Hola …. ¿Cómo estás hoy?

Hoy quiero hablar de algo que sale con mucha frecuencia en mis sesiones y es cuando las disculpas no resultan suficientes.

¿Qué pasa cuando alguien nos dice “lo siento” pero no nos alivia? ¿Qué puede estar sucediendo cuando nosotros somos los que pedimos perdón y el otro no lo acepta bien? En tu ámbito laboral o en lo personal seguramente te ha tocado estar de un lado o del otro. Es importante estar equipados para poder pedir perdón con verdadera intención.

Entonces, si con solo decir “lo siento” no es suficiente, ¿cuáles son los ingredientes de una real disculpa?

Puedes oír el podcast con este reproductor, o si prefieres la lectura tienes debajo una versión escrita. ¡Que lo disfrutes!

 

  

“Una disculpa forzada es un segundo insulto”

— Gilbert Chesterton

El escritor Gilbert Chesterton ya lo dijo con muchísima claridad, “Una disculpa forzada es un segundo insulto ... La parte agraviada no quiere ser compensada porque le han hecho daño; quiere sanar porque ha sido herido”. La clave es esa, que el ofrecimiento de perdón ayude a cerrar la herida.

Las 6 acciones del pedido de perdón

Un equipo de investigadores liderados por el Profesor Roy Lewiski de la Universidad de Ohio echó muchísima luz a este tema después de analizar cerca de mil casos. Estos llegaron a la conclusión que para que el pedido de perdón sea efectivo tiene que incluir las siguientes 6 acciones:

1. Expresar pesar

2. Explicar lo que fue mal

3. Reconocer la responsabilidad

4. Expresar arrepentimiento

5. Ofrecer cómo reparar el daño

6. Pedir ser perdonados/as

Uno lo ve así y parece lógico pero en la práctica pedir perdón es difícil. Te comparto lo que escucho en múltiples sesiones y también en mi experiencia. A ver si esto te resuena:

“Me dijo que estaba arrepentido pero que lo dijo en tono de chiste, que no me quería ofender”

“Le pedí perdón pero es muy resentida, le cuesta pasar página” “¿Qué le dijiste exactamente?” “Le dije que me equivoqué, por supuesto, pero que ella también se ponga en mi lugar porque reaccionó de forma desmedida”

“Me pidió perdón pero luego se puso mal y me preguntó si el siempre hace todo mal para mí”

“Otra vez se pasó con lo que me dijo y otra vez me pidió perdón pero ya no le creo”

Si estás leyendo/escuchando esto, ¿de qué te percatas? … Son todos ejemplos de falsas disculpas. ¿Cómo alguien va a aceptar un pedido de perdón si el otro está diciendo “perdóname por lo que hice pero tu (tal o cual cosa)?” ¿Cómo alguien va a sanar su dolor si el otro reincide en sus actos agraviantes para luego arreglarlo todo diciendo, “lo siento”? De hecho, no sirve de mucho que nos digan perdóname si éste no está seguido de un acto reparador.

Cuando alguien se siente herido, que el otro exprese arrepentimiento es importante, diría que el primer paso, pero éste pierde relevancia si no hay una aceptación de la responsabilidad sin justificarse. La persona dañada necesita ver en los ojos de la otra persona sentimientos sinceros y además, quiere saber qué va a ser el otro al respecto.

Ejemplos

Un cliente me contó que lo había defraudado fuertemente alguien cercano en su familia. Sinceramente, lo que le pasó requiere de mucha madurez y claridad para decidir cómo seguir. Cada vez que teníamos sesión me relataba su dolor y sus ganas de perdonar. Sin embargo, su herida sangraba mucho. Lo que se jugaba de fondo era primero, que no encontraba en quien lo hirió ni palabras ni actos que le proporcionaran sosiego y luego, tampoco sentía ninguna confianza de que lo sucedido no iba a volver a suceder. Por eso insisto, no basta con decir “perdón”. Fíjense que diferente suena lo siguiente: “Lo siento porque estás sufriendo por lo que yo te hice. Veo tu dolor y sé que soy culpable. Me hago cargo porque haciendo esto, te lastimé y rompí nuestro pacto de confianza. Yo sé que te va a llevar tiempo volver a creer en mí, pero esto no va a volver a suceder”

Acción #7: escuchar

¿Sabes qué más? es importante expresar los 6 actos que te mencionaba antes: remordimiento, disculpas, responsabilidad, y voluntad de cambiar, etc. pero hay otra cosa que me parece clave y es tener la capacidad de escuchar. Todo aquel que ha sido herido necesita escuchar el arrepentimiento en el otro, necesita entender que lo motivó a comportarse como lo hizo, pero también necesita expresarse y ser escuchado. Es clave poder crear los espacios para dialogar y para poder estar presentes con lo que cada uno tiene que decir. Recuerda, no hay espacio para las excusas, no hay espacio para terminar convirtiendo a la víctima en victimario, hay que tener coraje para aguantar lo que el otro tiene para decir sin estar a la defensiva. No hay reparación alguna si quien pide disculpas está cuidando su ego y no depone sus armas.

kintsugi

Hay algo mágico que sucede cuando la persona que se equivocó trabaja a diario para que la otra persona pueda sanar y sentirse segura de una manera nueva. Cuando algo se rompe puede llevar tiempo enmendarlo pero si el deseo de reparar lo dañado es sincero, ese vínculo puede fortalecerse y profundizarse mucho más que antes. De hecho, en Japón, hay una técnica que se llama kintsugi que puede servirnos de metáfora para lo que estoy diciendo. Cuando una vajilla de porcelana se rompe, ésta se enmienda con resina de oro. Esa vajilla se transforma en algo sumamente delicado y bello. Las grietas están, y quedan a la vista, y el cuidado y tratado de éstas con delicadeza también. Si nos transportamos al mundo del rock, una de mis canciones favoritas, “More Than Words” (= Más Que Palabras), de Extreme, también nos ayuda a reflexionar sobre el tema de hoy:

“Qué fácil
Sería mostrarme cómo te sientes.
Más que palabras
Es todo lo que tienes que hacer para hacerlo real.”

Gary Cherone & Nuno Bettancourt (Extreme)

La próxima vez que tengas que disculparte, recuerda todo lo anterior. Si alguien te pide disculpas pero no las sientes del todo honestas, sin atacar, dile al otro que es lo que no te hace bien y qué te hace falta.

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Hola …. ¿Qué tal?

Hoy quiero contarte los sentimientos contradictorios que suelo tener en esta época. Por un lado me gustan los adornos, las luces, los mercadillos, los villancicos, los escaparates y las pelis Navideñas. Por otro lado, tengo que admitir que durante años he sufrido mucha presión por estos días.

🤔¿Soy yo o somos varios los movilizados por las Fiestas? 🎄🎅🏻

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En mi interior siempre han surgido todo tipo de sentimientos contradictorios. Por un lado el deseo de vivir las Fiestas con un espíritu de reflexión y de crear un entorno especial en mi hogar que acoja a mis hijos, mi familia y amigos en común unión. Por otro lado, tengo que admitir que durante años he sufrido mucha presión por estos días. No soporto andar a las corridas para preparar todo. Tengo que admitir algo tan trivial como que nunca me he organizado muy bien con los regalos, por ejemplo. Siempre he terminado comprando unos días antes de Navidad con las calles atiborradas de gente. La sensación de agobio y de sinsentido en todo ese consumismo (del que soy parte sinceramente) ha sido siempre muy incómodo.

