金石說書 | Lulu 的職人閱讀

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金石說書 | Lulu 的職人閱讀 episodes

  • 「金石說書 EP.04｜深夜我們來聊聊！《700元的晚餐，吃掉一段感情？春水堂「男友不要氣」事件：情侶約會到底誰該買單？》」


    你有沒有遇過一種瞬間？不是因為沒錢吃飯，而是當你拿起菜單的那一刻，突然感覺自己像犯了一個錯。


    700元的晚餐，到底貴不貴？有人說：700元欸！去吃鍋貼可以吃好幾餐了。

    也有人說：現在物價這麼高，一頓飯700元很正常吧？

    但今天我們不聊春水堂貴不貴，

    我們聊一個更深的問題：一段感情裡，最傷人的到底是花多少錢？

    還是你花錢時，對方看你的眼神？


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    新聞裡女生點了700元餐點，被男友當眾嫌貴。

    我突然想到一件事情：很多女生怕的不是男生說：今天預算有限，我們換一家。

    真正難過的是：你怎麼可以吃這麼貴？

    那個瞬間，你不是聽到價格， 你聽到的是：你的選擇很浪費。你的需求不值得。

    笑點：而且我覺得情侶吃飯真的很奇妙

    第一次約會

    男生：妳想吃什麼？隨便點。

    女生：真的嗎？

    男生：真的。

    女生點完。

    男生心裡：我說的是隨便，不是隨便到700元。

    很多人吵的是：男生小氣嗎？ 女生拜金嗎？可是我覺得真正的問題是：

    兩個人有沒有同一張地圖。

    一個人認為：吃飯＝享受生活

    另一個人認為：吃飯＝填飽肚子

    這兩個人不是誰錯，是生活系統不一樣。

    心理分析：感情裡最容易爆炸的不是金錢，

    是：我以為你跟我想的一樣。

    女生可能想：一起吃頓好吃的，是約會。

    男生可能想：吃飯為什麼要花這麼多？

    最後兩個人吵的不是餐點，

    是：你有沒有站在我的角度想。

    以前很多人的戀愛公式：男生付錢＝有責任感

    女生接受＝被愛,可是現在時代變了。

    女生也工作，女生也有收入，女生也希望自己有選擇權。

    脫口秀笑點：以前男生說：我養妳。女生感動。

    現在女生說：不用養，我自己可以養自己。

    男生反而開始緊張：那我還剩下什麼功能？

    很多人害怕談錢。覺得談錢很現實。

    可是其實：不談錢，才是最大的幻想。

    可以分享三種方式：

    1. AA制今天各付各的，簡單公平。

    2. AB制這餐你出，下次換我。

    3. 比例制收入不同，用比例分擔。

    沒有哪一種一定比較高級。

    真正成熟的是：你們兩個都覺得舒服。

    我覺得品牌推出『男友不要氣』套餐，會被討論，不只是因為名稱。

    而是大家感覺：它把一個複雜的感情問題，變成男女對立。

    感情不是：男人付錢 vs 女人花錢

    而是：兩個人在一起，有沒有互相尊重。

    一頓700元的飯，真正昂貴的不是價格。而是吃飯的時候，你開始懷疑：我是不是太麻煩？我是不是不值得？

    好的感情，不是誰請客。

    而是：我願意為你付出，你也珍惜我的付出。

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    6 min
  • 「金石說書 EP.16｜導讀《情緒價值 第二章》，Lulu脫口秀，《拒絕內耗》，別讓你的情緒像炸彈，高段位情緒價值與兩性溝通必殺技」


    在開始聊今天這本救命書之前，我想先跟你們分享這個頻道為什麼叫金石說書，你們知道嗎？有些書讀起來像在吃棉花糖，甜甜的，但吃完很空虛，有些書外表很硬硬的像石頭，如果沒有去點擊它，閱讀它，敲擊它，你永遠不知道裡面藏著多閃亮的智慧，我就是那個陪你們一起磨開石頭的人，希望能幫助大家在生活裡不如意的時候或廢墟裡，挖開能讓內心產生共鳴的金石


    今天我們來聊聊情緒價值第二章，高情商生存指南，我是你們的靈魂導遊兼情緒價值除濕機


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    19 min
  • 「金石說書 EP.03｜深夜我們來聊聊！《為什麼你對別人那麼好，卻還是沒人珍惜你？原來你給的根本不是情緒價值》」


