俊萤

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毕业了，我的大学
毕业，就像一个大大的句号，从此，我们告别了一段纯真的青春，一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的时代……
　　毕业前的这些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各奔东西……一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。
　　每一天，我们都会有意无意地再逛逛校园，看一看它今天的样子，想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年，似乎又走回到了起点。突然觉得，四年的同窗、身边的朋友，比想象中要和善、可爱得多！星光下的夜晚，每一个都温柔如风。
　　再看一看吧……
　　那赫然相对的男生楼，就在去年的这个时候，还曾经硝烟四起；
　　窗外的晾衣绳，飘荡着不知哪个宿舍落下来的白衬衫；
　　插着爱护花草牌子的草坪，记不清什么时候已经被抄近路打水的兄弟们踩出了一条小路；
　　路旁的女生楼，对男生来说，几乎成为永远的禁区；
　　综合楼自习室的门还开着么，考研时鏖战过几个月的那个屋子，如今应该没有什么人了吧，一直对那段埋头苦读的日子心存感激，不论结果如何，它让我收获了很多……
　　一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情！
　　来到这片校园之前，想象大学生活是白色的。因为象牙塔是白色的，整个生活就好像它折射的光：纯净而自由。
　　大一的时候，觉得生活是橙色的。太多新生活扑面而来，新鲜而灿烂，热情而紧张。橙色的记忆里，有第一次见到知名教授的激动，第一次加入社团的好奇，第一次考试的紧张……
　　大二的时候，生活是绿色的，青春拔节生长，旺盛得像正在生长的树，梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时，看见他脸上满意的微笑；跟老外对话时，给自己打了个满意的分数；开始熟悉校园里任何一处美食，也常常在BBS上呆到很晚……
　　大三的时候，生活变成蓝色。我们冷静了下来，明白自己离未来究竟有多远，并要为此做出选择：出国，考研，还是工作。所有与这个决定相关联的一切都可能会变化，包括我们的爱情，那还年轻没经历过风雨的爱情。
　　大四的生活，像有一层薄薄的灰色。在各种选择里彷徨，每一个人都忙忙碌碌，一切仿佛一首没写完的诗，匆匆开始就要匆匆告别。
　　但那灰色里，却有记忆闪闪发亮。那些彩色的岁月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它们是我们的资本，也是我们的慰藉。
　　七月，我们和去年学长毕业时一样，把行李装好了箱，一点点往外运，整个宿舍楼就这样在几天之内变回空楼，变成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开，收藏进内心的匣子，那是我们的流金岁月，也是我们的宝藏。
　　未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩，而我们，从毕业这一天起，便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是美好的，路途却可能是崎岖的，但无论如何，我们都有一份弥足珍贵的回忆，一种割舍不掉的友情，一段终身难忘的经历。

小学时班里有个小胖子，那时我们给他起了良多外号，有“胖子”,“包子”,还有比拟刺耳的“胖猪”.每次上体育课跑步考试，班级几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步咯”,边说边笑，巴不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。

　　儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们以为世界非黑即白；我们以为众人皆醉我独醒；我们会仅仅一个人胖就无法无天地取笑他，他越赌气我们就觉得越可笑；我们沉醉其中，认为自己是正义使者，却没想到这对一个人的损害有多大。现在回忆起来，我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。

　　后来网上看到他加我挚友，也就这么几言多少句聊起来。他还感慨那时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，甚至还想自己基本就不该被生下来，搞得家里氛围始终很不好。他一直仇恨自己又自满，直到大学后才缓缓好起来。他说他后来晓得自己的胖是遗传的，没措施只能接受这个事实，之后也就匆匆不那么自大起来，才发明之前一直压着自己的是内心对自己的回避。

　　现在他工作稳固，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po自己照片，现在倒也建了个相册记载起自己的生活来，相册的名字是：“接受自己本来的样子。”我看到这个相册的时候，突然莫名有点激动，想感激这个世界的神，没有让一个大好少年在我们胡作非为地取笑和孤立中迷失了自己。

　　接收本人原来的样子。

　　我莫名地对这句话记忆深入，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看，街坊放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。

　　那霎时我突然不想放烟花了，全部人开始别扭起来，莫名地自馁和焦虑。我爸一脸开心肠拉我一起去点火，我逝世活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半响说了一句“咱们家的烟花不难看……”

　　这是我为数不少地想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。

　　儿时的我有许多当初看起来又傻逼又昏暗的主意，比方为什么我妈不够英俊，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高大帅气，为什么自己四年级就近视了，那仍是戴眼镜很稀罕的时候。那时候我被整个班级嘲笑成四眼青蛙讥笑了两年，直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最美丽的女人没有之一，我爸妈对我好的无可挑剔，可在那时我只是抉剔不已，硬要做一些不用要的对照。

　　初中高中里攀比仍旧风行，而后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一个人坐车吃饭上学，在高中里小群体扎堆的时候，我一直认为一个人的生涯是没法设想的，光是凑近一下都会感到像在月球无法呼吸。

　　没曾想没多久自己过上了这样的生活，我看着别人扎堆的时候就会下意识的爱慕，一个人吃饭的时候感到别人都在看我。那时候我远没有到达写出“孤独是你的必修课”时的心情，而是一味地认为孤独是可耻的。

　　孤单素来不可耻，以为孤独是可耻的人才是可耻的。

　　除了这点，我也开始不可避免地遭受挫败，再不像在以前只有努力总能考好一点，只是生活怎可能只有测验。也在课余时间开始写书，接下来的故事大家都知道：09年的时候写了十五万字被毙，后来12年实现的稿子，因为种种起因到13年中旬才变成了书稿。那时也会想，同期的友人们已经出了第三第四本，只有我在原地踏步，是不是自己的决议是错的。很长一段时间，挫败感与我如影随形。

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