Hablar como Hombre

En este capítulo tuve una conversación muy especial con Jorge, un hombre de 64 años que llegó al karate a los 19 y que desde entonces lo ha usado como herramienta para mirarse hacia adentro, conectar con sus emociones y aprender a gestionar la rabia.

Hablamos de cómo ha ido cambiando su forma de entender la paternidad y la figura del abuelo, de cómo se ha ido permitiendo ser más sensible y expresar cariño de formas que antes no se permitía. Es una conversación que muestra que estos procesos no tienen edad, que abrirse a las emociones es algo que puede pasar a los 20, a los 40 o a los 64.

Me gustó mucho esta charla porque Jorge habla desde una honestidad y una reflexión que se nota que viene de años de trabajo interno. Espero que la disfruten tanto como yo disfruté grabarla.

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a [email protected] o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

En este primer capítulo de esta nueva temporada de Hablar como Hombre me acompañó mi gran amigo Cristóbal Morales. La conversación se da desde una pregunta simple, pero no fácil de responder: ¿Qué significa para ti ser hombre?Abordamos distintos temas relacionados a lo automático que nos nace el rol de proveedores a muchos hombres y cómo esto nos define muchas veces. También conversamos sobre la idea de saber pelear para defender o posicionarse como hombre y, sobre nuestras experiencias siendo hermanos mayores. Además, Cristóbal, desde su formación profesional y su experiencia en el mundo corporativo, me contó qué significa para él ser hombre en ese contexto y qué es lo que se pone en juego.

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a ⁠⁠[email protected]⁠⁠ o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

Grabación y audio: Samosa91 (@samosa_91): www.samosa91.com

Edición: Tomás Contin

Este es el último capítulo de la primera temporada de Hablar como Hombre.

Quise cerrarlo hablando de lo que fue este proyecto para mí. No solo de los temas que toqué, sino de lo que significó el hecho mismo de atreverme a hacerlo. De lo que aprendí sobre grabar, estructurar, editar, pero sobre todo de lo que aprendí sobre mí mismo en el proceso.

Hablo de los momentos en que las ganas se acabaron, del perfeccionismo que me dejaba quieto, de cómo este espacio me acercó a conversaciones con mis amigos y mi pareja que antes no teníamos. Y de lo que viene: una segunda temporada con un formato distinto, con invitados, con conversaciones reales.

Si hay algo que me llevo de esta primera temporada es que atreverme a hablar de lo que me pasa, aunque dé vergüenza, aunque no salga perfecto, abre puertas que de otra manera quedan cerradas.

Y eso es lo que les dejo: atrévanse a mirar su vida, a decir lo que les gusta, lo que les duele, lo que quieren. No para resolverlo todo de una vez, sino para empezar a no cargarlo solos.

Gracias por haber escuchado esta primera temporada. Los espero en la segunda.

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a ⁠[email protected]⁠ o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

Hace algunos meses empecé a notar que cada vez más hombres llegaban a mi consulta como terapeuta sexual con una sensación similar: el sexo había dejado de ser un espacio de placer para convertirse en un espacio de ansiedad.

En este capítulo hablo de la ansiedad al rendimiento sexual, a partir de la historia de uno de los pacientes con los que podido trabajar. Un hombre de 29 años que hasta hace poco tenía una vida sexual que le gustaba, y que de pronto empezó a tener dificultades para mantener sus erecciones.

A través de su historia exploro cómo aprendemos sobre sexualidad siendo hombres, el rol que juega la pornografía en esa educación, y cómo la idea de que tenemos que rendir y cumplir en las relaciones sexuales nos lleva a desconectarnos completamente del placer.

También hablo de algo que casi nadie nos enseña: que una relación sexual no tiene que ser una prueba, que el cuerpo responde al estrés y al miedo, y que la comunicación puede cambiar completamente la experiencia.

Si alguna vez has sentido ansiedad o presión en las relaciones sexuales, este capítulo es para ti.

La pregunta que los dejo: ¿cuándo fue la última vez que en una relación sexual te preguntaste qué te estaba gustando a ti, no solo si le estaba gustando a la otra persona?

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a ⁠[email protected]⁠ o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

Hace un par de días venía caminando de vuelta de la pega y pensé en llamar a un amigo simplemente para saber cómo estaba y ponernos al día. Pero en vez de pescar el teléfono y llamar, me empecé a complicar entero: me dio vergüenza, sentí que iba a incomodar y terminé no llamándolo.

Me llamó mucho la atención mi reacción y me di cuenta de me cuesta mucho demostrarle cariño a mis amigos en el día a día sii no hay un hito importante, un partido de fútbol o un par de chelas de por medio.

En este episodio reflexiono sobre por qué a los hombres nos tiende a costar el afecto verbal o físico entre nosotros. Como psicólogo y desde mi propia experiencia, reflexiono sobre cómo la crianza tradicional nos empuja a competir y a validar nuestro valor solo a través de la productividad, el éxito laboral o el rol de proveedores, aislándonos en lo que hoy se conoce como la pandemia de la soledad masculina. Una invitación a soltar los roles rígidos, atreverse a romper el hielo y entender que querernos entre amigos también es de hombres.

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a ⁠[email protected]⁠ o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

Los hombres somos súper malos cuidándonos a nosotros mismos. Nos da alergia el bloqueador y si nos lesionamos nos demoramos 10 días hábiles en ir al doctor. Yo tengo 32 años y les confieso que recién hace tres meses empecé a usar crema humectante en la cara. Crecí asociando esto a algo estrictamente femenino o a un mundo donde cuidarse era "de maraco" y te exponías a la burla de tus amigos.