    你有沒有發現一件很奇怪的事情？有些人明明脾氣不好。講話也不客氣。但朋友超多。


    另一種人呢？永遠在幫別人。永遠在體諒別人。永遠在委屈自己。結果最後被傷最重。

    這到底是為什麼？

    很多人以為：只要我夠善良，別人就會愛我。只要我一直付出，別人就會珍惜我。

    但現實往往是：你越付出，別人越習慣。你越退讓， 別人越理所當然。

    今天這集我們要聊的主題就是：情緒價值。

    而且我會告訴你一件很顛覆的事情。

    真正有情緒價值的人，

    其實不是最好相處的人。

    而是最懂得「界線」的人。

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    很多人一聽到情緒價值。

    馬上想到：會說話。嘴巴甜。會安慰人。會誇獎人。

    但其實這些只是表面。

    真正的情緒價值是什麼？我舉個例子。

    假設你今天失業了。你很難過。你打電話給朋友。

    朋友A說：「加油啦。」「你一定可以找到工作。」「別想太多。」聽起來很好對吧？但你掛完電話後。還是很難過。

    因為他根本沒理解你。

    反而朋友B說：「我懂。」「你現在一定很慌。」「畢竟突然失去收入真的很可怕。」奇怪的是。他沒給你解決方案。但你卻瞬間舒服很多。

    為什麼？因為他接住了你的情緒。這就是情緒價值。

    我以前一直以為。只要對別人好。別人就會對我好。後來才發現。這世界根本不是這樣運作。有一種人很可憐。

    叫做討好型人格。

    他們的人生信念是：如果我不夠好。別人就會離開我。所以開始拼命付出。幫忙加班。幫忙買飯。幫忙解決問題。甚至連自己都照顧不好

    結果呢？

    別人開始習慣。開始覺得理所當然。最後一句謝謝都沒有。

    然後討好的人開始崩潰：我付出那麼多，為什麼沒人珍惜？

    答案很殘酷。

    因為你從來沒告訴別人：你的價值在哪裡。

    高情緒價值的人。有一個特點。他們不急著證明自己。真正厲害的人。

    其實都很穩。

    因為他們知道：自己本來就有價值。

    所以不用透過討好來換取愛。

    這種人會說：「我喜歡你。」但不會說：「拜託你不要離開我。」差別在哪？前者是分享。後者是乞討。而關係最怕的就是乞討。

    第四段：為什麼有些人越相處越舒服（約1800字）

    大家一定遇過一種人。跟他聊天兩小時。感覺被充電。

    但也有一種人。聊五分鐘。靈魂被吸乾。

    為什麼？因為有些人永遠只關心自己。

    聊天像記者會。永遠在講自己。從不關心別人。而高情緒價值的人。

    會讓你感覺：被看見。被理解。被尊重。

    這種感覺比任何禮物都珍貴。

    很多人誤會。高情緒價值就是好脾氣。

    錯。

    真正高情緒價值的人。其實界線非常清楚。

    他可以愛你。但不會縱容你。

    他可以理解你。但不會替你負責人生。

    這才是成熟。

    第一步：停止抱怨。

    第二步：停止指責。

    第三步：學會傾聽。

    第四步：先理解再建議。

    第五步：照顧好自己的情緒。

    因為連自己都救不了的人。很難救別人。

    今天節目最後。我想送你一句話。

    很多人一生都在追求：有人愛我。有人理解我。有人珍惜我。

    但真正成熟的人會明白：與其等待別人給你情緒價值。不如先成為自己的情緒價值提供者。當你能照顧自己的情緒。

    當你能接住自己的脆弱。當你能肯定自己的價值。

    你會發現。關係不再是救命繩。

    而是錦上添花。因為最穩定的安全感。從來不是別人給的。而是你給自己的。

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    7 min
  • 「金石說書 EP.15｜導讀《情緒價值 第一章》，Lulu脫口秀，《拒絕內耗》，高段位的情緒價值怎麼給？讓你跟誰都好相處的社交必殺技」


    哈囉各位聽眾朋友們，歡迎收聽今天的節目！今天我們要聊一個超級犀利、可能會顛覆你三觀的話題——「情緒價值」。


    大家有沒有發現一個現象？我們從小被教育要做個「好人」，要懂得付出。於是你在感情裡當牛做馬，在職場上任勞任怨，結果呢？你感動了天，感動了地，最後只感動了你自己！(笑聲)

    對方不僅不領情，還覺得你煩。這就印證了諾貝爾文學獎得主莫言說的一句話，也是我們今天要送給大家的金句：「不管你多麼善良，當你沒有價值時，就算你溫柔得像隻貓，別人都嫌你掉毛！」(重音強調，停頓)

    沒錯，你以為你是一隻可愛的貓咪，但在沒有感受到你價值的人眼裡，你就是一個行走的過敏原！今天，我們就要來拆解，到底什麼是傳說中的「情緒價值」？怎麼把情緒變成你的最強武器，消除內耗，跟誰都能自在相處！這集含金量極高，建議大家立刻點擊收藏，不然下次跟伴侶吵架的時候，你就找不到了！


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    14 min
  • 「金石說書 EP.02｜深夜我們來聊聊！，《為什麼受傷的總是我？被要求忍耐一輩子的女孩：從童年霸凌到學會愛自己》」


