Es gibt Tage, an denen die Geschichte einfach beschließt, sich selbst zu schreiben. Und dann gibt es Episode 164 von Ginjamins Welt.Denn diesmal betritt ein Mann wieder das heilige Podcast-Parkett, dessen Name allein schon für eine gewisse Unberechenbarkeit sorgt: Der einmalige Coach ist zu Gast! Gemeinsam mit Gin und wird ein akustisches Feuerwerk entfacht, bei dem bereits nach wenigen Minuten klar ist: Diese drei Männer hätten vermutlich niemals unbeaufsichtigt zusammengelassen werden dürfen.Gin ist wieder beim Sekt angekommen, Benni verabschiedet langsam aber würdevoll die letzten Getränkevorräte ebenfalls in Richtung Blubberwasser, Flo hält sich am Bier fest und der mächtige Kraken lässt seine Cola über die Podcastlandschaft rollen. Die Getränkekarte liest sich damit bereits wie der Beginn einer sehr schlechten Idee.Thematisch geht es diesmal unter anderem um das sagenumwobene rosa Bumsköpfchen, dessen bloße Erwähnung offenbar ausreicht, um die geistigen Grenzen dieser Episode endgültig einzureißen. Anschließend wagen sich die drei tapferen Recken in die Tiefen der 70er-Jahre-Pornografie. Eine Epoche, in der offenbar andere ästhetische Maßstäbe galten und Frisuren eine ganz eigene Hauptrolle spielten. Kulturgeschichte trifft auf Ginjamins Welt. Was könnte schon schiefgehen?Doch natürlich bleibt es nicht bei den großen Fragen der Menschheit.Die Spritpreise stehen auf der Tagesordnung und die neuesten Maßnahmen gegen die hohen Kosten werden ausführlich seziert. Der erneute Tankrabatt bekommt dabei von der gesamten Runde ungefähr so viel Liebe wie ein leerer Kühlschrank am Sonntagabend. Stattdessen wird die Übergewinnsteuer ins Gespräch gebracht. Die Revolution beginnt also nicht auf der Straße, sondern offenbar direkt an der Zapfsäule.

Gin bringt außerdem seine ganz persönliche Nachwehe mit in die Aufnahme: das Niehoff-Familienfest. Nach einer offenbar äußerst erfolgreichen Nacht kam er erst gegen 7 Uhr morgens nach Hause und war entsprechend schwer verkatert. Das eigentlich Bemerkenswerte daran: Man hört es ihm kaum an. Entweder verfügt Gin über eine außergewöhnliche Fähigkeit, seinen körperlichen Verfall akustisch zu verbergen, oder die Definition von „schwer verkatert“ wurde innerhalb der Ginjamins-Welt-Redaktion inzwischen neu geschrieben.Flo hat ebenfalls etwas zu berichten und nimmt uns mit auf ein Konzert, bei dem vier Nachwuchsbands ihr Können unter Beweis stellen durften. Die musikalische Eskalation fand allerdings ein jähes Ende. Nicht etwa wegen Stromausfall, Weltuntergang oder einer spontanen Invasion. Nein.22 Uhr. Feierabend.Denn die Nachbarschaft neben einer vierspurigen Straße hätte sich sonst möglicherweise durch die Musik belästigt fühlen können.Während also tonnenschwere Fahrzeuge weiterhin über die Straße donnern, mussten vier Nachwuchsbands ihre Instrumente einpacken. Die deutsche Geräuschkulisse hat damit wieder einen historischen Sieg errungen. Und irgendwo zwischen Sekt, Bier, Kraken Cola, Familienfest-Kater, 70er-Jahre-Pornos, Tankrabatt, Übergewinnsteuer und dem rosa Bumsköpfchen entwickelt sich schließlich genau das, was man von Ginjamins Welt erwarten darf:Eine völlig normale Unterhaltung, die innerhalb kürzester Zeit vollkommen aus dem Ruder läuft.Gin. Benni. Flo. Der Coach. Der mächtige Kraken.Drei Männer, mehrere Getränke und das rosa Bumsköpfchen.Episode 164 ist angerichtet. Und wie immer gilt:Bei Ginjamins Welt weiß man nie, wo die Reise hingeht. Aber man kann ziemlich sicher sein, dass irgendwo unterwegs ein Getränk geöffnet wird.