En este capítulo me agarro de una anécdota muy random de un viaje en bici a Chillán con mis amigos para desglosar este "vikingo interior" que se nos activa cuando nos duele algo. Nos enseñaron que aguantar el dolor como un soldado con tres flechas en el pecho es lo viril, y terminamos pateando el médico o la salud mental hasta que ya estamos quemados. Al final, nos crían para cuidar a todo el mundo, menos a nosotros mismos. Una invitación a cuestionar esas tramas, a escucharnos un poco más y, en serio... a echarse crema.

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a ⁠[email protected]⁠ o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

¿Cuántas veces nos convencemos de que vamos a estar tranquilos "cuando logremos" esa siguiente meta?

Un viernes cualquiera, esperando la micro con la Flo, me atrapó la ansiedad por no tener auto, por sentir que a los 33 años voy "atrás" o al debe con un estándar imaginario. Pero al volver caminando solo, "me cayó la teja": el día que compremos el auto, se acaban esos 20 minutos de conversación matutina.

En este capítulo reflexiono sobre la trampa de correr siempre hacia el futuro, el miedo a que nos vean como "flojos" por ir a un ritmo distinto, y por qué nos cuesta tanto parar a disfrutar lo que ya hemos logrado antes de saltar a la siguiente necesidad. Al final, la vida pasa rápido y, como dice un meme: "un día salimos a jugar a la plaza con nuestros amigos por última vez y ninguno sabía que era así".

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a [email protected] o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

La semana pasada estuvo pesada. Era de esas semanas en que sentía que nada me salía, que todo me pesaba, que el tiempo me atropellaba sin que yo pudiera hacer algo al respecto.

Me di cuenta de lo mal que estaba por un momento muy cotidiano: lavando una taza, la puse donde va la esponja. Y ahí hice el clic, algo venía pasando hace rato y no me había dado ni un segundo para verlo.

En este capítulo hablo de ese proceso, de cómo sin darme cuenta fui cayendo en un loop autocrítico y autodestructivo en torno al podcast, de cómo lo que empezó siendo un espacio para hablar de mí se fue convirtiendo en una exigencia de ser perfecto, profesional y estructurado. Y de cómo eso me fue alejando de la razón por la que empecé esto.

También hablo de lo que me fue sacando de ahí: hablar, escucharme, tratarme con más compasión. No porque haya resuelto todo, sino porque a veces solo decirse a uno mismo que está mal ya es un primer paso.

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a [email protected] o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

¿Qué te pasa si te digo que para mí todo hombre violento es un hombre muy asustado?

Esa pregunta me la empecé a hacer después de una situación muy cotidiana: estaba paseando a mi perrita y me imaginé lo que haría si ella se tirara a la calle. Y me di cuenta de que mi primera reacción instintiva era violenta, desesperada, desde el terror de ser la persona que hizo que algo malo le pasara.

En este capítulo hablo de eso: de cómo detrás de muchas reacciones violentas o agresivas en los hombres, lo que hay a la base es miedo. Miedo a no cumplir, a no ser suficiente, a verse como un hombre que falló. Y de cómo nos enseñaron desde chicos que cuando sentimos miedo, la respuesta válida es atacar.

No lo digo para justificar la violencia, que nunca va a estar justificada. Lo digo porque creo que es importante entender qué hay debajo, porque es algo que nos pasa a todos los hombres en algún grado, aunque no lleguemos a los extremos.

También hablo de mi propia experiencia: una discusión un sábado en la mañana en que lo que escuché no fue lo que mi señora me dijo, sino lo que yo ya me estaba diciéndome a mí mismo.

Y antes de cerrar, quiero decir algo importante: si alguien que escucha este capítulo se reconoce en que las sensaciones de rabia, culpa o insuficiencia lo están llevando a subir la voz, insultar o agredir a alguien, buscar ayuda profesional no es una señal de debilidad. Es probablemente lo más valiente que puedes hacer, porque es trabajar una imagen de ti mismo que cuesta mucho mirar.

La pregunta que los dejo: ¿cuándo fue la última vez que reaccionaste desde el miedo sin darte cuenta de que era eso lo que estaba pasando?

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a [email protected] o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

Estábamos en la caja del supermercado a punto de pagar. Le pedí a mi señora que pagara con la tarjeta que tenemos para las compras. Me miró y me dijo que no la había traído. Lo primero que pensé fue que debería haberme preocupado yo de traerla. Pero seguido a eso me vino una rabia y una frustración que en ese momento traté de que pasaran piola, y no pasaron.

Mirando la situación hoy, la reacción que tuve fue desmedida. Pero no nació de ese momento. Nació de un vaso que venía llenándose hace meses: tareas que fui tomando sin comunicarlo, un mes apretado económicamente, una vocecita interna que me decía que me había comprometido y que no podía echarme para atrás.

En este capítulo hablo de esa dinámica que creo que les pasa a muchos hombres: la de acumular en silencio, cargar solos, y terminar reventando en el momento menos indicado y con la persona menos indicada. De por qué nos cuesta tanto hablar antes de llegar al incendio. Y de cómo hablar de lo que nos pasa no es solo algo que nos sirve a nosotros, también es una forma de cuidar a los demás.

La pregunta que los dejo: ¿cuál fue el último vaso que se les rebalsó, y cuál creen que era la razón real que estaba debajo de esa explosión?

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a [email protected] o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.