俊萤

<我和广播的故事> 文/俊萤
感谢你，看到我。每次都让你等很久很久才听到我，不知道以这样的方式见面，你是否喜欢。在屏幕上打了很多字，然后又删了。感觉有很多话要说，又不知道从哪里说起。一直以来都在听你们的故事，作为朋友应该交换心事，今日把我的故事，说与你，你可否愿意听上一回？
我叫俊萤，在你们的眼里我该是一个怎样的我呢，我也很好奇。可能每个人听到我的声音之后都会勾勒出声音背后的我，有些主播把现实生活中的自己和声音中的自己分开，但我愿意把自己最真实的所有告诉你，因为你是我的朋友，在我最爱的声音世界里遇到的朋友，所有我的名字就是我的真名，没有艺名。
我与广播的故事，如果要说，或许真能说个三天三夜，且听我娓娓道来…
我与广播的缘分要追溯到很小的时候，那时候的广播只装在像砖头似的收音机里，很小的时候我的外公就瘫痪在床，陪伴他的终日都是收音机，渐渐地我对这个会说话的“砖头”情有独钟，最喜欢和外公一起听每天的《新闻和报纸摘要》，我心想着有一天我的声音，也能从这里让外公听到，让他也为我骄傲，只可惜外公没等到。

那时候很小，还谈不上梦想，也还不知道有这样的一群人，他们叫播音员，更没有想到有一天，我可以被那么多人听到。
上了小学，妈妈送给了一个，还是砖头形状的，当然比砖头小很多倍，每天晚上我都听着广播入睡，依稀记得那年放得最多的歌曲是梁静茹的《宁夏》，最爱听的那个节目的片花是一个低沉的男声，伴着柔柔地轻音乐，内容还记得一些“……蓦然回首，那人却在灯火阑珊处…”，没记错的话，是一档点歌交友节目，那时候的广播没有那么多的广告，可以听得很完整。

记得有一次，晚上听广播，听得很晚，睡着了也就忘了关，早上被妈妈发现，我听了一整夜，记得很清楚，当时的广播里已经开始播早间新闻了。被妈妈的狠狠批评了，后来每晚听节目，都小心翼翼生怕自己睡过去。我把收音机视为珍宝，睡觉都放在床头，害怕醒来之后被妈妈“没收”。
或许从那时开始，就已经注定我离不开广播。那些年，听到的声音流淌在时间里，已寻不回，记忆里我与广播似乎真的有着深厚的渊源。也让我现在对它，无法自拔，更是感谢它，让我遇见你们。
最近有特别多的听友跟我说，很迷茫，不知道未来的路该怎么走。
很多时候我们都不知道未来的路该怎么走，就像小时候的我并没有想过我要怎样做，才能让更多人听到，很多事情都是水到渠成，厚积薄发，若眼下的你十分焦虑，我想就算你能为自己的未来规划个所以然，或许也不能完整的按照自己规划的全部去实现，还不如平静下来想想现在应该做些什么，为自己一些近期的目标，把目标量化，比如今天要背几个单词，要看几页的书，这样可能来得实际一些。所谓的焦虑其实是因为我们对于每一天的所做的事情没有真正的得到内心的肯定，没有明白做这些事情的真正意义，若是这些事情是自己内心认可的、有意义的，想必会安心释然很多。试试吧~
如果，你觉得偶尔听听我的故事也不错~就给我回复吧，告诉我你喜欢，如果大家都喜欢，我会继续把我与广播的故事，在这里和大家分享~
谢谢你，可以看完~么么哒~晚安

