È l’ultimo dell’anno e pensi: “Ma non era estate fino a 5 minuti fa?”... E invece ti tocca organizzare la festa, la lista degli invitati, il menù, che anche se non lo fate a casa vostra comunque qualcosa devi portare no? Allora ecco che non vedi l’ora che sia mezzanotte, non per festeggiare, ma per levarti il pensiero. Oppure sai cosa? Ma chi te lo fare? Vai in un Hotel e lasci che siano gli altri a fare il lavoro per te! Sbizzarrisciti nel fare le richieste più assurde e vergognose, basta che poi dai una lauta mancia al fattorino…

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Diciamoci le cose come stanno: quando studiavamo Manzoni non avremmo voluto vedere un Renzo precipitarsi a casa di Don Rodrigo per dargli talmente tanti schiaffi da doverlo riconoscere dalle orecchie? Avremmo avuto un combattimento epico! E invece no! Toccava aspettare i tempi della Provvidenza per più di 30 capitoli… Ma per quanto avremmo tutti voluto vedere una versione di Mazzini, Cavour, Garibaldi e che so, Mameli, in stile A-Team per risollevare le sorti dell’Italia, possiamo comunque goderci un film che in parte accontenta queste nostre malsane idee.

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Te ne stai sulla veranda di casa tua a goderti una giornata di sole, magari è pure il tuo giorno libero, ti sorseggi acqua tonica fresca… Cosa potrebbe rovinare tale idillio? Te lo diciamo noi! La tonica che diventa sangue e iniziano pure a piovere rane! “Eh no, eh! Non oggi! Adesso chiamo gli esperti e mi sentono!” Ma il servizio meteo aveva previsto solo fuoco dal cielo nel tardo pomeriggio. Per cui tocca rivolgersi a chi si occupa di fenomeni biblici!

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È mattina e tra i cartoni che passano in TV trovate di nuovo Heidi… Lo sappiamo, il suo ottimismo ha urtato intere generazioni, c’aveva ragione la Rottenmeier, ma per fortuna esiste una sua versione gajarda! La dolce Heidi dei libri e dei cartoni animati diventa una guerriera improbabile, scontrandosi con un regime svizzerissimo a suon di alabardate, formaggio fuso e wrestling alpino. La vendetta è un piatto che va servito senza lattosio! Se pensavate che la Svizzera fosse solo cioccolato, orologi e neutralità… è così. Ma con quel guizzo in più!

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“Da grandi poteri derivano grandi responsabilità” diceva uno zio in fin di vita a un nipote adolescente. Ma se il nipote è un mercenario tradito, arso vivo, vincolato con promesse mendaci, con accanto un demone travestito da clown che non si cheta un momento, permetti che sia un tantinello alterato? Come pensi che li usi i suoi poteri? Ma che gli vuoi dire? Ma io guarda…! Vorrei vedere te!

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Avete la giornata libera, avete voglia magari di farvi un po’ di cultura se avete raggiunto una certa età, e quale miglior posto se non visitare un museo? Uno dei luoghi più tranquilli e sicuri al mondo, finché non entrano le scolaresche. Ma a ‘sto giro la quiete non è fagocitata da valanghe di bambini scalmanati e ‘nguastiti, ma da una presenza più silenziosa e altrettanto letale…

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Che bello andare in vacanza, vedere posti nuovi, conoscere gente del luogo e aderire a riti lovecraftiani… Il potente dio Dagon vi accoglie a tentacoli aperti nel suo villaggio: soggiornate nel suo Hotel a 5 branchie, visitate il suo centro storico fatiscente con chiese dedicate al suo culto, partecipate alle tradizionali feste a base di metamorfosi ittiche e unitevi alle folle inferocite per stanare i miscredenti! Dagon Villaggi, un mare di vantaggi!

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Ah... il sole, il mare, le ragazze in costume, i muscoli lucidati, il crimine organizzato e un pizzico di nostalgia anni ’90… Ecco, avete l’idea perfetta! Non lo sapevate che esisteva il lungometraggio di "Baywatch"? Nemmeno noi. Ed è proprio per questo che andava assolutamente visto… e commentato senza pietà.

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