How How How, nous sommes votre "Secret Santa" !!!

Du coup on vous offre ce petit cadeau.

Alors bien évidemment, c'est un cadeau d'un Secret Santa, ce qui veut dire que... "C'est le geste qui compte".

Autant vous dire qu'avec ce cadeau on va droit dans le mur, et en fond de 5 surtout si vous n'aimez pas les histoires, les jeux et les complots.

Passez de bonnes fêtes, si vous êtes seul, régalez vous avec ce chocolat bonus et après pas de panique, vous pouvez réécouter nos épisodes, on est la pour ça.

Si vous n'êtes pas seul, et bien profitez du moment, faites gaffe quand même au volant,

parce que je vous rappelle que sur le chemin de la route alcoolisé en voiture on tombe toujours l'année suivante sur un psychopathe avec un Djibril Ciré de pêcheur qui va vous poursuivre, et à moins que vous soyez Jennifer Love Hewitt, il vous sera difficile de lui échapper !

Pour le reste on se dit à tout vite, normalement le 19 janvier, avec de nouveaux chocolats

(et si vraiiiiiiiiiiiment vous trouvez le temps long, laissez nous des commentaires, des étoiles, et venez sur Insta parce qu'en vrai on est pas doué sur le réseaux, du coup on se tape un peu l'air con, alors viendez viendez !)

Des bisous

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Pour ce 14 eme et dernier épisode de mi saison, on va causer d'Avatar 2, et oui on s'est synchronisé avec la sortie du 3, c'est ti pas beau ça, hein ?

Alors en gros Avatar 2eme du nom ça parle de quoi ?

Et bien c’est James Cameron qui revient après une décennie à mariner dans son jacuzzi en se disant :

« Et si je refaisais le 1… mais mouillé ? »

Jake Sully joue les darons commando alors qu’il n’arrive déjà pas à gérer un seul de ses gosses sans qu’il se fasse enlever, blesser ou qu’il déclenche une guerre intergalactique.

Neytiri, elle, passe 3h de film à avoir la haine : contre les humains, contre Jake, contre le script — à ce stade, même elle, elle ne sait plus pourquoi elle crie.

Les humains reviennent encore, parce qu’ils ont apparemment décidé que Pandora était un immense Airbnb sans caution, et ils se pointent en mode : « On a cloné ton pire ennemi, le Colonel Reyel ! »

On dirait un divorce toxique, mais avec des mitrailleuses.

Ensuite, la famille Sully débarque chez les Na’vi aquatiques, une communauté tellement chill qu’on dirait qu’ils vivent sous infusion de kombucha.

Cameron passe 2h à nous montrer de l’eau : belle eau, eau triste, eau rapide, eau lente — c’est un documentaire National Geographic sous Red Bull.

Et puis LA scène baleines.

Les tulkuns (famille de Félicien de Loft Story 2) ces énormes gentils géants pacifistes, se font exploser par des humains qui les chassent afin de venir taquiner le fond de leurs glotte !

Le final ?

Une copie de Titanic... qui vient s'ajouter à une liste déjà assez longue de copie (Pocahontas, Le Livre de la Jungle, Pinocchio, Aliens, True Lies, Abyss, etc)

Tout le monde se bat, tout prend feu, MÊME SOUS L’EAU (parce que oui, Cameron s’en fout de la science), et Spider continue de faire des choix tellement stupides que même un Sims ferait mieux.

Et sinon à la fin ça dit quoi ?

Et bien tout le monde pleure, tout le monde saigne, Jake dit « la famille c’est sacré » alors que c'est vraiment le père le plus flingué du monde, et Cameron rigole en comptant les milliards pour financer Avatar 17 : La Voie de la Mousse.

Pour parler de ce film culte mais pas si culte que ça, on retrouve Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre Pépinot.

Nous on se retrouve mi Janvier les amis, en attendant passez de bonnes fêtes, soyez cool avec votre prochain, mais surtout n'oubliez pas, vous êtes l'élite des gens bien, c'est juste que les autres ne vous le dise pas assez souvent, parce que c'est des tocards !

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Pour ce 13 eme épisode de cette saison on va parler de... Souviens toi l'été dernier... Ouais ouais, celui la même.

Le film que tu as regardé étant ado, le film qui te semble sympa dans tes souvenirs alors que - SCOOP - c'est une pure merde.

Merci Jennifer Love Hewitt, merci Scary Movie, pour le reste c'est direction poubelle.

Pour débattre de cette bouse monumentale nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer et notre Pépinot.