Rebelde Way

No sé cuando empecé a rechazar las Fiestas pero por mucho tiempo me situé en el bando de los renegados. Creo que todo empezó en mi adolescencia porque perdí la ilusión de niña que creía en la magia de Papá Noel y los Reyes, de repente y a raíz de eso, se apoderó de mí cierto desasosiego. Mi madre, que en paz descanse, siempre fue un total opuesto a mí en ese sentido. Amaba las reuniones familiares grandes, los detalles en la mesa y las paredes, el árbol de Navidad y su enorme pesebre. Se preparaba con mucho tiempo - que el menú, que los invitados, que los regalos, y así un sinfín de tareas que a mí me abrumaban. Me da tanta pena pensarlo pero mientras ella hacía y hacía para que todos se sientan a gusto y bienvenidos, yo protestaba y le decía que las Fiestas eran otra cosa. Le machacaba que se estaba alejando del sentido verdadero de esta época. Ahora me pregunto con qué autoridad me ponía en ese papel de juez de la situación. La pobre estaba derrotada entre mi padre que nunca hizo mucho y sus hijos que pasábamos olímpicamente de lo que ella tanto amaba. Hoy con el corazón en la mano pienso que yo proyectaba en mi madre la desilusión de no vivir las Fiestas con la esperanza y la alegría que sentía ella.

Hoy

Este año pienso diferente. Deseo que cada uno haga lo que está en su corazón. Me hago cargo de haber señalado a los que vivían las Fiestas de forma más brillosa o ruidosa que yo, que siempre he sido más minimalista. Es lo que decía antes, detrás de mi postura de rechazo, había un duelo y es el de haber perdido la inocencia de pequeña que tenía fe. Es más, si voy una capa más profunda, encuentro cierta rebeldía tardía como respuesta a mi sentimiento de inadecuación por ser “muy sensible”. Durante mi adolescencia, mis padres se preocupaban porque yo iba por la vida sintiéndolo todo visceralmente. Con lo cual, la desazón que sentía en las Fiestas, me la tragaba año tras año para no cargarlos y para ser respetuosa de las tradiciones que amaban. Aunque les parezca mentira, no fue hasta mi último viaje a Madrid este año con sus infinitas calles iluminadas para la ocasión, la gente reunida festejando por adelantado, la alegría rebosante en cada rincón, que me desarmé. Me recordó a mi madre que deseaba eso mismo para nosotros. También sentí el abrazo colectivo de estar todos juntos en esto. Después de todo, detrás de toda esa algarabía, debía haber muchos que como yo viven las Navidades con sentimientos encontrados. Es un poco como el yin y el yang. Por un lado la parte bonita, lo que reluce, y por el otro, la inevitable sensación de paso del tiempo, de fugacidad, de balances, de personas que ya no están, y tantos otros desafíos más.

A Fluir… y celebrar con intención

No es una época para mucho análisis sino para hacerles lugar a todas nuestras emociones. La invitación es a fluir con nuestro sentir en su totalidad sin resistir lo que no nos gusta y saboreando lo que sí. ¿Y sabes qué más? Tenemos la oportunidad de vivir estas Fiestas con sana intención. Si te vas a reunir con todos tus parientes, a comer y reír en grande para celebrar esa unión intencionadamente, genial. Si tu intención es pasarla sobriamente con tus seres cercanísimos, adelante. Hay bienestar en todas sus manifestaciones siempre que tengamos los sentidos y el corazón bien abiertos. En estas Fiestas nos deseo entonces que estemos verdaderamente presentes y conscientes.

Amar o rechazar

El título de esta publicación es si amas o rechazas las Fiestas. Desde mí, he decidido no posicionarme ni en un extremo ni en el otro. Mi padre viene a visitarnos. Presiento que será fuerte vivirlas con él y sin mi madre, mi intención es no tapar ese dolor, y a su vez, tener el alma abierta para saborear la gratitud profunda que siento por la familia y los amigos que tengo. También deseo compartir la alegría de mis hijos por estos días que encuentran tan fascinantes. Espero además que podamos pausar entre tanto ajetreo. Hay unas palabras de Tara Brach que son ideales:

“Cuando aceleramos, violamos nuestros propios ritmos naturales de una manera que nos impide escuchar nuestra vida interior y estar en un campo resonante con los demás. Nos ponemos rígidos. Nos hacemos pequeños. Anulamos nuestra capacidad de apreciar la belleza, de celebrar, y de servir desde el corazón”.

Tara Brach

Aún faltan unos días, pero vayamos preparando un espacio en nuestro interior para vivir estas Fiestas alineados mente, cuerpo y alma.

La semana que viene te regalaré una meditación para adentrarnos en las Fiestas con consciencia plena.

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Hola …. ¿Cómo estás hoy?

El jueves pasado fue día de acción de gracias en algunas partes del mundo. La pregunta sería cuántas veces pausamos para dar las gracias el resto del año. Nos cuesta mucho, ¿verdad?

Nos concentramos obstinadamente en lo que no queremos y en lo que no tenemos, pero rara vez le dedicamos energía a lo que sí nos gusta y ya gozamos. Ahora bien, que no nos quiten lo que damos por sentado porque ahí si lo notamos, ¡y cómo!

Es importante entrenarnos en dar las gracias.

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Nos concentramos obstinadamente en lo que no queremos y en lo que no tenemos, pero rara vez le dedicamos energía a lo que sí nos gusta y ya gozamos. No nos detenemos a oler las flores, a mirar el cielo, a encontrar lo divino en la sonrisa ajena y a sabernos palpitantes. El Doctor en Neurociencias Rick Hanson nos dice que el cerebro es como el teflón para las buenas experiencias y como el velcro para las malas. El cerebro no actúa así para arruinarnos la vida sino para protegernos. Éste escanea la realidad buscando peligros e intentando evitarlos porque su función es mantenernos vivos. Es por eso que nos quedamos enganchados con lo que no nos gusta (un jefe que nos miró mal, un hijo que lloro toda la noche, un amante que se olvidó de un aniversario) y lo que sí (un jefe que nos tiene aprecio, un hijo que crece saludable, un amante que nos cocina algo delicioso), nos pasa desapercibido. Ahora bien, que no nos quiten lo que damos por sentado porque ahí si lo notamos, ¡y cómo!

La gratitud y las Neurociencias

Es importante entrenarnos en dar las gracias. El profesor Robert Emmons de la Universidad del Sur de California en su estudio “Correlaciones neuronales de la gratitud” nos demuestra como la actitud de agradecer produce resultados positivos importantes: “satisfacción, vitalidad, felicidad, autoestima, optimismo, esperanza, empatía y deseos de ofrecer apoyo emocional y tangible a otras personas”. Vivir agradecidos nos ayuda a ponernos en contacto con el presente, con el calor que experimenta el alma cuando alguien nos hace un favor o cuando sentimos bienestar gracias a otro, aunque este no lo sepa. Pienso en las personas que mantienen limpia mi ciudad o el señor que vigila mi edificio que me hace sentir tranquila cuando mis hijos juegan afuera. Y qué bien se siente cuando alguien nos dice gracias a nosotros, ¿verdad? Dan más ganas de contribuir y aportar nuestro granito de arena para ayudar a los demás. La gratitud nos hace más conscientes, más lúcidos, más conectados con algo más grande que nosotros mismos. Brother David Steindl-Rast, monje benedictino, comprometido con el diálogo entre espiritualidad y ciencia, dice algo maravilloso:

“No es la felicidad lo que nos hace agradecidos; es la gratitud lo que nos hace felices. Todos conocemos personas que tienen todo lo necesario como para ser felices, y sin embargo no lo son, simplemente porque no están agradecidas por lo que tienen. Por otro lado, todos conocemos también personas que no son para nada afortunadas, y sin embargo irradian alegría, simplemente porque aun en medio de su miseria son agradecidas. Así, la gratitud es la clave de la felicidad”.

