FouQuiDit poésie Podcast

Poème de FouQuiDit: Le photographe de l’invisible

Il est la lumière dans l’ombre,Il guide le chemin dans le chaos.Malgré cette folie, il rend le temps beau.

C’est un nomade qui navigue avec aisance,Il fait son chemin dans ce bruit, à l’aise.

Il te donnera un chocolat chaud, Le temps de réchauffer tes maux.

Puis il repart dans son périple avec le sourire, Il regarde droit devant, évite de le ralentir

Il est libre et en mouvement, il capture des moments.

Dans la noirceur, il capte les sourires et ce peu de lumière. Il arrive à faire ressortir cette palette de couleurs dans l’obscurité. C’est un homme jovial qui fait ressortir la beauté dans l’usé et la poussière. Il n’a pas réchauffé mon cœur, il lui a juste rappelé

Sa nature et sa lumière qui s’étaient englouties dans l’ombre. Il me sert de guide dans le noir et me rappelle l’existence des étoiles Qui émanent cette lumière lorsque la nuit tombe. Il me montre ses moments capturés où je vois les autres étoiles, Il m’apprend à briller dans cette folie et à ne plus avoir peur de l’ombre.

Il s’habillera toujours en noir, mais son sourire et son aura t’illumineront. J’espère si tu plonges dans l’ombre, tu le rencontreras.Un conseil: s’il part, ne le retient pas.C’est un homme libre, ne le brime pas.

Apprécie son chocolat chaud le tempt qu’il est chaud. Apprécie ces beaux moments et rappelle-toi de ta lumière dans tes maux.

Ce poème est né d’une rencontre qui a agi comme un antidote. J’écris souvent pour sortir des émotions intenses, mais ici, j’ai écrit pour ancrer une guérison.

Pendant longtemps, j’ai vécu dans un environnement familial marqué par le contrôle et la manipulation. Ça m’a laissée avec une peur immense du monde extérieur et, pire encore, une peur de moi-même. Après une rupture qui n’était qu’une version amplifiée de ce climat toxique, je me sentais en sécurité nulle part. Je doutais de ma propre bonté ; je ne croyais plus être capable d’être aimée. J’étais convaincue que ma lumière était perdue, ou peut-être même qu’elle n’avait jamais existé.

Et puis, j’ai croisé ce “Photographe”.

Ce qui m’a frappée, c’est sa liberté. Il navigue avec une aisance déconcertante dans le chaos des soirées, du bruit et de la nuit. Son métier est de capturer l’invisible, de trouver la beauté là où les autres voient de l’usé ou de la poussière. En partageant avec lui mon ombre, mon passé et mes projets de poésie, j’ai vécu une expérience nouvelle : j’ai été écoutée sans jugement.

Il n’a pas “créé” de la lumière en moi ; il a simplement utilisé son regard pour me rappeler la mienne. Il m’a montré que mon chaos ne me rendait pas “moins humaine”, mais simplement humaine. Grâce à cette amitié, j’ai réalisé que le monde n’est pas aussi dangereux que ce qu’on m’avait programmé à croire.

Ce texte est un hommage à ceux qui voient nos étoiles quand nous sommes trop occupés à regarder le noir. C’est un rappel que notre ombre fait partie de nous, mais qu’elle ne nous définit pas.

J’ai peur

J’ai peur de dévoiler mon cœur,

L’interprétation de mon poème est disponible dans l’audio!

Encore une fois, merci à tous ceux qui ont écouté jusqu’à la fin ! J’espère que ça vous a plu ! Sur ce, n’hésitez pas à commenter ! ;)

Poème de FouQuiDit: Attraction empoisonnée

Mon attraction devient rapidement poison.

Dans ces vers, je décris l'éveil d'une conscience : la réalisation que mon mode d'attachement cache une part d'ombre. Je dépeins une forme de dépendance où le désir de combler le vide et la solitude l'emporte sur la recherche d'une connexion saine. Cette quête d'autrui pour se "remplir" injecte une dose de désespoir dans la relation, transformant l'attraction en un mécanisme de survie plutôt qu'en un élan du cœur.