    來小潔長大了。她發現很多事情還是一樣。



    佛堂有人差別待遇。媽媽依然習慣否定她。


    甚至連一件設備操作的小事。媽媽第一時間也不相信她。


    直到最後證明她是對的。其實這是一種很深的家庭模式。


    從小不被相信的人。長大後會特別在意別人相不相信自己。


    因為她一直在證明：我不是你們想像中的那樣。


    我值得被看見。我值得被尊重。


    但《我可能錯了》這本書給我們最大的啟發是什麼？人生最大的自由。


    不是終於證明自己是對的。而是即使別人不認同你。你依然知道自己的價值。


    小潔。如果今天妳坐在我面前。我最想跟妳說一句話。


    妳不是那個成績個位數的小女孩。


    妳不是那個被老師羞辱的孩子。


    妳不是那個被哥哥取笑的妹妹。


    妳更不是那個只能忍耐的人。


    妳已經長大了。


    妳開始會思考。


    開始會判斷。


    開始會保護自己。


    這些都是很珍貴的能力。


    或許媽媽一輩子都學不會怎麼表達支持。


    但妳可以學會支持自己。


    或許有些人永遠不會跟妳道歉。


    但妳可以選擇不再把人生交給那些傷害妳的人。


    最後送給小潔一句話。


    也送給所有曾經受過傷的人。


    「童年的委屈不是你的錯，但療癒自己的責任，終究會回到自己手上。」


    願我們都能慢慢放下那些沒被接住的時刻。


    然後把自己重新接回來。


    我是金石說書。


    我們下次見。


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    9 min
  • 「金石說書 EP.01｜深夜我們來聊聊！，《畢業不是結束，而是人生真正的開始｜送給孩子的3堂人生課》」


    畢業不是結束，而是人生真正的開始｜送給所有畢業生的一封信


    各位聽眾朋友大家好，我是金石說書。

    今天這一集，我想送給所有畢業生。也送給即將踏入國中、高中、大學的新鮮人。特別是我的笑嘻嘻。

    今年也即將從國小畢業。正式邁向國中的人生新階段。

    很多孩子會覺得：終於畢業了。終於不用寫作業了。終於可以自由了。

    但阿姨想告訴你們。畢業從來不是終點。而是人生新關卡的開始。

    以前我一直跟笑嘻嘻說：讀書不是為了考100分。讀書也不是為了跟別人比較。讀書其實是進入社會的基本門票。

    很多人長大後才發現。原來學習能力比成績更重要。

    因為出了社會以後。沒有人天天教你。沒有人提醒你。

    更沒有人幫你考試。人生最大的能力。

    其實是學習能力。

    我知道有些孩子會說：阿姨，我不喜歡讀書。其實阿姨以前也不喜歡。國小不愛讀。國中也不愛讀。高中成績也普普通通。

    可是現在回頭看。我後悔的不是考不好。而是沒有把握學習的機會。因為出了社會才知道。

    很多事情都要重新學。

    所以今天送給所有畢業生一句話：不要害怕學習。學習不是痛苦。

    學習是在替未來的自己鋪路。



    很多父母那一代。最常說一句話。讀書才有出息。其實這句話沒有錯。

    但只說了一半。

    因為人生真正重要的是：找到自己喜歡什麼。找到自己擅長什麼。找到自己願意努力一輩子的事情。以前我們這一代。

    很少有人教我們探索興趣。

    沒有人問：你喜歡什麼？你想成為什麼樣的人？你的人生夢想是什麼？

    大家只會問：考第幾名？考上哪一間學校？薪水多少？可是當你長大後。會發現真正讓人快樂的。不是分數。而是熱愛。

    如果你喜歡畫畫。就去畫。

    如果你喜歡攝影。就去拍。

    如果你喜歡旅行。就去探索世界。

    如果你喜歡說故事。就像阿姨現在做Podcast。

    人生最幸福的一件事。就是把喜歡的事情。變成自己願意投入的事業。

    也許一開始賺不到錢。也許別人不看好。但只要持續累積。總有一天會發光。

    不要害怕和別人不一樣。

    因為世界上最珍貴的人。往往都是那些勇敢做自己的人。

    阿姨最想教你的，不是考試，而是財富自由

    阿姨想跟畢業生分享一個學校沒教的課程。

    叫做：財務教育。

    以前阿公阿嬤常說：努力工作。認真存錢。以後就會有錢。可是出了社會我才發現。光靠存錢是不夠的。

    真正讓我開始改變的是2017年。家裡有人生病。那時候我突然明白。人生有很多意外。

    不是你準備好了才會來。醫療費用。家庭支出。生活壓力。全部一起來。那時候我才真正理解。

    錢不是萬能。但沒有錢真的會很辛苦。所以我開始學習理財。開始了解ETF。開始知道什麼叫定期定額。

    現在的我。即使收入沒有非常高。我每個月還是固定投資。可能1000元。可能3000元。

    甚至有能力的時候。一個月存15000到20000元。

    很多年輕人覺得：阿姨，我現在沒錢。等以後再說。

    其實最可怕的不是沒錢。而是不開始。財富就像種樹。不是等到想乘涼才種。

    而是現在開始種。未來才有樹蔭。

    還有一句話。特別想送給所有女生。

    女人可以結婚。也可以不結婚。

    但一定要有養活自己的能力。因為真正的安全感。

    不是別人給的。而是自己創造的。當你有能力照顧自己。

    有能力選擇生活。有能力選擇想愛的人。那才是真正的自由。

    親愛的畢業生們。畢業證書只是一張紙。

    真正的人生。現在才要開始。未來你會跌倒。會迷路。會失敗。會懷疑自己。

    但請記得。人生不是短跑。而是一場很長很長的馬拉松。不要急著成功。

    不要急著證明自己。一步一步往前走就好。願你保持善良。保持勇敢。保持學習。保持好奇。也保持對世界的熱愛。

    我是金石說書。祝福所有畢業生。畢業快樂。願你們帶著夢想出發。也帶著能力回家。我們下次見。


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    7 min
  • 「金石說書 EP.14｜導讀《高敏感是種天賦》，Lulu脫口秀總複習：秒懂HSP特質，擺脫內耗找回超能力（附自我檢測）」


