Intermediate Portuguese With Portuguese With Eli

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And here is the transcript of the monologue for your benefit.

Tudo começou de maneira civilizada no jantar de família.

O tio Zeca se levantou para pegar a travessa com arroz. Enquanto ele esticava o braço para pegar a travessa, a tia Júlia disse: “Se quisesse o arroz, era só pedir.” Ao que o tio Zeca respondeu, “eu tenho dois braços e duas pernas e sei me virar sozinho. Diferente de certas pessoas que eu conheço.”

A tia Júlia respirou fundo. O rosto dela começou a se avermelhar. “Isso foi comigo?” Ela perguntou. E enquanto estava se sentando, meu tio respondeu, “se a carapuça lhe serviu...”

Meus tios vivem em desavença. Desde jovens, eles têm visões políticas diferentes. Minha tia se identifica mais com a esquerda. Meu tio, com a direita. Minha tia fala de políticas igualitárias e afirmativas como quem fala da oitava maravilha do mundo. Já o meu tio acredita piamente na meritocracia e que o sujeito tem que aprender a se virar desde cedo, porque o estado nunca vai fazer nada por ele.

E os dois adoravam espezinhar um ao outro. Quando tinham chance, davam uma alfinetada como essa que meu tio acabou de dar na minha tia.

“‘Se a carapuça me serviu’” o seu rabo, seu filho da mãe. Você fica falando isso porque eu recebi auxílio do governo quando fiquei desempregada.”

“E é justamente por isso que você acha que o governo tem que ficar dando Bolsa Esmola com o dinheiro do contribuinte. Você só sabe é puxar a sardinha para o seu lado, isso sim.”

“Ah, claro. E agora sou eu quem passa o pano para o presidente condenado que eu elegi.”

“Mas isso são águas passadas.”

“Águas passadas, o meu rabo.”

E é sempre essa mesma rusga.

Meus tios são muito opiniosos. Não tem reunião de família em que um não suba no palanque para dar um verdadeiro sermão para os presentes. Eles acusam os outros parentes de ficarem em cima do muro, não tomarem partido. Eu até já tentei apoiar um ou outro para ver se a conversa se esfria. Mas quem disse que dá jeito? Se eu tento ser razoável com qualquer um deles, dizem que eu sou do contra. E se eu concordo com um ou com outro para aplacar os ânimos, dizem que estou fazendo média e que sou um puta de um vira-casaca.

Por isso, decidi parar de tapar o sol com a peneira. Não dou mais murro em ponta de faca porque estou ficando é velho e não doido. O fato é que ambos são dois chatos e prefiro não lidar com nenhum.

E depois de terminarem a refeição, meus tios perceberam que não tinha mais pudim. E refeição que faça jus ao nome tinha que ter uma bela de uma sobremesa. E naquele momento, ambos se entreolharam e depois perguntaram se a minha avó não podia, quem sabe, fazer mais um pouquinho de pudim? E eles podiam até comprar os ingredientes, tanto “para ajudar a economia local” – minha tia disse – como “para pagar por aquilo que se come” – meu tio declarou.

E a minha avó, que não tinha um posicionamento lá muito claro, resolveu fazer o pudim porque era isso que ela gostava de fazer.

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E abaixo você encontra a transcrição do monólogo para seu proveito.

Rapaz, você não tem ideia da maré de azar que me pegou esses dias. Como todo mundo sabe, moro sozinho. E quem mora sozinho nem sempre tem tempo de preparar um lanchinho esperto. Além disso, eu estava precisando de uns trocados. Com aquele salário desalentador que ganho no escritório, seria bom ter uma rendinha extra entrando. Então, minha ideia era cozinhar para eu comer e também para vender.

E lá fui eu. Comprei alguns cursos e me pus a trabalhar.

Primeira tentativa: bolo de chocolate. Segui a receita à risca (ou pelo menos achei que sim). Misturei os ingredientes, botei no forno e esperei roendo as unhas. Quando o timer apitou, abri o forno com um bom pressentimento. Mas que visão desanimadora! O bolo ficou solado. Com esse fracasso inicial, não vi outra alternativa senão jogar tudo fora. Fiquei esmorecido com esse malogro, mas respirei fundo e pensei: "Beleza, primeira vez, normal dar errado."

E esse foi meu alento para continuar.

Não me dei por vencido e parti para algo salgado: coxinha. Vendo uns vídeos do curso, pensei que seria moleza. Cozinhei o frango, fiz muito caldo, desfiei o frango, preparei a massa. E tinha um segredinho no curso: dizia que molho de tomate acentuava o sabor do recheio. Era o pulo do gato. Daí despejei uma lata de molho de tomate no frango, só para ficar suculento. Mas acho que despejei demais. Na hora de fritar, ficou uma porcaria. O meu gato pulou e caiu no poço. E eu fui para o fundo do poço com o gato.

