Folge 39 vom Fremde fürs Leben ist da. Es geht um wüste Schlägereien, selbstlose Heldentaten und eine mitunter schwer erträgliche aber durch und durch vernünftige Grundhaltung der Beschwichtigung von Menschen, die Karate können oder Judo oder Jiu Jitsu oder Kung Fu...wow, gibt es viele Kampfsportarten. Egal, wer kann, der muss nicht.

Es geht aber auch um Gewitter, die Malte krasser findet als André, weil sie eine Vorstufe von Tornados sind oder mindestens manchmal eine Begleiterscheinung; brachial-mächtig, urgewaltig und trotzdem cozy-cute-romantisch (wenn man drinnen ist!), so dass man zu ihnen nicht nur The Doors (Riders on the storm!) hören kann, sondern theoretisch auch Enya oder Chris de Burgh. Aber nur theoretisch, denn: Wer kann, der muss nicht.

Malte wurde übrigens mal vielleicht fast vom Blitz getroffen und mutmaßlich war ein Kommilitone verantwortlich. Schlägereien, Blitz, Donner, was fehlt da noch? Genau! Wilde Verfolgungsjagden mit der Polizei. Hat André auch noch erlebt. War wie ein Gewitter, bisschen brachial, aber irgendwie auch ziemlich cute.

Außerdem: Halloween, Silvester, St. Martin und weitere Gelegenheiten, um von übertriebenen Nachbarn Zigaretten in den Süßigkeitenbeutel geworfen zu bekommen. Vanilla Coke Zero als Grund, seine Freunde zu beleidigen. Und der schöne neue Begriff der Aggnoranz (von Christian Stöcker).

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Folge 38 von Fremde fürs Leben ist draußen und wäre nicht vor einigen Wochen an selber Stelle schon einmal ein lauwarmer Gag gemacht worden zum Thema ist draußen, also jetzt  draußen, drinnen, rausgehen, reingehen, dies das, dann könnte man jetzt schreiben, dass Folge 38 natürlich draußen ist jetzt. Wo denn auch sonst bei der Hitze?! Der Gag wäre dann zwar irgendwie immer noch lauwarm, aber eigentlich auch sehr heiß. Was denn auch sonst bei der Hitze?!

Man merkt: Bei den Temperaturen schmelzen Hirnzellen, zerfließen Gedankengänge, explodieren Sektflaschen. Jawohl! Sektflaschen explodieren bei Hitze als wären sie ein Wal vor der dänischen Küste. Dieser lauwarm-heiße Witz wurde übrigens charmant liegengelassen in der Folge. Quasi so als wäre er kein Wal vor der Küste Mecklenburg-Vorpommerns. Die Sektflasche ist trotzdem explodiert. In Andrés Küche. Und dabei war es ganz egal, ob sie ein sektflaschengrünes Gewand anhatte oder schwarz gekleidet war oder in Bordeaux-Rot, Porto-Rot oder Bodø-Rot. Boom hat es gemacht und dann waren da überall Sekt und Scherben und beides trinkt André nicht einmal.

Malte dagegen hat ganz hitzeunabhängig ein weiteres mal dabei versagt, ein ordinäres Kartoffelgratin zu kochen. Schwach! Er dachte, dieses mal würde es klappen. Aber da hatte er sich geschnitten. Also wirklich. Mit dem Messer in den Finger, nach nicht einmal anderthalb Kartoffeln. Es wurde im Prinzip mehr Finger geschnitten als Kartoffel und am Ende war die Wohnung ein Jackson-Pollock-Gemälde und er musste Pizza bestellen. Und das war noch gar nicht das eigentliche Drama...(ui, mysteriös).Logisch, dass die Folge "Zweimal Küche, zweimal Tatort" heißt.

Außerdem enthalten: Man kann Video-Streaming-Anbietern dabei zusehen, wie sie schlechter werden. Malte wurde weder in den USA noch in Sri Lanka von einer Schlange gebissen. Und Albert Einstein hat mal ein Referat über André Herrmann gehalten. Und nur eine Aussage ist falsch.

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André hat endlich sein Buchmanuskript abgegeben und ist nun wieder frei! Genug Zeit, um sich mit Malte über die (Nicht-)Existenz von Cancel Culture oder KI zu zerstreiten. Mal schauen, ob's klappt!

