覺知親密關係 Conscious Love Relationships

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覺知親密關係 Conscious Love Relationships episodes

  • EP14: 你在關係中帶着怎樣的期望?
    當在關係的時候,
    我們很多時會無意識地帶着一堆對關係或伴侶的期望,
    如果對方做不到,我們就難免感到很失望,然後斷定對方不愛自己。
    但我們首先要花時間檢視一下放在對方身上的期望,
    這些期望是合理和實際,還是過度理想化、要求太高、對對方不公平呢?
    對方跟我們一起,不是純粹為滿足我們的期望,
    也沒有義務去滿足我們所有期望,
    我們也不應只一味想對方滿足我們的期望。
    如果有一些內在需求我們沒有先去照顧,
    那我們就是把人生的主導權交給了對方,
    但沒有人是一個完美及全能的人,
    也不會成為我們心目中完美的形象般的人,
    不斷把期望放在對方身上,只會造成壓力及負擔,
    令關係失去喘息的空間。
    那在期望對方之前,不如問問自己:
    為甚麼我要期望這麼多?
    我在投射怎樣未被滿足的需求給對方?
    這些需求合理嗎?
    有哪些需求我可以先給自己的?
    放輕期望,容許對方有時不能完全滿足我們,
    反而能令關係更輕鬆地開展,
    同時也減少爭執及衝突的機會。
    /
    𝑻𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒔𝒕 𝒊𝒏𝒕𝒊𝒎𝒂𝒕𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒚𝒐𝒖 𝒘𝒊𝒍𝒍 𝒆𝒗𝒆𝒓 𝒉𝒂𝒗𝒆 𝒊𝒔 𝒕𝒉𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒘𝒊𝒕𝒉 𝒚𝒐𝒖𝒓𝒔𝒆𝒍𝒇.
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    23 min
  • EP13: 在進入關係之前需要 考慮甚麼?
    很多時候在進入一段新的關係的時候,
    我們都是以激情或談得不錯去判斷,
    而忽略了一些重要的考量及隱藏的訊息,
    例如我們沒有弄清楚想進入一段關係的意圖、
    沒有深入理解過對方是否具有情緒覺察力、
    沒有跟對方談過大家對關係的態度或期望、
    沒有檢視自己的戀受觀及信念系統等,
    但這些全都影響關係以後的發展。
    然後當關係慢慢與想像中有所偏差,可能就會開始懷疑自己是否信錯人、是否全世界的伴侶都不好、是否不再相信自己會找到適合的伴侶等等,為關係下了負面及失敗的結論。
    然而,若我們在開始一段新關係前,
    先評估一下或作出適當的考量,
    釐清自己的意圖,
    覺察自己的信念及
    從連結自己的身心感應對方是否會是適合發展的對象,
    可能會減少一些重複模式的發生。
    /
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    28 min
  • EP12: 你從原生家庭複製了哪種關係模式?
    你有否發展你的親密關係總是重覆着同一個相處模式?
    即使換了不同伴侶也好,
    但「問題」總是重覆出現,
    跟對方的溝通方法也沒有很大的不同,
    大家總是圍着相似的話題去爭執、鬧情緒或者迴避,
    而你也甚至從中隱約看到父母之間相處的影子,
    感覺為何伴侶有點像你父母對待你的模樣?
    若我們沒有覺察過原生家庭帶給我們的童年創傷,
    長大後我們便無意識選擇與父母相似的伴侶,
    或者重複着父母經營關係的模式,
    如果父母是不成熟地處理關係,
    我們又怎會知道何謂成熟的關係?
    而往往我們也因為投射也吸引相似的伴侶,
    期待在伴侶身上獲得在童年不被滿足的需求,
    不斷把伴侶當成「父母」,
    以為伴侶能幫我們彌補童年時的缺失,
    協助療癒我們在童年時所受的創傷,
    但最後一次又一次地發現同一個模式沒有令關係變得持久,
    把伴侶當作是所有愛的源頭亦不再有效。
    直到我們開始檢視原生家庭中的動力及父母對待關係的態度,
    我們才可以找到自己的關係中所發生的蛛絲馬跡的源頭,
    理解到原來自己是一直無意識在複製父母的婚姻關係,
    然後透過療癒童年創傷去改變自己的親密關係。
    27 min
  • EP11: 為何社會沒有教導我們如何經營關係?
