Jägertvillingene

Se for deg at du har en penis. Den er ikke mye å skryte av, men når du tenker deg om – hvilken penis er vel det? Problemet er snarere at du ikke har noe fornuftig å bruke den til. Livet har rett og slett ikke gitt deg all sexen du som mann har krav på, og du har bare ett kjønn å rette raseriet ditt mot: kvinnfolk. Men hvordan går du frem for å vise verden nøyaktig hvor bitter du er?

Eksperten Tara Lina har pådratt seg et heftig tilfelle av plutselig pubertet, og med en overutflod av hormoner er hun mer enn klar for å øse av sin begrensede erfaring når det gjelder intime relasjoner. Sammen med tvillingsøss Ida svarer hun på følgende kvinnefiendtlige frågor:

- Incel eller pickup-artist?

- Er det innafor å facerape noen i 2021?

- Voksen kjerring i kvinnekor eller voksen kjerring i rocka band?

Høstmørket har senket seg over både land og sinn, og snart er det jaggu på tide å kjøpe julegaver igjen. Mutter'n skal ha, fatter'n skal ha, dama til fatter'n skal ha, kollegene dine skal ha, og kjæresten din skal ha en eksepsjonelt romantisk en. Den nyklekkede nevøen din skal ha 24, og tvillingsøstera di skal faen meg ha 110. Men hvordan i alle dager skal du få råd til alt sammen?

Det er bare én ting å gjøre – siden du ikke har noe verdifull kompetanse, er du nødt til å selge selvrespekten din. La fantasien løpe løpsk lenge nok til å innbille deg at noen vil ligge med en som deg, og fyr opp en business der du viser verden nøyaktig hvor billig du kan være når nøden lærer deg å spinne. Men skal du selge dickpix og ballongfetisjvideoer, eller skal du sørge for å rydde opp i truseskuffen mens du først er i gang?

Ekspertene Tara Lina og Ida har lang erfaring med å selge kropp og sjel, og loser deg livredd inn på den darkeste webbens kjøttmarkeder.

Mastersyken herjer over hele nasjonen, og etter flere tunge tiår med indoktrinering og hjernevask har vi jaggu latt oss lure til å tro at det er fornuftig å ta høyere utdanning. I stedet for å sjekke gammel jäger-presedens og finne ut om det egentlig er lurest å skulke gjennom livets knallharde skole, velger horder av unge håpefulle å stille opp til skolestart. På landets universiteter og høyskoler venter nye år med hjernevask, før maskinen spytter dem ut i samfunnet med lite annet enn studiepoeng og servilitet overfor myndighetene i skolesekken.

I disse dager tropper et ferskt studentkull opp i landets lesesaler, klare for å riste av seg det siste de har av egne meninger og motstandskraft. Men først skal de gjennom et nåløye som siler ut de aller mest lettlurte ungdommene vi har her til lands – de som går med på at et to ukers indoktrineringsprogram kalles «fadderuke», som om tid og språk ikke har noen betydning lenger.

Dessverre har også noen voksne mennesker latt seg lure til å bli med på moroa. Folk som har sluppet unna den klamme utdanningskloa helt til nå, og folk som har latt seg hjernevaske i så stor grad at de begynner på nytt etter endelig å ha fullført eller droppet ut av sitt første studie. Men når fellesflaska står på bordet, felleshølet ligger på gulvet og innvielsesritualene er i gang – hva er egentlig den øvre aldersgrensen for å bli med på moroa?

Ingen grunn til å lure lenger, for tvillingparet Tara Lina og Ida har lang erfaring med brudd på aldersgrenser. Dropp immatrikuleringen, dra på deg fjorårets ensfargede faddertrøye, og hør på de eneste professorene du trenger i livet. Lykke til.

Globus, plakat, noe nips fra Nille? Grell drømmefanger eller drakta til Nicki Bille? En bambuskurv stappfull av flamingofigurer? En kjøleskapsmagnet med slagord mot uigurer? Du kan fylle kåken din med all slags ræl, men det støggeste er nok det du har heklet sjæl.

Hvis du nettopp har flyttet inn i en bolig tilpasset dine egne ønsker og behov – lang og smal eller kort og knallhard – trenger du sikkert noe underholdning å irritere deg over mens du mekker noen sjablonger av Jäger-logoen å smelle på veggene. Hvorfor ikke høre på denne episoden? Da får du i det minste noen slags svar på følgende spørsmål:

- Beste sted å sove på fest

- Beskriv leilighetene deres!

- Fineste/styggeste dekor-item

- Dress med caps eller kjole med Converse?

I tillegg serverer Norges dialektdronning numero uno, selveste Tara Lina, noen kreative tolkninger av Terje Sporsem i sparkesykkelulykke og Gjert Ingebrigtsen i fri flyt mellom løpebanene i Sandnes og sinnemestringskursene på Nordpolen. Vel bekomme!

