Live vom WiB

Das große Finale der 16. Staffel steht an und schon beim wichtigsten Ritual herrscht heute absolute Harmonie: Gin und Benni trinken beide Sprudelsekt. Zwei Podcast-Götter, ein Getränk, null Getränkestreit. Ein historischer Moment, den Historiker vermutlich irgendwann als Beginn einer besonders friedlichen Epoche dokumentieren werden.Doch lange hält die Harmonie nicht.Denn Gin berichtet von seinem grandiosen Sieg beim Pubquiz, das ausgerechnet von Benni höchstpersönlich geleitet wurde. Triumphierend kehrt Gin aus dem Quizkrieg zurück und könnte sich eigentlich als geistiger Überflieger feiern lassen.Könnte.Denn dann kommt die bittere Wahrheit ans Licht:Gin kannte die Antwort auf die Frage nach dem größten Medienfranchise der Welt nicht.Benni ist fassungslos.Immerhin gab es dazu schon eine eigene Ginjamin-Episode! Wie kann man das vergessen?Und dann wird es noch schlimmer.Die Antwort war natürlich:HELLO KITTY.Ein weltumspannendes Imperium, dessen kulturelle Bedeutung eigentlich jedem Menschen bekannt sein müsste. Hello Kitty GO! Hello Kitty Sammelkarten! Eine ganze Armada an Videospielen! Vermutlich existiert irgendwo sogar ein Hello-Kitty-Toaster mit eigener Netflix-Serie.Doch dann kommt die überraschende Wendung:Gin war gar nicht schuld!Sein Team hat ihn überstimmt.Ein Skandal.Ein Verrat.

Ein demokratisches Desaster von historischem Ausmaß.Gin hätte die richtige Antwort gewusst, wurde aber von seinen eigenen Mitstreitern in die geistige Bedeutungslosigkeit gestürzt. Die Pubquiz-Kommission muss diesen Fall vermutlich noch Jahrzehnte aufarbeiten.Danach wenden sich die beiden einer weiteren wissenschaftlich hochrelevanten Frage zu: Gins ausgesprochen ausgeprägter Masturbationsmuskel.Wie konnte dieser Muskel eine derartige Entwicklung nehmen?Ist es genetisch?Training?Talent?Oder steckt dahinter ein Trainingsplan, den selbst die Olympischen Spiele nicht genehmigen würden?Die Wissenschaft hat darauf bislang keine Antwort.Zum Glück.Zum Abschluss wird bereits die Zukunft geplant. Die beiden sind sich einig: Nächstes Jahr geht es wieder zum Adriakustik! Sobald die Karten verfügbar sind, wird zugeschlagen. Keine Diskussion. Keine demokratische Abstimmung. Keine Teamkameraden, die Gin bei der nächsten wichtigen Entscheidung überstimmen.Ein wunderschöner Morgen zum Abschluss der 16. Staffel.Viel Gelächter, viel Harmonie, prickelnde Getränke und ein Pubquiz-Skandal, der vermutlich niemals vollständig aufgeklärt werden wird.Und über allem steht die wichtigste Erkenntnis:Man kann Gin bei einem Pubquiz schlagen. Man kann ihn sogar überstimmen. Aber man kann niemals verhindern, dass Hello Kitty irgendwie wieder Thema wird.