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Folge 36 von Fremde fürs Leben ist da und es geht leider auch um Teambuilding im Regionalexpress nach Brandenburg. Das klingt erstmal nach einem Film, der sich an relevanten Kinobesucherzahlen vorbei direkt in die Herzen des Feuilletons und die spätabendlichen Sendeplätze auf Arte oder 3sat gezaubert hat.

Es war aber nur die harte Realität von Malte auf der Zugfahrt zur ersten Jugendweihe seines nicht mehr jugendlichen Lebens (als Besucher oder Zuschauer oder Gast oder was auch immer man ist, wenn man nicht selbst geweiht wird. "Au weiher", sagte ein Freund von Malte dazu).

André dagegen hatte es nicht mit Kinder zu tun, die durch volle Züge riefen "ich heiße Lisa und ich bin lustig, du heißt Nils und bist neugierig", sondern nur mit Eltern, die sich in anderen Transportmitteln daneben benehmen. Denn er hat sein Buch fertig geschrieben und damit eindeutig das Wochenende gewonnen. Bester Anlass also, die zugeschickten Fragen zu beantworten, wie sein Schreibprozess so abläuft, woran er sich orientiert und wie oft er in der Bibliothek nicht aufsteht, um nach Chilis zu gucken.

Speaking of Bibliothek: Ist die Nationalbibliothek in Leipzig sehr traurig und dunkel (findet Malte) oder eigentlich ganz cool und förderlich für die Produktivität (findet André).

Außerdem: Entfremdung doch noch gestoppt, weil: Einigkeit. Dafür aber nächstes großes Thema aufgemacht. Auch außerdem: Wenn Lars Eidinger ein von Richard David Precht geschriebenes und von Jan Delay musikalisch begleitetes Theaterstück aufführt, ist James Franco längst wach und macht Breakdance in Australien. Und: Neue Vorschläge zu kecken Sprüchen für Leute, die ihren Kaffee schwarz trinken.

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Folge 35 von Fremde fürs Leben ist da und es geht um Lieblingsfilme. Sie wurden gesehen, gewogen, gewichtet und natürlich geranked. Und viel von dem, was nie geranked wurde, bleibt ein bisschen unsortiert, weswegen man durchaus sagen kann, die Filme wurden nicht nur geranked, sondern geradezu auch eingerenkt bzw. eingeranked, ganz so als wären André und Malte sog. Kino-Chiropraktiker, was bestimmt ein Job ist, für den es an mindestens einer Hochschule im DACH-Gebiet ein duales Studium gibt.

Speaking of DACH-Gebiet: Das Ranking hat unterm und überm Strich doch eine starke West-Perspektive ("best of the West") und ist ein kleiner Reminder, über den Tellerrand hinauszugucken, insbesondere dann, wenn der Teller Deutschland ist oder Hollywood. Und alles ist subjektiv wie Sau, klar.

Damit sich um das Ranking übrigens vorab unbestätigte Gerüchte ranken können (also die Gerüchte ranken sich dann selbst, welches Gerücht wohl auf der 1 ist?), werden hier nur alle genannten Filme alphabetisch aufgelistet.

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Folge 34 von Fremde fürs Leben ist da. Die Folge für alle, die eine Fritt-mit-Himbeer-Geschmack-Diät machen möchten und zudem keinerlei Ambitionen hegen, unnötig Bergpanoramen zu verstopfen oder Sherpa-Ressourcen auf dem Mount Everest zu verschwenden. Und auch eine Folge für alle, auf die diese Beschreibung nicht zutrifft. Lasst uns ins Gespräch kommen und bessere Menschen werden oder so.

Speaking of Dings: Öffentliche Plätze angenehm, lebensfreundlich und willkommendheißen zu gestalten, geht darüber hinaus, einen Mülleimer in die Landschaft zu rotzen und dann zu sagen: "Der Papa packt jetzt noch 20 Euro aus eigener Tasche obendrauf, möchte dann aber auch nichts mehr hören." Umgekehrt ist es absolut sehr in Ordnung, Dinge auch einfach mal nicht sofort kaputt zu machen oder durch diverse Stoffwechselendprodukte einer Verekelungskur zu unterziehen. 

Sonst wird das auch nix mit Kreuzfahrt auf dem Geisterschiff in spe (nicht zu verwechseln mit dem Geisterschiff auf der Spree), das man im hohen Alter für immer noch recht hohe Summen bewohnen dürfte, bis man dann nicht mehr ist. Sollte man sowas machen, wenn man 70 ist? Oder doch einfach LAN-Party zu Hause mit der Gang?

