Jorgio Avliss

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Perdoar deve ser antes de tudo, uma decisão gratuita, não negociada ou fruto de permuta ou de constrangimentos de terceiros.

Comumente, observamos que algumas pessoas atrelam a felicidade e a paz interior a decisão que tomam em perdoar o passado ou a si mesmo. De fato, tais decisões podem fazer muito bem.

Observamos também, aqueles que incentivam que o outro perdoe, como se este processo fosse simples e trivial. Porém esta decisão não deve ser tomada no tempo do outro ou porque sofremos intimidações todos os dias. Perdoar é uma decisão, decisão esta que pode levar tempo, construção de valores, ressignificação do passado e sobretudo, o momento exato para que isto seja feito.

Podemos levar uma vida inteira para voltarmos ao passado e pedir desculpas a ele ou ainda há, aqueles que conseguem acessar sua dor de maneira mais rápida e mais fácil. Cada um tem seu tempo e sua forma de perdoar e isso precisa ser respeitado.

Não há receita pronta, não é amnésia e nem sepultamento do passado. Perdoar pode ser, ver o passado sem dor ou revivê-lo com outro sentimento. Pode ser o abandono de padrões sentimentais estabelecidos e de aprovações sociais e/ou religiosas. Pode ser ainda uma forma diferente da sua, diferente do seu tempo, da sua velocidade ou da sua intensidade. Contudo, perdoar será sempre uma disposição definida pela sua decisão.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Ele é nosso velho conhecido e você já deve ter tido contato com um. Quem sabe, até já tentou manter uma relação, ou ainda, está sofrendo nas mãos de algum Don Juan da via real. Ele está sempre em busca da presa fácil, que carente, cai com facilidade em qualquer lábia, para assim, usar todo o seu charme e poder de conquista. Estou falando de homens que tem Síndrome de Don Juan (CID F52.7). Homem com este transtorno possui uma forte necessidade de seduzir o maior número de mulheres/homens possíveis, utilizando para isso, falsas promessas e um robusto jogo de sedução e portanto vai perceber muito rapidamente as fraquezas da sua presa e focará nelas. Quanto mais difícil for este processo, mais prazer ele sente. Quando conquistar a pessoa, perderá o interesse e partirá para outra busca. Sua competição é para ser desejado e não para manter um relacionamento, e assim, o tempo de sedução é tão rápido quanto o tempo que ele precisa para sumir da sua vida.

Geralmente, o Dom Juan demonstra um narcisismo exagerado, desconhece a palavra fidelidade, não aceita a resposta não, e possui uma alta habilidade de manipular os seus objetos de apreciação.

É sempre muito preocupado em desempenhar papéis sociais teatrais que são exclusivamente dirigidos à sua própria satisfação. Não raro é chamado de príncipe encantado.

Fique alerta: Se é encantado é porque não existe. O Dom Juan não tem capacidade de amar ninguém, porque possui um grande medo de ser rejeitado e é através da sedução que ele prova para si, que é capaz de despertar a admiração e o desejo no outro.

Cuidado: Não romantize a razão. Ele não tem nenhum interesse em você, mas naquilo que você pode dar a ele.

Não romantize o óbvio: ele já agrediu outras, traiu várias, responde à lei Maria da Penha, brincou com o sentimento de outras tantas e só não vai fazer com você? Acorda!

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Prometeu diferença, entregou igualdade.

Infelizmente é sempre assim que acontece em um relacionamento abusivo. O abusador sempre cometerá os mesmos erros e sempre lhe convencerá, com as mesmas desculpas esfarrapadas, que não acontecerá outra vez e que tudo será diferente.

Aos poucos e sorrateiramente ele vai lhe tirar a liberdade com amigos, com lugares que você gosta de ir, com familiares, com seus gostos pessoais... com a vida. Ele é esperto o suficiente pra saber o que fazer e falar pra lhe convencer que o quê ele escolhe é o certo e ainda consegue lhe deixar sentindo-se culpada se fizer diferente.

Pare de endeusar parceiro ordinário. Pare de sentir-se privilegiada porque a pessoa voltou depois de ter te traído e lhe agredido por anos. Ele não voltou por amor. Voltou porque sabe que você aceita migalhas.

Está na hora de parar com isso.

Passou da hora de você se amar.

Se você não se der valor, ninguém dará, muito menos ele.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Unicamente quem já sentiu pode falar o que é.

Literalmente no mais profundo da verdade, esta frase retrata o assunto.