    各位聽眾大家好，我是 Lulu。歡迎來到《金石說書》。


    在開始聊今天這本「救命書」之前，我想先跟你們分享這個頻道為什麼叫《金石說書》。你們知道嗎？有些書讀起來像棉花糖，甜甜的但吃完很空虛；但有些書，外表硬得像石頭，如果你沒點「職人精神」去磨開它，你永遠不知道裡面藏著多閃亮的智慧。我就是那個陪你們一起磨石頭的人，希望能幫大家在生活的廢墟裡，挖出那顆能讓內心共鳴的「金石」。

    今天這顆金石，是一本真正的救命書《高敏感是種天賦》。它要告訴你：肯定自己的獨特，感受更多、想像是更多、創造更多！

    你們有沒有遇過這種情況？跟朋友去參加聚會，前兩個小時你笑得比誰都開心，第三個小時你的靈魂彷彿已經出竅，腦袋裡的警報器瘋狂大響：「我要回家！我要充電！」然後你提早離席，朋友還會在一旁碎唸：「哎呀，你怎麼這麼難相處？你也太敏感了吧？」

    如果你瘋狂點頭，恭喜你，你可能就是傳說中的 HSP（Highly Sensitive Person，高敏感族）！

    這本書開頭就有個 48 題的自我檢測表。測驗你對聲音、氣味、別人的情緒有多敏感。如果你算出來的分數超過 60 分，或者落在 52 到 146 分之間，得分越高，代表你越敏感。

    全球有 20% 的人是高敏感族，也就是說，每五個人裡面就有一個！我們不是生病，也不是神經質，我們只是大腦內建了一套「頂級雷達系統」。別人看世界是 1080P，我們看世界是 8K 沉浸式環繞音效，外加全息投影！


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    8 min
  • 「金石說書 EP.13｜高敏感族群必聽！導讀《高敏感是種天賦》，撕下瑕疵品標籤，發掘你的 8K 顯卡天賦」


    哈囉大家好，這裡是《金石說書》，我是 LULU。


    上次講到這個世界常常要求我們要大聲、要快、要粗線條，好像這樣才能活得輕鬆。但蘇絢慧心理師在書裡說了一句很直白的話：一旦你放棄成為真實的自己，去追求那些快速且粗糙的文化，你會非常痛苦。

    沒錯，我們感受到的痛確實比別人多。別人被踩到腳可能就罵一聲「噢！」，我們被踩到腳，心裡可能已經上演了一齣悲慘世界。但各位，別忘了，我們感受到的幸福也是別人的好幾倍。一首好聽的歌、一陣涼爽的秋風、朋友一句溫暖的話，都能在我們心裡開出一整座花園。這，就是上天給我們的補償。

    所以，好好保護你腦子裡那張 8K 顯卡，定期清理記憶體。不要因為別人覺得你的畫面太刺眼，你就委屈自己去調低解析度。

    這一個小時，我們要從超高標準、過度罪惡感、恐懼焦慮一路聊到憤怒排」。今天的主題很實際，就是：身為一個內建 8K 顯卡的高敏感族，我們到底要怎麼跟這個充滿「遲鈍人類」的世界好好相處？

    如果今天這集節目，你聽到最後只能帶走一句話，我希望是這句：

    如果你為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力，那麼你首先最應該努力的，就是『停止努力

    高敏感不是一種病，它是一種天賦。你的同理心、你的細膩、你的謹慎，都是這個世界非常珍貴的禮物。拜託大家，請停止把「成為別人期待的樣子」當作你的責任。試著放下那個沉重的偶像包袱，展現一點點不完美。你會發現，就算你不完美，也一樣會有人深深喜歡著原本的你。

    準備好了嗎？我們進入今天的第一段。

    我們來聊聊書裡提到的第一個方法：告知對方自己是高敏感族。

    說真的，這很像某種心理學上的出櫃。很多人問：「LULU，我到底該跟誰說？說了我會不會被當成神經病？會不會老闆覺得我就是在找藉口偷懶？

    老實說，會。一定會有人覺得你在偷懶。因為這世界上就是有一群人，他們的同理心大概只有 2G 上網的速度。但重點根本不是他們！重點是你自己。

    你不需要到處發名片上面印著你好，我是高敏感族，請小心輕放。作者建議我們，不要用那些聽起來像罕見疾病的專有名詞。你只要白話文翻譯你的使用說明書就好：告訴別人我需要什麼、我擅長什麼」，還有我不擅長什麼。

    承認自己能力有限，這件事超難的對吧？我們總覺得：為什麼別人可以去 KTV 唱個三天三夜還能去晨跑，我只是去參加一個兩小時的部門聚餐，回家就覺得靈魂被抽乾？



    因為你的處理器跟他們不一樣啊！你在那兩個小時裡，接收了隔壁同事的抱怨、老闆的微表情、服務生的不耐煩，你連空氣中的濕度都處理了。

    停止想要成為那種「跟多數人一樣堅強、永遠自帶核能發電」的人。接受事實吧，你就是個很容易沒電的精品。你需要特規的充電線，那就大方把充電線拿出來，不需要覺得丟臉。

    接下來這段，高敏感族請拿螢光筆畫重點。

    方法二是：明確傳達自己可承受的界線；

    方法三是：事先約定好休息跟結束的時間。

    大家有沒有遇過那種來家裡作客，一坐下去屁股就像生根一樣的朋友？時間一分一秒過去，你的社交能量條已經見底了，但在他開口說「差不多該走了」之前，你還得強顏歡笑端出第三壺茶，覺得這樣才叫「有禮貌」。