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Pour ce 12 eme épisode de cette saison on vous sort un nouveau BANGER (modestie étouffe moi s'il te plait)

Alors “Ce que veulent les femmes”, c'est quoi ?

Et bien c’est l’histoire de Nick Marshall, un mélange entre un pubard machiste des années 90 et un golden retriever qui aurait appris à marcher sur deux pattes.

Le gars pense qu’il est le fantasme ultime, alors qu’il a l’énergie sexuelle d’un déodorant périmé.

Un soir, notre champion décide de tester des produits féminins pour une campagne de pub.

Il met du vernis, des collants, se cire… bref il vit une soirée qui ressemble à un tuto beauté tourné par quelqu’un qui n’a pas lu les instructions et qui confond “routine skincare” avec “rituel d’invocation”.

Forcément, il se prend un shoot électrique monumental.

Et bim : il se réveille en mode j'entends les pensées féminines.

Et là, la révélation.

Le gars découvre que toutes les femmes autour de lui pensent…

• qu’il est lourdingue,
• que sa drague pourrait servir de moyen de torture à Guantánamo,
• et que son charisme est aussi authentique qu’un faux sac Gucci acheté au marché.

Nick comprend que son pouvoir peut servir à plein de choses :

– manipuler les gens,

– voler les idées,

– et éventuellement apprendre à être une personne décente, mais ça c’est clairement son plan C... voir D... voir Z.

Il commence donc à siphonner les pensées de Darcy McGuire, sa boss.

Il lui pique ses idées comme un Tomer Sisley face à un humoriste américain et se fait passer pour un génie du marketing alors qu’il a littéralement un GPS émotionnel intégré dans le crâne.

Mais évidemment, à force d’écouter les pensées de Darcy, il découvre :

• qu'elle est intelligente,
• qu'elle est humaine,
• qu'elle mérite mieux que son comportement de sac à ego ambulant.

Au final, il se rachète, elle le pardonne, et tout le monde vit heureux dans une bulle hollywoodienne où un homme peut littéralement lire tes pensées sans consentement et quand même décrocher un rapport amoureux.

Magie du cinéma

Pour en débattre nous retrouvons Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre Pépinot

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Pour ce 11 eme épisode de cette saison on parle ENFIN d'Avengers : Infinity War bordel !

Alors oui, ça y est, on arrive enfin au moment où on se dit que finalement on ne s'est pas tapé tous les Marvel pour rien car la récompense est la, et quelle récompense !

On découvre un méchant qui va éclater nos héros et ce dés le début !

Il va y avoir des enjeux colossaux, un rythme qui ne s'arrête jamais, des scènes épiques, de l'humour très bien dosé, une BO qui fait carrément le boulot, des CGIs irréprochables, une fin qui claque,

bref du Marvel qui peut se tenir la tête haute, bien haute même !

Malheureusement il y a de très grandes chances que cette tête haute ne se reproduise plus,

alors on verra avec End Game mais bon...

Ce qui est sûr, c'est que les deux arcs Marvel qui suivront seront une véritable catastrophe, et quel dommage !

Mais chaque chose en son temps,

pour l'instant profitons de ce qui est de loin le meilleur opus de toute la saga.

Pour en débattre nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas et notre pierre à nous à savoir la pierre de Pépinot

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Pour ce 10 eme épisode de cette saison on va parler d'un très bon cru à savoir Drunk !

Imagine un pays nordique où il fait si froid que même les émotions portent des moufles.

Là-dedans, quatre profs en crise existentielle.

Le genre de mecs qui ont l’air d’avoir oublié pourquoi ils ont choisi leur métier, pourquoi ils sont en couple et pourquoi ils ont cette coupe de cheveux.

Et la, éclair de génie, ils décident de mener une expérience scientifique du dimanche : rester constamment à 0,5 g d’alcool dans le sang parce que, selon un norvégien qu’ils ont sans doute lu entre deux bières, l’être humain serait plus performant légèrement bourré.

(Askip Elisabeth Levy a poussée la théorie au niveau supérieure.)

Et alors là… festival.

On assiste à la métamorphose magique de mecs ternes en super profs : ils deviennent charismatiques, inspirants, presque sexy — limite tu veux t’inscrire à leurs cours juste pour voir la suite.

Mais évidemment, comme dans toute bonne histoire où quelqu’un dit « juste un verre », ils passent de la dégustation élégante à la cuite industrielle.

(Voila, ça, c'est l'état quotidien d'Elisabeth Levy)

Ça devient du Jackass pédagogique : dissertations corrigées façon bac de vodka, chorégraphies alcoolisées, délires d’ego, mariages qui partent en freestyle…

Et tout ça filmé avec ce réalisme danois où chaque plan te donne envie de rire et de pleurer.