Brother David Steindl-Rast

La gratitud en mi familia

Yo les conté infinidad de veces que crecí en una familia de preocupados seriales. Teníamos todo lo que supuestamente contribuye a la paz interior: estabilidad económica, salud, unión familiar, casa, vacaciones, y amigos.

“No hay espacio para la gratitud si se vive en estado de alerta”

Sin embargo, no había espacio para apreciar nuestras bendiciones porque por default reinaba la preocupación. Preocupación por llegar a cumplir con todos nuestros quehaceres y por realizarlos bien, preocupación por estar saludables y delgados preferentemente, preocupación por ser socialmente aceptados y la lista sigue y sigue. Recuerdo vívidamente ver o escuchar a mis padres murmurar cosas que les quitaban la calma, desde algo que se rompía en la casa hasta la política y economía del país que podía poner en jaque distintos aspectos de nuestras vidas. No hay espacio para el agradecimiento cuando se vive en ese estado de alerta. Es muy difícil vivir con bienestar cuando la motivación de base de nuestras acciones es el miedo o la preocupación. Yo tuve que aprender a reprogramarme para vivir de adentro hacia afuera, para contemplar mi experiencia y agradecerla en todos sus matices.

El método “Parar, Mirar, Ir”

Algo muy efectivo y simple que nos enseña Brother David Steindl-Rast es:

1. Parar: realizar una pausa sagrada en medio de tanto ajetreo.

2. Mirar: observar lo que hay en nuestro interior y en nuestro entorno apreciando todo lo que tenemos para agradecer

3. Ir: volver al ruedo con atención plena.

Este es un ejercicio de mindfulness simple y fácil de poner en práctica. Vivir agradecidos también nos motiva a ser mejores versiones de nosotros mismos.

Otra vez las Neurociencias

Según una exhaustiva investigación de la Universidad de California, Riverside (aquí) la gratitud es una emoción inspiradora que impulsa a un individuo a actuar positivamente. Los investigadores concluyeron que ser agradecidos no solo mejora a las personas en sí mismas sino también a sus comunidades. La gratitud favorece la:

1. Conexión: sentirnos agradecidos nos obliga a reflexionar sobre nuestras relaciones y nos lleva a estar más cerca y conectados con los demás.

2. Elevación: palabra que usan los científicos para referirse al sentimiento edificante que sentimos cuando vemos a otras personas realizar actos de bondad y que nos inspira a hacer lo mismo.

3. Humildad: cuando expresamos gratitud sacamos el foco sobre nosotros y podemos reconocer las acciones de otras personas que favorecieron nuestra situación.

4. Responsabilidad: cuando alguien nos ayuda, solemos sentirnos no solo agradecidos sino en deuda con esa persona y por tanto con la responsabilidad de devolver ese favor.

Esta investigación me encanta porque nos demuestra cómo vivir agradecidos no solo nos ayuda en lo personal sino que nos convierte en mejores ciudadanos del mundo.

A practicar la gratitud

Ahora los invito a repasar sus vidas desde lo más pequeño hasta lo más grande. A lo mejor les pasa algo similar pero yo cada mañana agradezco algo tan simple como el olor a café y tostadas calientes de mi desayuno. Me encanta ese momento del día, diría que es mi comida favorita. Lo mismo me pasa cuando voy andando a la universidad donde doy clases escuchando mis podcasts favoritos. Agradezco desde el camino que tengo que hacer, que es realmente precioso, hasta los audios que escucho que me nutren a todo nivel. También me gusta tener gestos de gratitud con quienes aman y cuidan de mi familia. Y lo más nuevo que he aprendido es a aceptar que me digan “gracias” sin justificarme. ¿Saben a lo que me refiero? Al famoso, “no fue nada” o “no es para tanto”. Ahora digo “me hace bien lo que me dices” o simplemente sonrío mirando a los ojos a quien me agradece y procuro que esa sensación tan bonita me penetre. Por tanto, entrenarnos para que nos inunde la gratitud nos ayuda a vibrar alto, a ver la vida con la mirada de un águila, y nos alinea con nuestro bienestar.

Espero que hayas disfrutado esta publicación. Si conoces a alguien que le venga bien, reenvíasela e invítala/o a suscribirse. De esta manera nos ayudamos los unos a los otros, y como me dijeron hace poco, y es muy cierto, también hace más fácil que otros encuentren el blog/podcast. Así que en el espíritu de esta publicación, se los agradeceré. Recuerden que también estamos en Apple Podcasts y Spotify.

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Hola …. ¿Qué tal?

La semana pasada hicimos una introducción a las mentalidades fija y de crecimiento (#mindset).

Hoy te voy a contar mi historia con ellas y cómo adoptar una o la otra me ha ayudado o perjudicado. Me voy a hacer cargo de mi verdad y te la voy a compartir por si te sientes solo/a con tu marco de pensamiento.

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La niña pequeña, la escuela y los deportes

Vamos a empezar remontándonos a cuando era una niña pequeña. Yo crecí en una casa donde ser una niña buena era una condición sine qua non para ser aceptada, querida y elegida. Imagínense el peso sobre mis pequeños hombros. Claro que mis padres me daban ese mensaje con la mejor de las intenciones porque estaban convencidos que era el camino de mi felicidad. También debo decir que encontraron eco en mí porque era dócil, por lo tanto no les guardo ningún rencor.

Los invito a imaginarme con unos 6 años, pequeña, con ojos grandes y curiosos y con una amplia sonrisa. En apariencia iba peinada perfectamente, con el guardapolvo del colegio impecablemente almidonado. En la escuela era una muy buena alumna y compañera, me gustaba tener un lugar real en el corazón de mis maestros y amigos. No era algo que hacía de forma forzada, era natural en mí, yo también los amaba. Si había un mínimo de posibilidad de conflicto con alguien, simplemente me alejaba. Poner límites y defenderme me costaba mucho. No soportaba no agradar, así que de ahí donde yo no gustaba, me marchaba. Era muy mala en los deportes con pelotas. Intenté con voleyball, bastketball, hockey y tenis pero recuerdo estar en el medio de la cancha viendo como la pelotita iba para un lado y para el otro sintiéndome completamente perdida. Mis padres me repetían “bueno, tu fuerte es lo académico, los deportes no”. Y yo les creía.

las profecías autocumplidas

Todas esas vivencias fueron forjando una mentalidad fija en algunos aspectos de mi vida, diría que en el social y en las actividades extraescolares. Me decía, “voy a intentar este nuevo deporte” pero ante la más mínima dificultad, abandonaba. Realizar un esfuerzo para mejorar en ese aspecto me parecía una pérdida de tiempo porque no me sentía dotada para eso. Así fue como dejé patín artístico en la primera competencia, llorando porque mi madre se había ilusionado y entonces me obligaba a presentarme. Recuerdo que mi padre se impuso alzando un poco la voz durante aquel melodrama y exclamó “déjala en paz, aceptemos que no sirve para los deportes”. Yo pequeñita, 8 años, cerré la boca y respiré aliviada porque me aterraba hacer el ridículo.