Eu já senti dores musculares, dores específicas de um órgão ou outro, dores decorrentes de fraturas e pós-cirúrgicas, mas nenhuma delas chega perto da dor que a depressão causa. Pra quem nunca teve, ouvir que é um sentimento que dói, é piada, frescura, falta de Deus, moleza ou outra coisa qualquer, mas não que é uma doença que mata.

NÃO SOBRA ao depressivo a vontade de comer, de beber, de passear, de tomar banho, de fazer limpezas e organizações, de ler um livro, de sorrir, de amar, de receber carinho e amor, de aceitar ajuda, ver a luz, de espiritualidade, de... MAS TRANSBORDA a vontade de morrer. Não porque queira-se realmente o fim da vida, mas sim, o fim da inexplicável e avassaladora dor que esmaga o corpo inteiro.

Dos amigos, familiares e família quer-se a distância. Dos não tão próximos assim, contato zero e a Deus (seja qual ele for), resta a blasfêmia. Esta é a real e profunda fase que antecede o cessar de uma vida depressiva. Nesta fase, um passo pra frente é a morte e um passo pra trás é a esperança.

Você talvez esteja pensando agora no quão difícil é ajudar alguém assim. Imagina pra quem está assim. É esmagadoramente mais difícil querer sair.

Não é falta de Deus quando a doença é outra, por que seria quando é depressão?

Não julgue a dor que você não sente, ajude!

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

É bom aprendermos desde cedo, que na vida não temos garantias. Seja no amor, nas amizades, no trabalho, ...no futuro. Estamos sempre pisando em terrenos desconhecidos e portanto, viver é sempre um arriscar-se daqui e dali.

Diariamente, temos que fazer um exercício de coragem para ir fazendo as nossas conquistas. Se de um lado não temos garantias, temos do outro, um universo inteiro de apostas. Apostamos no novo emprego, no concurso, em um relacionamento, em algumas mudanças e até em um futuro que nunca saberemos como se desenrolará. Viver é isso: desdobrar-se constantemente em acreditar e fazer planos, vivendo o que tem que ser vivido, fazendo da forma que cada um de nós consegue fazer. Se pensarmos em nossa história, chegaremos à conclusão que ela foi construída de apostas. Muitas coisas que decidimos buscar, foi em um terreno incerto e nem sempre amparado por algumas garantias. Em muitos momentos, o “se” compareceu nos trazendo medo e nos acuando para não investir naquilo que hoje é nosso. Não tem sido diferente. Crescemos, vamos amadurecendo, todos os dias vamos almejando novas conquistas e continuamos a acreditar que com as garantias podemos ter a exatidão daquilo que é desconhecido. Com isso, estamos sempre buscando manuais e fórmulas para o amor, para as amizades, para a educação de filhos e para o emprego. Lamento informar, mas esta cartilha não existe. Mesmo com algumas nas mãos, elas nos dão a garantia de nada. O que temos é a permissão que devemos dar a nós mesmos, para arriscar e para conhecer o novo. Saiba que, em nossas vidas, algumas fórmulas são desconhecidas e controlar o coração nem sempre é possível. Existem garantias em quase nada nas nossas vidas. Garantia é uma palavra exclusiva dos bancos e não do coração. A palavra do sentimento e dos relacionamentos é a aposta. O risco de viver - é isso que é gostoso – está contido nas descobertas que vamos fazendo durante o caminho, durante o percurso.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Você já deve ter ouvido esta frase: “Você vai encontrar alguém melhor”. Esse é o prêmio de consolação quando o relacionamento acaba e a ideia é que ele se resolve por completo, quando você encontrar uma nova paixão. É mesmo? Que tal pensar que você pode curtir a vida estando solteiro? Que tal você parar de ser idiota tentando se encaixar na vida de alguém, que tem mais pena de você do que admiração? Parece simples entender que um ciclo terminou, afinal a vida é feita de inícios e de fins. Porém, quando se refere aos ciclos amorosos, entender esse fim é bem mais complicado, e por isso, ficar insistindo em algo que não tem mais significado, pode se tornar algo obsessivo na sua vida: todo encerramento é sofrimento, choro, olheiras e perda de peso. Em seguida, lá está você de novo procurando um novo relacionamento, porque você aprendeu que a maneira de curar a sua carência é insistindo que os outros te aceitem. Isso é chato viu! É humilhante quando se precisa insistir para fazer parte da vida do outro, e não entender que quando o outro quer, ele te permite estar lá e aí acontece o complemento e não a necessidade. Se você tem necessidade de alguém para se sentir completo, pode ser um problema que você precisa resolver. Nada forçado dura por muito tempo. Se o outro não colocou você nos seu planos é bom que vá embora mesmo. A falsa ilusão que você alimenta pensando que faz parte da vida do outro, é comprovada quando você precisa cobrar atenção, resposta de mensagens, o sumiço repentino, as explicações sem fundamento e por aí vai. Você sabe que não é importante para o outro, acontece que você não quer acreditar por medo de sofrer. Deixa eu te avisar: Sofrendo você já está. A diferença é que você culpa o outro e isso é mais fácil do que encerrar este ciclo inútil que você criou.

