HIGHLIFE DOWNTOWN BERLIN

Von der Schulaula ins Hamsterrad der Arbeitswelt und direkt in die Klapsmühle. Ein kleiner Exkurs in die Arbeitspsychologie mit der Erkenntnis, dass es für das eigene Ego besser ist sich zu Tode zu arbeiten, als sich zu Tode langweilen. Eine Folge wie ein Genussspaziergang durch Neubrandenburg.

Die Verfassungsrichterwahl macht den Bundestag auch ganz ohne Regenbogenflagge zum Zirkuszelt. Während also die Clowns durch die Manege turnen, stürzen sich die Tauben, den Freitod wählend, aus dem Nest. Aber auch das kümmerlichste Stadttaubenleben ist nicht so stressig wie das des Welses im Feuergefecht mit der Polizei: Hurra der Wels geht unter!

Man benötigt keine künstliche Intelligenz um zu erkennen, dass die Inszenierung einer Oper immer etwas von des Kaisers neue Kleider hat. Während das Ensemble sich im Orchestergraben verschanzt, hat der Hausmeister seinen großen Auftritt und beendet die Veranstaltung mit einem großen Tusch. Als der Spuk endlich sein Ende findet lässt Tobi die Korken knallen, während Pelle in Ablehnung des Alkohols den Gürtel enger schnallt und den Löffel nicht mehr abgibt.

Im geistigen Tiefflug stürzen wir uns in die Folge und landen irgendwo zwischen Marianengraben und Mount Everest, im Tal der Ahnungslosen. Egal, Hauptsache die Bruchpilotenuniform sitzt, denn Kleider machen Leute und wer Drecksarbeit verrichten muss der sollte dabei zumindest gut aussehen dürfen. Also rein ins Vergnügen, denn diese Episode ist die perfekte akustische Untermalung für die Ratten- oder Schnäppchenjagd in einem Land eurer Wahl.

Die Pizzaboten liefern den heißen Scheiß und geben damit sich anbahnende Krisen Preis. Während sich also Israel und Iran, über den Irak hinweg, die Raketen hin und her schießen, sitzen wir längst mit gepackter Tasche im Bunker und fragen uns wofür wir hier eine Trillerpfeife brauchen. Na zumindest sind wir mit einer Wasserpistole bis an die Zähne bewaffnet und bereit jeden Feind um die Nussecke zu bringen.

Leben wir in unkreativen Zeiten? Wo ist der Mut der Kunstschaffenden geblieben oder sind unsere Geschichten ausgeschöpft? Außerdem stellt sich die Frage warum Schüler ihrer Boxleidenschaft in deutschen Wäldern unter Führung zwielichtiger Gestalten nachgehen müssen.

Brugger sehen und sterben - so könnte man den ESC dieses Jahr zusammenfassen, trotzdem findet Tobi Zuflucht in der schillernden Welt und Ba-la-la-la-lert sich die kompletten vier Stunden Wahnsinn. Zeitgleich wird beim Locker Room Talk die Widerwärtigkeit des weiblichen Intimbereichs erörtert - aber Mädels macht euch keine sorgen, denn Loch ist Loch. Wo wir gerade bei Loch sind, was ist eigentlich mit der Premiere von Rust? Anders als mit einem "Sie hätte es so gewollt" kann man dieses Desaster wohl nicht rechtfertigen.

Honk Honk! Eine Folge voller Dogwhistles im Kampf gegen den Shadowban. Böhmermann, der Kämpfer des Lichts, legt mit 100.000 neuen Followern für die Clownsarmy den braunen Sumpf trocken. Bravo! Also die Gewehre geschultert und im Gleichschritt in eine freie, glückliche Zukunft - nimm das Greta!

Feldenkirchen und M'Barek werden zu Experten bei Schusswaffengebräuchen und Pelle redet sich in Rage. Wohin driftet eine Gesellschaft die allem und jedem misstraut und wer ist noch bereit für die Errungenschaften unserer Verfassung einzustehen? Statt deutsche Institutionen sollten wir lieber mal die box-skills von Kängerus oder die Nahkampfkünste von Giraffen. in Frage stellen.

Kriegsversehrter oder Hausmann, Hauptsache man macht sich in jeder Situation einen schlanken Fuß. Auf dem E-Pferd galoppieren wir durch diese Folge voller Pseudowissenschaft und erkennen einmal mehr, dass Albert Einstein mit seiner Einschätzung, die menschliche Dummheit sei unendlich nicht ganz unrecht hatte. Also bereichern wir den Weltraum mit dem woran es ihm am ehesten mangelt, nämlich jeder Menge heißer Luft.