    去他的有禮貌！這根本是慢性自殺。

    高敏感族最大的死穴，就是不敢說「不」。我們總是不想給別人添麻煩，結果就是把所有的麻煩都往自己身上攬。書裡有個讀者叫洛蒂，她朋友大老遠跑來找她，聊三個小時都不累。但洛蒂中途就是需要休息啊！如果你不喊暫停，最後半小時你根本聽不懂對方在講什麼，你的大腦只會剩下「滴——」的當機聲。

    下次遇到這種情況，請拿出你的成年人氣魄，直接說：

    真的不好意思，我們今天可以早點結束嗎？我已經累到沒辦法把你的話好好聽進去了。

    或者更狠一點：這麼棒的對話被我打斷很過意不去，但如果現在不結束，我明天大概也沒辦法上班了。

    你以為對方會生氣？其實大部分遲鈍的人只會覺得：「喔，好啊，那你休息。」他們根本沒你想得那麼脆弱！

    更聰明的作法是「超前部署」。客人要來之前，先講好：「超期待你來！不過我今天有點累，我們大概聚到下午三點好嗎？」事先約好時間，你就不會在聚會尾聲，一邊在心裡祈禱對方趕快走，一邊還得裝出熱情的假笑。

    這一段我們要講的是溝通。

    方法五：適度休息，別讓自己陷入溝通的漩渦；

    方法六：溝通時，不要任由單方發言。

    因為我們同理心太強，我們常常會變成別人的「情緒垃圾桶」。對方一倒垃圾，我們就跟著一起哭、一起氣。這很可怕耶！你的精力是很有限的配額，你把它拿去聽別人抱怨婆媳問題，你今天就不用做其他事了。

    你是不是有過那種被別人的話語「淹沒」的感覺？對方機關槍一樣劈哩啪啦講，你連想說一句「等一下」都插不進去。

    遇到這種人，請你溫柔但堅定地伸出手，比出一個停止的手勢，然後說：「請等一下。」如果他還繼續講，你就再說一次：「請等一下。我還在消化你剛剛的話。」

    你不是心理諮商師（就算是，人家也是算小時計費的！）。不要讓對話變成他的單口相聲。你要把你的想法講出來，丟回去給他。你可以問他：「你講這些，是想聽聽我的看法嗎？」

    溝通是傳接球。他丟過來，你接住，你要再丟回去。如果只是你一直單方面被球砸，那不叫溝通，那叫躲避球，而且你還是那個不能躲的標靶。

    這一段很精彩，也是很多人最容易卡關的地方：要達成溝通，彼此都要有「回應」（方法七）。

    高敏感族有一個很致命的習慣，就是講完話之後，對方如果沒反應，我們心裡的小劇場就會瞬間上演八十集連載：「他是不是覺得我很煩？」「他是不是不同意我？」「我剛剛是不是講錯話了？」

    停！與其在那邊內耗，不如直接開口「要」反應。

    書裡把期待的反應分成五種，這五招可以直接寫成小抄帶在身上：

    1. 接受： 想知道對方有沒有接受你的話。你可以問：「聽完我剛剛說的，你覺得呢？」或者大膽一點：「你想知道我是怎麼想你的嗎？」

    2. 共鳴： 想找同溫層。你可以問：「如果是你遇到這種事，你會怎麼做？」

    3. 確認影響力： 想知道對方聽完的心情。直接問：「我剛剛這樣說，你有什麼感覺？」

    4. 擴展話題： 想讓對方多講一點。你可以說：「我要開始講囉，如果你中途有問題隨時打斷我！」

    5. 確認有在聽： 這是大絕招。如果你覺得對方眼神死，你可以笑著說：「那你說看看，我剛剛重點是什麼？」

    這需要練習。不要怕尷尬，因為不把話講清楚，回家之後在床上輾轉難眠、反覆回想對話細節的那個人，一定是你。

    接下來講方法八跟方法九：適時區分「深度溝通」或「表層對話」，以及溝通的四個階段。

    我們高敏感族，通常很討厭「閒聊」。我們覺得聊「今天天氣不錯」、「你那雙鞋哪裡買的」非常浪費生命。我們一坐下來，就想聊人生的意義、宇宙的奧秘、原生家庭的創傷。

    但說實話，這會把那些只有表層溝通能力的人嚇死。

    溝通有四個階段：

    1. 第一階段（閒聊與表層對話）：

    像蝴蝶採蜜，沾一下就走。「今天好熱喔！」、「這拿鐵好喝！」這其實是破冰的超強武器。

    2. 第二階段（身分與興趣交流）：

    開始聊工作、聊育兒、交換意見。

    3. 第三階段（信賴）：

    開始分享對第三者的看法，或者一些私人的情緒。這時候其實就有點危險了，因為你把你柔軟的肚子翻出來給別人看了。

    4. 第四階段（此時此刻的關係）：

    直接問：「我們現在到底是什麼關係？」、「你剛才那樣看我，讓我很受傷。」這階段超級刺激，心臟要夠大顆。

    [實戰教學語氣] 有時候，你發現對方開始踩線，或者這個話題讓你覺得「過載」了怎麼辦？請強迫把話題拉回表層！ 比如對方開始跟你抱怨他悲慘的童年，你感覺自己快要被負能量吸乾了，這時候你不要追問細節，你就簡短回一句：「唉，家家有本難念的經，大家都不容易啊。」句號。把話題鎖死在表層。