Ginjamin sind zurück und diesmal wird ein Kapitel der Podcastgeschichte aufgeschlagen, das eigentlich mehrere Ermittlungsbehörden gleichzeitig beschäftigen müsste.Doch zunächst herrscht wieder Getränkeharmonie: Gin ist zurück beim prickelnden Gold, während Benni den Sommer endgültig zu Grabe trägt und seine letzten drei Dosen Cidre vernichtet.Das Ende einer Ära.Das Ende des Sommers.Das Ende von Bennis Cidre-Vorräten.Dramatische Musik bitte. Danach geht es um das Altstadtfest in Roth. Das Urteil fällt vernichtend: ziemlich beschissen.Allerdings gibt es eine wichtige Verteidigung für das Fest: Das Wetter war einfach maximal beschissen.Regen, Kälte und vermutlich eine Atmosphäre, bei der selbst der Bierstand irgendwann überlegt hat, nach Hause zu gehen. Unter diesen Umständen hätte wahrscheinlich selbst ein Auftritt von AC/DC nicht mehr für gute Laune gesorgt.Anschließend wird es emotional.Benni berichtet vom tragischen Tod seines noch nicht einmal neun Monate alten Laptops.Der Laptop hatte die Wahlergebnisse aus Sachsen-Anhalt gesehen.Er hat sie verarbeitet.Er hat darüber nachgedacht.Und anschließend offenbar eine folgenschwere Entscheidung getroffen:In dieser Welt möchte ich nicht mehr leben.Schwarzer Bildschirm.Kein Neustart.Keine Hoffnung.Nur noch digitale Dunkelheit.Ein Gerät, das jünger gestorben ist als manche Smartphone-Verträge.Doch während Benni noch um seinen elektronischen Gefährten trauert, erreicht der Wahnsinn eine neue Dimension.In Hamburg hat ein Mann einer Frau seinen Penis gezeigt und sie anschließend mit einer Möwe verprügelt.Eine Geschichte, die so absurd klingt, dass selbst der Drehbuchautor von Jackass kurz innehält und sagt:„Das ist vielleicht ein bisschen viel.“

Damit feiert der legendäre Möwenprügelprofi offenbar sein Comeback.Ein Mann.Eine Möwe.Ein völlig unverständlicher Tatablauf.Hamburg liefert wieder.Und als wäre das noch nicht genug, berichtet Gin von einem betrunkenen LKW-Fahrer, der über zehn Kilometer auf der A9 unterwegs war, ohne offenbar zu bemerken, was er da eigentlich veranstaltet.Wie viel Promille der Kollege hatte?Unbekannt.Was hingegen bekannt ist:Zehn Kilometer sind eine verdammt lange Strecke, um nicht zu merken, dass man gerade einen LKW fährt.Zum Abschluss kommt natürlich noch der Coach zu Wort.Die neueste Entgleisung wird seziert und erstaunlicherweise müssen Ginjamin feststellen:Dieses Mal hat er sogar Recht.Eine erschütternde Wendung.Die Welt steht Kopf.Gin und Benni stimmen dem Coach zu.Was kommt als Nächstes?Schneit es im August?Wird Gin vorbereitet zur Aufnahme erscheinen?Kauft Benni freiwillig neue Cidre-Dosen?Niemand weiß es.Fest steht nur:Zwischen abgesoffenem Altstadtfest, verstorbenem Laptop, Möwenkampfsport und alkoholisierten Autobahnabenteuern beweist Episode 163 erneut, dass die Realität inzwischen offensichtlich beschlossen hat, bessere Geschichten zu schreiben als jeder Drehbuchautor.Ginjamin trinken. Ginjamin lachen. Ginjamin berichten. Und irgendwo in Hamburg wartet vermutlich schon die nächste Möwe auf ihren großen Auftritt.