    從小到大我自己都帶着一個疑問,就是:
    為何社會沒有教導我們 如何經營關係?
    不論家庭、學校及文化,不會教導我們如何與兩性相處和溝通,
    不讓我們在讀書時期談戀愛,但在畢業後的幾年,卻催促我們要快點結婚生仔,
    把中間的過程全部都跳了,
    然後叫我們找個好人去結婚,那就會幸福快樂。
    事實真的這麼簡單嗎?
    那為何現代人的關係如此混亂,而越來越多不能持久的婚姻,
    是不是因為大家的心理還沒有長大,
    不懂怎樣真正經營關係,
    把伴侶當作是工具或手段,去滿足自己童年不被滿足的需求?
    從沒有學過甚麼是情緒覺察、心理發展、表達和溝通,
    對自己內在毫無認識,
    又怎會認識對方?
    當社會沒有教導我們如何經營關係,
    又對家庭和下一代造成怎樣的影響?
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    33 min
  • EP10: 如何在關係中開始自我反思
    想與自己的關係更親密就必須先開始自我反思,
    而從透過伴侶去看清自己內在也是非常有效的途徑。
    建議買本日記簿定期檢視一下:
    到底我對於關係的價值觀是甚麼?
    有很多是負面的嗎?
    從哪裏來的?
    現在的關係模式有不斷在重覆着嗎?
    有跟父母的互動相似嗎?
    伴侶有似自己父母某種性格嗎?
    同時不斷覺察自己跟對方的互動及溝通方式,
    到底因為哪個原因對方的行為會勾起自己的情緒?
    底下觸碰了哪個童年創傷?
    自己是如何回應的?
    不斷怪責對方還是願意負起責任呢?
    隨着自我反思的時間越久,
    你會發現會越來越了解自己的反應和內心世界,
    同時也會改變和對方的相處模式。
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    26 min
  • EP09: 了解自己在關係中的依附模式
    大家是否知道自己在親密關係中會展現不同的依附模式?
    而主要的依附模式其實由童年時開始,與自己的照顧者最初的互動有關,
    然後影響我們怎樣看關係、看自己及看世界,
    也會去判斷到底關係是否值得信任、自己在關係中是否有安全感、自己的需求能否被正確回應及滿足等。
    如果我們在童年時累積了很多不信任感、不安全感及焦慮感,
    長大後進入關係中便害怕被遺棄,或者迴避分享情感,甚至慣於逃避承諾,不願專注經營一段長久的關係。
    依附模式大致分了4種:
    1. 焦慮矛盾型依附
    2.逃避型依附
    3.混亂型依附
    4. 安全型依附
    而只有安全型依附能有自信及覺察地經營關係,對自己的情緒及需求具一定的覺察,能為自己提供安全感,而不會一味依賴對方,期望對方成為自己所有快樂及幸福的來源,從而能與伴侶開放、真誠、穩定地溝通,也能同理對方,能為對方建立舒服及安全的表達環境,引導對方與自己一起成長。
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    35 min
  • EP08: 成熟及覺知關係的特質 (下)
    今集繼續分享成熟及覺知關係的特質:包括有互相支持對方的自我反思及療癒過程、了解對方的成長背景及帶着怎樣的童年創傷、鼓勵大家分享真實及脆弱的一面而不羞辱、怪責或攻擊等。
    大家的情緒覺察力能增加大家之間的情緒親密度,令大家超越只用表象去判斷對方的層面,並能理解表象底下的原因及是否與創傷有關,從而培養對對方的同理心,願意從關係中與對方一齊療癒及覺察,讓關係不斷發展出深度及真實度。
    今集的自我反思:
    1. 伴侶哪個行為是最觸發到你的情緒?為甚麼?底下埋藏了哪個傷口?
