作/ 霁月
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人生很短，遇见的人很多，于千万人中，我和你擦肩，然后彼此没入不同的生活，我认真的记住你，也早晚会彻底地忘记你。

　　外面的街上飘着小雨打湿了路面，咖啡馆里灯光昏黄而温暖，我们面对面坐着，并没有想象中故友重逢的欢喜，反而更多的只有多年不见的疏离和尴尬。

　　你抽着烟，用一种难言的眼神看着我，有一搭没一搭的问着我的近况，我一句一句的回答你，再没有一句多余的寒暄。整个人就恍若在梦中。

　　你走了好像五年了吧？

　　五年。

　　五年有多长？

　　一千八百多天，四万个小时。

　　好久。久到连我自己都快要不记得他这个人在我的生命力曾经占过不小的分量了。

　　就像他走之前说的那样，有些事儿好好开始，就要好好再见。


　　命运是公平的，他在选择丢下成都这一方安逸天地之后，我陪他看过的风景，在别处，也有人会陪他看到相似。那些我给过的蓝天白云，在别处，也有人愿意给。甚至，我不曾给的，他也总会得到。

　　我所能够拥有的，在他这里，早就成了几十年的生命长河里的零星。

　　那一刻，他在我对面坐着，我隔着过往看他，只觉得他遥远成了天边的月光。

　　人间别久不成悲，他在我生命中来了两次，从没说过一句他喜欢我。然后潇洒的转身离开，在那之前我一个人独活了许久，再次以后也要在没有他的状态下好好地过，也从没跟他说过我喜欢他。

　　这样，也好。

　　一别两宽，各生欢喜，也好。

作/葵花颈
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喝高了点，外面下着雨 又感冒了。 说点什么吧，大家好，我是你的电台男友罗一四。大多数时候，我习惯用声音来表达自己。我哥们儿说，听着我比看着我更暖.是，我给的爱，有不一样的方式.
我起这名儿，也许真亏得我爸。在家的时候，我喜欢关了门在自己房间，录音，念稿，配音，我爸就惯于在门外气急败坏地说，别嚎了，干点正事行不？是，我没有照着他的期望，去追求稳定的工作和安稳的日子。有时候他喝醉了，会打电话给我一通骂，警告我不许在家制造噪音了。噪音？Noise！罗一四，所 以我干脆起了这名儿。我表姐说 ，这些怪不得我爸，因为那都是爱。想当初她的恋爱经历过程和我的一样不被理解，但是她爸说了句，这世上，你爹可以为你死，此外绝没有第二个男人敢说这句话。我姐说了，这都是爱，只是不一样的方式。
我没谈过几次恋爱。准确地说，两次吧。也不知道对于对方而言，这算不算恋爱。第一个她，喜欢家里乱的时候让我帮着收拾，心情不好的时候让我帮她买杯不加糖的拿铁，无论多晚，想聊天的时候必须接她的电话...大约过了一个月吧，我觉得仿佛我是她男朋友了吧，最大的尺度是我在她喝醉的晚上送她回家，然后任她依偎着在她家沙发聊了一晚。在我的世界，她来得自然，走得很快。记得她离开的时候给我的留言是，你很好，可是你的爱不是我要的方式。我一脸懵逼，却也没有太多伤感。我忽然想起了我爸。
第二个她。和大多数女孩有点不同，她喜欢在我工作的时候陪我，即使我没有一句话。我想，她应该是适合我的。她学画画，趁我录音做电台的时候她竟然给我画一副速写，我还真觉得挺浪漫的。可惜，她也没有留在我身边太久，后来她出国深造了，我佯装理解和豁达地送她去了机场。我有时候会剧烈地想她，像突发的烟瘾。实在忍不住了我就给她发一封邮件，她总是回复，我一切都好。我想，也许我们不过换了种方式面对过去那份爱。
这就是我。一个故事不多，普普通通的我。一个珍惜爱过，又偶尔迷惑的我。有一天我突然发现，我的声音是伴随我心跳最好的和弦，因为我的每一句都真诚。我很感激自己还能做着喜欢的一切，同时也感知着来自家人，朋友，恋人不同方式的爱。也感谢你们，听到了我。我是罗一四。我给的爱，有不一样的方式。