Die Podcast-Götter sind zurück. Und bereits beim ersten Blick auf den Getränketisch wird klar: Gin hat versagt.Der Mann, der seit 162 Episoden eigentlich wissen sollte, dass man für eine Ginjamin-Aufnahme Getränke braucht, hat vergessen, Sekt zu kaufen.Die Konsequenz?Zwei Notlösungsradler.Während Gin also mit dem wahrscheinlich traurigsten Ersatzgetränk der Podcastgeschichte durch den Vormittag stolpert, sitzt Benni entspannt daneben und genießt seinen Cider.Harmonie sieht anders aus.Doch dann wird es politisch.In Sachsen-Anhalt läuft die Wahl und unser aller Reichs-Ulli träumt offenbar von der ganz großen Machtergreifung. Benni verfolgt das Wahlgeschehen mit wachsender Fassungslosigkeit und kann kaum glauben, dass ein erschreckend großer Teil der Bevölkerung bereit ist, die AfD zu wählen.Zwischen Wahlprognosen, Kopfschütteln und der Frage, wie zur Hölle wir eigentlich hier gelandet sind, wird einmal mehr deutlich: Demokratie ist eine faszinierende Angelegenheit. Manchmal bringt sie die besten Entscheidungen hervor.Und manchmal sitzt man davor und möchte einfach nur ein Notlösungsradler trinken.Anschließend wird noch einmal das Wallesau ist Blau Festival seziert.Nach all dem Wahnsinn gibt es hier ausnahmsweise keine Katastrophenmeldung, sondern ein rundum positives Fazit. Das Festival war großartig, die Stimmung fantastisch und die gemeinsame Eskalation offenbar erfolgreich genug, um noch einmal ausführlich darüber zu sprechen.Doch dann begeht Benni einen musikalischen Fehler mit möglicherweise lebenslangen Konsequenzen.Er fragt Gin, ob er den Song „Stell dir mal vor, ich bin schwanger von dir“ kennt.Gin kennt ihn nicht.Benni hingegen hat ihn am Vortag gehört.Und seitdem ist sein Gehirn verloren.Denn plötzlich sieht er überall schwangere Gegenstände.Schwangere Menschen.

Schwangere Tiere.Schwangere Situationen.Vielleicht ist der Einkaufswagen schwanger.Vielleicht der Toaster.Vielleicht sogar Gin.Fluch oder Segen?Niemand weiß es.Die Menschheit hat bereits größere Probleme gelöst. Aber nicht heute.Zum Abschluss wird noch ein weiteres kulturelles Großereignis seziert: Der neue Marvel-Schnitt mit zusätzlichen vier Minuten.Vier.Minuten.Die entscheidende Frage lautet:Geht man dafür noch einmal ins Kino?Gin sagt nein.Benni sagt nein.Damit ist die Sache wissenschaftlich abschließend geklärt.Warum sollte man schließlich zwei Stunden und 58 Minuten Film schauen, wenn man auch zwei Stunden und 54 Minuten schauen kann?Zwischen politischen Abgründen, Festivalrückblick, musikalischen Ohrwürmern und völlig überforderten Gehirnen wird natürlich wieder gelacht, getrunken und jede Menge Unsinn produziert.Gin hat keinen Sekt.Benni hat Cider.Sachsen-Anhalt hat Wahl.Und irgendwo auf der Welt ist vermutlich gerade ein Toaster schwanger.Ginjamin sind wieder da. Und die Welt war darauf nicht vorbereitet.

Live vom WiB

Das große Finale der 16. Staffel steht an und schon beim wichtigsten Ritual herrscht heute absolute Harmonie: Gin und Benni trinken beide Sprudelsekt. Zwei Podcast-Götter, ein Getränk, null Getränkestreit. Ein historischer Moment, den Historiker vermutlich irgendwann als Beginn einer besonders friedlichen Epoche dokumentieren werden.Doch lange hält die Harmonie nicht.Denn Gin berichtet von seinem grandiosen Sieg beim Pubquiz, das ausgerechnet von Benni höchstpersönlich geleitet wurde. Triumphierend kehrt Gin aus dem Quizkrieg zurück und könnte sich eigentlich als geistiger Überflieger feiern lassen.Könnte.Denn dann kommt die bittere Wahrheit ans Licht:Gin kannte die Antwort auf die Frage nach dem größten Medienfranchise der Welt nicht.Benni ist fassungslos.Immerhin gab es dazu schon eine eigene Ginjamin-Episode! Wie kann man das vergessen?Und dann wird es noch schlimmer.Die Antwort war natürlich:HELLO KITTY.Ein weltumspannendes Imperium, dessen kulturelle Bedeutung eigentlich jedem Menschen bekannt sein müsste. Hello Kitty GO! Hello Kitty Sammelkarten! Eine ganze Armada an Videospielen! Vermutlich existiert irgendwo sogar ein Hello-Kitty-Toaster mit eigener Netflix-Serie.Doch dann kommt die überraschende Wendung:Gin war gar nicht schuld!Sein Team hat ihn überstimmt.Ein Skandal.Ein Verrat.