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Ginjamin sind zurück und diesmal herrscht tatsächlich Einigkeit.Gin trinkt das prickelnde Gold.Benni trinkt das prickelnde Gold.Zwei Männer. Ein Getränk. Keine Getränkespaltung. Keine diplomatische Krise. Die Götter des Podcasts sitzen gemeinsam am Tisch und für einen kurzen Moment scheint die Welt in Ordnung.Doch natürlich kann dieser Zustand nicht lange anhalten.Zunächst geht es um die Rother Kirchweih, die sich mittlerweile offenbar von ihrer früheren Form des organisierten Wahnsinns entfernt hat. Früher noch zuverlässig ein Festival der fragwürdigen Entscheidungen, scheint das Fest inzwischen geradezu gesellschaftsfähig geworden zu sein.Was ist passiert?Sind die Menschen vernünftiger geworden?Hat die Kirchweih ihre Seele verkauft?Oder werden Gin und Benni einfach alt?Eine Frage, die besser nicht beantwortet wird.Anschließend berichtet Gin von einer Hochzeit am Samstag. Und dort geschah etwas, das heutzutage beinahe als gesellschaftlicher Durchbruch bezeichnet werden muss:Es gab kaum Hochzeitsspiele.Gin ist begeistert.Keine peinlichen Aufgaben.Keine unfreiwilligen Darsteller.Keine Menschen, die plötzlich mit einem Besen tanzen müssen, weil sie das Pech hatten, an einem bestimmten Tisch zu sitzen.Benni geht sogar noch einen Schritt weiter und stellt eine kühne Theorie auf:Es gibt keinen einzigen Menschen auf der Welt, der Hochzeitsspiele wirklich mag.Nicht einen.Niemand steht morgens auf und denkt:„Hoffentlich werde ich heute auf einer Hochzeit vor 120 Menschen dazu gezwungen, einen Schuh meines Partners hochzuhalten.“

Eine steile These.Aber vermutlich eine erschreckend korrekte.Danach wird es ernst. Zumindest für einen kurzen Moment.Ginjamin rufen dazu auf, das Wallesau ist Blau Festival zu unterstützen. Ein wunderschönes Festival, das jede Unterstützung verdient und ohne das der Sommer definitiv ein gutes Stück weniger laut, dreckig und wunderbar wäre.Wer also etwas für gepflegte Eskalation, gute Musik und ein Festival mit Herz übrig hat, sollte das Crowdfunding unterstützen.Wallesau braucht Blau. Und Blau braucht euch. Natürlich darf auch Bennis regelmäßiger kirchenkritischer Ausflug nicht fehlen.Die Kirche bekommt erneut ihr Fett weg und wird von Benni mit einer äußerst deutlichen Bezeichnung bedacht.Eine Institution mit jahrhundertelanger Geschichte, beeindruckender Architektur und einer leider ebenfalls beeindruckenden Sammlung an Missbrauchsskandalen.Benni bleibt bei seiner Meinung.Und Ginjamin bleiben bei ihrem wichtigsten Prinzip:Gelacht wird über alles.Getrunken wird ebenfalls.Und vernünftige Antworten werden grundsätzlich erst dann gesucht, wenn niemand mehr weiß, worüber eigentlich gesprochen wurde.Ein Morgen voller Kirchweih, Hochzeiten, Crowdfunding, kirchlicher Abgründe und der vermutlich wichtigsten gesellschaftlichen Erkenntnis des Jahres:Hochzeitsspiele braucht kein Mensch.Nicht einmal der DJ

Ginjamin versammeln sich erneut am Podcasttisch und diesmal beginnt der Morgen mit einer seltenen Sensation:Es wird nicht gemeckert.Zumindest für ungefähr zehn Minuten.Gin genießt sein prickelndes Lieblingsgetränk, Benni begrüßt den Sommer standesgemäß mit einem kühlen Cidre und gemeinsam berichten die beiden von ihrem Kinobesuch.Spider-Man.Und was soll man sagen?Die beiden sind begeistert.Einfach ein richtig guter Spider-Man-Film.Mit Herz.Mit Humor.Mit Action.Und ohne das Bedürfnis, nach dem Abspann noch zwölf weitere Filme anzukündigen.Fast schon revolutionär.Doch danach wird es sprachwissenschaftlich.Es geht um das Jugendwort des Jahres.Benni wirft seinen Favoriten ins Rennen:Ragebait.Ein Begriff, den tatsächlich Menschen benutzen.Gin hingegen setzt alles auf eine Karte und erklärt „Schere“ zu seinem persönlichen Champion.Warum?Weil es einfach herrlich bekloppt klingt.Doch dann taucht ein weiterer Kandidat auf:„Gute Käse.“Beide schauen sich an.Beide schweigen kurz.Und kommen unabhängig voneinander zum selben Ergebnis:Das sagt doch kein Mensch.Niemand.Nicht in Deutschland.Nicht in Europa.Nicht einmal in einer Parallelwelt, in der Toastbrot Ministerpräsident ist.Die beiden entwickeln die Theorie, dass beim Langenscheidt Verlag irgendwann einfach jemand in der Mittagspause auf die Tastatur gefallen ist und das anschließend als offizieller Vorschlag eingereicht wurde.Eine andere Erklärung gibt es nicht.Zum Abschluss berichtet Gin noch von seiner Betriebsratsschulung.Eigentlich eine seriöse Veranstaltung.

