Imbiss International

Wusstet ihr, dass Po-Vergrößerungen bald komplett von der Krankenkasse bezahlt werden könnten? Ja, ein gepolsterter Po ist besser als jede Unfallversicherung und einfach nur die beste gesundheitliche Vorsorge, die wir alle treffen können. Diese und folgende außergewöhnlichen Erkenntnisse kommen uns im Laufe dieser vorweihnachtlichen Episode im Imbiss: Augen- sind manchmal wichtiger als Ohrenzeugen, eine Chipstüte kann eine Massenschlägerei auslösen und Beliebtheits-Rankings innerhalb der eigenen Familie aufstellen ist ein absolutes No-Go. Uns beschäftigt darüber hinaus ein Matratzen-, ein Essens- und ein Technik-Gate. Und natürlich: Die Laufköttersche Getränke-Einteilung. NICHT nur für Getränke-Märkte von äußerst großer Bedeutung. Außerdem klären wir, wie man eine Urkundenverleihung für ein Weihnachtswunder mit 15 internationalen Medien zu Pandemie-Zeiten organisiert. Spoiler: Es ist sehr, sehr aufwändig. Lasst das lieber. In diesem Sinne: Happy Lockdown!

7-Jährige mit Lipgloss-Layering und Trash-TV-Stars mit Hang zu feinen Damen. In welchen Zeiten leben wir eigentlich?? Und warum wussten wir bisher nichts über Carlos Rotlicht-Vergangenheit und seine nahende Zukunft auf dem Land? News gibt's außerdem an der True-Crime-Front: In OWL werden scharfe Waffen gezückt! Achtung, Achtung - sagt übrigens auch die Getränke-Polizei. Leute, ihr könnt nicht einfach Eierlikör oder Red Bull trinken!!! Guckt doch erst mal in den Spiegel. Und vorher: Hört hier rein. Ist wieder mega nett mit uns. Grüßli.

Wenn der Rotwein wie aus einer frischen Bergquelle sprudelt und eine weltweite Pandemie uns aus der gemeinsamen Aufnahmesituation im Westflügel vertreibt, dann wird’s schmutzig im Imbiss: Willkommen unter der Gürtellinie! Hier kann nur die nordisch-elegante Jil Sander helfen. Wir lernen in dieser Folge, wo man mit dem Beruf „Verführerin“ noch Erfolg haben kann und wer „Deutschlands krasseste Kettenraucherin“ ist. Hot News: Die menschliche Elster, die in Bad Driburg ihr Unwesen treibt und das kleine, beschauliche Städtchen in Angst und Schrecken versetzt. Bleibt jetzt nur noch zu hoffen, dass Flo auch wirklich ein Einzeltäter war und keine Co-Elstern hatte.

Ihr lieben Herzen, heute wirds politisch! Mutti sprach zu uns: "Kinder, haltet eure Energie im Zaum". Und Kanye hat weiterhin Chancen auf den Präsidentschafts-Thron. Allerdings nur wenn Rahel ihm den nicht wegschnappt - Home Office machts möglich! Große News aus unserem Bekanntenkreis gibts außerdem von Pietro, dem Latin-Schlagerstar der ersten Stunde, Immanuel Kant und natürlich von Guido und Sascha, die bei der Ordnungshüterei in OWL nur knapp einer heftigen Bissverletzung entkamen. Toi toi toi. Wir hoffen, alle 12 Arme sind noch dran. Ansonsten: Dreiecks-Krücken anschnallen und ab ins Spital!

Es stehen Umbrüche an: Horoskopiell vorhergesagte Umbrüche, wohnungstechnische Umbrüche, erste Geburtstage… kurz: Es gibt viele Gründe, vor, während und nach der Aufnahme dieser Folge mehrere Flaschen 6€-Crémant zu leeren. Und das haben wir getan – für euch, versteht sich. Wir klären in dieser besonderen Geburtstagsfolge, warum Carlo wegen der Abkürzung „TTMAB“ mehrere Freundschaften beendet hat, decken auf, warum Harald Glööckler höchstwahrscheinlich krasse Flugangst hat und wieso Imbisse jetzt die neuen Kirchen sind. Viel Spaß in Lichtenau-Kleinenberg. Tschüss!