Ici, j'exprime une culpabilité profonde : celle de savoir que je cherche à combler mon vide à travers l'autre, tout en refusant de le faire. Ayant moi-même été épuisée et "vidée" par des personnes qui s'appuyaient trop sur moi, je connais le poids d'être la source d'alimentation d'autrui. Malgré cette blessure passée et ma volonté de ne plus dépendre de personne, l'attraction reste parfois plus forte que la raison. C'est le combat entre le désir de guérir par soi-même et le vieux réflexe de chercher le salut dans un "toi".

Je décris ici la relation comme une drogue : un plaisir immédiat qui désinhibe, mais qui finit par effacer le "moi". Dans ce processus de fusion, mon identité se dissout dans l’autre, créant une version de moi-même qui semble plus "vivante" ou "meilleure", mais qui est profondément artificielle. Le constat est lucide : ce bonheur n'est pas authentique, car il ne naît pas d'un amour pour ce que l'autre est réellement, mais d'un besoin addictif de combler un vide. C'est l'illusion d'être entière au prix de la perte de son propre centre.

Cette partie illustre le basculement vers mon instinct de préservation. Une part de moi reste consciente du danger de disparaître dans l'autre et finit par percevoir la relation comme une prison. Dès lors, l'expression de ma propre personnalité devient un fardeau épuisant. Le départ de l'autre n'est plus vécu comme un abandon, mais comme une libération : une bouffée d'oxygène qui me permet enfin de me retrouver complète et de reprendre possession de ma liberté.

Dans ces vers, je confie que mon amour le plus authentique et ma sensibilité ne trouvent refuge que dans l'écriture. La poésie devient le seul espace où je m'autorise à aimer et à être émue. Il y a une partie de moi qui chérit cet élan amoureux, mais mon ego agit comme un bouclier : il m'interdit de dévoiler cette vulnérabilité à l'autre. Je préfère garder cette beauté pour moi seule, transformant l'autre en muse secrète plutôt que de risquer de lui ouvrir mon cœur.

Je réalise ici que la douleur de la rupture ne vient pas d'un cœur brisé, mais d'un ego blessé. Le départ de l'autre ne me blesse que parce qu'il semble confirmer une vieille peur : celle de ne pas être aimable. Pourtant, ce départ provoque aussi un soulagement inattendu. En perdant l'autre, je cesse de performer et je retrouve la liberté d'exister tout entière. Je comprends enfin que ma guérison ne dépend pas d'une rencontre future, mais de ma capacité à m'aimer par moi-même.

Maintenant, je vous pose la question : est-ce que vous êtes comme moi, genre... complètement perdus en amour ?

J’ai écrit ce poème-là il y a plusieurs mois déjà. Avec le recul, je suis contente de voir que je ne cherche plus à fusionner avec quelqu’un pour combler un vide. J’ai tellement développé ma propre personne que ce vide-là n’existe plus vraiment ; je me comble moi-même. J’ai appris à remplir mes temps libres avec mes passions et j’ai apprivoisé la solitude au point de l’apprécier.

Mais bon, c’est là que ça devient complexe : maintenant que j’ai compris quoi ne pas faire et que je n’ai plus ce besoin désespéré de l’autre, je ne sais toujours pas plus quoi faire.

Je ne sais pas c’est quoi, l’amour. Je ne sais pas qui choisir, et ce que je recherche est encore pas mal flou. Je cherche encore la recette pour aimer de façon saine. Quand j’ai le goût de fuir dès que ça connecte, je me demande : est-ce que c’est ma peur de l’intimité qui voit encore le rapprochement comme une prison ? (En plus, je suis tellement bien seule et complète avec moi-même, pourquoi je m’embarquerais là-dedans, hen ? hahaha). Ou ben si c’est juste mon corps qui m’envoie le signal que c’est pas mon type de gars ?

Bref, à suivre lol.

