Jorgio Avliss

Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Não repara a bagunça, tá?! O coração já passou por alguns baques que quase me derrubaram ao chão. Mas, como dizem por aí: vaso ruim não quebra, né?! Continuo de cá acreditando que, qualquer hora dessas, alguém conseguirá enxergar o quanto vale à pena seguir adiante. Sem precisar lutar para ficar! Afinal, se é preciso batalhar para estar ao lado de alguém, é porque existem interesses opostos. E ninguém que deseja caminhar junto, olha para direções diferentes quando se pensa em futuro.

Outro dia desses, ouvi de alguém que há encontros que são únicos na vida. Mas que, por medo ou qualquer pensamento que nos faça não olharmos o outro como ele merece ser visto, o deixamos partir. A dúvida quanto a isso que sempre pairou meus pensamentos foi: vale à pena? Realmente vale à pena sabotar seu próprio caminho só porque o seu passado interrompeu seus planos? Ou melhor, não o seu passado, mas pessoas que estiveram nele, que lhe prometeram fazer do seu futuro um lugar mais feliz, mas que foram incapazes de serem leais aos seus próprios sentimentos? Respeitar os sentimentos que você se propôs a sentir?

Por isso nunca fui afeito às promessas. A gente promete quando se sente na obrigação de fazer algo só para agradar ao outro. Então, não prometo. Gosto mesmo é de fazer sorrir. E quando sei que o sorriso do outro é reflexo do que gosto de fazer, então faço.

Por isso é que me arrisco. Derramo lágrimas de vez em quando por ver escapar por entre os dedos sonhos que acreditei serem a dois. Mas as lágrimas que percorrem o rosto têm um caminho certo para onde escorrerão: o peito. E é nele onde carrego toda a esperança de uma amor que chegue para ficar. Então o rego. Meu coração é jardim onde florescem os mais lindos girassóis. E do jardim a gente não colhe as suas flores. A gente convida quem queremos que fique a entrar. O amor se constrói assim: plantando juntos os girassóis.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Sabe, inevitavelmente todos nós passamos por alguns momentos difíceis na vida, momentos que se pudéssemos escolher, estariam descartados do nosso caminho. É claro, que estas dores nos ensinam muito, mas só iremos descobrir a sua importância algum tempo depois. E é assim que tem que ser. Essas dores, insistem sempre em dizer que somos vulneráveis, que nossa estrutura não é de ferro e que o google não sabe nos ensinar como lidar com elas.

São frustrações, perdas, traumas, pancadas, vazios, desprezos e decepções originadas em várias situações que enfrentamos, que nos aparecem e que nós, somente nós, é que temos que lidar com estas lacunas agudas do emocional. Somos afetados negativamente no nosso dia a dia, e como se não bastasse o passado, vamos sentindo um enorme pesar ocasionado pelas expectativas do futuro. Sim, estamos mais pesados, mais medrosos e mais fragilizados. Estamos menos felizes? Devemos ter a consciência que não temos a obrigação de perdoar as pessoas e o passado, mas precisamos aprender a perdoar a nós mesmos.

Não, não se apaga o passado de uma hora pra outra, mas precisamos viver e construir o futuro. Aprenda, que, tudo que não te faz crescer, deve ser cortado da sua vida, isso vale para pessoas, emprego, amores, objetos e outros. Você deve cortar, ou vai te causar mais dor, mais cedo ou mais tarde. Não se exija demais e não deixe que exijam de você além do que você consegue entregar. Não carregue a capa do super-herói e nem queira a vida perfeita das redes sociais. Sejamos reais.

Aprenda a deixar ir, quem te puxa para trás. Deixe ficar, só quem te leva pra frente. Isso vai ressignificando as feridas e amenizando as dores, que insistem em te lembrar que elas ainda não foram saradas. Deixe de se atropelar tanto e dê a você mesmo o valor que você tanto espera que os outros deem a você.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