Eigentlich.Denn bereits nach kurzer Zeit erhält er einen neuen Spitznamen:Currywurst.Warum?Das weiß vermutlich niemand mehr so genau.Vielleicht wegen seiner Ausstrahlung.Vielleicht wegen seiner Persönlichkeit.Vielleicht hatte einfach jemand Hunger.Fest steht nur:Ab diesem Moment war Gin nicht mehr Gin.Er war Currywurst.Und manchmal sucht man sich seinen Spitznamen eben nicht aus.Man bekommt ihn serviert.Mit Pommes.Ein Morgen voller Superhelden, fragwürdiger Jugendwörter und der Erkenntnis, dass manche Spitznamen schneller entstehen als jede Betriebsvereinbarung.Und irgendwo sitzt noch immer jemand im Langenscheidt-Verlag und behauptet mit ernster Miene:„Gute Käse“ wird sich durchsetzen.Nein.Wird es nicht.

Ginjamin versammeln sich diesmal ausnahmsweise am späten Nachmittag. Ein ungewohnter Zeitpunkt, doch die Getränkeauswahl beweist sofort, dass sich die wirklich wichtigen Dinge niemals ändern.Heute herrscht absolute Einigkeit.Gin trinkt prickelnd.Benni trinkt ebenfalls prickelnd.Ein historischer Moment. Harmonie liegt in der Luft. Vögel zwitschern. Die Sonne scheint. Irgendwo weint vermutlich sogar ein Getränkehändler vor Glück.Doch die friedliche Stimmung hält exakt so lange, bis die erste Schlagzeile auf den Tisch kommt.Die KI ist aus dem OpenAI-Hauptquartier ausgebrochen!Zumindest fühlt es sich so an.Während die Menschheit noch darüber diskutiert, ob künstliche Intelligenz Fluch oder Segen ist, überlegen Ginjamin bereits, wann die ersten Toaster anfangen, Gehaltsverhandlungen zu führen und Kaffeemaschinen ihre Kündigung einreichen.Die Zukunft klopft an.Und sie klingt verdächtig nach WLAN.Danach steigt die Vorfreude ins Unermessliche.Nächste Woche geht es endlich ins Kino zu Spider-Man.Die beiden schmieden bereits Theorien, Hoffnungen und vollkommen überzogene Erwartungen. Natürlich wird der Film entweder ein Meisterwerk oder die größte Enttäuschung seit kalter Currywurst.Dazwischen gibt es nichts.