Las críticas, el afuera, los desafíos

“...qué manera de sufrir por evitar los desafíos”

Con los compañeros y amigos me pasaba lo mismo. Era muy tranquila y recuerdo ser muy empática y comprensiva, lo que me facilitaba interactuar con los demás. Sin embargo, sufría mucho cuando alguien me criticaba y ni que hablar cuando me gustaba un niño y no se fijaba en mí. Me daba vergüenza esforzarme mínimamente para charlar y ser visible para el niño en cuestión, ¿y si luego me rechazaba? Prefería olvidarme de esas ilusiones. Recuerdo también que las niñas que practicaban deportes, muchas de ellas bastante íntimas mías, me dejaban de lado, sin ninguna mala intención, porque se hacían grupos de juego después de los partidos y había muchas niñas que yo no conocía. Por favor, qué manera de sufrir por evitar los desafíos, por rendirme tan fácilmente y por agobiarme cuando me decían algo que percibía negativo. ¡Cómo me cerraba las puertas yo sola! Allí donde había una posibilidad, yo me alejaba por miedo a fallar. Todos estos rasgos son típicos de una mentalidad fija o rígida.

los estudios, la curiosidad, ir por más

En los estudios la cosa ha sido muy diferente. No me ha importado caer de vez en cuando porque mi mente siempre ha sido súper inquieta. Es cierto que me ha resultado siempre fácil estudiar pero les aseguro que siempre me he esforzado movilizada por el deseo íntimo de crecer entendiendo y experimentando con la materia de estudio que tenía en frente. Jamás me ha motivado la mirada del otro o las calificaciones. No he sentido estrés de probar e ir a por más, simplemente me encanta estudiar. Entrenándome mentalmente siento que puedo jugar, curiosear, e intentar con diferentes temas hasta lograr desentrañarlos. Por supuesto que aún tengo muchísimo por aprender y mejorar y eso mismo me hace ilusión. Además, siempre me he inspirado con sana admiración con las personas que hicieron su recorrido antes que yo o con referentes en las asignaturas que me apasionan. En este plano sí que he tenido una mentalidad de crecimiento.

la exposición

Cuando empecé a hacer prácticas para la universidad tuve un conflicto interno. La mirada del otro no me afectaba al estudiar en soledad y hacer exámenes pero sí cuando me exponía ante una audiencia, al punto de sentirme bastante bloqueada.

el cambio

Recuerdo perfectamente a una compañera que me sirvió muchísimo para evolucionar. Su mentalidad de crecimiento era impresionante. ¿Era la mejor de nuestra clase? No, lejos de ello, tampoco era la peor, se esforzaba, reprobaba exámenes pero siempre salía adelante. ¿Se sentía vencida? No, se lo tomaba natural. ¿La estresaba tener que exponerse en las prácticas? No, en absoluto, hacía todo con alegría, estaba feliz de poder poner la teoría en acción. Su energía positiva era contagiosa. A mí me ayudó muchísimo a relajarme con mis inseguridades. Recuerdo que me empujaba a salir a bailar e ir de copas. Yo siempre tan sesuda, no le encontraba el sentido, típico de una mentalidad rígida. No hubo caso, mi amiga hacía lo que sea para que me sume y me divierta con ella y otras amigas.

Resultado: aprendí a desmelenarme y juro, que no hubo vuelta atrás porque comencé a reírme de mis inseguridades, tomé el toro por las astas y empecé mi camino terapéutico.

conclusión: mix de mentalidades

En este breve blog quise contarte a través de algunos ejemplos personales como nuestras vivencias nos hacen adoptar un tipo de mentalidad o la otra y que éstas interactúan todo el tiempo. Nadie tiene un tipo de mentalidad el 100% del tiempo. En un mismo momento vital podemos tener un marco de pensamiento más rígido para algunas cosas y de crecimiento para otras. Lo importante es que podemos entrenarnos para ir desarrollando el musculo de la mentalidad de crecimiento día por día. Es imprescindible primero detectar si estamos cayendo en patrones rígidos, ver qué hay detrás, sanar lo que haya que sanar, y empezar a dar pasos que nos empoderen cada vez más. Este es un trabajo minucioso que dura toda la vida. Por eso, si necesitas ayuda, pídela, te lo vas a agradecer toda la vida. Por ultimo decir que es vital ser auto-compasivos, sabernos humanos, reconocernos con nuestras luces y nuestras sombras, y con todo ello, seguir apostando en nuestro crecimiento.

Espero que te haya ayudado. Si conoces a alguien que pueda beneficiarse de este post, reenvíaselo e invítalo a suscribirse. De esta manera vamos tendiendo puentes para ayudarnos los unos a los otros. Recuerda que también puedes escuchar los podcasts en Apple Podcasts y Spotify.

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Hola …. ¿Qué tal?

Hoy vamos a hablar de mentalidades o marcos mentales (“mindset” en inglés). Adoptar una mentalidad o la otra puede ser un catalítico a la oportunidad y al despliegue o al repliegue y el miedo.

Comencemos con unas preguntas:

• ¿En lo académico sientes que tu inteligencia está bien pero no eres brillante como los mejores alumnos?

• ¿Te va bien en lo académico pero sientes que los deportes no son lo tuyo?

• Si alguien te critica ¿te quedas machacándote con lo que te dijeron?

• Si ves que a alguien como tú le va muy bien, ¿te dan celos secretamente?

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Si la respuesta a las preguntas anteriores fueron mayormente afirmativas, bienvenido al mundo de los humanos.

Cuando pensamos en mentalidad lo asociamos a “mentalidad emprendedora o conservadora”, “positiva o negativa”, “burocrática o ágil” y también con acciones “piensa en grande”, “siempre ve la mitad del vaso vacío”. ¿Te suena familiar? Nuestra mentalidad está formada por los pensamientos y las actitudes que impactan en cómo nos sentimos, actuamos, y formamos nuestras creencias. Por ejemplo, una persona que una mentalidad ágil desea aprender, relacionarse con otros, y abraza los desafíos. A esta persona le va a gustar emprender. Va a experimentar y a arriesgarse. Se caerá pero se levantará con un nuevo aprendizaje. Su mentalidad va a influir haciéndolo/a sentir feliz, esperanzada, y curioso. Estas emociones a su vez van a dar nacimiento a un sistema de creencias que le van a dar poder y fuerza en la vida.

Las 2 mentalidades

Si vamos a las fuentes podemos dividir las mentalidades en dos grandes grupos:

1. Mentalidad fija/rígida

2. Mentalidad de crecimiento

Debajo de estos dos grandes grupos, se despliegan otros tipos. Cuando entiendas bien a lo que me refiero con cada una de estas mentalidades, vas a poder entender debajo de cuál se ubican las demás. La pionera en el tema Carol Dweck, doctora en psicología y profesora en la Universidad de Stanford, quien ha estudiado cómo inciden estos tipos de mentalidades en nuestra vida, y ha concluido que las personas con mentalidad de crecimiento tienen más oportunidades de que les vaya bien en la vida así como también de vivir con mayor calma. Por el contrario, las personas con una mentalidad fija, creen que la inteligencia es innata, que cada cual está dotado de unas ciertas capacidades y que éstas no pueden revertirse. Son personas que se agobian con los desafíos e imprevistos y que en consecuencia tienden a estresarse más rápido y vivir la vida de una manera más tensa.

Debajo te cuento sobre la mentalidad fija y de crecimiento en mayor detalle. De paso, te invito a ver con cuál te identificas más:

Mentalidad Fija

En términos generales una persona con mentalidad fija evitará los desafíos y se quedará en su zona de confort. Cuando se presenten obstáculos que no le resulten fáciles de resolver, tenderá a desmoralizarse. Evitará hacer esfuerzos porque no le encontrará el sentido. “Después de todo, ¿si soy malo para esto o aquello, para qué me voy a esforzar? Es una pérdida de tiempo”, se dirá. Si alguien le da una devolución que percibe como negativa, lo tomará personal y se ofenderá o no la oirá. Cuando vea a otro triunfar se sentirá amenazado, pensará que no tiene lo que se necesita para llegar a ese lugar o que el otro le ha sacado una posibilidad. Las personas con mentalidad fija muchas veces son adictos al trabajo y al estudio y sí se desviven por lograr sus objetivos pero tienden a hacerlo desde el miedo a cómo lo percibirán los demás o para asegurarse un lugar en el medio donde se desenvuelven. No hay disfrute en ese gasto de energía porque la mirada está puesta en el afuera.