作：Alice
在两个人的感情世界中，一个人内心的东西是另一个人永远都猜不透的，因为你越猜越会发现曾经甜蜜的感情原来会变的那么的痛彻肺腑，可即使痛，也让人割不下切不断，于是我不顾一切跑上前去抓你的手，你，却是那么自然的把手甩开 望向远处 而我只能站在你背后愣愣的出神 那种感觉就像睡梦中惊醒的我，紧紧的抓住了枕边， 看着枕边开始扩散的濡湿。我是那么的害怕你离开，无助，害怕，惶恐，潮水一样将我一波一波的淹没，在那一瞬间，我就像一个溺水的人 我开始猜测你的内心 ，希望能以此握住感情中的稻草，我像疯了一样想弄清楚你的想法 想让你变得一样害怕失去我 然而，越想却越觉得可悲.....
不知道从什么时候开始，频繁的冷战在我们之间，无理的上演 贪婪的我想要掌握所有关于你的一切...可是现在，我逃到了一个没有你的城市，也开始习惯听着看着其他人谈恋爱是多么的热烈 吵架吵到两个人都哭了 最后还是会紧紧抱住对方小声的在耳边说对不起 貌似他们并不是很了解彼此 就那样开开心心的走过了那么多 而我废尽了心思猜透你，却只是分分合合撑过了一个春和一个秋 我总是在意 不甘心于为什么是我找你而不是你找我 得不到平衡感开始质疑我们的感情，质疑你对我的爱...当我发现被强制拉成一个频率的我们变得沉默后 最后抱着你，跟你说对不起的时候 换来的却是你的一句“给不起 给不起我要的爱”
当你说要离开的时候，我莫名的松了一口气。因为我很早就知道了，我不是你最好的选择，这与我多爱你没有关系。所以，不留你了，对不起，也不能送你了。

作/Alice
从A到L的距离不过是一行字母的距离 可是我们却走了八年才看到彼此 圣诞节的前两天我们刚刚在一起 彼此悄悄的揣测对方的心思 为对方仔细寻找合适的圣诞礼物...圣诞节那晚我们走在市中心的图书馆里 手指划过一本本有着印刷墨气味的书 突然 你喊住我 一条墨绿色天鹅绒的链子出现在我的眼前 上面缀着L.A 金属质感的字母来回转动 泛出的金银光泽在那一刻变得特别 过于羞涩的我们看看彼此 把头埋进了厚厚的羽绒服里 手牵着手 一言不发的 走出图书馆 走向回家的路.....时钟就这样不停的转 了解彼此的我们开始变的冷淡 在无话可说时我总是拿着画画当借口逃避 而你同样拿着课业量繁重的借口逃避 聊天因为越来越频繁的考试而减少 电话更是彻底断了 在这样的时间里我总是守着你的消息 变成了莫名其妙的冷战 然而也就是这样 我们之间的距离越来越远 从欣喜到冷淡再到无所谓 一切变的正常不过 像是回到了以前的原点 平静而又空虚...朋友对我们之间的猜测越来越多 每次被问起时 我总是不知所措 因为我不知道问题究竟出在哪里 或者 我们又做错了什么 分手也因为这样而随之到来 只知道逃避的我们在对话框里冷漠的敲出 分手吧 好 一切就这样结束了 我去了北京 而你还留在成都 元旦的北京下着雪 我与三三两两的画友从后海的purple出来 一路傻笑回到住宿的地方继续喝着浓烈的洋酒 微醉的我给你拨通了新年的第一通电话 记不得问了多少个为什么 只记得从开始的气愤不甘到最后的痛哭与惋惜......最后的最后我们还是散了 连节日的问候也没了 偶尔想起你 也只会笑一笑 那条绿色天鹅绒的手链被我压到了回忆盒的底部 也只有旧物才思情.

感冒的时候录的
你说 下个月就走 我们的相聚在经过连日爆热终迎来酣畅夜雨的成都说再见，彼此在这个城市最繁华的路口相送，然后左右而行，遁入空茫。我们认识快五年了，这五年的时间里我做了一个备胎该做的一切，我见证了你的一段又一段的感情，知道你多久睡你的美容觉 知道你得喝点东西才睡觉，而我会在我所知道关于你的些许失败恋情结束时安慰你，这五年里 我告诉过你多少次我放弃了，最后 还是没能做到，而最遗憾的 莫过于 已经没有成为你亲人的机会了，也没能守护你，对不住啊。
其实挺快的，又要说再见了对吧，三年前说过一次再见，就再也没见过了，这次又要多久啊，
于万千人流中，我好像在哪见过你/于拥堵的交叉口，我好像在哪见过你 /于重叠的光影里，我好像在哪见过你/于错落的视线里，我好像在哪见过你/
生活始终往前 卷走了年华 它强大如洪流，好的坏的，笑的泪的，还有 没有成为“我们”的“你” 它也一起带走了。
我可能。会有更多没有你的四年 五年 或者 管他多少年 我依然站在这里，不过还好 幸运的是 你又分手了。

原创：伊心

原作：秋 / 欢

原创：邱