Natürlich darf auch der politische Teil nicht fehlen.Die AfD bekommt wie gewohnt ihr Fett weg und anschließend stolpert Donald Trump mit Anlauf ins Gespräch.In einem Interview wird er nach dem größten Basketballspieler aller Zeiten gefragt.Eine einfache Frage.Eine normale Frage.Trump entscheidet sich stattdessen dafür, LeBron James als Rassisten zu beschimpfen.Eine Antwort, die ungefähr denselben Bezug zur Frage hat wie ein Staubsauger zu Quantenphysik.Die beiden bleiben sprachlos.Zumindest für ungefähr vier Sekunden.Dann wird wieder gelacht.Doch der eigentliche Skandal des Tages wartet noch.Ein Biergarten in der Westvorstadt serviert ein sogenanntes...Lochschnitzel.Ein Schnitzel.Mit Loch.Also weniger Schnitzel.Aber zum gleichen Preis.Für Gin und Benni ist der Fall eindeutig.Das ist keine Spezialität.Das ist Fleischdiebstahl in panierter Form.Wer Löcher in Schnitzel schneidet, klaut schließlich wertvolle Grammatur.Ein Verbrechen, das vermutlich nur deshalb nicht in Den Haag verhandelt wird, weil dort gerade Wichtigeres zu tun ist.Zum Abschluss folgt noch Bennis persönlicher Bankenkrimi.Neue Gebühren.Noch mehr Gebühren.Und wahrscheinlich bald Gebühren dafür, dass man überhaupt Gebühren bezahlen darf.Gin stellt erschrocken fest, dass er bei derselben Bank ist.Der Fluchtplan wird sofort ausgearbeitet.Kontowechsel statt Kontoführung.Bevor der nächste Kontoauszug Eintritt verlangt.Ein Nachmittag voller KI-Apokalypsen, löchriger Schnitzel, politischer Kopfschmerzen und Banken, die offensichtlich glauben, Geld wachse auf Girokonten.Kurz gesagt:Wenn Ginjamin gleichzeitig dasselbe trinken, ist das Universum im Gleichgewicht.Der Rest der Welt hingegen ganz sicher nicht.

Der Morgen beginnt wie jeder gute Ginjamin-Morgen beginnt:Gin ist völlig unvorbereitet.Benni ist bereits genervt.Die Getränke stehen bereit. Gin bleibt seinem prickelnden Lieblingsgetränk treu, während Benni mit einem sommerlichen Cidre in den Tag startet. Beste Voraussetzungen also für eine Diskussion, die schon nach wenigen Minuten an den Klippen der Ahnungslosigkeit zerschellt.Denn heute geht es um den neuen Song „Keine Angst“ von Danger Dan.Es gibt allerdings ein kleines Problem.Gin kennt ihn nicht.Gar nicht.Null.Während Benni versucht, über Text, Bedeutung und Wirkung des Songs zu sprechen, sitzt Gin daneben wie ein Schüler, der vergessen hat, dass heute Referat ist und hofft, einfach nicht aufgerufen zu werden.Es entwickelt sich eine Musikkritik, bei der einer redet und der andere regelmäßig mit einem überzeugenden „Aha…“ versucht, Kompetenz vorzutäuschen.Ein akustischer Totalschaden mit Ansage.Anschließend wird natürlich wieder die politische Wetterlage analysiert.Die beiden sprechen über die AfD und wundern sich darüber, dass ausgerechnet dort plötzlich Wärmepumpen gar nicht mehr so schlecht gefunden werden.

Ein erstaunlicher Sinneswandel.Oder vielleicht doch einfach politisches Fähnchen-im-Wind-Spielen?Ein Schelm, wer dabei an Bauernfängerei denkt.Die beiden jedenfalls haben ihre ganz eigene Meinung dazu und sparen nicht mit spitzen Kommentaren.Zum Abschluss wird es lokal.Das mögliche Ausweichstadion des 1. FC Nürnberg könnte tatsächlich in Roth entstehen.Benni betrachtet die Idee ungefähr so begeistert wie einen Wespenstich im Hochsommer.Welchen Nutzen soll das bringen?Gin hingegen malt sich bereits aus, wie plötzlich Zweitligafußball vor der Haustür stattfindet und Roth für einen kurzen Moment zum Mittelpunkt des fränkischen Fußballs wird.Zwischen vorsichtigem Optimismus und maximaler Skepsis entwickelt sich eine Diskussion, die wahrscheinlich deutlich emotionaler geführt wird als jede Stadtratssitzung.Es wird gelacht.Es wird getrunken.Es wird gefährliches Halbwissen verteilt.Und einmal mehr beweisen Ginjamin, dass Vorbereitung im Podcast völlig überbewertet ist. Schließlich entstehen die schönsten Katastrophen genau dann, wenn einer keine Ahnung hat und der andere trotzdem einfach losredet.Ein Morgen voller Musik, Fußball, Politik und der beruhigenden Erkenntnis, dass selbst absolute Planlosigkeit beste Unterhaltung sein kann

