Gestylt bis über den Scheitel präsentiert eine sehr redefreudige Sandra ihre neuesten Geschenke. Etwas submissiver geht es bei Dagmar zu: sie muss zurückstecken, ähnlich wie ihr Krähgor. Man ist sich noch nicht ganz einig, ob seine Einschränkungen dem Hahn vielleicht sogar ein gutes Leben bescheren. Jedenfalls hätte die überwiegende Mehrheit der Hahnenbesitzer wohl andere Ansprüche an ihre Tiere. Nichtsdestotrotz hat der potenteste und smarteste Hahn der Gegend in der Spillnerschen Küche das Licht der Welt erblickt – und das ganz ohne Drehschwindel, jedoch mit einer gewissen Vorliebe für Spaghetti.

Gesucht wird zweierlei: erstens ein neues Zuhause für Schönling Fridolin und zweitens eine nette Überraschung für Dagmar (kein Klettanzug!).

Wie immer freuen wir uns über Kritik, Wünsche und Anregungen, die ihr unter [email protected] loswerden könnt.

Dagmars Hundeschule findet ihr hier https://dagmarspillner.de

Sandras Website https://sandra-foltin.com

Þ   Das Ausbildungszentrum für Tiergestützte Therapie NRW https://tta-nrw.de und https://www.facebook.com/profile.php?id=100064113845769

Þ   Animal Advocate e.V. Whippets in Not https://www.facebook.com/profile.php?id=100079654197614

Sandras Bücher kann man hier kaufen:

Þ   https://www.hundebuchshop.com/Hundgestuetzte-Intervention-Foltin.htm

Þ   https://www.animal-learn-verlag.de/buecher/hunde/962/hundgerecht-tiergestuetzte-intervention-des-mensch-hund-teams

https://www.hundebuchshop.com/Black-Dog-Sandra-Foltin.htm

Heute wird es philosophisch: was ist ein erfülltes Leben? Was können wir da von den Hunden lernen und wie geben wir ihnen etwas zurück? Mit dem gewohnten Kübel Humor und einer Prise Ernst diskutieren Dagmar und Sandra heute Miesepeter, Arschbomben und Kopfmassagegeräte.

Was steht auf eurer Bucketlist? Schreibt uns gerne eine Mail!

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Dieses Zitat von Arnold Schwarzenegger aus dem epischen Film Terminator weist gewisse Parallelen zur aktuellen Folge auf. Zuerst die beste Nachricht: SIE SIND WIEDER DA! Dann kommt eine wichtige Frage auf: bekommt Sandra nach ihrem Unfall nun einen Roboterarm? Teilweise ist ihr aktueller Alltag eine große Herausforderung. Ärzte, die beim Umziehen helfen und ein Automatikgetriebe im Auto sieht sie als Hilfe, jedoch werden Saug- und Wischroboter als Konkurrenz erlebt. Das liegt daran, dass Sandra ihre Wohnung täglich selbst wie eine Maschine saugt und wischt. Damit das so bleibt, wird um Calgon®-Spenden gebeten (wer kennt noch den uralten Werbeslogan „Waschmaschinen leben länger mit Calgon®“ *bingbing*? Hier eine Gedächtnisauffrischung: https://www.youtube.com/watch?v=7C37xfRqbpM *). Was beide noch nicht gut beherrschen, ist das sozial erwünschte Lachen an den passenden Stellen, dafür hat sich Sandra jedoch bereits gut mit ihrer Kettensäge angefreundet. Die Technik- und KI-Nutzung sollten die beiden jedoch dringend erweitern, denn es stellen sich bereits erste Wahrnehmungsschwächen und Ausfallerscheinungen beim Hören und Sprechen ein. Da hilft auch kein Abrollkurs!

*An dieser Stelle sei erwähnt, dass es keinerlei Absprachen oder Sponsoring mit Calgon® gibt und der Name rechtsgeschützt ist.

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Sandra hat sich ein Haus im Norden gekauft und mit ihrem Umzug offenbar einen Riss im lokalen Raum-Zeit-Kontinuum verursacht, der zwar Geld verschlingt, jedoch Zeit vermehrt. Noch konnte der Einfluss der faltigen Burberry-Tapeten auf das Desaster nicht geklärt werden. Ob die Nachbarn schon immer geboßelt haben?

Wer jetzt noch mutig genug ist, darf sich gerne für 2026 für ein Retreat-Wochenende mit unseren Heldinnen anmelden und die Dinge selbst untersuchen. Sandra und Dagmar haben bereits ein erstklassiges Programm ausgearbeitet: es wird geboßelt, gebastelt und gespielt. Außerdem gibt es eine Nacht-und/oder Wattwanderung, Training mit Hund und Pferd, eine gemeinschaftliche Restauration des Storchenstandes und anschließend Entspannung beim gemeinsamen Kochen mit lokalen, vegetarischen Zutaten, Lagerfeuer und Supervision sowie einem Saunabesuch.

Nicht erlaubt sind ansteckende Krankheiten, Wanzen und nervige Familienmitglieder, anstatt dessen wird ein Bewerbungsvideo erwartet, 15€ und zwei Passbilder.

Dringend gesucht wird außerdem ein/e Elektriker/in und jemand, der Bäder fliesen und gestalten kann, denn wer kann schon wissen, ob eine Neuverkabelung und die Beseitigung der beigen Sanitäranlagen die Welt wieder ins Gleichgewicht bringt?