É interessante pensar, a quantidade de tempo e energia que passamos analisando e julgando a vida das pessoas. Me refiro ao tipo de relação amorosa que elas levam, sejam namoro, casamento, relacionamento extra conjugal, relacionamento aberto, etc. Pra ser mais preciso, analisamos se é hétero, se é gay, se é bi, se é novo, se é feio, se é rico, se é compatível, se é verdadeiro, se é por interesse... e no fim, quase sempre queremos descobrir (como se necessário fosse) se de fato é amor. Por outro lado, raramente gastamos tempo e energia para analisar o tipo de relação que mantemos ou a que tipo de relação nos permitimos. Quase nunca perguntamos a nós mesmos, que tipo de amor estamos construindo ou o que fazemos para ter do lado, alguém que durma conosco, nos beije, que faça um sexo bom e que nos dê atenção. Ou ainda, porque nunca fazemos a nós mesmos, a seguinte pergunta: Quanto custa o nosso amor? Talvez você ainda não percebeu, mas por conta dessa relação, você ganhou peso, perdeu alguns valores, adquiriu alguns hábitos ruins e aquilo que você abominava passou a defender. Afastou dos seus melhores amigos e de sua família, criou um mundo paralelo e deixou de ser você. Não tem notado, que passou a ser controlado, prisioneiro de si mesmo, sufocado, chantageado e muito mais inseguro. É passado pra trás sempre que pensa que está na frente. Mas você ainda pensa que ser feliz é estar acompanhado. Seus novos amigos não foi você quem escolheu e os lugares que você frequenta não é você quem escolhe. A sua autoestima há muito tempo está no lixo. Se pergunte: Quanto custa me enganar? Usa de sua possessividade e tem um medo grandioso de perder o troféu que você tem chamado relacionamento. Tem parcelado o seu amor? Qual é o peso/preço de suas parcelas? É claro que é mais fácil analisar o amor dos outros. A diferença é que o preço da relação dos outros não é definitivamente nós que pagamos.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

“Se fizermos SEMPRE como no início, nunca chegaremos ao fim”

Infelizmente vemos relacionamentos chegando ao final com mais frequência nos dias atuais. Hoje a preocupação em corrigir, alinhar ou manter se tornou extinto. Mais e mais as pessoas tem se tornado descartáveis e com elas os relacionamentos.

Não querem mais ter um relacionamento e sim uma relação. Buscam pela superficialidade dos sentimentos e não mergulham mais. Preferem molhar apenas os pés quando poderiam apreciar as profundezas. Preferem soltar pipas quando poderiam voar.

Esquecem-se que é mais barato entregar rosas do que viver um divórcio.

Se nós mantivéssemos o mesmo empenho e dedicação, utilizados para a conquista, durante a manutenção, o final não existiria. Mas somos egoístas.

O início foi uma escolha pessoal pelo sorriso. O término é uma escolha pessoal pelo sofrimento.

Escolha conquistar todos os dias!

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

É importante não negar que a obscuridade existe e que é necessário ver nela as oportunidades e não somente as tragédias, deixando de lado a nossa dose diária de masoquismo e não vê-la apenas como uma piada ou um “meme” da internet. Precisamos entender que minimizar uma situação crítica e dolorosa que enfrentamos não ajuda em nada, pois em algum momento de nossas vidas, já vivemos – ou vamos viver – com tristeza e dor. Entender que tragédias acontecem e afetam nossa saúde física e emocional, mas, por outro lado, elas possuem a missão de medir o nosso caráter e de nos permitir desenvolver os nossos mais profundos sentimentos de compaixão e de humanidade. Aprendemos com o nosso caos a construir a nossa armadura para a vida e é ele que nos faz refletir mais profundamente e fazer com que nosso comportamento mude para melhor. São nas situações limites que conseguimos mostrar a nossa verdadeira face: é quando o melhor ou o pior de nós é revelado. Quando saímos das catástrofes, sejam elas sociais ou as mais íntimas e solitárias, podemos sair engrandecidos e mais fortes, afinal, também são para isso que elas servem. A diferença é que isto depende de cada um de nós. Os sentimentos e emoções que vamos internalizando durante a crise enfrentada, ganharão formas e serão colocados em prática através de ações e comportamentos necessários para o enfrentamento da angustia e da dor gerados na nossa mísera capacidade de lidar com tudo isso. Podemos escolher sentir pena de nós mesmos e até desejar morrer ou de mudar o comportamento e fazer o que o momento de aflição pede; de ficar revoltado e bravo com o acontecido ou ser resiliente mudando hábitos aprendidos ao longo da nossa zona de conforto; de tornar-se apático e mais egoísta ou pensar no próximo, inclusive repartindo o que se tem em tempo de escassez. Qualquer situação limite que vivemos, deve servir para nos ensinar e nos ensinar muito.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é racionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.

Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carrega nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais rápido. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava.

Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Ninguém nos disse que chinelos velhos também têm seu valor, já que não nos machucam, e que existe mais cabeças tortas do que pés.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz,a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados a marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que poderíamos tentar outras alternativas menos convencionais.

Sexo não é sacanagem. Sexo é uma coisa natural, simples - só é ruim quando feito sem vontade. Sacanagem é outra coisa. É nos condicionarem a um amor cheio de regras e princípios,sem ter o direito à leveza e ao prazer que nos proporcionam as coisas escolhidas por nós mesmos.