    反過來，如果你想加深溝通，就要求對方「說具體一點」。 活用這四個階段，你就像是手握著調音器的 DJ，什麼時候該大聲，什麼時候該切歌，節奏由你掌控。



    最後，我們來聊聊最核心的人際關係：

    伴侶與孩子（方法十、十一）。

    很多高敏感族最後選擇單身，因為一個人真的最爽。沒有人會突然把電視開很大聲，沒有人會把臭襪子亂丟破壞你的視覺和嗅覺平衡。

    但如果你真的想步入婚姻，聽我一句勸：去找一個理解你，而且最好有點「遲鈍」的神隊友。

    什麼叫神隊友？就是出門他負責開車，去賣場他負責提重物，你去人多的地方崩潰了，他會幫你把人群擋開。更重要的是，當你因為一點小事焦慮到失眠的時候，他在旁邊睡得跟死豬一樣。 真的！不要覺得他怎麼這麼沒心沒肺，這才是完美的互補！你不用因為他跟著你一起焦慮而感到愧疚。

    有些活潑外向的伴侶雖然願意幫忙，但嘴巴很賤，會說：「唉唷，你怎麼這麼快就累了，還好有我體力好！」這種帶有優越感的發言，真的會讓我們在心裡翻一萬個白眼，覺得自己是個累贅。所以，挑選伴侶的時候，請確保他懂得「尊重」你的敏感，而不是「忍受」你的敏感。



    節目的最後，我們聊聊教養。

    如果你是高敏感族，又當了父母，我必須先對你敬個禮。因為小孩，就是這個世界上最大、最不可控的「噪音製造機」和「突發狀況產生器」。

    你才剛坐下來想喝口熱水，小孩就大喊：「媽媽！大便！」你的神經隨時都在緊繃狀態。

    而且我們很容易有「過度罪惡感」。因為我們同理心強，我們總是想當完美的父母，想給孩子最好的一切。聽到別的媽媽早上起來烤手工麵包，再看看自己桌上的冷藏御飯糰，就覺得自己糟透了。

    停下來。不要再勉強自己了。

    書裡的作者自己也是單親媽媽。她曾經因為早上起不來幫孩子準備早餐，只能戴著耳塞在床上聽孩子自己出門的聲音，而感到無比羞愧。但你知道嗎？她的孩子後來長大，超級獨立自主。

    孩子確實是壓力的來源，但請不要讓自己背負罪惡感。你沒辦法參加每一次的親師座談會，沒關係；你沒辦法每天煮三菜一湯，叫外賣也沒關係。

    一個情緒穩定、懂得照顧自己的高敏感父母，絕對比一個為了當「完美父母」而把神經逼到斷線的父母，更能帶給孩子安全感。



    好啦，今天我們花了超過一個小時，把《高敏感是種天賦》的第三章徹底拆解了一遍。

    我們學會了勇敢說出自己的限制、學會了劃定界線、學會了不當別人的情緒垃圾桶，也學會了在溝通中主動要一個「反應」。

    最後，我想再把節目一開始那句話送給大家： 如果你為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力，那麼你首先最應該努力的，就是『停止努力』。

    高敏感的你，不需要靠著假裝堅強來獲得別人的喜歡。承認自己的脆弱，承認自己就是需要比別人多休息兩小時，承認你就是那個內建 8K 顯卡、運算極快但容易發燙的靈魂。

    不完美，真的沒關係。

    這裡是《金石說書》，我是 LULU。如果你今天聽完覺得心裡有一塊地方被接住了，歡迎把這集節目分享給你身邊那個「總是想太多」的朋友。我們下週見，掰掰！

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    17 min
  • 「金石說書 EP.12｜導讀《高敏感是種天賦》，容易內耗心累？高敏感族求生指南：大腦內建 8K 顯卡的降溫保養術」


    哈囉大家好，這裡是《金石說書》，我是 LULU。


    好啦，今天我們花了超過一個小時，把《高敏感是種天賦》的第三章徹底拆解了一遍。就像我上次說到的，我們學會了勇敢說出自己的限制、學會了劃定界線、學會了不當別人的情緒垃圾桶，也學會了在溝通中主動要一個「反應」。

    最後，我想再把節目一開始那句話送給大家：「如果你為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力，那麼你首先最應該努力的，就是『停止努力』。」

    高敏感的你，不需要靠著假裝堅強來獲得別人的喜歡。承認自己的脆弱，承認自己就是需要比別人多休息兩小時，承認你就是那個內建 8K 顯卡、運算極快但容易發燙的靈魂。不完美，真的沒關係。

    好，喝口水。接下來，我們要直接進入這本書的重頭戲，也就是第四章：面對自己，與「敏感的自己」好好相處。這章的資訊量超大，我把它拆成了七大段，保證直白、保證戳心。我們不講那些飄在雲端的心靈雞湯，我們來講點「高敏感族求生指南」的硬核操作。