Mads Mikkelsen finit par faire une danse finale tellement épique que tu te demandes si tu dois applaudir ou lui mettre une cuillère en bois dans la bouche parce qu'il convulse.

Bref : Drunk, c’est l’histoire de quatre types qui testent les limites de l’ivresse, échouent artistiquement, et réussissent humainement — un shot de chaos, un shot de poésie, et un shot de « mon dieu j’ai fait ça moi aussi à 22 ans ».

Pour parler de ce film on retrouve Thomas (qui est malade), Charlie (qui nous délivrera une anecdote assez gênante), Jennifer (restez bien jusqu'au bout de l'épisode), Mia (en très grande forme) et Pierre (a.k.a "Pépinot").

Et certainement pas Elisabeth Levy, parce que c'est carrément une pauvre meuf et qu'en plus de ça elle doit être encore rétamée à cette heure ci (oui oui, c'est totalement gratuit comme attaque.)

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Pour ce 9eme épisode de cette saison on s'enchaîne l'un des films cultes des années 90 : Volte Face !

Alors ça raconte quoi ?

Et bien d’un côté, t’as John Travolta, agent du FBI avec la coupe de cheveux d’un vendeur Darty en crise de la quarantaine.

Le mec est traumatisé parce que Nicolas Cage, aka Castor Troy (oui, le nom d’un bricoleur psychopathe ou d’un Pokémon sous stéroïdes) a tué son gamin.

Classique. Triste. Mais t’inquiète, ça va vite partir en festival de WTF.

Castor Troy, lui, c’est le méchant le plus Nicolas Cage de l’histoire de Nicolas Cage.

Il lèche les visages, il danse en soutane, il explose des avions…

Bref, du grand Nicolas Cage

Et la attention, le scénario va vous scotcher :

Nos deux personnages vont échanger leurs... visages !

Oui oui, dans le plus grand des calmes, vraiment sans exagérer le FBI va se dire :

“Hé les gars, et si on prenait son visage, littéralement, et qu’on le recousait sur Travolta pour infiltrer ses potes ?”

Oui. Ils font une greffe de visage express, sans cicatrice, sans rejet, sans rien.

Et là, magie du cinéma : Travolta devient Cage, Cage devient Travolta, et le spectateur devient fou.

Donc Travolta (avec la tête de Cage) infiltre les méchants, pendant que Cage (avec la tête de Travolta) se réveille, pique son visage et sa vie.

Résultat : t’as le méchant dans le corps du gentil, le gentil dans le corps du méchant, et tout le monde dans une crise identitaire.

Madame Travolta, elle, capte rien.

Son mari rentre, il a changé de regard, de façon de faire et de libido, et elle se dit juste : “Oh, il a enfin pris des vitamines.”

Non ma belle, ton mari, c’est Nicolas Cage en mission tantrique.

Et pendant ce temps, les deux mecs se courent après, se tirent dessus, se hurlent des trucs profonds genre

“Si tu es Sean Archer, c'est que je dois être Castor Troy”,

tout en se lançant à travers des vitraux au ralenti, parce que John Woo, le réalisateur, il adore les ralentis et les colombes.

Finalement, ils se tirent dessus, encore, encore, encore… jusqu’à ce qu’on sache plus qui doit mourir, qui est qui, ni pourquoi ils ont encore un visage entier après tout ça.

Et bien sûr, happy end : le gentil récupère sa tête, sa famille, et probablement une infection du cuir chevelu, mais ça, on s’en fout et également un gamin de substitution, parce que pourquoi pas.

Pour parler de ce délice on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pierre (a.k.a "Pépinot") et en effet, ce soir c'est un vrai épisode de bonhomme !

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Pour ce 8eme épisode de cette saison on s'attaque pour la première fois à un film de Quentin Tarantino, et pas n'importe lequel, car on se fait Inglourious Basterds, à savoir l'un de ses meilleurs si ce n'est LE meilleur film de sa carrière, et c'est pas peu dire !

Alors ça raconte quoi ?

Et bien c'est simple, on se retrouve dans une France occupée par les Allemands, ambiance baguette et Gestapo.

Arrive un groupe d’Américains mené par Brad Pitt, alias Aldo “l’Apache” et non "Aldo l'italiano", un mec qui parle comme s’il mâchait du gravier depuis la naissance et qui a une passion pour le moins originale : scalper des nazis.

Leur but ? Foutre la misère aux nazis.

Et spoiler : ils le font bien, très bien même.