Ein demokratisches Desaster von historischem Ausmaß.Gin hätte die richtige Antwort gewusst, wurde aber von seinen eigenen Mitstreitern in die geistige Bedeutungslosigkeit gestürzt. Die Pubquiz-Kommission muss diesen Fall vermutlich noch Jahrzehnte aufarbeiten.Danach wenden sich die beiden einer weiteren wissenschaftlich hochrelevanten Frage zu: Gins ausgesprochen ausgeprägter Masturbationsmuskel.Wie konnte dieser Muskel eine derartige Entwicklung nehmen?Ist es genetisch?Training?Talent?Oder steckt dahinter ein Trainingsplan, den selbst die Olympischen Spiele nicht genehmigen würden?Die Wissenschaft hat darauf bislang keine Antwort.Zum Glück.Zum Abschluss wird bereits die Zukunft geplant. Die beiden sind sich einig: Nächstes Jahr geht es wieder zum Adriakustik! Sobald die Karten verfügbar sind, wird zugeschlagen. Keine Diskussion. Keine demokratische Abstimmung. Keine Teamkameraden, die Gin bei der nächsten wichtigen Entscheidung überstimmen.Ein wunderschöner Morgen zum Abschluss der 16. Staffel.Viel Gelächter, viel Harmonie, prickelnde Getränke und ein Pubquiz-Skandal, der vermutlich niemals vollständig aufgeklärt werden wird.Und über allem steht die wichtigste Erkenntnis:Man kann Gin bei einem Pubquiz schlagen. Man kann ihn sogar überstimmen. Aber man kann niemals verhindern, dass Hello Kitty irgendwie wieder Thema wird.

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Ginjamin sind zurück und diesmal herrscht tatsächlich Einigkeit.Gin trinkt das prickelnde Gold.Benni trinkt das prickelnde Gold.Zwei Männer. Ein Getränk. Keine Getränkespaltung. Keine diplomatische Krise. Die Götter des Podcasts sitzen gemeinsam am Tisch und für einen kurzen Moment scheint die Welt in Ordnung.Doch natürlich kann dieser Zustand nicht lange anhalten.Zunächst geht es um die Rother Kirchweih, die sich mittlerweile offenbar von ihrer früheren Form des organisierten Wahnsinns entfernt hat. Früher noch zuverlässig ein Festival der fragwürdigen Entscheidungen, scheint das Fest inzwischen geradezu gesellschaftsfähig geworden zu sein.Was ist passiert?Sind die Menschen vernünftiger geworden?Hat die Kirchweih ihre Seele verkauft?Oder werden Gin und Benni einfach alt?Eine Frage, die besser nicht beantwortet wird.Anschließend berichtet Gin von einer Hochzeit am Samstag. Und dort geschah etwas, das heutzutage beinahe als gesellschaftlicher Durchbruch bezeichnet werden muss:Es gab kaum Hochzeitsspiele.Gin ist begeistert.Keine peinlichen Aufgaben.Keine unfreiwilligen Darsteller.Keine Menschen, die plötzlich mit einem Besen tanzen müssen, weil sie das Pech hatten, an einem bestimmten Tisch zu sitzen.Benni geht sogar noch einen Schritt weiter und stellt eine kühne Theorie auf:Es gibt keinen einzigen Menschen auf der Welt, der Hochzeitsspiele wirklich mag.Nicht einen.Niemand steht morgens auf und denkt:„Hoffentlich werde ich heute auf einer Hochzeit vor 120 Menschen dazu gezwungen, einen Schuh meines Partners hochzuhalten.“

Eine steile These.Aber vermutlich eine erschreckend korrekte.Danach wird es ernst. Zumindest für einen kurzen Moment.Ginjamin rufen dazu auf, das Wallesau ist Blau Festival zu unterstützen. Ein wunderschönes Festival, das jede Unterstützung verdient und ohne das der Sommer definitiv ein gutes Stück weniger laut, dreckig und wunderbar wäre.Wer also etwas für gepflegte Eskalation, gute Musik und ein Festival mit Herz übrig hat, sollte das Crowdfunding unterstützen.Wallesau braucht Blau. Und Blau braucht euch. Natürlich darf auch Bennis regelmäßiger kirchenkritischer Ausflug nicht fehlen.Die Kirche bekommt erneut ihr Fett weg und wird von Benni mit einer äußerst deutlichen Bezeichnung bedacht.Eine Institution mit jahrhundertelanger Geschichte, beeindruckender Architektur und einer leider ebenfalls beeindruckenden Sammlung an Missbrauchsskandalen.Benni bleibt bei seiner Meinung.Und Ginjamin bleiben bei ihrem wichtigsten Prinzip:Gelacht wird über alles.Getrunken wird ebenfalls.Und vernünftige Antworten werden grundsätzlich erst dann gesucht, wenn niemand mehr weiß, worüber eigentlich gesprochen wurde.Ein Morgen voller Kirchweih, Hochzeiten, Crowdfunding, kirchlicher Abgründe und der vermutlich wichtigsten gesellschaftlichen Erkenntnis des Jahres:Hochzeitsspiele braucht kein Mensch.Nicht einmal der DJ