    各位，我知道你們常常覺得「高敏感」是個詛咒。別人去個 KTV 唱三天三夜像沒事一樣，我們去個部門聚餐兩小時，回家就覺得靈魂被抽乾。但你換個角度想，既然我們大腦的處理器這麼高級，你不拿來「享受」一下，對得起自己的原廠設定嗎？

    書裡說，我們要盡可能創造享受敏感特質的機會。既然我們的五感被放大了，那就去體驗最棒的感官刺激啊！

    像我自己，如果今天吃到一鍋熱騰騰、香辣過癮的麻辣鍋，那種花椒的麻、鴨血的滑嫩；或者是吃到一家非常用心的蔬食料理，那種蔬菜本身的鮮甜跟層次感……遲鈍的人可能只會覺得「喔，這能吃飽」，但我們的味蕾是在開派對啊！我們會感動到想哭，然後還會非常認真地去 Google Maps 上面留下一長串五百字的評論，不知不覺寫到變成在地嚮導６級，瀏覽量破十萬！這就是我們高敏感族對這個世界的愛啊，我們對美好的事物是有極高解析度的。

    所以，去親近大自然、去泡個熱水澡、去幫自己的雙腳點精油按摩。不要覺得把時間花在這些「無所事事」的小事上很浪費，對我們來說，這叫「頂級保養」。

    接下來這招很實在，聽好：阻絕外在刺激。

    我們的大腦無時無刻都在接收資訊，百分之八十是從眼睛進來的。你走在路上，那個閃爍的霓虹燈、路人的臭臉、同事翻的白眼，你通通照單全收。作者說了一句很酷的話：「聽從雙眼的智慧」。什麼意思？就是當你覺得壓力山大的時候，閉上眼睛！ 或者戴上墨鏡、壓低帽子、撐一把大傘。這不是耍大牌，這是在物理上切斷那些不必要的資訊流。

    還有聽覺。我們高敏感族對噪音的容忍度極低。別人在你旁邊大聲講電話，你簡直想拿膠帶把他的嘴封起來。作者推薦了一個好東西：白噪音。

    一開始你可能會想：「這世界已經夠吵了，我幹嘛還要製造噪音？」但你試試看播放那種潺潺溪水聲、或是下雨的聲音。這種單調的聲音，就像一塊巨大的海綿，可以把你周遭那些零碎的、讓人煩躁的雜音全部吸走。睡前開個兩小時，你會發現你的世界瞬間清淨了。如果你現在覺得生活很煩，去下載一個白噪音 APP，把它當作你的結界。



    很多人覺得，累了就去睡覺嘛！錯了。對高敏感族來說，有時候你累到極點去睡覺，反而會做一堆亂七八糟的夢，大腦還是在瘋狂加班。

    我們需要的是「心靈滋養時間」。這句話聽起來很玄，但說白了，就是「合法發呆」。

    這不是叫你躺在床上滑手機喔！滑手機還是在接收新刺激。你要做的是，安靜地坐著，把注意力收回來，盡可能什麼都不做，頂多去洗個手、折個衣服這種不需要動腦的反射動作。你要讓你的大腦有時間去「歸檔」今天發生的事。

    像我在錄這集 Podcast、或是要去參加什麼重要活動的前一天，我一定會把晚上的時間空下來，把自己關在房間裡。這叫「清空腦中的畫布」。你不把昨天的垃圾倒掉，你今天哪有空間裝新東西？所以，拜託各位，每天給自己二十分鐘，把房門關上，跟全世界說：「老子/老娘現在要當一棵植物，誰都別來煩我。」



    這段我要講重點了。我們高敏感族有一個超級壞習慣：別人還沒罵我們，我們就先在心裡把自己罵得狗血淋頭。

    「剛剛開會講錯話了，我好蠢！」、「我怎麼這麼容易累，我真是個廢物！」

    停！暫停！

    書裡有一個心理諮商的例子。作者問客戶：「如果你妹妹犯了同樣的錯，你會這樣罵她嗎？」客戶說：「當然不會！我會問她我有什麼能幫忙的。」

    你看，我們對別人都像天使，對自己卻像法西斯獨裁者！別人不了解你的狀況，批評你也就算了，你還自己補刀？

    作者給出一個功課：寫一封充滿感情的信給自己。告訴自己：「你已經盡力了，偶爾犯錯沒關係，沒有人有資格這樣責備你。」把這封信放在包包裡，下次你又想在心裡扇自己巴掌的時候，拿出來唸一遍。

    有時候我甚至覺得，我們應該學會給自己一個大大的擁抱。拍拍自己的肩膀說：「辛苦了，你今天活下來了，很棒。」這聽起來有點蠢對吧？但當你真的這麼做的時候，你可能會哭出來，因為那個內心的小孩，已經等這個擁抱等太久了。



    我知道，高敏感族都很怕被別人討厭，很怕成為別人的負擔。但我們來面對現實：我們有時候，確實就是個小麻煩。

    這叫「與自己和解」。你要接受自己對這個世界的要求比較多。鄰居太吵，你就是沒辦法忍受，你就是得硬著頭皮去敲門請他們小聲一點；出去玩，你就是沒辦法接受行程排得像行軍，你甚至可能需要去宜蘭找個清幽的 Villa 包棟住一晚，不跟陌生人擠；出國的時候，為了不讓自己陷入沒有網路的恐慌，你就是得先把各國的 eSIM 都辦得妥妥當當。