Eu estava me agarrando a um fio de esperança. Na minha vizinhança, as pessoas costumavam comprar pratinhos de comida. Coisa simples: arroz, feijão, salada de maionese com batatas, farofa. Era simples de vender e era simples de comer. "Agora vai!", pensei. Coloquei o feijão na panela de pressão e o arroz na panela comum. Só me escapou um detalhe: colocar água suficiente no feijão. Resultado? Um cheiro de queimado invadiu a casa. Estraguei a panela. Caí feio do cavalo. Era o fim da picada.

Eu estava completamente desmoralizado. Cozinhar parecia ser tão fácil! Fiquei esmorecido por alguns dias. Não queria falar com ninguém. Eu estava desgostoso do meu trabalho, não tinha nenhuma intenção de continuar naquele emprego por tanto tempo, mas não sabia fazer nada! Parecia que todos os meus esforços tinham sido em vão. Àquela altura, já tinha jogado a toalha.

Fiquei assim, desiludido por algumas semanas. Até que fui visitar os meus pais. Desabafei com minha mãe. Contei a ela das minhas tentativas frustradas, de todos os problemas que tive, da minha falta de confiança. No final, ela sorriu. “Filho, talvez cozinhar não seja o seu forte, mas você é bom de garfo. E quem seria melhor para vender comida do que quem gosta de comer? Que tal a gente fazer uma sociedade? Meio a meio. Eu faço a comida e você vende. Só não vale comer a mercadoria, viu?”

Aceitei sem nem pestanejar. Cozinhar era fácil. Mas não era para todo mundo.

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Aqui você encontra uma transcrição aberta desse episódio: https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-015-cultura-de-praia-brasil

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O jeito que uma pessoa se veste diz muita coisa sobre ela. Por vezes, dá para identificar num piscar de olhos o trabalho da pessoa em um cruzamento na Av. Paulista.

Claro que aqui não vamos incluir os uniformes, como policiais e bombeiros militares. Eles têm um arcabouço de regras à parte. Meu amigo Alex mesmo é tira. Na corporação, ele tem de estar impecável: farda passadinha, cabelo raspadinho, tudo muito direitinho. Mas ele não pode sequer pensar em botar o pé fora já uniformizado: precisa se uniformizar ao chegar em sua lotação.

Vamos falar de quem anda à paisana, gente como meus amigos Pedro, Júlia e Aderbal.

O Pedro só anda todo engomadinho. Só de bater o olho no Pedro, já se infere que seja advogado: um rapagão de terno e gravata, sapato social e perfume de marca. Para compor o visual, ele mesmo sempre anda de barba aparada, rente. Uma barba assim lhe confere um ar mais adulto. Ele faz isso porque parece um pirralho, e no geral as pessoas não levam ele muito a sério se ele estiver “deselegante”.

O Pedro começa a se aprontar no mesmo dia do trabalho. O que não é o caso da Júlia.

Júlia, louvada seja, começa a se arrumar na noite anterior. Dia desses visitei ela pra conversar e tive de acompanhar a rotina de se produzir. Já perguntei a ela porque ela não adota um visual mais clean. Assim, não ia demorar tanto tempo para se ajeitar. Era só jogar uma água na cara e pronto. Mas não a Júlia. Ela diz que no dia que ela estiver andando malvestida, pode mandar internar. Ela começa a se arrumar na noite anterior, porque escolher roupa que combine dá trabalho. Além da roupa propriamente dita, a aparência entra em cena, sendo preciso um cuidado maior com o cabelo, talvez até um penteado. A maquiagem arremata a apresentação. Base, blush, sombra, delineador, rímel e batom fazem parte do kit básico. Não é que ela vá se maquiar na noite anterior. Mas ela organiza todos os itens de maquiagem como se fosse munição para uma metralhadora. Aí é só acordar e mandar ver!

Já o Aderbal... ele vive de boa na lagoa! Como trabalha em casa, Aderbal pode ser mais relapso... melhor dizendo, mais relaxado. O que ele faz de manhã é enfiar qualquer trapo velho, lavar o rosto e se sentar na frente do computador. Fiquei sabendo que até sem calção o Aderbal já trabalhou...

Aqui você encontra uma transcrição aberta desse episódio:

⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-014-tiktok-e-mudanas-que-ele-traz

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And here is the monologue for your benefit:

Gente é fogo. Esse mundo é muito grande e todo tipo de gente passa por aqui. E nem todo mundo ganha as nossas graças. Bater cabeça com as pessoas é mais comum do que se pensa. E ainda mais comum é bater cabeça com gente sangue do mesmo sangue.