Hvilket gammalt rasshøl ville du helst vært – Knut Hamsun eller Bill Cosby? Hamsun, så klart! De gufne overgrepsgenserne til Cosby ville ingen tatt på seg frivillig, uansett hvor mange ungpiker man fikk dope ned og besudle med et lekent «boopity bop». Easy, peasy, nipponesy.

Men dessverre er ikke ukens hete debattema fullt så enkelt. Det er mange faktorer å ta i betraktning når man skal velge hva slags fittetryne man skal være. Se for deg at du uansett er sugen på å legge din egen karriere i grus, og villig til å ødelegge både eget og andres liv på veien. Omdømmet ditt er det ikke så farlig med, for du er sikkert ikke så forbanna trivelig i utgangspunktet. Klart det er effektivt å lire av deg noe rasistisk ræl eller trakassere noen stakkarer i nærområdet, men når cancel-kulturtantene kommer for å ta deg i detta sørgelige social justice warrior-samfunnet – går du for rasehets eller trakassering av seksuell karakter?

Fortvil ikke, for ekspertduoen Tara Lina og Ida har lang erfaring med rasshøloppførsel etter årevis med å drite ut seg sjæl og samtidig plage andre. Underveis diskuteres naturligvis også den vesle Nicolay Ramm-skandalen alle allerede har glemt, for hvis noen først skal kanselleres er det viktig å sørge for at gamle feilvurderinger og/eller lovbrudd dras opp på dagsordenen med jevne mellomrom.

Warning: trigger warning:

Ingen rette ræver fiser i denne episoden. Ord som «voldtekt», «drap» og «Fredrik Solvang» blir brukt, så hvis du trigges av at noen snakker om at noen kan bli trigget av å høre sånt – både i riktig og rablende gal sammenheng – kan det hende du bør starte kanselleringsprosessen allerede nå. I tillegg er det ingen som har tid til å sørge for at definisjoner og korrekt begrepsbruk skaper stødige rammer for samtalen, så hele preiken kan nok oppleves littegranne grusom for vanlige, oppegående folk. Men alle skjønner at det er helsikes mange former for rasisme og trakassering, og enda flere nyanser i enkelttilfeller av den slags. Bortsett fra rasister, trakassører, menn med for mye makt og gutter uten makt de tror de har krav på. Så vennligst ikke come at us med fornuftige innspill og rettelser, for det er vi for kunnskapsløse til å lære noe av uansett.

Soling, stuping, surfing, segling, stand-up-padling eller friluftssuging? Fytti hælvete, så mye flaut det er som foregår når solen endelig har gått sin årlige runde rundt jorden og gjort det mulig for oss nordmenn å røske av oss Jack Daniels-skjortene som vanligvis dekker de dvaske overkroppene våre.

De aller slappeste innad i jäger-redaksjonen vil kanskje påstå at all form for aktivitet er griseflaut, men det bestrider de lærde i jäger-redaksjonen knallhardt. Det vi alle kan være enige om, er at alt blir littegranne flauere i fellesferien. Kanskje er det fordi vi er noen usikre og overfladiske rotter som aldri blir fornøyde med sommerkropp-prosjektene vi ikke har løftet en eneste shake-weight for å oppnå, eller kanskje er det fordi kameraten din har smurt inn alt bortsett fra en sirlig utformet swastika på ryggen din med solkrem, slik at den godt skjulte hverdagsrasismen din plutselig blir et signalrødt symbol på renraset solbrenthet.

Uansett hva som er grunnen til at de solbrente eller gustne og likbleke armene dine får gåsehud i sommer, er det en rekke aktiviteter du bør unngå hvis du ønsker å møte høstmørket med et snev av selvrespekt i behold. Men hva er egentlig den aller flaueste sommeraktiviteten av dem alle? Frykt ikke, ekspertene Tara Lina og Ida har postdoktoratstipendiater i pinlighet, og loser deg med skjelvende hender gjennom jungelen av cringeworthy kukkhue-aktiviteter sommerflørten din kan finne på å lure deg med på i år. Brace yourself, amigo.

... Og husk at det aller flaueste av alt er beskyttelse – det være seg hjelm, støttehjul, redningsvest eller kondomer. Straight, no chaser, inn i soloppgangen med deg og rollerbladesa dine. Vamos!

I stedet for å tusle hjem og legge oss etter de sene pod-innspillingene, hender det vi blir igjen i studio for et aldri så lite nach. Dessverre kan man fort komme i skade for å gjøre noe hælvetes dumt på fylla, og det var nettopp det som skjedde en fuktig kveld i forrige uke. Da begikk vi den aller dummeste fylletabben siden Napoleons fatale felttog mot Moskva i 1812 – vi jekket opp mikrofonspakene og tok opp hele fyllepreiken.

Heldigvis fikk vi avgjort et av livets aller viktigste og vanskeligste spørsmål: Vors eller nach? Er det bedre å jazze seg opp til å dra ut på Blaze med jentegjengen som skråler til no' skranglete Destiny's Child fra Sonosen? Eller er det bedre å chillaxe med homiesene og pot-pluggen deres etter en heftig tur på Heidi's Bier Bar?

