Friends With Therapy

Bienvenidos a un nuevo episodio de Friends with Therapy. Hoy hablamos de una metáfora que se nos ocurrió y que no pudimos soltar: la vida como un juego de sillas musicales, donde sentimos que hay que correr, empujar y sentarse antes de que la música pare, o nos quedamos sin nada.

Hablamos de esas "sillas" que la sociedad nos ha hecho creer que son obligatorias a cierta edad: el matrimonio, los hijos, la estabilidad financiera, y de por qué tantas veces confundimos la presión externa con nuestra propia voluntad. Profundizamos en la diferencia entre jugar desde el disfrute o jugar desde el miedo, en la rebeldía como forma disfrazada de esclavitud, y en cómo saber distinguir cuándo vale la pena pelear por una silla y cuándo es mejor dejarla ir.

También hablamos de esas voces internas que insisten en recordarnos un checklist que no elegimos, del término "solitud" frente a la soledad, y de un consejo que nos dejó pensando: el verdadero indicador de una vida bien vivida no es cuántas casillas marcaste, sino cuánto disfrutaste el juego mientras lo jugabas.

Un episodio honesto sobre expectativas, tiempo, propósito y la posibilidad real de escribir tu propio checklist.

Hoy tenemos con nosotras a Valerie, psicóloga, quien nos abre su historia de crecer en una comunidad judía pequeña, mudarse sola a los diecisiete años, y el proceso que la llevó a cuestionarse quién le dijo que su vida tenía que verse de una forma específica.

En este episodio hablamos de las tres cosas que, según Valerie, más deterioran la salud mental: las expectativas, el juicio y la comparación. Hablamos de cómo crecer en comunidades muy unidas trae un apoyo extraordinario, pero también mucha exposición, mucho juicio y mucha presión por pertenecer. Valerie nos cuenta sobre ese "breaking point" en el que se dio cuenta de que su vida se veía perfecta en papel, pero estaba completamente desconectada de lo que ella realmente quería.

También hablamos de vulnerabilidad, de quitarse la máscara aunque eso implique replantear relaciones enteras, de la diferencia entre ayudar y servir, de la codependencia que se puede crear incluso en terapia, y de por qué ningún terapeuta debería ser indispensable para que tomes tus propias decisiones. Cerramos con una reflexión hermosa sobre la gratitud, sobre disfrutar el desorden que dejan los momentos que un día vas a extrañar, y con los tres consejos que Valerie le daría a su yo más joven.

Este episodio es para quien siente que vive con una máscara puesta, para quien confunde ayudar con crear dependencia, y para cualquiera que esté buscando permiso para ser más auténtico.

Bienvenidos a otro episodio de Friends with Therapy. Hoy hablamos de un tema que nos atraviesa a todas, todos los días, tanto en lo personal como en cómo nos relacionamos con los demás: el ego, y las mil formas en que se disfraza para hacernos sentir con la razón.

Arrancamos con una reflexión inspirada en el judaísmo sobre el alma animal y el alma de Dios, y cómo el trabajo espiritual no es "matar" al ego, sino fortalecer nuestras fronteras internas para elegir desde un lugar más consciente antes de reaccionar. De ahí saltamos a examinar nuestras propias adicciones emocionales: la autocrítica, el juzgarnos frente al espejo, y ese hábito tan silencioso de creer que un defecto es mucho más obvio de lo que realmente es (les contamos sobre un estudio real de speed dating con una cicatriz falsa que lo demuestra).

Hablamos también de esa costumbre tan humana de tener doble rasero: ser comprensivas con nuestras propias tardanzas, pero sentirnos ofendidas cuando alguien más llega tarde. Y entramos en un tema que dio para mucho más de lo planeado: la infidelidad, y esa pregunta incómoda que casi nadie se hace cuando le son infieles: ¿qué tiene que ver esto realmente conmigo, y qué no?

Cerramos con una de nuestras reflexiones favoritas: la adicción a ofendernos, la cultura de la cancelación, y por qué las emociones incómodas funcionan como esas lechuzas de Harry Potter que siguen llegando, cada vez con más fuerza, hasta que por fin abrimos la carta y leemos el mensaje que traen.

Si algo de esto les resonó, compartan este episodio con alguien que ustedes creen que lo necesita. Y recuerden: chéquense, ustedes son el dedo roto.

Bienvenidos a un formato completamente nuevo de Friends with Therapy: Sex on the Beach. Por primera vez grabamos con cuatro voces al tiempo, reuniendo a mamás, hijas y amigas para hablar de algo que va mucho más allá del acto sexual: la sexualidad como una dimensión completa de nuestra identidad.

En este episodio hablamos de cómo cada una de nosotras aprendió (o no aprendió) sobre sexualidad creciendo, desde mensajes de "cásate virgen" hasta la libertad total que algunas tuvimos la suerte de recibir. Profundizamos en la diferencia entre sexo penetrativo, sensualidad y conexión emocional, y en por qué el propósito real de la intimidad, más allá de la reproducción, es el disfrute compartido.

