Comenzamos con el libro de Job. Y con la entrada triunfal de nuestro chico de oro, SAAAATAAAN!

Hoy acabamos con el Macabeo. Y tenemos la muerte más putoépica de la Biblia. Hay que oirlo para creerlo. Y aun así, no se lo creen ni ellos.

Muchos nombres, muchas batallas, mucho fantasmeo. Muertos por miles, y matasietes hebreos.

Hoy hay fritanga para cenar. Siete capones, siete, pasados a la sartén.

Orgías, fiestas y carne de cerdo para todos.

La leche de nombres nuevos que no han salido antes y no importarán en dos capítulos vista. Todos parecen inventados por Chiquito de la Calzada.

Y los griegos molan y se llevan a la chiquillada de calle con sus gimnasios y efebías. Y creo que hablamos de sexo. SEXO!!

Comenzamos el segundo libro de macabeos. Y parece sospechosamente mal escrito. Mediemalamente escrito.

Trifón arrasa, como era de esperar, y Simón regala niños. Y luego lo matan cuando está borracho, todo muy épico.

Tolomeo la lía, y los judíos le comen la oreja a los espartanos. Peplum made in Biblia. Esto hace bola.

Seguimos con los macabeos, que nos cuentan cosas sobre los romanos y otros bichos de la zona. Y empezamos a hacer números y estamos casi a las puertas del nacimiento de JC, pero claro, no contábamos con la paja.

A los judíos les va fatal. Judas Macabeo es el puto amo, mata gentiles por miles y sin despeinarse. Es todo un hombre y le arrojan las enaguas al pasar.