Ginjamin versammeln sich erneut am Podcasttisch und diesmal beginnt der Morgen mit einer seltenen Sensation:Es wird nicht gemeckert.Zumindest für ungefähr zehn Minuten.Gin genießt sein prickelndes Lieblingsgetränk, Benni begrüßt den Sommer standesgemäß mit einem kühlen Cidre und gemeinsam berichten die beiden von ihrem Kinobesuch.Spider-Man.Und was soll man sagen?Die beiden sind begeistert.Einfach ein richtig guter Spider-Man-Film.Mit Herz.Mit Humor.Mit Action.Und ohne das Bedürfnis, nach dem Abspann noch zwölf weitere Filme anzukündigen.Fast schon revolutionär.Doch danach wird es sprachwissenschaftlich.Es geht um das Jugendwort des Jahres.Benni wirft seinen Favoriten ins Rennen:Ragebait.Ein Begriff, den tatsächlich Menschen benutzen.Gin hingegen setzt alles auf eine Karte und erklärt „Schere“ zu seinem persönlichen Champion.Warum?Weil es einfach herrlich bekloppt klingt.Doch dann taucht ein weiterer Kandidat auf:„Gute Käse.“Beide schauen sich an.Beide schweigen kurz.Und kommen unabhängig voneinander zum selben Ergebnis:Das sagt doch kein Mensch.Niemand.Nicht in Deutschland.Nicht in Europa.Nicht einmal in einer Parallelwelt, in der Toastbrot Ministerpräsident ist.Die beiden entwickeln die Theorie, dass beim Langenscheidt Verlag irgendwann einfach jemand in der Mittagspause auf die Tastatur gefallen ist und das anschließend als offizieller Vorschlag eingereicht wurde.Eine andere Erklärung gibt es nicht.Zum Abschluss berichtet Gin noch von seiner Betriebsratsschulung.Eigentlich eine seriöse Veranstaltung.

Eigentlich.Denn bereits nach kurzer Zeit erhält er einen neuen Spitznamen:Currywurst.Warum?Das weiß vermutlich niemand mehr so genau.Vielleicht wegen seiner Ausstrahlung.Vielleicht wegen seiner Persönlichkeit.Vielleicht hatte einfach jemand Hunger.Fest steht nur:Ab diesem Moment war Gin nicht mehr Gin.Er war Currywurst.Und manchmal sucht man sich seinen Spitznamen eben nicht aus.Man bekommt ihn serviert.Mit Pommes.Ein Morgen voller Superhelden, fragwürdiger Jugendwörter und der Erkenntnis, dass manche Spitznamen schneller entstehen als jede Betriebsvereinbarung.Und irgendwo sitzt noch immer jemand im Langenscheidt-Verlag und behauptet mit ernster Miene:„Gute Käse“ wird sich durchsetzen.Nein.Wird es nicht.

Ginjamin versammeln sich diesmal ausnahmsweise am späten Nachmittag. Ein ungewohnter Zeitpunkt, doch die Getränkeauswahl beweist sofort, dass sich die wirklich wichtigen Dinge niemals ändern.Heute herrscht absolute Einigkeit.Gin trinkt prickelnd.Benni trinkt ebenfalls prickelnd.Ein historischer Moment. Harmonie liegt in der Luft. Vögel zwitschern. Die Sonne scheint. Irgendwo weint vermutlich sogar ein Getränkehändler vor Glück.Doch die friedliche Stimmung hält exakt so lange, bis die erste Schlagzeile auf den Tisch kommt.Die KI ist aus dem OpenAI-Hauptquartier ausgebrochen!Zumindest fühlt es sich so an.Während die Menschheit noch darüber diskutiert, ob künstliche Intelligenz Fluch oder Segen ist, überlegen Ginjamin bereits, wann die ersten Toaster anfangen, Gehaltsverhandlungen zu führen und Kaffeemaschinen ihre Kündigung einreichen.Die Zukunft klopft an.Und sie klingt verdächtig nach WLAN.Danach steigt die Vorfreude ins Unermessliche.Nächste Woche geht es endlich ins Kino zu Spider-Man.Die beiden schmieden bereits Theorien, Hoffnungen und vollkommen überzogene Erwartungen. Natürlich wird der Film entweder ein Meisterwerk oder die größte Enttäuschung seit kalter Currywurst.Dazwischen gibt es nichts.