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Auch in dieser Folge drehen sich Dagmar und Sandra wieder um Fäkalien. Es geht um Fremd- und Eigenkot, Junkfoodhaufen, wälzen, schubbern, fressen, drüberpinkeln und Abwehrschisse.

Sie entwickeln neue Ideen, wie man mit einem selbstgezogenen, vegetarischen und gut geclickerten T-Rex effektiv Tierschutz betreiben kann.

Ein kleines bisschen näher an der Realität war Sandras Reise in die Ukraine, um dort interessierten Mensch-Hund-Teams Tiergestütze Intervention näherzubringen. Dabei haben nicht nur die Ukrainer, sondern auch Sandra von dem Besuch profitiert.

Wer finanziell, mit Sachspenden oder persönlich helfen möchte, darf sich gerne per Mail melden.

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In dieser Folge erwarten euch Erste Hilfe-Tipps zum Umgang mit Serienkillern. Theoretisch fundiert und praxiserprobt von Dagmar und ihren Spultras. Woher Dagmar das so genau weiß? Naja, sie ist natürlich vom Fach und weiß um einige Puhvögel-Geschichten. Zum Glück kann Psychologin Sandra das eine oder andere in den rechten diagnostischen Zusammenhang bringen. Ob Dagmar wirklich Narzisstin ist und wer welche psychopathischen Merkmale trägt, klärt sich hoffentlich in der nächsten Folge. Bis dahin gilt: haltet euch fern von humorlosen Ärzten, Fake-Franzosen und Winterbettwäsche!

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…wie viele Einäugige es da draußen gibt!

Heute geht es in gewohnt humorvoller Weise um die Metamorphose zum „Ersatzteillager“.

Dabei macht nicht nur Sandra eine Traumreise, nein, auch du darfst dich auf einen gedanklichen Streifzug durch verschiedenste Gebiete freuen: vom etwas zu furchtlosen Schornsteinfeger über plötzliche Ohnmachtsanfälle beim Optiker, Miniaturpömpeln und Jean Pütz bis zu geheimnisvollen Priesterseminaren. Wie gut, dass Sandra und Dagmar durch etliche Kilometer voneinander getrennt sind, denn so bleiben der arglosen Bevölkerung (vorerst) ihre illegalen Straßenrennen mit obszönen Gesten hinter den Fenstern ihrer Vorruhestand-Automatik-Autos erspart. Bisher haben lediglich Kinder ein schweres Los in Sandras Gegenwart.

Mal wird aus einer Mücke ein Elefant und mal eine Fliege. Warum? Das ist nicht eindeutig festzustellen. Sicher ist nur, dass auch bei dieser Folge alle vorhandenen Augen Freudentränen weinen (oder „Bach machen“) dürfen und jede/r in seiner Mundart lachen und Fanpost verfassen darf!

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Heute ist ein mysteriöser goldener Ball im Spiel. Spielführerin Dagmar erklärt das Quietschehuhn-Spiel im Quadrat und auch, warum man für ein gelungenes Sommerfest Tortillas braucht.

Nach der körperlichen Auslastung folgt der Denksport:

Was hat es mit den umhäkelten Klorollen auf sich?

Wer kann das Geheimnis des Schmirgelpapiers in deutschen Verwaltungen lösen?

Warum haben Herrenräder eine Stange?

Und was bedeutet das heutige Fachwort?

Ein dringender Aufruf an diverse Fahrradproduzenten, bitte zwei Drahtesel für diverse Stunts zur Verfügung zu stellen. Natürlich im Dienste der Wissenschaft.

Zur Einleitung der Entspannungsphase gibt Chefhenne Dagmar essenzielle Tipps zum Ausbrüten von Küken.

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Heute erwarten euch gesangliche Einlagen, theoretische und experimentelle Erkenntnisse aus der Biologie sowie die Begegnung mit einem bärtigen Mann in roten Klamotten.

Mit funkelnden, leuchtenden und schimmernden Auren erzählen Sandra und Dagmar sich ihre schönsten Geschichten zum Thema Ausscheidungen.

Im wahrsten Sinne des Wortes erheiternd: Geschichten aus dem Standesamt. Sandra erklärt, warum es wichtig ist, die Himmelsrichtungen zu kennen. Wenn ihr wissen wollt, was es mit autonomen Hosen und Naturgewalten, dem Hausnotruf und dem Fremdwort explorieren auf sich hat, seid ihr mit dieser Folge an der richtigen Adresse.

Zu guter Letzt geht es um bewährte Routinen, Resümee des Jahres zu ziehen und neue Ziele anzuvisieren. Auf ins Makroabenteuer!

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Sandra macht einen außergewöhnlichen Urlaub in der Normandie. Es folgt ein heißer Tipp, wie man mit angewandten Physikkenntnissen 254€ sparen kann.

Was passiert, wenn man Dagmar und Sandra auf 110 km/h beschleunigt (oder ausbremst)?

Können die Madames da noch „tussihaft“ im weißen Leinenkleid und mit braungebrannten Füßen voranschreiten oder wird es eher der Lagerfeld’sche Albtraum mit Jogginghose, Friesennerz und Gummistiefel?

Wer ist der Held der Stunde? Esco, der seine verirrte Gruppe stets zielsicher wieder nach Hause bringt, oder Sandra, die todesmutig reißende, mäandernde Gewässer bezwingt, um den Dunker-Barzoi zu retten, der suizidaler wirkt als er ist?

Einmal mehr geht es um Dagmars zerstörte Fantasien sowie Stepper-Gruppen und Greifvögel.

Am Ende steht ein Cliffhanger und die Aussicht auf eine Weihnachtsfolge.

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