Hier ist MORD IM IMBISS, der neue True Crime Podcast für die ganze Familie. Heute nehmen wir für euch ins Visier: Den Döner-Krimi aus Bünde, die Frage "kann es Liebe ohne Rosen geben?" und den Aufstand der kleinen Leute am Buckingham Palace. Das klingt für euch schon schauderhaft spannend? Dann wartet mal ab. Es wird NOCH KRASSER! Also schnallt euch an, ihr Herzenshörer. Gut gelaunt und bestens verkatert gehts bei uns heute vom Friedrichshainer Milch-Gate über die elterliche Tetris-Suchtzentrale bis ans Bundesministerium für Mobbing. Viel Spaß!

Minsk, Budapest oder Edinburgh: Welche Stadt macht das Rennen um den schönsten Kindernamen 2020? Wir wagen uns in dieser Folge auf das Minenfeld der Babynamensdiskussion und beschäftigen uns natürlich auch mit der Frage der Woche: Was ist schlimmer? Einen Corona-Test durchzuführen, bei welchem einem mit dem Holzstäbchen im Gehirn herumgerührt wird, oder mit Johannes Haller zusammen zu sein? Die Antwort gibt’s nur bei uns. Außerdem: Das erfüllte Leben des kleinen Carlo über dem Kaufladen und warum Rachel ab nächster Woche nur noch im traditionellen Dirndl durchs Superspreader-Gebiet läuft und süßes Bayerisch spricht. Bleibt uns nur noch zu sagen: Buongiorno und grattis på födelsedagen!

Heute erklären wir euch, warum die Entwicklungstechnik es gut mit unserem Schamgefühl gemeint hat. Wenn wir erst mal 90 sind, wird uns nämlich alles scheißegal sein, ihr Mäuskens! Außerdem im Repertoire der heutigen Sendung: Tokio Hotels Kindergeburtstag mit Mama Heidi, Nico Rosbergs HD-Life

und Prinz George, dem ein heftiger Schaden zugefügt wird. Heftiger Schaden übrigens

auch in Bielefeld: Der GO-Dieb ist noch auf freiem Fuß. Fast so skandalös wie

die überarbeiteten Sternzeichen. Wer sind wir jetzt? Und wenn ja, wie viele?

Hört rein!

!!!Triggerwarnung!!! In dieser Folge präsentiert Rachel von

ihrer OWL-Vor-Ort-Recherche eine Neuigkeit, nach der ihr eventuell euer

Wochenende nicht mehr genießen könnt. Also Vorsicht! Natürlich ist in diesem bunten

Strauß der wichtigsten Neuigkeiten der Welt aber auch jede Menge Heiterkeit und

Fun enthalten. Zum Beispiel klären wir, warum auf dem nächsten Tim Bendzko-Konzert

ein Film über den Bau einer Autobahn gezeigt werden wird, warum Cora

Schumacher ein „Kackestiftchen“ in der Hose steckt und Warum es immer gut ist, für kleine Inges ein Pflaster in der Tasche zu haben. Ab in die Brennnesseln und

Happy Weekend - Jesus liebt dich!

Kulinarisch haben wir heute richtig was zu bieten: Ostwestfälische Kartoffeln, griechischer Baileys und Fleisch für Vegetarier - das sind Themen, die besprochen werden müssen. Trotz Urlaubssaison. Denn Carlo hat all seine genetisch bedingte Spießigkeit zusammengenommen und ist verreist. OHNE VORHER ZU SAUGEN!!!! Das könnte außer ihm sonst nur noch Katie Price passieren, der alten Dramaqueen. Mal Messie, mal beide Füße gebrochen - die Frau hat viel zu bieten. Außerdem Merksatz des Tages: In OWL wächst, was sonst nirgendwo wächst. Kuss.