Außerdem: Berlin hat einen Accent (gesprochen Agsoh) im Namen, deswegen kommen Pakete dort so selten an, Stichwort Verwechslungsgefahr. Die Stadt München mausert sich zum richtigen Neville Longbottom ab Staffel 3, Stichwort Zuschauervorfreude. Das große Filmranking von André und Malte war angekündigt und kommt ach und zwar nächste Woche, Stichwort unglaubwürdiger Erzähler Metabenen-Edition.

Das alles und noch viel mehr in Folge 34.

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Während sich André Sorgen um die schwimmende Bombe Timmy macht, sehnt sich Malte, oder sollten wir besser sagen, Sebastian, nach einem neuen Namen. Was schon okay ist, aber bitte auf gar keinen Fall einen mit accent, denn ein accent bedeutet nur Ärger. Außerdem: Wie oft und bis wann darf man sich eigentlich neu erfinden und was würde es bringen, wenn Friedrich Merz das tun würde?

Das alles und noch viel mehr in Folge 33.

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Malte war im Urlaub auf der Redneck-Insel Kreta und es war ein einziger Affront! Lauter Verpflichtungen, wie zum Beispiels Andrés Buch zu lesen und dann gibt es auch nichtmal eine Waschmaschine! Außerdem: Das große Obst-Ranking, inklusive aller Früchte, die wir in Zukunft gar nicht mehr brauchen.

Das alles und noch viel mehr in Folge 32.

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André hat einen deutschlandweiten Aufschrei produziert und Malte wurde in Sippenhaft genommen. Wieso emotionalisieren Staubsauger ein Land mehr als ein Kanzler, der alle beleidigt, nur um dann beleidigt zu sein? Und warum will das Internet immer das absolute Maximum an Gewalt? Zudem: André wurde bestohlen und Malte hat ganz eigene Vorstellungen davon, wann man endlich zur Selbstjustiz übergehen darf. Und das, obwohl er schon miterleben musste, wie seiner Schwester am hellichten Tag der Bikini gestohlen wurde.

Das alles und noch viel mehr in Folge 31.

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Gab es denn jetzt ein Staubsauger-Gate? War alles nur eine große Fehlinformation (das Thema Stau lässt grüßen) und sind André und Malte nicht sowieso viel zu alt oder doch entschieden zu jung, um das alles zu verstehen? Und nicht ohnehin in jedem Fall mal definitiv viel zu spät dran mit dieser Info (also Fremde fürs bzw. im Leben quasi)? Mitten in diese ungeklärten Fragen platzt unvermittelt die neue Folge von Fremde fürs Leben, die 30. nämlich. Sie heißt: "Die Couch nehm' ich dann wohl wieder mit". 

Diesen Satz kann man in vielen Situationen sagen, zum Beispiel, wenn man von sämtlichen Freunden und solchen, die man dafür hielt, versetzt wurde und dann verloren rumlungert, so dass Maltes Grundschullehrerin von "wie bestellt und nicht abgeholt" sprechen würde. Oder im gewissermaßen umgekehrten Fall. Man hat ein Buffet bestellt, aber das Buffet weiß nichts davon.  Oder natürlich auch wenn Menschen (nennen wir sie Pausenmänner) den Dadjoke machen, dass das Buffet bestimmt Warren heißt. Oder vielleicht auch Phoebe. Oder ganz gewiss bei bestimmten Wahl- oder Fußballergebnissen. Es ist ein MufuSa (Multifunktionssatz), wirklich!

Außerdem: Viele Menschen haben Karies, aber niemand hat je die Diagnose "Baktus" beim Zahnarzt bekommen, findet Malte. Vielen finden KI super wichtig, aber die armen Controller-Schweine der Gegenwart sind noch damit beschäftigt, die ausufernden Blockchain-Budgets der vergangenen Jahre schön rechnen zu müssen, findet André. Demonstrativ betroffenes Seeeeeeeufzen ist super nervig, finden beide. Und wenn jemand Ranking-Vorschläge hat und eine Idee, wie man ein unangenehm umfassend ausgeprägtes episodisches Gedächtnis nutzen kann: Immer her damit!

In jedem Fall aber die neue Folge hören. Denn sie ist jetzt draußen. 

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