Si vous avez un style d’attachement anxieux, évitant, ou même un mélange des deux (désorganisé), dites-moi comment vous faites, parce que moi, je suis dans le néant. Je commence quasiment à espérer que le gars va juste popper à ma porte par magie en me disant : “Salut, je suis ton homme idéal, ton futur mari”, parce qu’honnêtement, je ne me fais pas encore confiance dans mes choix. :’)

Merci d’avoir lu jusqu’au bout mon poème, mon analyse et ma question existentielle que je pensais pouvoir régler en “guérissant” lol.

J’espère que vous avez apprécié. Si vous êtes comme moi et que vous n’avez pas encore toutes les réponses, j’espère que ça vous fait du bien de voir qu’on est plusieurs dans le même bateau de confusion HAHAHA ! C’est la merde d’être clueless, mais au moins dites vous que vous n’être pas seule.

Et d’un autre côté, si certains d’entre vous ont réussi à trouver des réponses ou à y voir plus clair, s’il vous plaît, partagez-les avec nous autres qui sommes encore perdus ! J’espère juste qu’on ne va pas chavirer et qu’on va finir par trouver le trésor sur l’île.

Bref, gênez-vous pas pour m’écrire et laisser un commentaire, j’aime trop discuter de ce genre de sujets ou savoir que je ne suis pas toute seule.

Force à nous tous dans ce périple de guérison !

Ce texte est crue et brue (moi je suis déjà folle donc ça va, je suis habituée, je gère) mais si vous avez envie d’en parler avec moi après ou juste déverser votre coeur ça me fera plaisir de vous lire en privé ou commentaires.

Je t'écris cette lettre,

Bien que cette lettre s’adresse à mon ex-partenaire, mon intention n’est pas de lui transmettre, mais de la brûler. C’est un acte symbolique pour marquer la fin d’un cycle et m’assurer que cette histoire ne se répète plus.

Le jeu de mots “analpha-bête” symbolise la manière dont mon ex-partenaire me remettait constamment en question, me faisant douter de mon intelligence et de ma capacité à m’exprimer ou à comprendre.

Tu avais un don unique de faire ressortir le pire de moi.

Dans ces vers, j’explore la notion de l’« ombre » — cette partie de nous que nous cachons par honte ou par peur. Ici, je réalise que l’autre n’a pas créé ce monstre, mais qu’il a agi comme un catalyseur, le nourrissant jusqu’à ce qu’il envahisse tout mon espace intérieur.

L’emprise de cette relation a brouillé les pistes : la confusion était telle que je ne savais plus où s’arrêtait ma propre identité et où commençait cette noirceur alimentée par la maltraitance. Briser les chaînes de la honte fut un acte violent mais nécessaire : c’était la seule façon de regarder ce monstre en face, d’arrêter de le mépriser, et de reprendre le pouvoir sur ma propre réalité.

Je te dis merci, car j'ai réussi à le regarder en face.

Dans ce passage, le « merci » marque le passage de la survie à la conscience. Je réalise que le jeu de l’autre reposait sur un double évitement : il utilisait le mot «trahison » pour fuir ses propres actes, tandis que je restais figée dans la victimisation. Le point de bascule ici est la responsabilisation mutuelle. J’ai compris que l’autre ne prenait pas ses responsabilités, mais que de mon côté, je me perdais dans la culpabilité au lieu de me responsabiliser face à ma propre sécurité émotionnelle.

L’apprentissage est brutal mais vital : cacher ou affamer mon « monstre » ne m’a jamais protégée. En me maltraitant moi-même pour correspondre à ses attentes, j’ai forcé ma part d’ombre à se rebeller pour survivre, ce qui l’a poussée à s’attaquer à mon propre être. Frapper ce « mur » m’a permis de comprendre qu’on ne guérit pas en se sentant coupable, mais en prenant la responsabilité de soigner ses propres parts blessées, plutôt que de les laisser entre les mains de quelqu’un qui cherche à les blesser.

Il a pris mon corps, j'ai perdu le contrôle.

Cette partie du poème décrit le moment de rupture nécessaire. La « perte de contrôle » n’est plus vue comme un échec, mais comme une confrontation inévitable : c’est le moment où le refoulé explose pour enfin être exposé à la lumière. Ici, mon « monstre » change de nature. Il n’est plus une entité hideuse à combattre, mais la manifestation de blessures passées qui hurlent et appellent à l’aide.