Mentalidad de Crecimiento

En contraste con la mentalidad fija tenemos la mentalidad de crecimiento. Las personas con este marco de pensamiento quieren aprender, los moviliza la curiosidad, persisten aunque se enfrenten a obstáculos, ven en todo una oportunidad de ser mejor y crecer. Hacen esfuerzos porque saben que así llegarán a la maestría de lo que los apasiona. No los mueve la mirada del otro sino la aspiración a ser mejores en todo sentido. Cuando reciben críticas entienden que es una devolución sobre su desenvolvimiento, no lo toman como un ataque personal. Escuchan porque es una posibilidad de ser mejor en donde se desempeñan. Cuando ven que otros triunfan se sienten inspirados, saben que si el otro pudo, ellos también podrán porque hay más que suficiente para todos. Les apasiona modelar a quienes admiran porque entienden que esa persona ya hizo un recorrido que ahora les servirá a ellos.

Todos tenemos un mix

Me parece importante aclarar que nadie tiene una mentalidad fija o de crecimiento al 100% sino que oscilamos de una mentalidad a la otra según la ocasión. Al respecto Carol Dweck dice:

“Todo el mundo es una fusión de mentalidad fija y mentalidad de crecimiento. Tu puedes tener de forma predominante la mentalidad de crecimiento en un área, pero puede igualmente haber cosas que disparen un rasgo de mentalidad fija. Algo realmente desafiante y externo a tu zona de confort puede desencadenar tu mentalidad fija o si encuentras a alguien que es mucho mejor que tú en algo que te hace sentir orgulloso, puedes pensar ‘Oh, esa persona tiene la habilidad no yo”.

Carol Dweck

La semana que viene voy a darte ejemplos de la vida real de estas mentalidades. Lo importante es que de a poco vayamos entrenando el musculo de una mentalidad de crecimiento, que empecemos a dejar de tomarnos las cosas a modo tan personal y que nos centremos más en los procesos y en dar lo mejor de nosotros, sin obsesionarnos con el resultado o como nos verán los demás. Ya verás como de a poco, la vida te sorprenderá y todo se alineará. Cuéntame que has aprendido, te leo.

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Hola …. ¿Qué tal?

Espero que la primera parte sobre las 6 necesidades humanas desarrolladas por Tony Robbins te haya ayudado a comprenderte mejor. Recuerda que éstas no son simple anhelos y deseos sino necesidades profundas que sirven como base de nuestro comportamiento y por ende, de cada elección que hacemos.

Hoy vamos a adentrarnos en las otras 3 necesidades:

4. Amor / conexión

5. Crecimiento

6. Contribución

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4. Amor/Conexión

Empecemos con la cuarta entonces, que es la necesidad de amor/conexión. Todos necesitamos ambas. Los seres humanos necesitamos sentirnos amados, amar, y relacionarnos con los demás. En nuestras familias, con nuestros amigos, en el colegio, en el trabajo, con nuestras parejas, todos deseamos ese amor y esa conexión. Nacemos para vivir en comunidad y sentir que pertenecemos a ellas. Cuando nos sentimos queridos hasta se elevan las hormonas del bienestar como la oxitocina y la dopamina. Es por ese estado de plenitud que resulta tan imprescindible que un niño crezca en sistemas donde se sienta seguro, visto, y apreciado. Esta necesidad tan primaria se manifiesta en nuestro deseo de vincularnos con los otros desde el cariño, la amabilidad y la generosidad. Las personas con una dosis alta de esta necesidad suelen ser leales, confiables y hasta altruistas.

El problema con la gente que vive desde esta necesidad a un extremo es que pueden llegar a dejar de cuidarse a sí mismos en pos de sostener a los demás. Esto tiene un gran costo emocional y físico, ya que inevitablemente quien sostiene, se cansa. Otra forma disruptiva en la que morfa esta necesidad es contorsionarse por agradar y dar siendo incapaz de expresar cuáles son los propios deseos y límites. Existe una desilusión también cuando el que ama y lo da todo, no recibe lo mismo a cambio. En algunos casos límites alguien que lo entrega todo puede usarlo para refregárselo en la cara a otros. Piensa en frases como, “Con todo lo que te amo, te cuido, y te doy, y tú no eres capaz de hacerme ni un favor”

La idea sería encontrar el sano equilibrio entre el amor que le prodigamos a los demás y el que nos ofrecemos a nosotros mismos. Lo ideal es poder cuidar nuestra energía sin aislarnos y cultivar relaciones profundas y sinceras con los demás.

5. Crecimiento

La quinta es nuestra necesidad de crecimiento. Ésta necesidad está relacionada a querer aprender y mejorar. Tony Robbins dice que al igual que las plantas, cuando no crecemos, morimos. Necesitamos desarrollarnos constantemente física, emocional, intelectual y espiritualmente. Esto nos hará sentir vivos y siempre desafiándonos para estar mejor. Cuando yo era pequeña, mi abuelo nos medía a todos y hacía marcas de nuestra estatura en la pared. Era una alegría para todos ver como esas marcas subían. El crecimiento se ve reflejado en nuestra capacidad de profundizar nuestras relaciones, en nuestros avances escolares / académicos, en nuestros trabajos, en nuestras finanzas, y nuestro sentido trascendente de la vida.

La necesidad de crecimiento puede ser perjudicial cuando al no poder auto limitarnos e ir siempre a por más, no valoramos que nos podemos llegar a quemar intelectualmente. Puede pasar que nuestra ambición de crecimiento sea desmedida y que nos obsesionemos con metas muy altas sin valorar los pequeños avances del día a día. Otra cosa de la que soy testigo al acompañar a mis clientes, es cómo muchos van acumulando aprendizajes pero cómo luego les cuesta lanzarse a la acción. Hay en ellos una idea de nunca estar haciendo lo suficiente muchas veces relacionada a su valía.

Para poder zanjar este desafío es importante tener una mentalidad de crecimiento pero pudiendo siempre agradecer nuestras bendiciones. También es necesario poder priorizar el progreso a la perfección (que de todas formas no existe). Aquí podemos ayudar mucho los coaches a cuestionar ideas, creencias y comportamientos limitantes para florecer al máximo disfrutando el camino.

6. Contribución

Finalmente, tenemos la sexta necesidad que es la de contribución. Ésta nos hace ir más allá de los pedidos del ego para aportar nuestro granito de arena al bien mayor. Esta se manifiesta en dar, cuidar, y servir a los demás. El secreto de vivir es dar, nos dice Tony Robbins, y no podría estar más de acuerdo. Seguramente recuerdas el día que le diste algo de comer a alguien en situación de calle y como te devolvió una sonrisa que lleno de calidez tu alma. Los padres seguro recordamos las infinitas veces que aunque cansados nos tiramos al suelo a jugar con nuestros hijos para que se diviertan. Las personas empáticas y compasivas son las que más se sienten movidas a dar y realizadas al hacerlo.

Lo único que podría decir sobre el lado negativo de esta necesidad es que a veces en el afán de ayudar a una gran causa nos olvidamos de cuidar a nuestro círculo más íntimo. Otras veces puede llegar a pasar que la necesidad de contribuir esté motivada por sentirnos reconocidos. Para evitar caer en este tipo de comportamientos, necesitamos alinear mente y corazón y estar bien nutridos nosotros mismos. Es un poco como nos dicen en los aviones, ponte la máscara primero para ayudar a los demás luego.