Natürlich darf auch der politische Teil nicht fehlen.Die AfD bekommt wie gewohnt ihr Fett weg und anschließend stolpert Donald Trump mit Anlauf ins Gespräch.In einem Interview wird er nach dem größten Basketballspieler aller Zeiten gefragt.Eine einfache Frage.Eine normale Frage.Trump entscheidet sich stattdessen dafür, LeBron James als Rassisten zu beschimpfen.Eine Antwort, die ungefähr denselben Bezug zur Frage hat wie ein Staubsauger zu Quantenphysik.Die beiden bleiben sprachlos.Zumindest für ungefähr vier Sekunden.Dann wird wieder gelacht.Doch der eigentliche Skandal des Tages wartet noch.Ein Biergarten in der Westvorstadt serviert ein sogenanntes...Lochschnitzel.Ein Schnitzel.Mit Loch.Also weniger Schnitzel.Aber zum gleichen Preis.Für Gin und Benni ist der Fall eindeutig.Das ist keine Spezialität.Das ist Fleischdiebstahl in panierter Form.Wer Löcher in Schnitzel schneidet, klaut schließlich wertvolle Grammatur.Ein Verbrechen, das vermutlich nur deshalb nicht in Den Haag verhandelt wird, weil dort gerade Wichtigeres zu tun ist.Zum Abschluss folgt noch Bennis persönlicher Bankenkrimi.Neue Gebühren.Noch mehr Gebühren.Und wahrscheinlich bald Gebühren dafür, dass man überhaupt Gebühren bezahlen darf.Gin stellt erschrocken fest, dass er bei derselben Bank ist.Der Fluchtplan wird sofort ausgearbeitet.Kontowechsel statt Kontoführung.Bevor der nächste Kontoauszug Eintritt verlangt.Ein Nachmittag voller KI-Apokalypsen, löchriger Schnitzel, politischer Kopfschmerzen und Banken, die offensichtlich glauben, Geld wachse auf Girokonten.Kurz gesagt:Wenn Ginjamin gleichzeitig dasselbe trinken, ist das Universum im Gleichgewicht.Der Rest der Welt hingegen ganz sicher nicht.

Der Morgen beginnt wie jeder gute Ginjamin-Morgen beginnt:Gin ist völlig unvorbereitet.Benni ist bereits genervt.Die Getränke stehen bereit. Gin bleibt seinem prickelnden Lieblingsgetränk treu, während Benni mit einem sommerlichen Cidre in den Tag startet. Beste Voraussetzungen also für eine Diskussion, die schon nach wenigen Minuten an den Klippen der Ahnungslosigkeit zerschellt.Denn heute geht es um den neuen Song „Keine Angst“ von Danger Dan.Es gibt allerdings ein kleines Problem.Gin kennt ihn nicht.Gar nicht.Null.Während Benni versucht, über Text, Bedeutung und Wirkung des Songs zu sprechen, sitzt Gin daneben wie ein Schüler, der vergessen hat, dass heute Referat ist und hofft, einfach nicht aufgerufen zu werden.Es entwickelt sich eine Musikkritik, bei der einer redet und der andere regelmäßig mit einem überzeugenden „Aha…“ versucht, Kompetenz vorzutäuschen.Ein akustischer Totalschaden mit Ansage.Anschließend wird natürlich wieder die politische Wetterlage analysiert.Die beiden sprechen über die AfD und wundern sich darüber, dass ausgerechnet dort plötzlich Wärmepumpen gar nicht mehr so schlecht gefunden werden.