Le cœur de l’apprentissage réside dans ce lien de cause à effet : j’ai toléré la maltraitance extérieure (par mon ex) parce que j’exerçais une maltraitance intérieure sur mes propres zones d’ombre. En refusant de consoler ma part blessée, j’ai laissé la porte ouverte à quelqu’un qui allait l’attaquer davantage. La responsabilité n’est plus un poids, mais un acte de soin (le selfcare) : accepter que ce “monstre” fait partie de ma réalité me permet enfin de passer de la honte à la consolation, et de l’emprise à l’autonomie.

Il en a juste profité.

Dans cet extrait, la perspective change pour se poser sur l’autre et démasquer son mécanisme de défense. On y voit une technique de projection classique : l’autre nourrit mon « monstre » pour ne pas avoir à affronter le sien. En me faisant souffrir et en me désignant comme le monstre, il créait une diversion qui lui permettait d’intimider ses propres blessures et de fuir sa réalité intérieure (sa propre ombre).

Le renversement final est une libération identitaire. En refusant de porter l’étiquette de « monstre » que l’autre m’imposait, je redéfinit les rôles avec clarté. Ce n’est pas parce qu’une part d’ombre fait partie de moi que l’on est l’agresseur. En distinguant « faire partie de moi » et « être l’agresseur », je dénonce l’inversion de la culpabilité (le victim-blaming) : celui qui pointe du doigt la part blessée de l’autre pour cacher sa propre violence est celui qui porte, en réalité, la responsabilité de l’agression.

En résumé, mon ex-partenaire me transférait le rôle de l’agresseur et s’appropriait le rôle de la victime. Il utilisait ma propre culpabilité et ma honte comme une distraction, en pointant mon ombre cachée pour fuir toute responsabilité et ainsi éviter de regarder sa propre ombre.

Sur ce, je te dis merci.

Ces derniers vers marquent l’étape finale: l’intégration. Le «merci» n’est plus une politesse, mais le constat que l’épreuve a forcé une rencontre inévitable avec moi-même. En disant « Je grandis avec lui, plus contre lui », j’annonce la fin de ma guerre intérieure. Le monstre n’est plus un ennemi à abattre, mais une partie de moi à intégrer pour devenir entière.

C’est ici que je dessine une frontière saine et ferme. Je distingue l’apprentissage (le résultat) du traumatisme (la méthode). Si le résultat est une croissance, la méthode de l’autre — la maltraitance — reste impardonnable. La fin du poème n’est pas une réconciliation avec l’agresseur, mais une libération définitive : le refus du pardon devient un acte de respect envers moi-même. La trace laissée par l’épreuve n’est pas une cicatrice de faiblesse, mais une preuve de ténacité. Je sors de cette histoire non pas brisée, mais renforcée par une vérité qu’on ne pourra plus jamais m’enlever.

Merci à ceux qui ont lu jusqu’à la fin. J’espère que cela vous a aidé dans votre cheminement de guérison ou vous a inspiré.

Pour ceux et celles qui ont déjà vécu des relations difficiles, toxiques, de la codépendance ou de l’abus… peu importe comment vous étiquetez cette relation : ce genre de texte peut, en bon français, “vous rentrer dedans”. Si vous ressentez le besoin d’en parler et de déverser votre cœur, sachez que vous pouvez me répondre par courriel, ici en commentaire ou en privé.

La nuit

Il fait noir. Il se fait tard.

Mes paupières s’alourdissent. Mes pensées s’engourdissent.

J’entends le bruit de fond de l’électricité et des machineries qui font chauffer la maisonnée.

“Ici, je décris le changement de climat où le silence s’installe. La baisse des stimuli diurnes entraîne une diminution des distractions. C’est à ce moment que je prends conscience de mon anxiété sous-jacente. Mon corps, bien que fatigué et réclamant le repos, demeure hypervigilant et à l’affût des moindres sons, car il perçoit le calme comme une menace, m’empêchant ainsi de me détendre et de m’abandonner au sommeil.”