Hablamos sin filtros de la diferencia entre "coger" y "hacer el amor", del papel de la oxitocina y el apego en nuestras relaciones, de por qué el cuerpo femenino experimenta la sexualidad de forma distinta al masculino, y de cómo redescubrir el placer después de los cuarenta o cincuenta puede ser una verdadera liberación. También tocamos temas como la comunicación en pareja, la admiración como base de la atracción, y por qué reconstruir una relación después de un divorcio o una ruptura puede ser tan hermoso como empezar de cero.

Este episodio es una invitación a hablar de sexualidad sin culpa, sin tabú, y sin importar la edad: quiéranse, conéctense consigo mismas, y compartan la conversación con las amigas con las que puedan reírse de todo esto.

Advertencia: este episodio es para mayores de dieciocho años.

Hoy hablamos de un tema que nos toca muy de cerca: el autosabotaje. Esas excusas "maravillosas" que nos inventamos y terminamos creyéndonos, esas trabas que aparecen justo cuando algo bueno está pasando, y esa vocecita que nos dice que mejor no, que por ahí no es, que el universo nos está mandando una señal.

En este episodio hablamos de la diferencia entre el síndrome del impostor real y el uso (a veces excesivo) de diagnósticos como excusa para no poner el trabajo. Hablamos de heridas de valor, de merecimiento, de esa sensación de no ser suficiente para sostener el éxito que uno mismo ha construido con esfuerzo. También contamos historias personales sobre exámenes, estudios, la universidad, y esa dinámica mental de "si no estudio y pierdo, no es porque sea bruta, sino porque no estudié" — una trampa perfecta para proteger el ego sin arriesgarse nunca de verdad.

Contamos también la historia del camino "largo-corto" versus el "corto-largo": cómo a veces el camino que parece más largo es en realidad el más directo hacia lo que queremos, y cómo el autosabotaje es simplemente la forma en que evitamos pararnos en la arena, sudar, sentir vergüenza, y hacerlo de todas formas.

Este episodio es para quien siente que se pone trabas a sí mismo, para quien confunde miedo con señales del universo, y para cualquiera que esté a punto de intentar algo grande y sienta que el ego se le quiere atravesar en el camino.

Bienvenidos a un episodio más de Friends with Therapy. Hoy tenemos el honor de compartir una historia de resiliencia y aceptación muy especial: la de mi hermana Sara.

Sara tuvo dos tumores cerebrales: el primero a los trece años, que la obligó a volver a aprender todo desde cero, caminar, hablar, tragar. El segundo llegó a los veinticinco, y al despertar de esa cirugía el lado izquierdo de su cara quedó paralizado. En este episodio hablamos desde dos perspectivas de una misma historia: la de ella, que la vivió en carne propia, y la mía, como hermana que la acompañó desde afuera.

Hablamos de algo que pocas veces se nombra con esta honestidad: el derecho a hacerse la víctima, y la decisión consciente de no quedarse ahí. Sara cuenta cómo le costó años aceptar su parálisis facial, cómo la evitaba incluso en las citas, y el momento exacto en el que decidió dejar de esconderlo. También compartimos una de sus historias más memorables, la del hospital y la palabra "Vica", que muestra lo aguda que es su mente incluso en los momentos de mayor desespero.

Hablamos del rol de la familia como una red de contención, de la diferencia entre la lástima y la compasión, de por qué glorificar el sufrimiento y llamar héroes solo a quienes se victimizan es un error, y de la frase que resume su filosofía de vida: "ya han sufrido demasiado, para qué agregar que sufran más".

Un episodio sobre aceptación, sobre sacar fuerzas de donde no las tienes, y sobre elegir, una y otra vez, no dejar que una circunstancia defina quién eres.

Si esta historia resonó contigo, o conoces a alguien atravesando un momento difícil de aceptación, compártele este episodio.

Hoy exploramos algo que casi nadie se detiene a mirar: los patrones familiares que heredamos sin darnos cuenta, y cómo esas historias no resueltas siguen viajando de generación en generación hasta que alguien decide detenerlas.En este episodio hablamos de constelaciones familiares: qué son, cómo funcionan, y por qué muchas veces repetimos roles, miedos y comportamientos que ni siquiera nos pertenecen. Hablamos de la diferencia entre el vínculo y la relación, de cómo cada persona en una familia carga (o suelta) el peso de lo que quedó pendiente, y de por qué sanar no significa que la otra persona vaya a cambiar.También abrimos una conversación honesta y necesaria sobre el perdón: por qué no siempre es la respuesta correcta, por qué a veces "devolver el peso" a quien corresponde es más sanador que perdonar, y cómo distintas culturas y tradiciones manejan la justicia, la reparación y el duelo de formas muy distintas a las que conocemos.Este episodio toca temas profundos, incluyendo salud mental, duelo y abuso, desde una mirada terapéutica y de acompañamiento. Es para quien siente que carga algo que no sabe explicar, para quien quiere entender mejor su historia familiar, y para cualquiera que esté buscando herramientas reales para sanar.Si estás pasando por una crisis emocional o de salud mental, no estás sola/o: busca apoyo profesional. En Colombia puedes llamar a la Línea 106.

