Kann man Handseife zum Baden nutzen?

Während es heute ziemlich persönlich wird und wir dabei mehr Klammern aufmachen als Mathestudenten, erklären wir euch diese Woche, warum gerade Mathe beim Packen nicht unwichtig ist und wie nah der Sicherheitsabstand zwischen Mitarbeitern und der Unterwäsche vom Chef eigentlich sein muss.

Außerdem lernen wir, welche Geschenke ihr definitv nicht zu Valentinstag machen solltet - nehmt stattdessen lieber eure single Freunde mal mit ins Restaurant - und warum Männer sich scheinbar von Blumensträußen in ihrer Männlichkeit bedroht fühlen.

Und ganz nebenbei hat Kendrick Lamar uns eines gelehrt: Das Potenzial an Diss ist nie wirklich ausgeschöpft...

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Wie war Andre Schiebler eigentlich früher so?

Diese Woche starten wir mit einer persönlichen True Crime Story aus den dunklen Gassen Aachens und warum man nachts mit einem Eternal God Hoodie nicht sicher ist.

Außerdem gehts natürlich um die Grammy-Aufreger (nächstes Jahr dann Glieder auf dem Teppich?) und der Frage, was wir bei einem Körpertausch machnen würden. (Der Purge Day wäre noch untertrieben)

Und wusstet ihr, dass Urin trinken eigentlich nur Kopfsache ist?

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Was würden wir eigentlich Drake fragen?

Diese Woche geht’s um oddly specific Dinge, die ihr an anderen hot findet und warum Habeck dadurch aktuell zu Hotbeck wird. Neben Stories von Kannibalen, die ein Problem mit schlaffen Penissen haben, stellen wir euch außerdem die 3 Skandalnudeln unter den Päpsten vor - da gehts nämlich mehr ab, als auf so manchen kinky Partys und selbst Tote sind nicht sicher vor dem gekränkten Ego eines Papstes.

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Seid ihr ready für nen Vlog?

Zwischen Annäherungsversuchen im Café (Grüße an El Fred) und der peinlichen Compilation, was Männer so im Kreissaal von sich geben, haben wir diese Woche mal wieder einen Tierfact für euch: Bienen sollten nämlich mehr Angst haben drunk heimzukommen, als so manche Teenager...

PS: Wusstet ihr schon, was bei Rezos Teamabenden WIRKLICH passiert?

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Habt ihr schonmal ne ganze Tube Tomatenmark gesnackt?

Diese Woche erfahrt ihr nicht nur unsere räudigen Guilty-Pleasures wenns ums Essen geht, sondern auch, wie Gaslighting im Alltag vor dem Verlust des Autoschlüssels retten kann.

Außerdem haben wir festgestellt dass die Kirche wirklich mal ihre Heiligtümer factchecken sollte, die deutschen Artikel teilweise so wenig Sinn ergeben wie Loredanas Takes zu Feminismus, und das - surprise - Elon Musk jetzt schon das größte Opfer des Jahres ist.,

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Hobbylos is back! Und zwar mit der vollen Ladung an gewohntem Infotainment, euren und unseren Neujahrsvorätzen und einem noch nicht verarbeiteten Trauma durch höchst (einseitig) emotionale Silvester Grüße.

Zwischen Diskussionen über die perfekte Abendroutine oder die Existenzkrisen von Bächen und Flüssen erfahrt ihr außerdem, warum Bernd Vogel uns bis jetzt die lustigste Aktion des Jahres geliefert hat (Boomer und Twitter sind einfach keine gute Kombi) und beenden die erste Folge des Jahres mit einer Rede, die an Motivation so unübertreffbar ist wie die PR Geilheit der Jindaouis.

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Es ist Weihnachten Freunde, holt den Spekulatius raus, macht euch nen Tee, und testet euer Fachwissen mit uns beim großen Hobbylos Jahres Quiz - ihr könnt nur besser sein als wir. Außerdem bewerten wir eure Weihnachtsgeschenke und -erlebnisse: Was ist schlimmer als ein Hämorrhoiden - Kissen, brauchen wir schottisches Land und wie tragisch ist ein selbst geschriebener Liebessong vom Partner? Das wars für dieses Jahr mit Hobbylos, wir sehen uns frisch im neuen Jahr wieder und vergesst bis dahin nicht: Why open your legs when you can open the bible?

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Habt ihr einen Lieblingshai?

Während unsere Körper zum Winter auf Standby schalten (die Gehirnkapazität scheinbar auch) haben wir für euch, neben Storys von Penispumpen und miefenden Beingeschwüren auch das Rätsel um die Jizz Qualität zumindest teilweise lösen können und wissen jetzt auch: Der Trend geht zum größeren Dick.

Andere Fragen, z.B. was eine Makita Flex im OP zu suchen oder warum man uns als Fap Material nutzt, bleiben aber offen...

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Fühlt ihr das Ding mit den grauen Jogginghosen?

Zwischen verspäteten Geburtstags Geschenken und unserer Meinung zu Hot or Nots bei Männern (sind Türrahmen wirklich ein Ding bei euch?)haben wir diese Woche eine besondere kleine Überaschung für euch: Der Mathe Mann ist zurück, und erklärt euch, warum wir beide eigentlich Hollywood Legenden sind.

Außerdem mussten (!) wir das Jizz Thema mal wieder rauskramen, denn die Lage ist ernst. Ihr müsst euren Juice fit bekommen!

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Sind wir laut beim Sex?

Die Tee Experience geht weiter und 100 Euro ärmer wissen wir jetzt: Bei Matcha geizt man nicht. Außerdem haben wir mal wieder oddly specific Alltagsmomente für euch, die einfach unwürdig sind - rennt einfach keinen Tischtennisbällen hinterher.

Und während in einem Gefängnis einfach Jesus 2.0 geboren wurde, reitet Stefan von 7 vs. Wild sich immer mehr in die Scheiße.

PS: Wir waren auf dem Mount Everest, aber wollten damit niemanden nerven...

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