HIGHLIFE DOWNTOWN BERLIN

Breaking News: Die Langeweile stirbt aus!

...aber keine Sorge, wir sind schon bei der Reanimation! Außerdem kommen wir zu der Erkenntnis, dass unspektakuläre Unternehmungen durch Schwarzlicht keine Aufwertung erfahren: Schrott im Schwarzlicht, bleibt Schrott im Schwarzlicht. Wem das alles nicht reicht um sich in Kurznichtigkeiten zu verlieren, der bekommt durch den Pabst noch erklärt, dass Frauen keine Männer sind und die Rolle der Frau das Nudelholz bleibt.

Breaking News: Brotbüchse der Pandora geöffnet!

Die aufwändige Zubereitung weißer Sandwiches, durch noch weißere Frauen, bedroht unsere Gesellschaft. Die dadurch entstandene Panik wird, durch "Die da oben", geschickt ausgenutzt um uns weiter in der Matrix gefangen zu halten... Die beste Folge mit unabsehbaren Folgen für ihre Ersteller. Vorsorglich distanzieren wir uns von uns selbst und verweisen auf unseren, lange zurückliegenden, Dienst an der Gesellschaft.

Breaking News: Der Gipfel ist erreicht!

Willkommen beim Satiregipfel oder auf dem Gipfel des schlechten Geschmacks - alles eine Frage der Perspektive. Feststeht zumindest, dass aus luftiger Höhe die Katastrophen der Gegenwart gar nicht so spektakulär wirken wie sie sind.

Breaking News: Widersprüche Made in Germany!

Luke Mockridge schubst Behinderte ins Wasser und das gelangweilte Publikum steht kopfschüttelnd am Beckenrand. Glücklicherweise lässt sich jedes Fehlverhalten mit karitativer Arbeit rechtfertigen. Für solche Sperenzchen hat Serdar Somuncu keine Zeit, denn der ist mit dem Rücktritt vom Rücktritt beschäftigt und damit selbigen vor sich selber zu rechtfertigen. Abgesehen davon finden wir beim Kontra K Konzert heraus, dass jeder Versager selbst schuld an seiner Misere ist und damit sie das nicht vergessen gibt es für jeden Assi ein Wandtattoo: Erfolg ist kein Glück!

Breaking News: Lesen ist gefährlich!

Unmögliches wird möglich gemacht. Außerdem sorgt man sich in Afghanistan um die Gesundheit von Kampfsportlern und Sängerinnen. Währenddessen werden die traditionellen Parteien, in den Landtagen von Thüringen und Sachsen, von der AfD bis zum erlösenden "Tap Out" gechocked.

Breaking News: Ungesundes ist nicht gesund!

Wer hätte gedacht, dass Alkohol ungesund sein könnte? Richtig, Niemand! Ähnlich überraschend ist die Tatsache, dass Straftäter sich nicht ans Gesetz halten. In diesem Sinne, liebe Grüße an unsere Inkompetenzministerin Nancy. Und weil die große Politik weiter auf dem Schulhof stattfindet und die Streithähne eh nicht zur Einsicht kommen, übt sich zumindest Pelle in Selbstreflexion. Hierbei stellt sich ihm die Frage über wie viele Planken man gehen kann ohne sich selbst zu verlieren. Da die Bewegründe für das eigene Handeln bisweilen unergründlich scheinen, segelt jeder für sich auf dem Schiff des Theseus in eine ungewisse Zukunft.

Stabile Seitenlage - Zwei Pawlowsche Hunde

Breaking News: Kurze Messer töten nicht!

Während die Ukraine in Spandau bei Moskau einmarschiert, ballert Edel-Warlord Kadyrow mit seinem Cybertruck, von Ladesäule zu Ladesäule, durch das Kriegsgebiet. Unterdessen fragt sich die deutsche Innenministerin wie sie zu ihrem Posten gekommen ist. Getreu dem Motto: Kurze Klingen statt Weitblick.

Stabile Seitenlage - Geschichtvergessene Geschichtenerzähler

Breaking News: Imane prügelt Kontrahentin und stabile Seitenlage!

Mann schlägt Frau. Häusliche Gewalt oder ein ein ganz normaler Boxkampf? Man weiß es nicht. Und wo wir schon im Leistungssport sind, fordert Pelle weniger Spaß und mehr Tränen im Sportunterricht - getreu dem Motto: Schmerz führt zu Erfolg und Erfolg macht Spaß. Zum Schluss setzen wir uns im Namen der CO2-Reduzierung mit Kafka in die elektrische Straßenbahn und verwandeln uns in Ungeziefer.

Breaking News: Dabei sein ist alles!

Die beste Verhütung im Olympischen Dorf ist das Gehen, sollte dies nicht reichen gibt's noch jede Menge Frischhaltefolie auf den Karton-Betten. Während es in Paris also offensichtlich drunter und drüber geht feilen wir weiter an unserem Parteiprogramm und befreien Häftlinge in Guatemala.