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Mesmo sem saber, a rejeição é um dos medos mais presentes entre os seres humanos e independente da sua história, idade, inteligência ou beleza, nunca estará pronto para ser rejeitado. A necessidade de ser aceito e de pertencer é uma das buscas que se leva para a vida inteira e é por conta dela que você sempre busca se encaixar em algo, em alguém ou em um grupo. Para isso, acredita que quando é bem sucedido naquilo que faz, é aceito; quando fracassa em algo, tem a sensação que será desprezado. Acontece que na sua infância, algumas pessoas que significavam muito pra você, sem saber, promoveram este sentimento na sua esfera afetiva. Talvez não foi por falta de amor, mas por falta de prática: faltou o elogio na realização das tarefas, interromperam suas atividades infantis, não deram atenção às suas produções e te deixaram sozinho aos prantos. Depois de adulto, as suas relações são sempre ameaçadas pelo medo de ser desprezado. Nas relações amorosas não é diferente. O medo de ser rejeitado tem feito frequentemente você colocar o outro em primeiro lugar, dizendo claramente que você não se importa em ficar sempre no segundo plano. A carência afetiva cria em você a dúvida constante em saber se o outro gosta mesmo de você ou se apenas está contigo porque você o coloca todos os dias em pedestal. Por isso, vive em uma busca sem fim por fazer tudo perfeito, por atender todas as necessidades que o outro tem, além de viver só para agradar e nunca para receber um agrado. Esse medo que te consome, faz você acreditar que a única maneira de ser aceito é aceitando tudo, sem concessões, sem regras e sem negociações. A culpa que você alimenta, procurando explicações porque recebeu um fora, é tão inútil como querer controlar o sentimento alheio sobre você. Aprenda que rejeição não é curada quando você encontra alguém para se sentir bem, mas é sentir-se bem, mesmo quando não se tem alguém.

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Com o tempo vamos conseguindo nos desapegar. É um exercício quase que diário e que requer uma boa dose de consciência. Quando temos a grandiosidade de abrir mão, de deixar ir alguns caprichos, entendemos o quanto nos alivia e o quanto é libertador. Isso serve para discussões, empregos, amizades, casamentos, objetos, famílias, filhos, vícios entre outros. É claro que a angustia de conviver com a falta, nos amedronta e nos impede de arriscar. O apego que temos a alguns comportamentos e/ou pessoas nos faz, por exemplo, acreditar em algumas ilusões, como o medo da solidão, o medo de ser verdadeiro, o medo de não ser capaz e sobretudo o medo de não ter de novo outro objeto de amor. Porém, independente de nossa vontade, precisamos compreender que a vida é construída de fases, etapas e ciclos e é importante saber o momento exato que cada um deles acaba. Forçar que algo continue depois de ter terminado é uma maneira cruel de prejudicar a nossa saúde mental. São com as experiências da vida que vamos nos permitindo e criando condições para remover tudo aquilo que nos torna mais pesado e que atrapalha a nossa ida. Quando conseguimos nos desapegar, vamos entendo que não podemos permitir que nos apaguem e muitas vezes, nos apegar pode significar nos apagar. Vamos compreendo que as relações que não nos ajudam, com certeza nos atrapalham. Descobrimos que manter um relacionamento que nos mata aos pouco, por medo da solidão, é uma loucura desnecessária. Entendemos que mudar o outro para que ele se encaixe na nossa fôrma é sofrimento que podemos evitar. Vamos nos libertando e deixando ir quem nos puxa para trás para deixar ficar somente quem quer ir conosco. Isso vai ressignificando as feridas e amenizando as dores, que insistem em nos lembrar que elas ainda não foram saradas. Com o tempo vamos deixando de nos atropelar e começando a nos dar o valor que tanto esperamos que os outros nos deem.