Ce calme m’angoisse, Me laissant seule face à moi-même. Comme si j’avais la poisse Qui envahit ma carcasse, Qui m’apporte inconfort et gêne.

Dans cette séquence, j’aborde directement la thématique du calme qui devient anxiogène. L’absence des distractions diurnes me force à faire face aux blessures et aux émotions que j’ai évitées durant la journée.

Ce sont des émotions dont j’ai honte, mais surtout une douleur que je refuse de revivre, car c’est désagréable et épuisant. Cette peur de la reviviscence me rend inconfortable et se manifeste par un sentiment physique ; c’est une “poisse” qui m’envahit, me pique, et me dérange profondément, symbolisant un malaise existentiel que je cherche à fuir.

Dormir voudrait dire souffrir.Je rêve le jour pour fuir.

Mais la nuit me rattrape Sans pouvoir débattre .

Dans ces vers, le repos est directement associé à la souffrance : “Dormir voudrait dire souffrir.” Le sommeil, ou l’arrêt de l’activité, devient synonyme de la reviviscence des douleurs et des blessures que j’ai évitées en m’activant et en me mobilisant durant la journée.

De ce fait, si le sommeil équivaut à la souffrance, j’ai naturellement tendance à vouloir délayer et repousser l’heure de dormir.

De plus, le sommeil est un besoin vital auquel il est difficile de se soustraire ou d’échapper. Malgré toutes les tentatives de fuite (comme rêver le jour), la nuit “rattrape” inéluctablement, forçant à vivre ces émotions désagréables sans pouvoir rien y faire, soulignant la fatalité de cette confrontation.

Je suis bloqué, je ne peux plus m’y échapper. Je dois m’arrêter, laisser aller, laisser couler.

Mais trop de choses que j’ai laissées aller Trop de choses que j’ai acceptées, c’est assez.Je ne veux plus laisser couler.Je dois me protéger. Je ne tolère plus être blessée.

Dormir? Je préfère procrastiner

Dans cet extrait, j’explique que je suis à bout : la souffrance a été trop grande et j’ai déjà trop toléré. L’évitement de cette souffrance n’est plus seulement une procrastination, mais devient un mode de survie essentiel pour réussir à avancer, continuer et me protéger.

Je reconnais que je devrai vivre ces émotions et les accepter un jour, car je ne peux pas les fuir indéfiniment. Cependant, je sens qu’en ce moment, c’est trop. J’ai dépassé mes limites et j’ai un besoin impératif de mettre ces émotions en pause pour l’instant.

Pour que demain et hier soient au loin. Entre hier et demain, le temps s’est arrêté. Mes problèmes et souffrances sont au loin.Ils sont dans le passé et le futur et je suis arrêtée.Cet espace-temps me permet de fuir cette réalité.

Ici, j’exprime que le temps de procrastination est un moment de pause totale. Je me permets de mettre en suspens ma bataille intérieure et extérieure, ainsi que les blessures et émotions ressenties du passé. Je laisse également de côté l’anticipation angoissante du futur.

C’est comme si ce moment était dédié à moi-même, un espace pour me réconforter et m’offrir un répit mental. Cette suspension du temps me permet de simplement exister avec une certaine aise, loin des fardeaux temporels.

Cette réalité qui me pèseEt qui m’affaisse.

Dans ces deux vers, j’exprime à quel point cette réalité — mon passé accompagné de ses émotions désagréables, voire honteuses — m’impacte significativement de façon négative. Elle affecte ma personne au complet (”elle m’affaisse”), comme si elle cherchait à me mettre à terre, alors même que je désire continuer d’avancer et de me relever.

Cette pause m’épuise physiquement et mentalement, Mais au moins je peux m’échapper de ces sentiments.

Pour conclure, j’ajoute que malgré le fait que le manque de sommeil affecte mon état physique et mental, ce coût est perçu comme préférable à la confrontation émotionnelle. Ces émotions sont encore pires et pourraient même me mettre à terre.

Je vois donc plus de bénéfices à procrastiner mon sommeil qu’à dormir et revivre ma souffrance passée. La procrastination, bien qu’épuisante, est jugée nécessaire pour la survie émotionnelle immédiate.