Pendant ce temps, y’a Shosanna (c'est Mélanie Laurent et son melon d'une autre planète qui l'interprète)

qui est une juive qui a survécu à un massacre, qui tient maintenant un petit cinéma à Paris.

Et devine quoi ? Elle va littéralement cramer le Troisième Reich avec son pote Marcel à coups de pellicule inflammable et de mauvais acting.

Et au milieu de tout ça, y’a Hans Landa, joué par l'incroyable Christoph Waltz, le nazi le plus poli et le plus flippant de l’histoire du cinéma.

Le gars peut te demander du lait tout en pratiquant un véritable génocide en même temps.

En plus de ça il parle cinq langues, il sourit trop, il pue la perversion intellectuelle, et il adore jouer avec ses proies.

Bref, un mec que t’invites pas à ton dîner de famille.

Le climax ?

Tout le gratin nazi — Hitler, Goebbels, et tous les mecs à moustache douteuse — se retrouvent dans le cinéma de Shosanna pour une projection.

Sauf que, surprise : les Basterds ont aussi décidé de faire sauter la salle.

Et Tarantino, dans un élan de pure jouissance cinéphile, fait ce que tous les manuels d’histoire n’ont jamais osé : réécrire l'histoire à coup de tronçonneuse.

C’est gore, c’est absurde, c’est jouissif, c'est drôle mais surtout c'est incroyablement bien écrit

Et justement pour en parler de ce chef d'oeuvre que Mélanie Laurent vient - hélas - un peu gâcher, on retrouve Thomas, Charlie, Jennifer et Mia.

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Pour ce 7eme épisode de cette saison on avance dans la saga Marvel avec Black Panther.

La première et aussi la dernière fois qu'on l'avait vu c'était dans Captain America Civil War, et vu qu'il y a Infinity War qui pointe le bout de son nez à grande vitesse, tu te doutes bien qu'il lui fallait son propre épisode afin de mieux se présenter.

Chose faite, et en vrai y a plein de bon trucs dans cet opus !

Bah déjà y a un méchant qui PETE la classe, et ça en vrai, c'est assez rare pour le souligner.

Ensuite il y a la moralité du film qui peut carrément être discutée.

Coté acteur on a le tout nouveau (et regretté) Chadwick Boseman qui fait carrément bien le boulot, Michael B Jordan qui... Pffff... De toute façon ce mec est tout le temps incroyable alors... et Michone de Walking Dead mais version chauve qui revient de Turquie.

Coté musique on a enfin un film Marvel qui s'en sort plus que bien, et en vrai les effets spéciaux, en général, ne sont pas trop dégueu sauf pour le combat final.

Mais en tout cas ce Marvel peut garder la tête haute parce qu'il reste plus que correct.

Et justement pour en parler ce soir on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas.

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Pour ce 6eme épisode de cette saison on va parler du fameux western Brokeback Mountain, ou comment deux cowboys ont découvert que le vrai rodéo, c’était avant tout dans la tente.

Imagine, on est dans le Wyoming, en 1963.

Il y a des moutons, du vent, et deux gars qui sentent le cuir et la frustration

Il y a Ennis Del Mar, le taiseux musclé qui parle autant qu’une pierre tombale, et il y a Jack Twist, le cowboy un peu plus fun, un peu plus

“hey, si on buvait une bière de trop toi et moi ce soir ?”.

Les deux sont embauchés pour garder des moutons dans la montagne pendant tout l’été. Jusque-là, rien de fou : du boulot, du froid, et des beeeeh partout.

Mais voilà, une nuit - après un peu trop de whisky et pas assez de conversations - la température chute dehors… mais monte sévère sous la tente. 

Je vais pas vous faire un dessin, mais sachez qu'on parle pas d'UFC.

S’ensuivent des années de mensonges, de mariages foireux et de retrouvailles en douce dans les montagnes.

Ennis épouse Alma, qui découvre plus tard que son mari fait des randos très… “particulières”.

Jack, lui, se marie aussi, mais clairement, il pense plus à Ennis qu’à sa femme.

Et le truc, c’est que leur histoire, c’est pas juste “deux mecs qui s’aiment en cachette” — c’est deux mecs qui s’aiment dans un monde où ça peut littéralement te tuer.

Parce que spoiler : ça finit pas bien.

Bref, Brokeback Mountain c’est un film qui te brise le cœur, qui te donne envie d’un câlin, mais surtout qui te fais te dire que

“Si ton mec veut aller pêcher sans toi, méfie-toi.”

Et pour vous parler de ce magnifique film, parce que oui, c'est le cas, ça sert à rien de nous cancel tout de suite car il n'y a que de l'amour dans cet épisode,

nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et Pierre.

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