Acredite: algumas pessoas ainda não aprenderam a se amar, não queira portanto, que elas te amem.

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Eu quero um AMOR que seja FÁCIL. Que agregue e não desgaste. Que seja inspirador e não cansativo. Que destaque e não abafe. Quero um AMOR que seja SIMPLES. Que ir ao mercado seja agradável. Que o caos no trânsito seja tempo de risada. Que fazer janta seja melhor do que pedir pizza. Quero um AMOR que seja LEVE. Que a briga seja um meio para consenso. Que haja individualidade sem rivalidade. Que haja liberdade sem insegurança. Que haja crescimento mútuo. Quero um AMOR que seja SINCERO. Que haja cumplicidade sem necessidade. Que haja companheirismo sem possessão. Que haja sonho sem cobrança. Quero um AMOR que seja LIVRE. Que se esteja junto por vontade. Que haja saudade e não imposição. Que haja calmaria em meio a tempestade. Quero um AMOR que seja TRANQUILO. Que seja sereno depois da complicação. Que aprenda com os erros. Que esqueça pelo perdão. Que recomece a cada encontro. Que gere certezas e não expectativas. Quero um AMOR que seja EXTRAORDINÁRIO. Que não obedeça às regras. Que seja inventado e reinventado pela vontade. Que seja adaptado e adaptável. Que seja único. Quero um AMOR NOSSO. Feito do jeito que a gente quer que seja. Quero o amor que temos e que tivemos. Quero o amor que teremos. Porque afinal, nós podemos ser tudo o que quisermos.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Você pode procurar ou esperar o amor acontecer na sua vida, mas não importa como ele chegue, se não for parceiro, mas parceiro mesmo, do tipo que encara os perrengues até os planos que fizeram juntos se realizarem, então nem adianta pensar muito: amor não é.

Às vezes a gente confunde amores com relacionamentos passagens. Relacionamentos passagens nos pegam de jeito, sacodem a nossa rotina e tudo mais, mas na hora do vamos ver, na hora do preciso de você comigo, bom, sabemos o que acontecem com eles.

Daí você termina se culpando, ouvindo playlists melancólicas e achando que perdeu o amor da sua vida. Você ganhou é uma oportunidade de encontrar algum amor que valha a pena nesse mundo doído que vivemos.

Eu estou te contando isso com conhecimento de causa e coração. Amor parceiro, esse é o pote de ouro nada impossível de esbarrar. Porque ele fica sem problema. Ele fica porque quer e não pra jogar na sua cara depois.

Ele não é romântico, mas recíproco na sua essência e atitude. Amores parceiros encaram o podrão na madrugada, tomam litrão no bar da esquina ou preferem comprar no mercado que sai mais barato.

É o amor que curte com você até se cair uma chuva daquelas e ele atravessar a cidade pra te ver sem nem saber como vai voltar pra casa depois.

É o amor que, além de sonhar e planejar com você, também corre atrás pra fazer acontecer ou pelo menos tentar realizar cada uma dessas loucuras e viagens que se conversa depois do sexo ou quando vê algo na rua que faz lembrar você.

Amores parceiros não temem a verdade. Afinal, por que mentir? Por que esconder pensamentos se os sentimentos são tão gentis e sincronizados? Não faz sentido, né?

Amores parceiros passam treze horas com você no hospital se for preciso. E sem reclamar ou te culpar por estar doente ou com algum outro problema.

Amores parceiros incentivam, torcem, admiram e são os primeiros a te parabenizar quando você conquista uma vitória. E se for uma derrota, o ombro deles é o primeiro e o último a sair do seu lado.

Amores parceiros são uma realidade que poucos acreditam hoje em dia, mas eu te garanto, eles existem. Reescrevendo e acrescentando o que escrevi acima, sei disso por conhecimento de disposição e gratidão.

Amores parceiros duram para além da morte.

É justamente por todos esses motivos explícitos acima que amores parceiros sentam na calçada para dividir o litrão e sorrirem em conjunto e harmonia com o futuro.

E mesmo que os planos desandem e o mundo deles fique apertadinho de vez em quando, tá tudo bem. Por quê? Porque segurar a mão do outro e publicar fotos nas redes sociais não é satisfazer aparências, mas para compartilhar que dá muito certo quando a gente ama o outro por quem ele é, esteja ele longe ou perto da gente.

Aos amores parceiros, sempre. Saúde!

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