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Pour ce 40 eme et dernier épisode, on décolle direction Pandora !

Et oui, fin de saison oblige, il nous fallait un gros film, du coup c'est tombé sur Avatar, rassurez vous il y en aura d'autre et puis surtout,

comme vous pourrez l'écouter à la fin de cet épisode, il y a encore débat sur le fait que ce film soit culte ou pas,

j'en dis pas plus, vous découvrirez ça par vous même.

Alors certes dernier épisode de saison, mais épisode généreux !

Du coup, Avatar, ça raconte quoi ?

Et bien imagine t’es un marine en fauteuil roulant, t’as la dalle, pas de jambes, mais un ticket pour Pandora — aka le Club Med alien rempli de Manouches de 3 mètres, qui vivent à poil dans un parc naturel glow-in-the-dark.

Là-bas, les humains veulent péter l’écosystème pour creuser un minerai qui s’appelle littéralement… UNOBTANIUM. Oui. Le scénariste a tapé “ Les presque titres de David guetta” et a jamais corrigé.

Entre en scène Jake Sully, notre héros sans charisme, qui prend possession d’un corps de Na’vi qu'il contrôle littéralement en 2-2,

en plus de ça il va tomber amoureux d’une Na’vi badass — Neytiri, 50 % dans le love mais 50 % bientôt en couple par contre 100% pas d’accord avec la déforestation.

Et là c’est parti pour 2h40 de Kamasutra éco-friendly, de mantras new age et de baston entre des hélicos bourrés de testostérone et des arcs faits avec du bambou recyclé.

... et un méchant, oh lala... Est ce qu'on peut faire encore plus cliché ?

.

Pour ce dernier épisode nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et Pierre.

Bonnes vacances à vous, PROFITEZ EN POUR VOUS SUIVRE SUR INSTA, et pour le reste on se retrouve très vite !

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Pour ce 39 eme et avant dernier épisode, on change un peu l'ordre de diffusion, en effet cette semaine on enchaine Spider Man !

Alors ça dit quoi ?

Et bien c’est l’histoire d’un lycéen qui croit qu’il est un Avenger parce qu’il a fait deux saltos avec Iron Man en Allemagne.

Le gars veut sauver le monde, mais galère déjà à gérer son crush qui l’ignore plus vite qu’un mail de Pôle Emploi.

En face : un méchant garagiste au chômage technique, qui recycle des bouts de vaisseau alien pour faire des armes.

Le mec a littéralement un Vinted de la mort dans son garage.

On a aussi un Tony Stark plus tête à claque que jamais, une tente May qui.... Pfiou ! Ne laisse personne indifférent.

En dehors de ça, on a surtout un humour qui fonctionne, un casting parfait, un twist ultra efficace et enfin on a sous les yeux un Marvel qui - bordel - fait le boulot !

Ce soir nous tissons notre toile (je me dégoûte d'écrire ça, sachez le) avec Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pierre.

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Pour ce 38 eme épisode on termine une bonne fois pour toute cette trilogie, que dis je, ce naufrage "erotique" de Netflix.

Alors ça raconte quoi dans celui la ?

Et bien pour faire simple Laura ne sait pas ce qu'elle veut, parce que oui, elle n'est pas morte.

Du coup elle hésite entre Nacho son amant ou Massimo son mari,

Olga alors elle c'est simple, elle a décidée de remplacer son sang par n'importe quel alcool disponible.

Massimo lui, bon, bin il se doute que Laura à fait des dingueries, mais en vrai il est pas prêt !

Nacho pour sa part trouve que la vie est trop simple du coup il va prendre tous les risques pour énerver Massimo

Et sinon pour le reste on comprend que l'amour toxique a encore de beaux jours devant lui si on l'emballe dans de la soie, des pecs et des beaux yeux doux vu que visiblement tout le monde a décidé de se regarder comme dans un clip R'N'B des années 2000 , le tout sur fond de pub Land Rover.

Ce soir nous retrouvons Thomas, Charlie, Jennifer et Mia.

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Pour ce 37 eme épisode on a décidé de se cracher sur une ile déserte avec Tom Hanks, des colis FedEx et un ballon Wilson.

Alors Seul au Monde c'est quoi ? Et bien c'est Tom Hanks, cadre sup’ chez FedEx, il vit pour les colis et sa meuf qu’il voit jamais.

Jusqu'au jour où... Crash d’avion !