Enkelte av oss skulle kanskje tro det gikk an å takke ja til begge deler, men dette er ikke noen jævla barnehage – dette er den brutale virkeligheten der bare én av de to gjøremålene på den hverdagslige to do-listen kan vinne. Vennligst hell i deg førti Smirnoff Ice, litt whisk og noe filth, før du trøkker play og blir med tvillingparet Tara Lina og Ida på grisefylla. Chin-chin, Yuengling!

Mange fattigfranser der ute bruker størsteparten av sommeren på å finne ut hvor de skal bo fra høsten av. Kanskje folk flest står i nøyaktig samme situasjon som den trofaste jägerlytteren C*msl*t, som har dumpet sugardaddyen etter endelig å ha fått Le Creuset-gryte i riktig la couleur, og dermed må finne et sted å bo på egen hånd. Heldigvis får han endelig bruke sin egen hånd på hvem han vil heretter, men den nyvunne friheten betyr også at han må betale for boligen sjæl.

Så hva skal en ung forhenværende sugababe gjøre? Flytte inn i et billig rom i en kåk der han må dele bad, kjøkken og vaskeliste med andre fattigranser? Eller sette av litt mer av månedslønna til husleie og nyte litt alenetid med sin egen hånd i en leilighet der han ikke trenger å være redd for at den fulle, den slitsomme, den gjerrige eller den psykopatiske roomien kommer inn og tar ham på ferskenen?

Ingen grunn til å lure – ekspertene Tara Lina og Ida har som vanlig et rikholdig arkiv av egne erfaringer de nekter å offentliggjøre av personvernhensyn. Men svaret får du uansett i slutten av en lang og blytung jägerøkt. Denne kaotiske røveren er ikke for nybegynnere, og jägerjomfruer bes vennligst teste en annen episode før de prøver seg på dette verket. Beklager.

For ikke så forbanna lenge siden skrev VG om en fersk spørreundersøkelse som viser at bare 14 prosent av oss slapp unna de vanlige «sommerplagene» i fjor. 70 prosent av oss krafset på myggstikk, mens 20 prosent ble stukket av veps, bie eller humle. 25 prosent av oss ble bitt av klegg. 40 prosent ble solbrent, mens 24 prosent var gjøkhuer nok til å stampe rundt barbeint i brennesle i stedet for å koke det ned til en deilig te sammen med en solid måleskje fylt med fleinsopp. Ifølge Norstat har jaggu faen 42 prosent av oss fått en flue i neseboret også.

Men drit nå i både rikstabloider og statistikknørder. Alle veit at det er langt mer irriterende sommerplager som får blodet til å fryse til is selv på den klammeste solskinnsdag i ferien din. I sommer skal du surfe, stå på vannski og bade, men idyllen kan fort ende i grin. Forbi deg suser Andersen på sin landeveiscruiser, og han har faen meg gul ledertrøye på. Du blir nesten nødt til å røske av deg Ray Ban-knock-offsa og klore ut øynene for å unngå å se den gufne pungklumpen som hviler på sykkelsetet, bare et tynt lag av stretchstoff unna friluft.

Og hvis du først klarer å unngå et brutalt krasj med midtlivskriseklovnen i spandex, blir du garantert meid ned av en drita full daredevil på sparkesykkeltur med guttegjengen etter nach i Kubaparken. Av disse livets store onder, hvilken er egentlig den aller verste?

Svaret på det, i tillegg til altfor mye informasjon om en ellers så beskjeden tvilling, får du i denne sommer-eppisen av favorittpodden din. Smell på deg noen hodetelefoner, bøtt nedpå tolv vodka Red Bull, og ri inn i solnedgangen på den elektriske eller pedaldrevne jernhesten din mens du nyter spetakkelet. På eget ansvar, naturligvis. Lykke til!

Etter at ekspertduoen Tara Lina og Ida vedtok at det er mulig å ta kongla også utenfor russetiden, har tøysete badeshorts og tøsete sommerkjoler over hele landet vært fulle av grønske og andre grisete flekker. Samtidig er vi alle travle om dagen – det er vanskelig å finne plass på to do-listen til oppgaver som å fylle opp med isbiter i fryseren og ta boller og bestikk ut og inn av oppvaskmaskinen. Hvordan i alle dager skal man få tid til å vaske klær i en hektisk sommerhverdag?

Det enkleste og mest miljøvennlige er kanskje å trekke på seg den samme, gamle trusa gang på gang, til den er så lurvete og seig at selv ikke den ivrigste trusefetisjist vil kjøpe den på Wickr. Men er det egentlig det beste? Hvor mange days kan du egentlig bruke #ootd uten at PST lukter svettelunta og hanker deg inn for mistanke om ulovlig besittelse av kjemiske masseødeleggelsesvåpen?

Bli med på en kjappis der eksperttvillingene avgjør saken én gang for alle. Kos deg knallhardt med nok et høydepunkt i jägerkatalogen, men husk for all del å vaske trusa di etterpå. Suss, suss.