Preguntas para ti

Ahora que hemos cubierto las seis necesidades humanas, ¿sientes que las cubiertas? ¿Con cuáles te identificas más? ¿Estás viviendo de una manera que satisfaga tus necesidades positivamente? ¿Estás actuando desde tus necesidades o no? Por ejemplo, conozco a algunas personas que buscan el reconocimiento a toda costa y que dejan un poco de lado sus relaciones en el camino. Sin embargo, al indagar en sus verdaderas necesidades descubrimos que lo que más los nutriría es el amor / conexión. Es ahí donde luego hay que trabajar para que nuestras acciones estén en armonía con nuestras necesidades.

Cuéntame que has descubierto, te leo. Hablando de necesidades, leerte, me ayuda a crecer así me informo para ver cómo puedo asistirte mejor.

Espero que este blog en dos partes te haya gustado. Si conoces a alguien que necesite conocerse y entenderse más, reenvíales esta publicación e invítala/o a suscribirse. Esta es una manera sencilla de contribuir al bienestar de los demás.

Un fuerte abrazo ❤

¡Gracias!

 

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Hola …. ¿Qué tal?

¿Te acuerdas que hace unas semanas te conté brevemente sobre las seis necesidades humanas que aprendí de mi mentor Tony Robbins? Él llegó a la conclusión que todos, más allá de nuestra procedencia y cultura, tenemos 6 necesidades en común.

Es un tema sencillo pero profundo por eso lo vamos a desdoblar en dos semanas. Hoy voy a explayarme en las primeras tres de ellas.

1. Certeza

2. Variedad

3. Reconocimiento

Puedes oír el podcast con este reproductor, o si prefieres la lectura tienes debajo una versión escrita. ¡Que lo disfrutes!

  

Estas 6 necesidades no son solo deseos o anhelos, sino necesidades profundas que sirven como base de cada elección que hacemos. Si bien todos tenemos necesitamos:

1. Certeza

2. Variedad

3. Reconocimiento

4. Amor y conexión

5. Crecimiento

6. Contribución

… tener en claro cuáles son las necesidades que más priman en nuestra vida, nos aportará claridad para entender:

• Nuestras creencias.

• Nuestras motivaciones internas.

• Nuestros comportamientos.

• El comportamiento de quienes nos rodean.

• Si estamos actuando de una manera que es congruente con quienes somos.

• Cómo auto-regularnos.

Cada necesidad tiene sus beneficios si la atendemos saludablemente y también sus repercusiones negativas si se lleva a un extremo. Te convido mi punto de vista las primeras tres necesidades debajo y como te decía, la próxima semana seguiré con las siguientes 3:

1. Certeza

La primera necesidad es la certeza. Ésta está relacionada con moverse en ambientes donde nos sentimos seguros, con las rutinas, con lo predecible, con la planificación y al orden. Llevada esta necesidad a un extremo pueden pasar varias cosas. Por ejemplo, puedes sentirte agobiado/a a la mínima pérdida de control en lo que haces. También puedes sentirte inseguro/a al salir de tu zona de confort para empezar nuevos proyectos y estudios.

Para evitar que la necesidad de certeza se convierta en un impedimento en nuestra evolución podemos desafiarnos dando pequeños pasos hacia adelante y saliendo de lo conocido poco a poco. Podemos ir entrando o creando espacios donde sabemos que nos sentiremos bien y cuidados.

2. Variedad

La segunda necesidad es la de la variedad. Ésta está relacionada a nuestro deseo de desafíos, de adrenalina, de velocidad, de las mariposas en la panza que traen los cambios. A las personas que los mueven esta necesidad los caracteriza la extroversión, disfrutan conocer gente nueva y lanzarse a experiencias desconocidas.

Llevado lo anterior a un extremo, se pueden terminar dejando las cosas a medias, o sentirse aburrido/a prontamente en el trabajo, carrera, y hasta en las relaciones. Puede que la necesidad de variedad sea tal que se necesite cambiar de profesión, de estudios, y de pareja todo el tiempo sin madurar lo que se empezó.

Una manera saludable de buscar variedad en nuestras vidas es encontrar lo que nos apasiona, practicarlo con dedicación, y buscar crecer en ello. Por ejemplo, si te gusta escribir, apúntate en un taller de escritura, nútrete de tu pasión, y entrénate para escribir tus historias o libro.

3. Reconocimiento

La tercera necesidad es la de reconocimiento. Ésta la tenemos todos desde muy pequeños. Todos deseamos ser vistos, valorados, y hasta necesitados por nuestro valor. A veces resarcimos nuestra necesidad de reconocimiento poniéndonos metas laborales o académicas altas porque al cumplirlas sube nuestra auto-estima y se nos reconoce. Otras veces hasta nos involucramos en alguna ONG o asociación donde nos nutre ser apreciados.

El problema con llevar esta necesidad a un extremo es que decaiga nuestra auto-valoración porque tenemos la mirada muy puesta en el reconocimiento ajeno. Sumado a esto, si nuestra valía va a depender exclusivamente de la mirada del afuera, corremos el riesgo de desconectarnos con quienes somos y qué queremos realmente. Si el reconocimiento exterior es la única vertiente que tenemos para sentir que valemos lo suficiente, podemos terminar obsesionándonos con complacer a los demás y hasta chantajearlos emocionalmente. Seguramente has escuchado algo como “lo doy todo pero no eres capaz de verlo” o “en esta casa nadie me valora”.

Para evitar caer en el lado negativo de esta necesidad tan primordial podemos trabajar de manera voluntaria y desinteresada donde más seamos necesitados. También podemos elegir ser influencias positivas e inspiradoras en nuestros quehaceres cotidianos, trabajos y estudios. Imagínate que te has propuesto llevar adelante un equipo, eso es genial, hazlo con humildad, tolerancia, respeto, y curiosidad por el resto de tus compañeros.

Hasta aquí las 3 primeras necesidades humanas

Como mencionaba al principio, entender nuestras necesidades, nos ayudará a entender nuestra actuación y lo que hay detrás de ésta. Con conciencia plena este conocimiento nos aportará mucha información para vivir mejor.

Espero que hayas disfrutado de esta primera parte. Si conoces a alguien que le venga bien conocer sus necesidades más profundas, reenvíale esta publicación e invítalo a suscribirse. De esta manera vamos aportando nuestro granito de arena para ayudarnos los unos a los otros.

Recuerda que ahora también nos puedes encontrar en Spotify y Apple Podcasts como Georgina Hudson Transformational Coach.

Un fuerte abrazo ❤

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Hola …. ¿Qué tal?

Cada día escucho más las frases “estoy agotada”, “no doy más”, “voy súper agobiado”. Y es la nueva normalidad, el estrés es la verdadera pandemia.

Pienso en cuanta presión nos auto-imponemos, cuánto nos cuesta relajarnos y encontrar 10’ para meditar o 30’ para deambular por algún lugar que nos colme el alma. Se me viene la imagen del cuerpo como una olla a presión. Ojalá podamos empezar por ponernos en contacto con eso.

Aprende más sobre el cerebro Reactivo y el cerebro que responde, y conoce 12 prácticas que te ayudarán a darte un respiro.

Puedes oír el podcast con este reproductor, o si prefieres la lectura tienes debajo una versión escrita. ¡Que lo disfrutes!