    你會覺得自己很龜毛。但，那又怎樣？

    每個人都有自己的眉角啊！大方承認「對啦，我就是比較敏感，但我會把自己打理好」。把你的同理心用在自己身上。遇到破事的時候，跟自己說一句：「船到橋頭自然直，老天爺會有辦法的。」接納自己就是一個高維修保養（High Maintenance）的人類，這也是愛自己的一種表現。





    這一段想聊聊「求救」。很多人覺得去看心理諮商，就代表自己「有病」。在我們高敏感族身上，這觀念完全錯誤。

    書裡特別提到，高敏感族接受心理治療的成效，比一般人好非常多！ 為什麼？因為我們會認真聽、認真想、認真執行治療師給的功課。一般人去諮商可能是去抱怨的，我們去諮商是去「升級系統」的。

    高敏感族常常因為達不到自己設下的超高標準，導致自尊心很低。我們像是在一個惡性循環裡一直跑的黃金鼠。心理治療師的作用，就是幫你把這個滾輪強制煞車。他們溫柔的關注，能幫我們把「愛自己」的能力找回來。

    所以，如果你現在覺得卡住了，覺得這個世界的雜訊大到你無法承受，去掛個號，去找個專業的人聊聊。這就像是你買了一台頂級電腦，偶爾也是要請工程師來做個深度清理的，對吧？



    節目來到尾聲。不管你今天聽進去了多少，我希望你能記住一種感覺：如釋重負。

    當你意識到自己是高敏感族的那一刻，你可能會哭。因為你終於知道，你過去那二三十年來，覺得自己「哪裡壞掉了」、「怎麼都格格不入」的痛苦，其實只是一個誤會。你沒有壞掉，你只是跟別人不一樣。

    這個社會常常定義，只有那種活潑外向、能在高壓下連軸轉三天三夜、永遠精力充沛的人，才叫「正常」。憑什麼？

    我們不需要再當這個粗糙社會裡的「二等公民」了。你今天不想去看那部嚇死人的恐怖片？你可以光明正大地拒絕。你今天參加聚會覺得電量耗盡了？你可以大方地提早離席。你不需要再編一堆「我肚子痛」、「我家瓦斯沒關」的爛藉口。你就直說：「我今天接收的刺激夠多了，我需要回家休息。」

    書的最後附了一個「給高敏感族的好點子清單」，我強烈建議大家去翻一翻。裡面有好多看起來很日常，但對我們卻是救命仙丹的小事。例如去聽一場音樂會、在雨中撐傘散步聽雨滴的聲音、自己動手泡杯咖啡、在客廳跟著音樂亂跳舞……這些都是我們把外流的能量，一點一滴抓回來的儀式。

    你天生就配備了這副細膩的靈魂，它讓你的生活稍微辛苦了一點，但也讓你的世界比別人豐富了一百倍。舊的傷口可以療癒，匱乏的愛你可以自己補足。當你準備好接納全部的自己時，你才有能力去接受別人真正的愛。



    今天這集節目真的聊了非常久。如果你一路聽到這裡，給自己拍拍手。你可能正戴著耳機，走在喧囂的台北街頭，或者正一個人待在房間裡。無論你在哪裡，LULU 都想告訴你：你的敏感，是這個世界非常珍貴的寶藏。

    好好保護你的 8K 顯卡，去享受這個世界為你準備的高畫質美景吧。

    這裡是《金石說書》，我是 LULU。如果這集節目有打中你的心，歡迎留言告訴我，或者分享給你身邊那些「總是想太多」的朋友。我們下週同一時間再見，掰掰！


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    16 min
  • 「金石說書 EP.11｜ 乖巧其實是一種偽裝？破解『童年越乖、長大越叛逆』的迷思」


    哈囉大家好，各位《金石說書》的聽眾，還有 LULU，你們好！給我出了一個超級大難題，她問我：「為什麼新聞上那些小時候乖巧可愛的星二代，或是被捧在手心長大的孩子，長大後會頻頻大走鐘？這到底是基因突變，還是父母的鍋？」




    先澄清喔，我們今天不八卦、不公審，絕對不針對任何特定公眾人物進行隔空的精神診斷，因為那樣不只會有爭議，在心理學倫理上也是絕對禁止的。



    但我們為什麼要討論這個新聞現象？為什麼大家這麼愛看別人的家庭風暴？



    [語氣轉為直白、自嘲] 實話實說吧，因為很多人其實是在別人身上「投射自己」。亞洲家庭的壓抑感，那是大同小異的。很多人嘴巴上說：「天啊，怎麼會這樣？這小孩太瘋了吧？」結果錄音帶按暫停，回家看到自己爸媽在客廳吵架、摔東西、翻舊帳，心裡默默飄過一句：「啊……原來我們家也差不多。」



    所以，我們今天不吃瓜，我們把這個現象當成一個教科書等級的心理學教案來拆解。用最直白、最脫口秀的節奏，把這些大眾關注的親子事件當成一面「照妖鏡」，照照我們自己家庭裡那些長期被掩蓋的相愛相殺。這集節目內容非常扎實，我們要用一個半小時的長度，把家庭動力學一次看個透徹！


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