    2. 哪一方傾向願意表達感受或需求?如何表達?
    3. 大家對於有爭執時會如何回應?哪一方能更成熟的處理?
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    32 min
  • EP07: 成熟及覺知關係的特質 (上)
    如果想一段關係持續健康、真誠、親密及和諧就需要專注地營造不同的條件,例如是安全、互信、透明、互相尊重及願意共同成長等,這些特質很多時未必即時出現,而需要雙方帶着意願共同合作去建立及培養。若雙方都願意投入時機和心機去經營,視對方為鏡子及合作伙伴,為自己的成長及內在世界負責任,那每次的衝突或爭吵過後,總有更新及重整的空間。
    今集Fiona跟大家分享關於成熟及覺知關係中有甚麼特質及如何與伴侶合作建立成熟、覺知及長久的親密關係。
    - 𝑻𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒔𝒕 𝒊𝒏𝒕𝒊𝒎𝒂𝒕𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒚𝒐𝒖 𝒘𝒊𝒍𝒍 𝒆𝒗𝒆𝒓 𝒉𝒂𝒗𝒆 𝒊𝒔 𝒕𝒉𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒘𝒊𝒕𝒉 𝒚𝒐𝒖𝒓𝒔𝒆𝒍𝒇. Fiona’s personal pages: Instagram | @soulpinkbypinkwanderer @consciousparentinghk @spark.of.awareness @alchemicaltarotcounselling Facebook | http://www.facebook.com/soulpinkbypinkwanderer Facebook | http://www.facebook.com/consciousloverelationships Youtube | http://www.youtube.com/@soulpinkbypinkwanderer you can support my work by buying me a cup of matcha latte: https://www.buymeacoffee.com/soulpink
    32 min
  • EP06: 甚麼是創傷綁定關係?
    甚麼是創傷綁定關係?
    神經科學家證實我們會吸引跟我們帶着同樣心理創傷的人,因為我們會感應到別人的壓力程度而互相對對方有興趣,簡單來說,就是同頻相吸。
    當兩個帶着創傷的人進入關係中,
    自然會造成創傷綁定關係,而這種關係會具有特定的特質及質素,充滿着恐懼及負面依附等模式,是無意識的關係。
    在創傷綁定關係裏,兩個大人內在受傷的內在小孩會不斷苛索對方,也偏向把負面情緒投射給對方,同時製造批判、指責、控制、妒忌、防衛、不信任等負面模式,然後延續大家本身內在的痛苦。
    這些關係不會有進步及成長的空間,除非至少其中一方開始療癒。
    但如果雙方都沒有意慾改變或成長,即使關係結束,大家都只會繼續吸引相似的人,重覆過往的模式。
    今集Fiona會跟大家分享何謂創傷綁定關係,它們帶着甚麼特徵,及如何開始終結進入創傷綁定關係的循環。
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    34 min
  • EP05: 親密關係的新典範
    現代人的親密關係好像越來越不持久及充滿着混亂,
    底下原因是大家從小到大都沒有被教導過怎樣經營親密關係,
    只被教育有親密關係只是為了結婚生子及傳宗接代,
    找到個人結婚就誤以為一定會幸福,
    但很多人卻對自己內在世界毫無覺察,
    心理狀態也沒有跟着年紀去長大和成熟,
    因此便造成不懂處理親密關係的中的「問題」、衝突或困惑等。
    如果想了解及認識親密關係的
    真正本質,
    或如何令關係更真誠、長久、透明、有深度及成熟,
    那就必須摒棄舊的模式或典範,
    而把新典範(new paradigm)
    放進自己的親密關係之中。
    那到底甚麼是親密關係的新典範?
    今集Fiona就為大家介紹甚麼是親密關係的新典範
    及它們能如何改善現有關係中的阻礙及困難,
    有效地讓雙方都能從關係中學習及成長,
    並加深大家之間的連結,
    讓關係變得更持久。
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「所有關係都是跟由自己的關係開始。」