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Pour ce 32 eme épisode on se tape avec Karaté Kid

Alors Karaté Kid ça dit quoi ?

Et bien ça dit que Daniel LaRusso, un fragile du New Jersey, débarque en Californie avec sa daronne solo qui pense que tout va s’arranger parce qu’il fait beau.

Spoiler alert : il se fait bolosser direct par une bande de blonds platine, les Cobra Kai, menés par Johnny, une sorte de Drago Malefoy, mais qui à défaut de lever sa baguette de sorcier, lève sa guibole de karatéka .

Daniel tente de pécho Ali (Elisabeth Shue avant qu’elle devienne mère de Marty McFly), sauf que c’est l’ex de Johnny, et ce dernier gère la rupture comme un mec du 18e siècle : par des kicks dans la gueule.

Et là, qui débarque pour sauver notre roi des victimes ? Mr. Miyagi, sosie de Yoda version karaté zen et coupe au bol, qui lui casse des bouches avec la sagesse d’un panda en colère.

Mais Miyagi ne fait pas que distribuer des mandales gratuites, non non non, Il devient coach de vie : “Frotte la voiture, repeins ma palissade, et ensuite on voit si t’as appris un kata ou juste développé une tendinite.”

S’ensuit une montée en puissance Rocky-style, avec des entraînements chelous, pour au final débarquer dans un tournoi final, que dis je, une kermesse mal organisée où Daniel se pointe avec une jambe en vrac et une confiance en mousse, mais balance un coup de pied de la grue qui fait passer tous les Cobra Kai pour des amateurs de yoga.

Le film se termine sur un freeze frame bien 80s, Miyagi qui sourit genre “j’le savais”, et tout le monde qui oublie que l’école a toujours un gang d’ados violents et un prof de karaté néo-nazi.

Coté morale ça dit quoi alors ?

Et bien que si tu te fais harceler au collège, deviens juste pote avec un vieux concierge badass qui t’apprend à repeindre des clôtures, et un jour tu pourras casser des nez légalement en short blanc.

Sur notre tatami de ce soir nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer et Pierre.

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