Hoy hablamos de algo que casi nadie nombra en voz alta: la tusa amistosa, ese desamor que se siente cuando una amistad se transforma, se distancia o simplemente se acaba.En este episodio hablamos de los distintos tipos de ruptura de amistad: la que pasa cuando tú cambias y la otra persona no reconoce a la nueva versión tuya, la que pasa cuando alguien te traiciona de la forma más dolorosa, y la que pasa cuando una relación se vuelve unilateral hasta que ya no caben las dos. Contamos historias muy personales, de amigas que se convirtieron en pareja del ex, de mejores amigas que dejaron de hablarse de un día para otro, de reencuentros que sí sanaron y de despedidas que no, y de cómo cada una de esas experiencias terminó enseñando algo sobre nosotras mismas.También hablamos de juicio, de control, de celos de amistad, de lo que significa dar espacio en lugar de ahogar a alguien, y de la diferencia entre dar un consejo y exigir que se siga. Y dejamos claro algo importante: el duelo por una amistad es real, se siente en el cuerpo, y merece tanta compasión como cualquier otra pérdida.Este episodio es para quien ha perdido a una amiga sin entender bien qué pasó, para quien está viviendo un distanciamiento ahora mismo, y para cualquiera que necesite recordar que no estamos locas por dolernos cuando algo termina.

Bienvenidas a un nuevo episodio de Friends with Therapy. Hoy nos sentamos con alguien muy especial para una de nosotras: su mamá, Nancy. En este episodio las tres hablamos de su historia desde el principio: creció sabiendo que era adoptada, pero fue pararse frente a noventa compañeros de colegio y decir su verdad en voz alta lo que le quitó una máscara y la formó para siempre. Nos cuenta cómo se casó a los dieciséis años, de construir un matrimonio real con altas y bajas, comunicación y respeto. Y de cómo a los cuarenta y tres años perdió al amor de su vida de repente, sin aviso, con cuatro hijos y dos niñas pequeñas en casa.Hablamos de lo que nadie te dice sobre el duelo: que el primer año te anestesias. Que hay noches en que esperas que se abra la puerta y entre. Que a casi nueve años todavía duele el corazón. Y que aun así, la vida sigue siendo bonita si tú decides verla bonita.También hablamos de crianza, de matrimonio sin perfecciones, de elegir con quién te rodeas, de la admiración como pegamento en pareja, y de algo que se nos quedó grabado a las dos: la vida está pasando para ti, no a ti.Este episodio es para las que quieren entender de dónde vienen, para las mamás que están en medio de la tormenta, para las hijas que aún no entienden a sus madres, y para cualquiera que necesite recordar que la alegría de vivir es una elección que se toma todos los días.

¿Te ha pasado que entras a redes sociales y en cinco minutos sientes que todo el mundo va más rápido, tiene más éxito o ya descifró la vida mientras tú sigues intentándolo? 😶 Bienvenido a un nuevo episodio de Friends with Therapy.

Hoy nos sentamos a platicar con Sion Azulay sobre una de las trampas más silenciosas y destructivas de nuestra mente: la comparación. Hablemos claro, medir tu valor con la regla de alguien más es la receta perfecta para la frustración. En esta charla entendimos que cada quien tiene su propio mapa y su propio ritmo, pero sobre todo, nos pusimos a analizar el poder de lo invisible: las pequeñas decisiones de tu día a día.

Esa minúscula elección que tomas hoy (lo que decides pensar, cómo reaccionas, los hábitos que alimentas) es, literalmente, lo que está diseñando tu versión del futuro. Si quieres un cambio real en tu crecimiento personal y tu bienestar emocional, el secreto es dejar de mirar el camino del de al lado y empezar a cuidar tus pasos de hoy. 🕊️

En esta plática entre amigos vas a encontrar:

• Por qué la comparación es el enemigo número uno de tu salud mental.

• El efecto compuesto de las pequeñas acciones diarias (y cómo hackearlo).

• Herramientas de mindfulness para regresar el foco a tu propio proceso.

• Cómo soltar la prisa y empezar a confiar en tu propio diseño del futuro.

Este es un episodio para respirar profundo, soltar la carga de las expectativas ajenas y recordar que tu único rival eres tú mismo.

Como siempre decimos aquí: toma lo que te sirva y deja lo que no. ¡Dale play y acompáñanos! 🎧🤍

¿Cuál es esa pequeña decisión que vas a tomar hoy para cuidar de ti y de tu futuro? ¡Te leemos! 👇