HIGHLIFE DOWNTOWN BERLIN

In einer Staffel von 12 Episoden ergreifen wir gemeinsam die Macht oder, für die die auf der richtigen Seite der Geschichte stehen wollen, entreißen wir sie. Wer also in der Tombola des Lebens noch kein Machtlos gezogen hat, kann hier, zwischen Autoscooter und Schießbude, nochmal den Trostpreis ergattern. Möge die Macht mit euch sein!

Don't hate the player, hate the game! Das Bündnis der zwei Türme entpuppt sich nicht nur in Mittelerde als eine Bedrohung. Die Welt des Fußballs ist in Gefahr und der DFB sowieso. Wenn also nichts mehr klappt muss es jetzt Kloppen bei der deutschen Nationalmannschaft. Das einzige was jetzt noch hilft ist die Flucht nach vorne, zum Glück ist Kevin Prince Boateng jetzt Teil der DFB-Suicide-Squad, sodass wir keinen Blick mehr in den Rückspiegel werfen können.

Ein Spiel geht viermal 25 Minuten, das Runde muss ins Eckige und am Ende verliert Deutschland. Pünktlich zum Ende der Gruppenphase ziehen wir eine erste Bilanz und stellen fest, dass Schlotterbecks Bizeps ähnlich instabil wie sein Innenband ist - schade eigentlich. Ansonsten könnte man die deutschen Auftritte wie folgt zusammenfassen:

1. Überlegen

2. Willensstark

3. Vogelwild

Der Ball rollt und während der ein oder andere es den Spielenden gleich tut und bei späten Anstoßzeiten einnickt sind wir hellwach. Fuẞball ist niederschwelliger Sport frei von jeder Hemmschwelle hinsichtlich der Vermarktung. Wem das alles nicht kapitaltisch genug ist kann bei der Hydration Break mit einer CocaCola auf das 12.000.000 Euro Finalticket anstoßen.

Der Fall Henry Nowak schlug hohe Wellen. Doch was führte zu dieser Täter-Opfer-Umkehr? Welche Mechanismen stecken möglicherweise hinter der folgenschweren Fehleinschätzung der eingesetzten Polizisten. Die liebgewonnene Vereinfachung komplexer Sachverhalte durch Vorurteile erscheint oft zu reizvoll und die Alternative zu mühsam. Was erwarten wir eigentlich von der Polizei und was können wir überhaupt erwarten?

Nach der Wahnsinnsfahrt durch Dänemark geht es direkt ins Kreiswehrersatzamt. Und obwohl die Aussicht sich erschießen zu lassen durchaus reizvoll erscheinen mag, finden sich nur wenige ein bei der Musterung - komisch. Naja machen wir uns mal lieber Gedanken wo wir neue Wähler herbekommen, wenn die alten ihren politikverdrossenen Arsch nicht mehr ins Wahlbüro schwingen. Vielleicht geht uns bei der Schleierfahndung ja noch eine potenzielle Wählerin ins Netz, vorausgesetzt die Burka lässt eine Identifikation im Wahllokal zu.

Von 90 Gramm Schokolade bis in die Sphären der Superreichen, geht es um die Skandale der letzten Monate. Warum die politische Linke für die Demokratie kämpft, zumindest solange es dabei gemütlich bleibt. Und warum ich bald Merz als Bundeskanzler ablösen könnte, sofern ich rechtzeitig von der Couch meines Therapeuten runterkomme. Wenn nicht befinde ich mich halt weiter unter 1,2 Milliarden Menschen in schlechter Gesellschaft.

Alles Neuer macht der Mai! Die Frage die sich keiner gestellt hat wurde damit beantwortet. Das einzige was der DFB jetzt noch klären sollte, ist wie viele Damentoiletten es in den USA gibt. Nachdem der Herbst der Reformen nämlich für wenig Überraschungen sorgte gehts jetzt endlich ans eingemachte. Was Toiletten mit Produktivität und Wehrhaftigkeit zu tun haben erfahrt ihr in dieser Folge. Wir sind da wirklich einer großen Verschwörung auf der Spur, denn in Bayern geht die Post ab. Also befindet sich Oliver Baumann jetzt in guter Gesellschaft von ca. 40 Millionen Frauen, denn auch die haben die Arschkarte gezogen.

Meno Win, Engel ist nicht Fröhlich und besser Gibba nicht! Die Seelenlose Veranstaltung Deutschland sucht den Superstar, ist um einen erfolglosen Gewinner reicher. Zeitgleich wird der ESC zur Arbeitsbeschaffungsmaßnahme für gescheiterte Castingshow-Kandidaten. Ludwig XIV hätte seine Freude an den Kostümen des Gesangswettbewerbs gehabt, leider wird da aber auch gesungen, klarer Fall für die Guillotine. Zum Glück gibt es da ja noch die vier Musketiere Massiv, Sido, PA Sports und Ali Bumaye die für die Rettung der Kultur in die Schlacht ziehen - Hip Hop Hooray!

Es muss ein Ruck durch Deutschland gehen? Allet klar, mach ick! Also wird mit einem Ruck-Zuck-Hieb das Spiegel-Interview in kleine Häppchen geteilt. Und während der Bundeskanzler leicht weinerlich daher kommt, kann ich mit Fug und Recht behaupten - Kein Podcaster zuvor hatte soviel zu ertragen wie ich!