Holaaa, hola…te habla una escritora que ama escribir del amor, si me sigues de hace un tiempo quizá me creas escéptica, porque sí, priorizo la realización personal, la solitud, el amor propio… pero creo en el amor.

Que soy alguien que ama esa chispita que surge con los primeros contactos, que ama ese magnetismo que te atrae al otro y te dan ganas de desbordarte entero, pero ¿cómo saber cómo se siente el amor? ¿cómo saber que eso que se siente es amor?…si sólo se justifica amar de la manera más pura y honesta que puede hacerse, si solo podemos amar lo real, ¿cómo saber que estamos amando el amor si desconocemos incluso su propia verdad? en este episodio te hablo del amor, cómo lo he experimentado a través de cada fibra de mí, desde esas chispitas, los miedos, lo que el cuerpo te dice cuando ama, cómo saber que estás enamorado…divagando muchoo la verdad; pero si eres un bohemix como yo, prepárate tu bebida favorita, enciende unas velas, ponte cómodo y divaguemos sobre el amor, hablemos de los hechos  y por qué no también de la emoción….

Quiero hablarte de amor propio, ya todos hablamos de ello ¿no? pero no todos de la misma manera. Aunque algo sí he de decirte, y es que el amor propio no es ningún oasis tan sencillo al que simplemente se pueda llegar y todo será paz, no te mentiré diciendo que con mascarillas todas las noches lo has logrado desbloquear…el amor propio es un proceso incómodo, doloroso y sobre todo real, que se necesita valor y honestidad para poder enfrentar, te cuento mi verdad…¿qué es amor propio y cómo se puede desarrollar?

Este ha sido todo un proceso, he vivido construyendo mi camino, pero antes de sentirlo finalmente mío devoré y he devorado decenas de podcasts y audiolibros, me he dado cuenta que mi vida se rige en frases, frases que conectaron conmigo y una vez que lo hicieron no hubo vuelta atrás, pienso que existen cosas que una vez que las sabes, no las puedes ignorar. Esto me construye a mí, nuevamente bienvenide a ese clavado a mi cabeza como el título lo dice para conocer las frases que un día encontré y hoy forman parte de mí. Espero encuentres algo que también te haga falta escuchar a ti como me hizo a mí. Con amor, Aureola.

Ya aprendí bastante de las caídas, ya decidí que no me gusta dejar las cosas al azar. Estoy bien conmigo, me gusta demasiado quién soy ahora, ya no me engancho sólo porque alguien más sepa tratarme mínimamente bien, odio la intermitencia y la ambigüedad. No es nada sorprendente, ya no romantizo el mínimo esfuerzo. Me cansé de los vínculos con media tinta, te cuento mi experiencia con los casi algo y cómo no volver a caer en ellos. ¿por qué un  casi algo es tan difícil de superar?

Este episodio es un poquito más personal, no tengo un guión escrito, no es una carta…  simplemente soy yo hablando contigo como si estuviéramos platicando como amigos, contarte cómo me he sentido estos últimos días y un poquito de mi vida estos últimos años porque sí, comparto contigo mi día a día a través de Instagram en mi cuenta “sabe_a_tinta” donde sí comparto mis escritos y un poco de lo que pienso y aprendo cada día, pero irónicamente siempre hay muchas más historias detrás de lo que se publica, así que si quieres saber un poquito más de mí y de la persona que he sido estos últimos dos años, platiquemos, este será ese episodio. Porque sonará trillado y siempre lo repito pero siento que cada mes es una persona diferente quien habita mis zapatos; quiero hablarte también de cómo es mi relación con las redes sociales y cómo me ayudaron a encontrarme y a expandirme. Creo en ello, en la posibilidad de transformarte para cumplir tus sueños, a veces aunque de miedo implica tomar enserio tus capacidades y conseguir el valor para hacerlo. Bienvenide

He pensado demasiado en esto los últimos días, pienso que vivo mi vida en periodos, y me explota la cabeza pensar que el mismo bloque de tiempo se puede vivir de mil maneras diferentes, he estado prestando mucha atención a mis decisiones y al porqué detrás de ellas, ¿qué es lo que me motiva a actuar o a decidir? Y es que esto es tan importante porque al final de cuentas mi manera de pensar se convertirá en mi manera de actuar, y en consecuencia me llevará a la vida que con mis acciones construya… y divagando en todo esto, me hizo click conectar con el dilema de la decisiones que tomamos en base al ego o al alma y cómo la forma en que procesamos nuestra vida lo cambia todo, incluso nuestra manera de conectar con otros. Y eso hoy te lo cuento.

¿sientes que te mueres porque ya no estás con esa persona? ¿piensas que nunca más volverás a enamorarte porque has perdido a tu media naranja? ¿sientes incluso que te duele el pecho, has perdido el sueño, te sientes ansioso desde que su relación terminó? sé que sonó como informe comercial pero Okay, si este es tu caso o estás a punto de terminar una relación, déjame hablarte sobre la abstinencia emocional porque es muy probable sea justo eso lo que estás sintiendo o estás por pasar... y sí las separaciones duelen, no importa si sólo fueron un casi algo, un matrimonio o un noviazgo, existió un vínculo real para ti y tienes derecho a que te duela. Todos vivimos nuestro duelo de diferente manera ¿has escuchado de los lutos anticipados? Te cuento cómo es que yo he aprendido a vivir el mío y lo que me ha ayudado a irme sin mirar atrás una vez que lo decido. Para mí el desamor puede ser una elección

Sí, sé que hemos escuchado hablar de responsabilidad afectiva por todos lados, incluso hasta memes. Estos últimos días aprendí otra lección al respecto, a veces al relacionarnos exigimos responsabilidad a otros y somos los primeros en no ser responsables con nosotros. En este episodio te hablo de la importancia de tomar decisiones difíciles y tener conversaciones incómodas pero necesarias, sí, de esas que seguramente al hacernos las preguntas indicadas terminarán con nosotros saliendo por esa puerta. Te cuento por qué ya no me quedo, así que si no estás liste para decubrir que tú tampoco tendrías que hacerlo, no lo escuches. Pero si estás liste, dale click y por ahí nos vemos!

Holaa, bienvenida, bienvenido o bienvenide a este primer episodio.

Siempre me sentí demasiado por sentir mucho, me juzgué, me lastimé. Por un tiempo también mis ganas de sentir la vida me pusieron el pie, le tenía tanto miedo a la soledad que me relacionaba con cualquier persona, entregaba todo de mí pero siempre terminaba más herida que como empezaba, llegué a sentirme vacía, llegué a pensar que había algo mal conmigo…todo cambió cuando tomé la decisión de estar sola, elegí la solitud y te cuento lo que yo aprendí. Ahora sé que sentir mucho es parte de mí, parte de vivir; no me hace estúpida o vulnerable, simplemente alguien que está viviendo, pero ahora sé que en mi gusto de sentir primero debo elegir cuidar de mí.