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毕业了，我的大学
毕业，就像一个大大的句号，从此，我们告别了一段纯真的青春，一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的时代……
　　毕业前的这些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各奔东西……一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。
　　每一天，我们都会有意无意地再逛逛校园，看一看它今天的样子，想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年，似乎又走回到了起点。突然觉得，四年的同窗、身边的朋友，比想象中要和善、可爱得多！星光下的夜晚，每一个都温柔如风。
　　再看一看吧……
　　那赫然相对的男生楼，就在去年的这个时候，还曾经硝烟四起；
　　窗外的晾衣绳，飘荡着不知哪个宿舍落下来的白衬衫；
　　插着爱护花草牌子的草坪，记不清什么时候已经被抄近路打水的兄弟们踩出了一条小路；
　　路旁的女生楼，对男生来说，几乎成为永远的禁区；
　　综合楼自习室的门还开着么，考研时鏖战过几个月的那个屋子，如今应该没有什么人了吧，一直对那段埋头苦读的日子心存感激，不论结果如何，它让我收获了很多……
　　一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情！
　　来到这片校园之前，想象大学生活是白色的。因为象牙塔是白色的，整个生活就好像它折射的光：纯净而自由。
　　大一的时候，觉得生活是橙色的。太多新生活扑面而来，新鲜而灿烂，热情而紧张。橙色的记忆里，有第一次见到知名教授的激动，第一次加入社团的好奇，第一次考试的紧张……
　　大二的时候，生活是绿色的，青春拔节生长，旺盛得像正在生长的树，梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时，看见他脸上满意的微笑；跟老外对话时，给自己打了个满意的分数；开始熟悉校园里任何一处美食，也常常在BBS上呆到很晚……
　　大三的时候，生活变成蓝色。我们冷静了下来，明白自己离未来究竟有多远，并要为此做出选择：出国，考研，还是工作。所有与这个决定相关联的一切都可能会变化，包括我们的爱情，那还年轻没经历过风雨的爱情。
　　大四的生活，像有一层薄薄的灰色。在各种选择里彷徨，每一个人都忙忙碌碌，一切仿佛一首没写完的诗，匆匆开始就要匆匆告别。
　　但那灰色里，却有记忆闪闪发亮。那些彩色的岁月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它们是我们的资本，也是我们的慰藉。
　　七月，我们和去年学长毕业时一样，把行李装好了箱，一点点往外运，整个宿舍楼就这样在几天之内变回空楼，变成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开，收藏进内心的匣子，那是我们的流金岁月，也是我们的宝藏。
　　未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩，而我们，从毕业这一天起，便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是美好的，路途却可能是崎岖的，但无论如何，我们都有一份弥足珍贵的回忆，一种割舍不掉的友情，一段终身难忘的经历。

小学时班里有个小胖子，那时我们给他起了良多外号，有“胖子”,“包子”,还有比拟刺耳的“胖猪”.每次上体育课跑步考试，班级几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步咯”,边说边笑，巴不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。

　　儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们以为世界非黑即白；我们以为众人皆醉我独醒；我们会仅仅一个人胖就无法无天地取笑他，他越赌气我们就觉得越可笑；我们沉醉其中，认为自己是正义使者，却没想到这对一个人的损害有多大。现在回忆起来，我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。

　　后来网上看到他加我挚友，也就这么几言多少句聊起来。他还感慨那时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，甚至还想自己基本就不该被生下来，搞得家里氛围始终很不好。他一直仇恨自己又自满，直到大学后才缓缓好起来。他说他后来晓得自己的胖是遗传的，没措施只能接受这个事实，之后也就匆匆不那么自大起来，才发明之前一直压着自己的是内心对自己的回避。

　　现在他工作稳固，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po自己照片，现在倒也建了个相册记载起自己的生活来，相册的名字是：“接受自己本来的样子。”我看到这个相册的时候，突然莫名有点激动，想感激这个世界的神，没有让一个大好少年在我们胡作非为地取笑和孤立中迷失了自己。

　　接收本人原来的样子。

　　我莫名地对这句话记忆深入，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看，街坊放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。

　　那霎时我突然不想放烟花了，全部人开始别扭起来，莫名地自馁和焦虑。我爸一脸开心肠拉我一起去点火，我逝世活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半响说了一句“咱们家的烟花不难看……”

　　这是我为数不少地想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。

　　儿时的我有许多当初看起来又傻逼又昏暗的主意，比方为什么我妈不够英俊，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高大帅气，为什么自己四年级就近视了，那仍是戴眼镜很稀罕的时候。那时候我被整个班级嘲笑成四眼青蛙讥笑了两年，直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最美丽的女人没有之一，我爸妈对我好的无可挑剔，可在那时我只是抉剔不已，硬要做一些不用要的对照。

　　初中高中里攀比仍旧风行，而后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一个人坐车吃饭上学，在高中里小群体扎堆的时候，我一直认为一个人的生涯是没法设想的，光是凑近一下都会感到像在月球无法呼吸。

　　没曾想没多久自己过上了这样的生活，我看着别人扎堆的时候就会下意识的爱慕，一个人吃饭的时候感到别人都在看我。那时候我远没有到达写出“孤独是你的必修课”时的心情，而是一味地认为孤独是可耻的。

　　孤单素来不可耻，以为孤独是可耻的人才是可耻的。

　　除了这点，我也开始不可避免地遭受挫败，再不像在以前只有努力总能考好一点，只是生活怎可能只有测验。也在课余时间开始写书，接下来的故事大家都知道：09年的时候写了十五万字被毙，后来12年实现的稿子，因为种种起因到13年中旬才变成了书稿。那时也会想，同期的友人们已经出了第三第四本，只有我在原地踏步，是不是自己的决议是错的。很长一段时间，挫败感与我如影随形。

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