Der Morgen ist jung. Die Sonne kämpft sich langsam über den Horizont. Vernünftige Menschen frühstücken.Ginjamin öffnen Alkohol.Während Gin bereits am prickelnden Frühstückselixier nippt und Benni den Sommer mit einem kühlen Cidre begrüßt, wird schnell klar: Wer um diese Uhrzeit schon solche Gespräche führt, hat entweder Urlaub... oder einen Podcast.Direkt zu Beginn geht es um eine Geschichte, bei der man nicht weiß, ob man den Kopf schütteln oder die Menschheit komplett neu starten sollte.Eine schwangere Frau wird im Bus beleidigt und verprügelt.Natürlich entwickelt sich daraus innerhalb weniger Sekunden eine völlig absurde Diskussion über die längst vergessene Königsdisziplin des Extremsports:Schwangerschaftsboxen.Eine Sportart, die hoffentlich niemals existieren wird, aber in den Köpfen von Ginjamin bereits ihre erste Weltmeisterschaft austrägt. Zwischen Ringglocke, Kommentatoren und vollkommen entgleisten Gedankengängen beweisen die beiden einmal mehr, dass ihr Humor regelmäßig sämtliche Leitplanken überfährt.

Anschließend richtet sich der Blick auf die Fußball-WM.Das von Nostradamus höchstpersönlich vorhergesagte Traumfinale USA gegen Iran bleibt leider aus.Damit zerplatzt die erste große Prophezeiung der legendären Ginjamin-Orakel schneller als eine Seifenblase auf einer Herdplatte.Vielleicht lag Nostradamus doch nicht immer richtig.Oder Gin hat einfach wieder falsch gerechnet.Doch FIFA-Präsident Gianni Infantino beweist anschließend, dass der Fantasie nach oben keine Grenzen gesetzt sind.Ein kleines Stück Rasen der WM.Für schlanke 390 Euro.Ein Preis, bei dem selbst Teppichhändler kurz respektvoll die Augenbrauen heben.Die beiden fragen sich, ob man den Rasen wenigstens gießen muss oder ob er sich für diesen Preis selbst mäht und gelegentlich das Abendessen kocht.Zum Abschluss wird noch mit einer der größten Fußballphilosophien aller Zeiten aufgeräumt.Lothar Matthäus.Das Urteil fällt überraschend einhellig aus:Als Fußballer absolute Weltklasse.Bei manchen Aussagen hingegen scheint der Ball auch heute noch gelegentlich gegen den eigenen Pfosten zu prallen.Benni und Gin nicken sich zustimmend zu und schließen damit eine Debatte, die vermutlich niemals in einem DFB-Lehrbuch erscheinen wird.Zwischen Frühstücksgetränken, gescheiterten Prophezeiungen, luxuriösen Grashalmen und komplett entgleisten Sportideen entsteht wieder einmal ein Morgen, an dem Ginjamin eindrucksvoll beweisen:Vor zwölf Uhr passieren die dümmsten Gespräche. Und genau deshalb sind sie oft die besten.

Ginjamin versammeln sich erneut am Podcasttisch und heute herrscht ein Ereignis von historischer Tragweite:Gin und Benni trinken beide dasselbe prickelnde Getränk.Keine Rivalität. Keine Getränkespaltung. Keine diplomatischen Krisen.Für einen kurzen Moment scheint sogar der Weltfrieden möglich.Doch die Idylle hält ungefähr so lange wie ein Eiswürfel auf einem Parkplatz im Juli.Denn in der Heimatstadt Roth tobt wieder der größte Triathlon der Welt. Tausende Athleten schwimmen, radeln und laufen sich die Seele aus dem Leib.Gin und Benni beobachten das Spektakel mit der Begeisterung zweier Menschen, die lieber einem Toaster beim Abkühlen zuschauen würden.Wer gewinnt?Völlig egal.Hauptsache irgendwann sind die Straßensperren wieder weg.Anschließend richtet sich der Blick nach vorne.Spider-Man 4 steht vor der Tür und die Vorfreude der beiden ist ungefähr so groß wie der Stapel Popcorn, den sie sich ins Kino schmuggeln möchten.Zwischen wilden Theorien, übertriebenen Erwartungen und der Hoffnung auf einen Film, der nicht nach drei Wochen wieder vergessen ist, steigt der Hype mit jeder Minute.