Outro dia, uma conhecida, a Juvenita... bom, ela estava relatando o drama familiar em sua casa. Ela tem um casal de filhos, que já são adolescentes, um de 15 e outra de 18 anos. Juvenita chegou em casa e parecia que um furacão tinha passado por lá. Exaurida de um dia pegando no batente e vendo a trabalheira que ia dar de arrumar aquela casa, ela tomou uma decisão: colocar os bagunceiros para arrumar o ninho.

Foi um chororô infeliz. Um reclamava que estava muito ocupado com a escola, a outra resmungando que só ela quem fazia as coisas, porque ele nem para levantar um dedo e os dois dizendo que tinha muita coisa acontecendo no insta, que eles não podiam ficar de fora... Foi um auê só. Juvenita não viu outra saída senão confiscar os aparelhos até a casa estar um brinco. Um pouco a contragosto, cada um cumpriu a missão dada. E parece que aprenderam a lição.

É como se diz, não é? Ou vai por bem ou vai por mal.

Já na casa das vizinhas, disse ela engatando um assunto no outro, o pepino era outro. Moram lá duas irmãs que vivem às turras. Era comum ouvir a gritaria das duas em brigas homéricas, de saírem no tapa no meio da rua. Era cada puxão de cabelo!... Até que uma começou a namorar, e a outra fez o favor de tomar o namorado da irmã. Aí a coisa ficou preta, rolou até jura de morte. Por fim, fizeram um acordo tácito de não se falar mais.  Agora o silêncio reina naquela casa.

E, pelo visto, Juvenita conhece um pouco da vida de todo mundo. Seguiu falando que do outro lado da rua mora um casal que o marido é meio controlador, para não dizer totalmente abusivo. Ele chega a ditar a roupa que a mulher vai sair na rua, cronometra o tempo que ela passa fora de casa, fica policiando pra ver com quem ela conversa e pra onde ela olha. Em outras palavras, ele tem ela na palma da mão. Chega a dar dó essa consumição desgraçada.

Aqui você encontra uma transcrição aberta desse episódio:

⁠⁠⁠⁠https://buymeacoffee.com/elisousa/portugus-cultural-013-podcasts-brasil

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Se você é do tipo que não larga mão de sombra e água fresca e quer gastar pouco para aproveitar essa folga, a dica que deixo hoje é que programe seu descanso para a baixa estação. Em geral, é o período que fica entre as férias escolares e as férias de fim de ano.

Ou seja, o Natal está fora.

A primeira vantagem é que não vai ter uma alma para te atazanar nas suas visitações. Você não vai esperar horas para conseguir visitar um museu, e de quebra suas fotos com grandes obras de arte vão ficar com cara de que só tinha você... e o pior é que só tinha você, né? Ah, e nos restaurantes não será diferente. Você vai conseguir forrar o estômago sem que tenha que esperar a vida de um jumento e meio.

Se escolher como destino uma praia, por exemplo, nada de sair no tapa para conseguir um espaço na areia. Os ambulantes também tendem a ser bem simpáticos e agradecidos por pelo menos um gato pingado ter brotado ao longo de quilômetros de praia semideserta. Ah, vá lá, é esticar um pouco a corda, mas em alguns lugares chega a ser verdade essa situação. Uma praia deserta é o sonho de qualquer introvertido que só deseje um minuto de sossego.

A maior vantagem no fim das contas é a economia que se pode fazer. Tenho um amigo que é agente de viagens. Ele não usa um nome assim tão “chão”. Ele prefere o título de turismólogo. Acha mais digno. Bom, não faz muita diferença. Mas esse meu amigo diz que todos os vendedores de pacotes de viagens costumam derrubar os preços na baixa estação. Até combina, não é mesmo? Preço no chão na baixa estação. É um tipo de chamariz para captar cliente que regularmente seja mão-fechada ou que pelo menos tenha tempo de sobra nesse período.

Outra dica importante é ponderar muito sobre qual época de baixa temporada é melhor para o seu gosto. Isso porque tem períodos em que a chuva causa o esvaziamento dos destinos turísticos. Afinal, como turistar só e debaixo de um aguaceiro?

E desconfie quando vir preços bem inferiores aos usualmente praticados. Como sempre disse a minha avó, laranja na estrada, ou está podre ou está bichada. Você pode pensar que está alugando uma casa numa ilha paradisíaca e na verdade está arrendando um cativeiro. É sempre bom evitar entrar numa fria.