  

La pregunta del millón sería cuánto de lo que hacemos es proactivo y cuánto es reactivo. En estados de estrés como los que vivimos, lo que hacemos por default es reaccionar. Tenemos una pila de correos electrónicos, los respondemos lo antes posible. Nos llaman de todos los frentes, cogemos el móvil con prontitud. Alguien nos dice algo que nos molesta, les contestamos mal. No nos damos tiempo, no priorizamos, no podemos discernir con esa sensación interna de apremio. Sin embargo, ¿qué pasaría si en cambio desarrollamos una presencia interna que observa? ¿Qué pasaría si nos tomásemos unos segundos para pensar y/o escuchar realmente antes de contestar? ¿Qué pasaría si favoreciéramos lo que es importante y dejar lo que puede esperar para luego? Mejor aún, ¿Qué pasaría si pudiéramos pausar y valorar lo que tenemos que hacer y lo que sentimos con la mirada de un águila? Esa perspectiva es esencial para poder encontrar claridad respecto de nuestra experiencia interna / emocional y lo que nos demanda el afuera.

El cerebro reactivo y el cerebro que responde

Una de las personas a las que más agradezco y con quien más aprendí, el Doctor en Neurociencias Rick Hanson, explica la diferencia entre el cerebro que responde y el cerebro reactivo. El cerebro reactivo (amígdala y tronco encefálico) es como el cerebro de un reptil. Este busca evitar daños y protegerse a sí mismo. Por el contrario, el cerebro que responde (corteza prefrontal) es el cerebro de los mamíferos que se centra en la racionalidad y las recompensas positivas. Para explicarlo un poco más, cuando nos sentimos amenazados desde un hijo que llora y nos impide trabajar hasta alguien que nos corta el paso en el tráfico, nuestro cerebro reactivo se activa y reacciona atacando o huyendo. Esto es instintivo y cuando sucede, se liberan hormonas relacionadas al estrés que después de cierto tiempo resultan completamente dañinas para nuestra salud física. Por el contrario, podemos aprender a responder. Nuestra esencia más lúcida es capaz de reconocer lo que nos sucede, aceptarlo sin juzgarlo, y elegir qué respuesta le va a dar. Esto sí requiere de entrenamiento y vale la pena hacerlo. Esa pausa que nos otorgamos entre estímulo y respuesta, es la que nos brinda poder en el aquí y ahora, calma, ecuanimidad, y paz interior.

La caída (literal!) 🤸

Que quede claro, todos tenemos días donde no sabemos por dónde empezar. Todos nos dejamos llevar por el agobio, la irritación, y las exigencias en mayor o menor medida. Si de algo te sirve, yo fui una mujer preocupada. Vivía haciendo malabares con las mil pelotas que tenía en el aire. Eso me daba una falsa sensación de éxito. Me mataba para poder llegar a cumplir con todo pero dejé mi salud en el camino. Créeme que un día empecé a sentirme tan cansada (a pesar de dormir bien), tan fatigada después del mínimo esfuerzo, y tan mareada, que un buen día andando algo se desconectó en mí y me caí de cara al suelo. Lo único que recuerdo es a una pareja ayudándome a levantar y descubrir como tenía sangre por todos lados. Mi cuerpo me había dado señales y yo no las quise ver hasta que me derrumbé. Literalmente. Por suerte, los humanos somos resilientes. Así como me levanté, le agradecí a aquella pareja y me volví andando sola y despacio a mi casa, decidí que tenía que tomar el toro por las astas y sanarme, y para eso necesitaba mirar a mi malestar a los ojos y preguntarle que me quería decir. El mensaje fue alto y claro: DATE UN RESPIRO.

Las 12 prácticas del respiro

¿Qué puedes hacer para lograrlo?

1. Respira profundamente. Inhala varios segundos por la nariz y exhala hasta sentir que has vaciado tus pulmones. La respiración profunda calma nuestra agitación y nos conecta con nuestra experiencia presente.

2. Observa tu realidad con perspectiva. Imagínate mirándote desde lejos, eso amplía tu mirada de la realidad. Muchas veces estamos tan estresados que nuestra visión se achica y solo vemos lo que tenemos en frente.

3. Aprende a poner límites. Estos son una señal de autocuidado. Cuando dices hasta dónde puedes y quieres llegar, estas eligiendo y respetando tu salud ante todo.

4. Medita, ora, contempla. En esas actividades encontrarás uno minutos de sosiego que te ayudarán a encontrar paz mental y además a desengancharte de las historias falsas que probablemente te estés contando a ti mismo.

5. Habla, saca lo que tienes en el pecho. La mirada de otro enriquecerá la tuya y si es necesario, te ayudará a cuestionarla.

6. Se autocompasivo. Háblate como la persona más sabia y amorosa del mundo te hablaría.

7. Haz ejercicio físico, suda, libera endorfinas y hormonas que contribuyan con tu bienestar.

8. Agradece todo lo bueno que te acontece y saborea esas experiencias. Tantas veces nos enfocamos en lo que no nos gusta y tan pocas pausamos para valorar lo que sí.

9. Entrégate y confía. Una vez leí que hay una sola fuente con las que puedes sintonizar o no. Esa fuente es única y poderosa. Algunos la llaman Dios, otros Universo o energía. Lo mejor es que está disponible para todos.

10. Practica el mindfulness. ¿Qué quiero decir? Presta atención plena a tu experiencia presente con interés, curiosidad y aceptación. De esta manera te evitarás juicios desacertados de la realidad y podrás decidir cómo actuar con lo que te acontece.

11. Si necesitas llorar, hazlo, descárgate y luego vuelve a hacer algo que te nutra. Nadie se ahoga en sus lágrimas, al contrario, llorar descomprime.

12. Si necesitas ayuda para gestionar lo que te pasa, pídela es la mejor inversión que harás.

Me gustaría finalizar con unas palabras de la conferencista y escritora del libro más que recomendable “Morir para ser yo”, Anita Moorjani:

“Si estoy estresada, ansiosa, triste, o algo por el estilo, voy hacia mi interior y lo primero que hago es atender lo que me sucede. Me quedo sentada, camino en la naturaleza, o escucho música hasta que llego a un lugar centrado donde encuentro serenidad. Me di cuenta que cuando hago eso, mi mundo externo también cambia, y muchos de los obstáculos que tenía desaparecen sin que yo haga nada.”

Anita Moorjani

Espero que hayas disfrutado de este blog/podcast. Si conoces a alguien que necesita un respiro, reenvíale esta publicación e invítalo a suscribirse al blog. De esta forma construiremos puentes para ayudarnos los unos a los otros. Es mi misión llegar a la mayor cantidad de personas posibles para ofrecerles alivio. Recuerda que también puedes seguirnos en Apple Podcasts y Spotify como “Georgina Hudson Transformational Coach”.

Un fuerte abrazo ❤

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Hola …. ¿Cómo estás hoy?

A muchos la pandemia los ha urgido a reinventarse y otros ya traían desde hace un tiempo el deseo de empezar un nuevo camino laboral pero lo empujaban para abajo en pos de lo conocido. Hay algo que atemoriza y bloquea cuando después de un análisis prudencial de todos los aspectos del nuevo emprendimiento, persiste la inacción.

Puedes oír el podcast con este reproductor, o si prefieres la lectura tienes debajo una versión escrita. ¡Que lo disfrutes!

 

  

Esto me hace acordar a las seis necesidades humanas que describe mi mentor en coaching Tony Robbins:

1. Seguridad/Certeza

2. Variedad

3. Significancia/Importancia

4. Amor y conexión

5. Crecimiento

6. Contribución

En algún otro post voy a adentrarme en cada una de las necesidades detalladas aquí arriba. Por ahora quedémonos con la primera y la segunda. Todos necesitamos sentirnos seguros y tener ciertas necesidades cubiertas: un techo donde vivir, comida sobre la mesa, educación para nuestros hijos, trabajo. Y sin embargo, también nos gusta la variedad de las sorpresas, las mariposas en la panza, y los desafíos tolerables según cada personalidad.

