Ci sono poche regole da seguire quando si tratta di mostri: mai dormire con un arto fuori dalle coperte, quando spegni la luce della camera corri e dormire girati sempre verso la porta. Ma da cosa ci vengono queste paure apparentemente ridicole (ma sempre valide anche da adulti)? Vuoi vedere che sono piccoli frammenti di incubo che il nostro cervello ha registrato quando eravamo fanciulli guardando, ad esempio, un innocente cartone animato…?

Lui è il presidente in carica, è praticamente al comando, ha il mondo intero che dice: “Questo è il mio Bush!”.
La vita è dura, questo è il prezzo della fama quando sei il presidente, tutti conoscono il tuo nome.
(Ehi che succede?)  È il mio Bush!
Non posso credere che sia davvero alla Casa Bianca! Questo è il nostro uomo! È il mio Bush!

L’era del non-internet, quando l’unico strumento che ci intratteneva H24 era la televisione! Potevamo accrescere la nostra cultura con “Super Quark” o saggiare le nostre conoscenze consumistiche con “Ok, il prezzo è giusto!” o, ancora meglio, seguire con attenzione intrecci narrativi di fiction interminabili. Quindi perché non dovremmo apprezzare un programma in cui un uomo corre all’impazzata e altri uomini in cosplay lo inseguono? E no, non stiamo parlando di “Takeshi’s Castle”…

Arrivati a una certa età si ricordano con nostalgia i vecchi giochi dell’era dell’innocenza e viene da pensare magari a una variante più… stimolante, una vera sfida! Ma non sarebbe più figo giocare a “Lupo mangia frutta” travestiti da mele, pere o arance mentre vieni inseguito da un cane idrofobo? O giocare a “The floor is lava” intorno al cratere dell’Etna? Se poi vuole giocare anche un’entità maligna, vale la regola: più siamo e più ci divertiamo!

Ci sono giorni in cui vi sentite spossati? Affaticati? Un po’ giù di tono? La vita sembra sempre bigia? Abbiamo la soluzione per voi: Elmer! Con il suo pratico ed eiettabile applicatore, secerne direttamente il principio attivo nel vostro encefalo! Tascabile e affabile, potete portarlo sempre con voi, avere conversazioni stimolanti e ore di garantita euforia! Attenzione: può creare dipendenza. Ascoltare attentamente il patto che stabilite con lui. Potrebbe causare il decesso di chi vi sta intorno.

Sono state dette tante cose sui dinosauri: che si sono estinti, che si sono evoluti in uccelli… niente di più improprio. I dinosauri vivono in una realtà parallela, si sono evoluti come noi (solo fanno ancora le uova, ma va beh!) e sono pronti anche a invadere la nostra realtà! Chi potrà mai fermarli? L’esercito? I paleontologi? Ovvio che no. Qui ci vogliono gli idraulici!

Hai finalmente coronato il sogno di chiunque: sei un colono marziano! La conquista di altri pianeti ha sempre permeato le aspirazioni dell’uomo moderno. “Cosa può mai andare storto?” Ma perchè ti fai sempre queste domande? Non te le devi fare mai! Sai benissimo che a breve ti ritroverai a vagare nel buio della colonia braccato da mostri spaventosi. Per cui tutto quello che ti serve davvero è un fucile a pompa e una playlist heavy metal!

Si sa che la vita nelle zone rurali, lontano dalle grandi città, è più tranquilla, a tratti anche fin troppo per chi non ha lo spirito giusto. Finché, completamente a caso, spuntano fuori forme di vita precambriane pronte a darti la caccia! Ti sei sempre doluto del fatto che non succede mai nulla… e finalmente una novità! Volevi magari più contatto con la natura? Ora la natura ti viene pure a cercare, quindi non puoi più lamentarti!

La realtà spesso e volentieri è banale. O per meglio dire, vincolata dalle noiosissime leggi che governano l’universo… tipo la gravità. Per questo motivo l’essere umano ha creato i cartoni animati! Un universo in cui tutto può accadere! Perché un gatto non può rincorrere un topo su due zampe mentre brandisce un maglio da demolizione? Cosa impedisce a un topo di sculacciare un gatto con un’asse di legno massiccio? Basta vincoli, basta ordinarietà, pieni poteri alla fantasia!

Alzi la mano chi ha sempre desiderato avere dei superpoteri! Tuttavia desiderare la super forza, la super velocità, la rigenerazione, i raggi X per vedere sotto i vestiti, l’invisibilità per entrare negli spogliatoi, è così ordinario, banale e scontato... Non sarebbe invece meglio dare forma e sostanza alla propria fantasia sovvertendo le noiosissime leggi della fisica? Al modico prezzo della perdita delle proprie inibizioni, sembra essere meno ridicolo che indebolirsi venendo a contatto con frammenti del tuo pianeta natale o del colore giallo, no?