J’ai envie de fuir et de rester.

C’est beau, mais je me sens dépaysagée.

Je me sens seule et entourée.

Je me sens bien accompagnée, mais d’une mauvaise compagnie.

On me dit : « T’inquiète », mais je me soucie.

On me dit : « Je t’aime », mais ça sonne amer à mon oreille, et mon « je t’aime » de retour, il sonne pareil.

Je ne suis pas rassurée, et je suis blessée.

L'impacte de la dissonance sur le besoin d'être validé: la contradiction entre ce qu'elle sait et ce qu'elle ressent rend le besoin de validation encore plus crucial et, paradoxalement, plus difficile à obtenir.

Quand j’en parle, on ne comprend pas. D’un côté, qu’on ne comprenne pas me va, mais d’un côté je me sens étrangère.

Étrangère des réalités externes où je me perds. D’un côté, c’est rassurant ; d’un côté, je me perds.

Mon impression intérieure est illusion. Tant mieux, car c’est souvent noir. Enfouie au fond de l’entonnoir.

Pourtant, on me dit chaleureuse et rieuse.

La contradiction de la réalité et du ressentie qui amène le thème de déconnexion non pas avec le monde, mais de la possibilité de s’y sentir émotionnellement lié. Il y a présence d’un doute face à la réalité ce qui fait que son cœur (son ressentie) se sent étranger du monde extérieur (la réalité).

Moi, j’ai toujours pensé que les gens lumineux étaient les gens les plus malheureux. Comme s’il fallait balancer.

L’amour donné aux autres sera celui de moins pour soi-même. J’ai l’impression que chaque relation va me faire de la peine.

Et je réalise que je n’arrive même plus à me confier. J’ai toujours l’impression que les immenses émotions exprimées seront mal digérées.

On m’a tellement dit que j’étais dramatique et trop sensible. Je l’ai intériorisé comme pénible.

La honte émotionnelle: Quand l’auteur reçoit de l’amour et du soutien , mais qu’elle ne parvient pas à le ressentir (il sonne “amer”), cela crée un sentiment de culpabilité ou de honte.

Rationnellement : “Je devrais être heureuse/rassurée, car j’ai de l’amour.”

Émotionnellement : “Je ne suis pas heureuse/rassurée. Mon ressenti doit être défectueux ou faux.”

Ce sentiment d’être “défectueuse” est renforcé par le jugement passé (”dramatique et trop sensible”). Elle intériorise que son monde émotionnel intense est “pénible” et “noir”.

Quand je donne aux autres et que je suis empathique de leur situation, ma sensibilité est accueillie. Mais quand c’est moi, on me dit de diminuer, on ne peut pas gérer, tu dois rationnaliser, tu dois te calmer, tu es mieux une fois rétablie.

Mais cette intensité me permet d’aider.

J’aurais juste voulu qu’on me dise : « C’est OK, c’est accepté. Aujourd’hui, c’est moi qui vais t’aider. Aujourd’hui, tu peux mal aller. »

Je n’arrive pas à me désensibiliser. Je ne peux pas en parler à ma famille dont la solution, c’est de prendre une tisane à la camomille.

Exigence de l’authenticité:

Le besoin de validation exprimé n’est pas seulement un besoin d’être aimée, mais d’être acceptée dans son état de contradiction et d’intensité. La validation inconditionnelle est la seule façon de réconcilier ses deux réalités.

Elle demande à ce que son état émotionnel (le non-ressenti, la noirceur, l’intensité) soit reconnu comme légitime, même s’il contredit les faits rationnels (l’amour présent). Elle veut que son intensité soit vue comme une force et qu’elle soit reçue avec la même empathie qu’elle donne aux autres. Elle a besoin qu’on lui valide son ressenti, pour que le rationnel puisse enfin être intégré sans résistance.

En conclusion: Le doute naît du fait que son cœur ne valide pas ce que sa tête sait. Elle est prise entre une réalité qu’elle observe, mais qui lui fait défaut sur le plan émotionnel, et une réalité qu’elle ressent, mais qui est rejetée par le monde.