Doch dann folgt Bennis persönlicher Überlebensbericht.Er erzählt von einer Veranstaltung, deren Organisation selbst der Dreck unter seinen Schuhen vermutlich effizienter hinbekommen hätte.Wasser?Fehlanzeige.Schatten?Luxus.Planung?Offenbar ein Fremdwort.Am Ende kehrt Benni völlig dehydriert zurück und bewegt sich nur noch deshalb eigenständig, weil sein Körper vergessen hat, umzufallen.Ein medizinisches Wunder.Oder einfach pure Sturheit.Zum Abschluss wird es politisch.Die beiden sprechen über den Parteitag der AfD und stellen fassungslos fest, dass sich dort erschreckend viele Menschen versammeln, deren Auftreten sie mit deutlichen Worten kritisieren.Zwischen Kopfschütteln und schwarzem Humor fragen sich Ginjamin, wie eine Partei mit derart vielen fragwürdigen Figuren überhaupt noch existieren kann.Danach wird das Thema lieber wieder verlassen, bevor noch jemand auf die Idee kommt, gute Laune mit Fakten zu bekämpfen.Ein Morgen voller Hitze, Schweiß, Superhelden und Gespräche, die sich wie immer irgendwo zwischen Stammtisch, Weltpolitik und kompletter Eskalation bewegen.Kurz gesagt:Wenn selbst das Getränk für Harmonie sorgt, übernimmt eben der Rest der Welt das Chaos.

Ginjamin versammeln sich erneut am Tisch der großen Erkenntnisse und kleinen Gehirnaussetzer. Draußen verwandelt die Sonne Deutschland langsam in eine Umluftfritteuse, drinnen kämpfen Gin und Benni tapfer gegen Dehydrierung, Vernunft und den Durst.Benni berichtet von seiner zweiten Hamburger Taxi-Odyssee. Nachdem ihn die Hansestadt bereits beim letzten Mal mit einem Fahrer begrüßte, der Verkehrsregeln offenbar nur aus Erzählungen kannte, folgt nun das nächste Kapitel.Diesmal endet die Geschichte sogar ohne Fahrt.Zurück bleibt lediglich ein inniger Wunsch: Der Fahrer möge abgeschoben werden.Wohin?Völlig egal.Hauptsache weit genug weg, dass er nie wieder ein Lenkrad findet.Währenddessen befindet sich Gin bereits in der Endphase seiner persönlichen Verflüssigung. Die Temperaturen steigen unaufhörlich und aus dem Podcaststudio wird langsam ein Dampfbad mit Mikrofonen.Benni hingegen grinst entspannt.Seit gestern ist er stolzer Besitzer einer Klimaanlage.Ein Gerät, das in diesen Tagen ungefähr denselben gesellschaftlichen Status besitzt wie ein Einfamilienhaus mit Goldbarren im Keller.Während Gin Zentimeter für Zentimeter in seinen Stuhl einsinkt, genießt Benni das arktische Paradies und denkt kurz darüber nach, Eintritt zu verlangen.Natürlich wird auch über die aktuelle Fußball-WM gesprochen.Vor allem aber über die unerschöpfliche Quelle sprachlicher Höchstleistungen namens Lothar Matthäus."Wäre, wäre, Fahrradkette."