Ein erstaunlicher Sinneswandel.Oder vielleicht doch einfach politisches Fähnchen-im-Wind-Spielen?Ein Schelm, wer dabei an Bauernfängerei denkt.Die beiden jedenfalls haben ihre ganz eigene Meinung dazu und sparen nicht mit spitzen Kommentaren.Zum Abschluss wird es lokal.Das mögliche Ausweichstadion des 1. FC Nürnberg könnte tatsächlich in Roth entstehen.Benni betrachtet die Idee ungefähr so begeistert wie einen Wespenstich im Hochsommer.Welchen Nutzen soll das bringen?Gin hingegen malt sich bereits aus, wie plötzlich Zweitligafußball vor der Haustür stattfindet und Roth für einen kurzen Moment zum Mittelpunkt des fränkischen Fußballs wird.Zwischen vorsichtigem Optimismus und maximaler Skepsis entwickelt sich eine Diskussion, die wahrscheinlich deutlich emotionaler geführt wird als jede Stadtratssitzung.Es wird gelacht.Es wird getrunken.Es wird gefährliches Halbwissen verteilt.Und einmal mehr beweisen Ginjamin, dass Vorbereitung im Podcast völlig überbewertet ist. Schließlich entstehen die schönsten Katastrophen genau dann, wenn einer keine Ahnung hat und der andere trotzdem einfach losredet.Ein Morgen voller Musik, Fußball, Politik und der beruhigenden Erkenntnis, dass selbst absolute Planlosigkeit beste Unterhaltung sein kann

Der Morgen ist jung. Die Sonne kämpft sich langsam über den Horizont. Vernünftige Menschen frühstücken.Ginjamin öffnen Alkohol.Während Gin bereits am prickelnden Frühstückselixier nippt und Benni den Sommer mit einem kühlen Cidre begrüßt, wird schnell klar: Wer um diese Uhrzeit schon solche Gespräche führt, hat entweder Urlaub... oder einen Podcast.Direkt zu Beginn geht es um eine Geschichte, bei der man nicht weiß, ob man den Kopf schütteln oder die Menschheit komplett neu starten sollte.Eine schwangere Frau wird im Bus beleidigt und verprügelt.Natürlich entwickelt sich daraus innerhalb weniger Sekunden eine völlig absurde Diskussion über die längst vergessene Königsdisziplin des Extremsports:Schwangerschaftsboxen.Eine Sportart, die hoffentlich niemals existieren wird, aber in den Köpfen von Ginjamin bereits ihre erste Weltmeisterschaft austrägt. Zwischen Ringglocke, Kommentatoren und vollkommen entgleisten Gedankengängen beweisen die beiden einmal mehr, dass ihr Humor regelmäßig sämtliche Leitplanken überfährt.

Anschließend richtet sich der Blick auf die Fußball-WM.Das von Nostradamus höchstpersönlich vorhergesagte Traumfinale USA gegen Iran bleibt leider aus.Damit zerplatzt die erste große Prophezeiung der legendären Ginjamin-Orakel schneller als eine Seifenblase auf einer Herdplatte.Vielleicht lag Nostradamus doch nicht immer richtig.Oder Gin hat einfach wieder falsch gerechnet.Doch FIFA-Präsident Gianni Infantino beweist anschließend, dass der Fantasie nach oben keine Grenzen gesetzt sind.Ein kleines Stück Rasen der WM.Für schlanke 390 Euro.Ein Preis, bei dem selbst Teppichhändler kurz respektvoll die Augenbrauen heben.Die beiden fragen sich, ob man den Rasen wenigstens gießen muss oder ob er sich für diesen Preis selbst mäht und gelegentlich das Abendessen kocht.Zum Abschluss wird noch mit einer der größten Fußballphilosophien aller Zeiten aufgeräumt.Lothar Matthäus.Das Urteil fällt überraschend einhellig aus:Als Fußballer absolute Weltklasse.Bei manchen Aussagen hingegen scheint der Ball auch heute noch gelegentlich gegen den eigenen Pfosten zu prallen.Benni und Gin nicken sich zustimmend zu und schließen damit eine Debatte, die vermutlich niemals in einem DFB-Lehrbuch erscheinen wird.Zwischen Frühstücksgetränken, gescheiterten Prophezeiungen, luxuriösen Grashalmen und komplett entgleisten Sportideen entsteht wieder einmal ein Morgen, an dem Ginjamin eindrucksvoll beweisen:Vor zwölf Uhr passieren die dümmsten Gespräche. Und genau deshalb sind sie oft die besten.