Martha Medeiros.

Crônica Sacanagem

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

A cada dia que vivemos podemos considerar como um dia a menos em nossa história ou podemos considerar como um dia a mais nesta mesma história. A história da nossa vida.

Você decide como vai querer contar os seus dias. Como dia à menos ou dia a mais.

Qual é a sua escolha?

O quê você está fazendo com os seus dias? Fazendo-os evolutivos com suas atitudes, com suas palavras, seus estudos, seu trabalho... com as sementes que plantas ou o contrário disso?

Pense, reflita e caminhe para um futuro sólido.

“Tudo muda quando você muda”.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

A maneira como somos amados na infância é fundamental para determinar a maneira como lidaremos com os nossos “amores” pelo resto das nossas vidas. Em outras palavras, a criança precisa sentir-se amada, para assim, aprender a empatia desde cedo, para aprender a conhecer o seu amor próprio. É o afeto que recebemos na infância, que vai ser o termômetro para as relações adultas, ou seja, não desenvolvendo uma carência excessiva e patológica, nem, por outro lado, vendendo a imagem que somos imunes aos afetos comuns nas nossas relações. É com as figuras maternas e paternas que vamos aprendendo a aprender o amor. Quando vamos crescendo, vamos encontrando dificuldades em ser amado e em amar, da mesma maneira que vamos encontrando difculdades em eleger para quem vamos direcionar essa energia de cuidado e de querer bem. Portanto, é fundamental que consigamos ir identificando essas lacunas deixadas na infância para que elas não atrapalhem a maneira como nos vemos e como nos cuidamos. Quando não temos essa consciência, colocamos no outro a obrigação de nos dar os sentimentos que não deram lá atrás. O perigo reside quando não temos o discernimento de quem somos, e por isso, acreditamos que necessitamos excessivamente do reconhecimento, da valorização e do amor do nosso par, ou o contrário disso, quando acreditamos piamente que não precisamos do afeto de ninguém. Agindo assim, estamos tentando suprir e compensar a falta do amor e do afeto que nos faltaram na infância. Então, carência demais pode nos levar a uma busca desgovernada por um “amor” só para suprir o nosso vazio, bem como, se imunizar aos afetos e às emoções, pode nos auto sabotar afastando a possibilidade de vínculos e afetos. Observe que o seu amor-próprio relaciona-se com o seu jeito de amar. Não é importante apenas o amor que damos aos outros, mas sobretudo o amor que damos a nós mesmos.

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Talvez o HOJE esteja lhe causando o desconforto da INCERTEZA quanto ao amanhã.

Talvez por voltar-se para trás e relembrar das experiências vividas que se assemelham as, agora, colocadas para serem vividas novamente.

Talvez tenham surgido dúvidas como:

Será que ainda restou algo pra que eu aprenda?

Será que é a chance de fazer e ser melhor?

Será que agora é uma experiência apenas semelhante, porém diferente?

Ser isso? Será aquilo? ...será?

Pois é... como saber se não permitir-se viver?

E, contudo, não faltará ao mesmo tempo quem negue a existência daquilo a que se convencionou chamar de destino. O que está feito, feito está, o que tem que ser tem muita força e por aí adiante. Por outras palavras, quer queiramos quer não, a nossa existência resume-se a uma sucessão de instantes passageiros aprisionados entre o «tudo» que ficou para trás e o «nada» que temos pela frente. Decididamente, neste mundo não há lugar para as coincidências e nem para as probabilidades.

Permita-se!

Sempre haverá lugar para o aprendizado e para o crescimento.

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Autor: Jorgio Avliss • Mentor de Relacionamentos //

Às vezes, estragamos o nosso dia com um mau humor desnecessário, que poderia ser trabalhado melhor. Afastamos boas pessoas da nossa presença, em virtude de uns caprichos que são puramente bobagens e que não nos tornam seres humanos melhores. Se não ficarmos atentos a nós mesmos, azedamos os nossos momentos com bobagens que não farão diferença no final das contas. Deixamos passar oportunidades que talvez nunca mais iremos ter, por conta do nosso orgulho, de nossa vaidade excessiva ou ainda, pela nossa necessidade de achar que não é a hora certa. O relógio não é nosso amigo exclusivo. Precisamos entender que o tempo passa e sobretudo, que este mesmo tempo não volta mais. Precisamos aprender a aproveitá-lo ou ficaremos esperando a hora certa para entender um tempo depois, que poderia ter dito, poderia ter acontecido, poderia ter sido feito. Aproveite. Viva. Esta vida é um sopro. Facilite a sua felicidade. Não complique o que é simples. Aproveite o filme porque o final não podemos escolher.

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