Ein Satz, der irgendwo zwischen Lebensweisheit, Glückskeks und Gehirnfehlzündung pendelt und trotzdem seit Jahren zuverlässig den Weg in jede Fußballübertragung findet.Die beiden fragen sich, ob Lothar seine Sprüche eigentlich vorbereitet oder ob sie ihm einfach spontan aus einer Parallelwelt zufliegen.Zum Abschluss wartet noch ein Rätsel der modernen Menschheit.Seit dieser Woche kann GTA 6 vorbestellt werden.Fünf Monate vor Veröffentlichung.Warum?Wer sitzt zu Hause und denkt sich:"Gut, dass ich das jetzt schon kaufe. Nicht dass morgen alle digitalen Exemplare ausverkauft sind."Gin und Benni versuchen verzweifelt, den Sinn hinter diesem Konzept zu verstehen.Sie scheitern kläglich.Zwischen Hitzeschlägen, Taxi-Katastrophen und digitalem Konsumwahnsinn wird gelacht, diskutiert und getrunken.Gin kämpft sich tapfer durch seine Weinschorle, während Benni mit sommerlichem Cidre die Kälte seiner neuen Klimaanlage feiert wie ein frisch gekrönter Eisbaron.Ein Morgen voller Schweiß, Unsinn und der Erkenntnis, dass manche Dinge einfach niemals logisch werden.Zum Glück gehört genau das seit mittlerweile 153 Episoden zum Ginjamin-Prinzip.

Ginjamin sind zurück.Keine Gäste. Keine Experten. Keine Vernunft.Dafür gibt es heute eine Überdosis Schmuh, Halbwissen und Diskussionen, die vermutlich irgendwann vor dem Europäischen Gerichtshof landen werden.Den Anfang macht Gin mit einer Theorie zur Nutzung von Datenvolumen, die so gewagt ist, dass sich augenblicklich die gesamte Menschheit gegen ihn erhebt.Spott.Hohn.Unverständnis.Benni lacht ihn aus.Das Internet lacht ihn aus.Selbst Leute, die gar nicht wissen, worum es geht, lachen vorsichtshalber mit.Doch irgendwo am Horizont schwebt eine kleine Möglichkeit:Was, wenn Gin Recht hat?Dann wird sich das Blatt wenden.Und am Sonntag wird Benni die Schmach tragen müssen wie einen nassen Kartoffelsack voller Selbstzweifel.Anschließend berichtet Benni von seiner Reise nach Hamburg.Eine wunderschöne Stadt mit Hafen, Kultur und Taxifahrern, die das Konzept von Verkehrsregeln eher als unverbindliche Leseempfehlung verstehen.Mit 110 km/h über die Busspur durch die Innenstadt.Ein Erlebnis irgendwo zwischen Actionfilm und Testament.Benni blickte mehrfach dem Tod ins Auge.Der Taxifahrer blickte dabei ausschließlich auf die nächste grüne Ampel.Ein Mann.Ein Gaspedal.Keine Fragen.

Doch auch Gin hat Großes erlebt.Er berichtet vom Southside Festival, von lauter Musik, langen Nächten und vor allem von seinem größten Gegner:Dem schwersten Sackkarren der Welt.Ein monströses Gerät aus Stahl, Wahnsinn und vermutlich einem kleinen Schwarzen Loch im Inneren.Und Gin?Hat das Ding ganz alleine geschleppt.Ohne Hilfe.Ohne Mitleid.Ohne Rücksicht auf Bandscheiben oder die Gesetze der Physik.Eine Heldengeschichte, die schon bald von mittelmäßigen Barden auf Dorfkirchweihen besungen werden dürfte.Währenddessen nippt Benni an einem völlig überteuerten Gin Tonic und versucht sich einzureden, dass der Preis durch die Limettenscheibe gerechtfertigt ist.Gin hingegen bleibt seinem prickelnden Lieblingsgetränk treu und philosophiert weiter über Datenvolumen, während die Welt um ihn herum langsam die Geduld verliert.Ein Abend voller mutiger Thesen, halsbrecherischer Taxifahrten und logistischer Meisterleistungen.Und vielleicht, nur vielleicht, wird sich am Sonntag herausstellen:Dass Gin ein Genie ist.Oder dass wirklich alle anderen Recht hatten.Beides wäre auf seine Art ziemlich lustig.