Ahora piensa en esto. Hay quienes prefieren aferrarse a sus realidades actuales aunque no les satisfagan simplemente por miedo a perder lo conocido que los hace sentir seguros. Por el contrario, hay otro grupo de personas que una vez aseguradas las necesidades básicas, se inclinan hacia los riesgos, desafíos y cambios. Disfrutan la adrenalina del no saber y de probar cosas nuevas.

Tanto la primera necesidad como la segunda son neutras pero llevadas a un extremo pueden ser negativas. Si estamos aburridos con nuestra vida pero preferimos eso a la incertidumbre de empezar algo nuevo, corremos el riesgo de quedar estancados. De la misma manera, si estamos todo el tiempo variando de trabajo, pareja, ciudad, y hábitos, nos perderemos la oportunidad de madurar lo que empezamos y de saborearlo antes de saltar al próximo objetivo.

“La calidad de nuestra vida depende de qué tanta incertidumbre podemos tolerar.”

— Tony Robbins

Adhiero a esta idea de Tony Robbins porque como siempre digo en este espacio la certeza absoluta no existe. Podemos intentar tener nuestra vida bajo control pero ésta nos va a sorprender y si no hacemos un buen trabajo sobre sí, nos puede desestabilizar. El control es solo una ilusión, creemos que si pensamos todo hasta al hartazgo y lo analizamos desde todo ángulo nos vamos a evitar frustraciones futuras pero sabemos que no es así. El resultado del control y el perfeccionismo son el estrés y la ansiedad.

Lo importante es aprender a gestionar la incomodidad que trae aparejada cierta incertidumbre, porque aparecerá seguro, cuando empecemos a emprender. Piensa en el día que empezaste un curso o algún trabajo o hasta cuando fuiste al encuentro de alguien que empezabas a conocer. ¿No sentiste algo en la garganta, pecho, o estomago? Nombro estos lugares porque suelen ser los preferidos del miedo. Y ahora recuerda también que lo hiciste, que pudiste quedarte en esa clase, trabajo, o encuentro, y que más allá del desenlace hubo un componente que te sacó de tu zona de confort y que pudiste superarte.

En principio creo que el miedo a emprender está relacionado con:

1. No sentirnos lo suficiente.

2. No sentir que seremos bien recibidos.

3. Sentir que siempre nos falta algo – más títulos, más especializaciones, más organización, más recursos, etc.

4. Creer que no sabemos lo suficiente.

5. La falta de certeza que trae aparejado el cambio/lo desconocido.

6. La inversión que necesitamos hacer y que creemos podemos perder.

7. Desilusionar a otros con nuestra decisión.

8. Sentir que hay que analizar aún más datos y pensar en más y más variantes.

Al miedo no lo podemos rechazar porque como ya sabemos lo que resistes, persiste. Más bien la invitación es a poder relacionarnos con éste pudiendo auto calmarnos como lo haría la persona más sabia del mundo “es normal sentirte así pero escucha la voz que te ilusiona, sigue lo que te susurra el corazón”. En vez de reaccionar con terror, hay que relacionarse con éste con mucho discernimiento. En otras palabras la psicóloga Sheryl Paul me enseñó que cuando uno se siente amedrentado y hasta espantado por sus propios pensamientos, hay que preguntarse, “¿esto viene de la voz del miedo / mi necesidad de huida o de la razón?” Es una pregunta muy sencilla que esclarece mucho. Muchas veces cuando escucho a mis clientes compartirme sus inquietudes, les hago una pregunta aún más simple, “¿es tan así?”.

Para emprender, lo que sea, tenemos que estar tranquilos, y la mejor manera de aquietarnos es mediante nuestro cuerpo, respirando profundamente, meditando y hasta haciendo ejercicio físico. Nuestra mente, en momentos de estrés, nos puede dejar atrapados en una telaraña de cuentos de lo más creativos, espeluznantes y falsos. Por eso es tan importante poder entregarse, tener fe, soltar la necesidad de saber cómo saldrán las cosas, respetar los tiempos que tienen los procesos, disfrutar el paso a paso, y reconocer que estamos dotados para eso que tanto deseamos. ¿Y si tienes un tropiezo, qué pasa? Te levantas y te sacudes porque el que hace se puede equivocar y utilizar esa situación para aprender. El que no hace, no se equivoca pero se queda añorando y con las ganas.

Optemos por el progreso y no lo perfecto, ya que este último como te decía no existe. Kristen Neff, la investigadora y pionera del concepto de auto compasión nos habla de dos clases de esta:

1. Auto compasión tierna: aceptar lo que nos pasa y ofrecernos confort en momentos desafiantes.

2. Auto compasión feroz: protegernos, nutrirnos, y motivarnos para la acción como lo haría una madre osa defiendo a sus cachorros del peligro o buscando la manera de alimentarlos.

Una combinación de ambos tipos de auto compasión, la capacidad de bajarle el volumen a nuestras tendencias perfeccionistas y controladoras, y la habilidad de calmar nuestro cuerpo en momentos de tensión, nos van a ayudar a aflojar los miedos que nos acechan cuando empezamos algo nuevo. Pema Chodron dice algo que uso de lema “el momento de empezar es ahora”. Y si sientes que sola/o no puedes, invierte en ti y pide ayuda para desbloquearte y salir adelante.

Espero que te haya ayudado. Si sabes de alguien que le podría venir bien este blog, invítalo a suscribirse, así tendemos puentes para ayudarnos los unos a los otros en este camino maravilloso del auto conocimiento y crecimiento personal. Recuerda que también nos puedes seguir en Spotify y Apple Podcasts como Georgina Hudson Transformational Coach.

Un fuerte abrazo ❤

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Hola …. ¿Cómo estás hoy?

Esta semana te traigo la meditación del mes.

Escuchando atentamente a mis clientes y suscriptores el hilo conductor que los desafía es el miedo.

El miedo a fallar, el miedo a no llegar con los tiempos, el miedo a hacer una transición, el miedo a la incertidumbre, entre tantos motivos más.

Puedes oír el podcast con este reproductor, o si prefieres la lectura tienes debajo una versión escrita. ¡Que lo disfrutes!

 

   

Tranquilo/a, yo también he estado ahí, todos hemos sentido algo parecido porque somos humanos. Piensa que llevamos el temor programado en nuestro cerebro para sobrevivir. Eso es así desde el principio de los tiempos cuando los primeros hombres y mujeres usaban su estado de alerta para que nos los coma algún animal salvaje suelto. En la actualidad el temor es un gran aliado cuando es razonable. ¿Cruzarías una avenida muy transitada cuyo semáforo está en verde? Sería catastrófico, ¿verdad? ¿Pero qué pasa cuando nuestro temor es desproporcionado? ¿Qué pasa cuando nuestro cuerpo siente que lo atraviesa una catarata de estrés?

Te invito a realizar esta meditación múltiple capa que te ayudará a calmarte a todo nivel – físico, mental, emocional y espiritual. Si estás acostumbrado a meditar, haz esta meditación como siempre practicas (en el suelo, en una silla, recostado, etc). Si no sueles meditar, simplemente cierra los ojos y escucha mi voz. Lo importante es soltar las manos del control y que puedas sumergirte en lo que te voy contando.

Qué la disfrutes mucho y si conoces a alguien que le pueda venir bien, invítalo/a a suscribirse, de esa manera vamos tendiendo puentes para ayudarnos los unos a los otros. Recuerda que ahora puedes encontrarnos en Apple Podcasts y Spotify también.

Un fuerte abrazo ❤

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