Du coup il finit échoué sur une île déserte, torse nu, transpi, seul avec sa libido et un ballon de volley pour y remédier.

Un ballon, ou plutôt le seul être vivant qu’il touche pendant 4 piges.

Au début c’est juste pour pas devenir zinzin. Et puis… il lui parle, il le regarde longtemps, il le touche, parfois beaucoup trop.

Et la c'est la descente pour Wilson qui va vivre dans une relation ultra toxique.

A coté de ça, on apprendra pas mal de chose, à savoir comment s'arracher une dent avec un patin à glace, que les cartons FedEx, bah c'est pas de la merde, que l'océan a été témoin de certaines choses mais surtout que la vie est injuste (Kelly c'est toi qu'on vise)

Ah oui, pis méfiez vous de vos dentistes aussi.

Bon par contre Seul au Monde c'est des scènes incroyables, un Tom Hanks en grande forme, un Robert dans le même modo, une bande originale poignante et boredel, c'est quand même un mec qui te fait croire en un ballon, pire, il réussit à venir chercher ta larme avec, et ça, en vrai, c'est quand même quelque chose !

Nos naufragés de ce soir seront Thomas, Charlie, Jennifer et Pierre.

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Pour ce 36 eme épisode on va continuer notre saga Marvel avec le deuxième opus des Gardiens de la Galaxie.

Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Star-Lord qui découvre que son daron, c’est un dieu de l’espace égocentrique qui plante sa semence sur chaque planète comme il l'a planté dans sa mère.

Et si sur terre ça fait pousser de bien drôles de plantes, dans sa mère il a fait pousser deux trucs :

• Peter...
• ... et une tumeur

Pendant ce temps, Rocket le casse couille de la bande, fait chier tout le monde, Drax tape un crush avec une nouvelle venue (et cocorico elle est française), Groot est un tamagotchi sous MD, et Yondu se transforme en daron adoptif flingué au trauma.

Ajoute à ça des nazis dorés, des pirates de l'espace qui veulent changer la donne et des punchlines qui puent la testostérone et la névrose spatiale, et ça nous donne... Clairement pas le meilleur opus de la trilogie.

Nos gardiens de ce soir sont Thomas, Charlie et l'autre Thomas.

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Pour ce 35 eme épisode on va se faire un petit braco !

Alors The Town ça dit quoi ? Et bien c'est l'histoire de Ben Affleck (plus sexy que jamais) qui est braqueur de banque et qui tombe amoureux d'une meuf directrice de banque qu'il a prise en otage, oui dit comme ça c'est pas super charmant, j'avoue.

Le mec il lui offre pas des fleurs mais un traumatisme.

Mais c'est pas tout car dans la team de Ben on retrouve le stagiaire des Avengers plus vénère que jamais,

le genre de mec complètement toxico qui tire d'abord et réfléchit jamais, accompagné de sa soeur qui est aussi l'ex de Ben (oui oui tu enlève le coté braquage et on est tout droit dans un episode de confession intime)

Alors qui dit braqueur dit police, et la en l'occurence c'est Jon Hamm en agent du FBI version prof de gym qui a redoublé trop souvent mais qui sait taper des petites fulgurances au bon moment, par contre le mec transpire l'envie de coffrer Ben et sa bande, donc forcement avec tout ça tu sais très bien que le film va être mouvementé, et en vrai, il le fait bien !

Nos braqueurs de ce sir sont Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Jennifer.

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Pour ce 34 eme épisode on retourne en cours avec Michelle Pfeiffer !

Alors ça raconte quoi ce film ?

Et bien Esprits Rebelles c'est tout simplement Michelle Pfeiffer qui te défonce le game avec une veste en cuir façon flic de film français et un poème de Dylan.

Elle débarque dans une classe de jeunes en galère, qui ont vu plus de fusillades que de cours de grammaire.

Ils l’accueillent avec la tendresse d’un pitbull sous acide.

Y a même le sosie de Cyclope dans les premiers X-Men - mais version wish - qui ne va pas être des plus tendres avec elle

Mais elle lâche pas l’affaire. Elle sort les gros calibres pédagogiques : elle fait du karaté en classe, file des barres chocolatées pour les motiver, et balance du Bob Dylan comme si c’était du B2O.

Et contre toute attente, ça marche. Même les plus hardcore du bahut commencent à lire, écrire, et poser des questions existentielles du genre :

“Pourquoi on crève dans la rue pendant que les autres lisent Shakespeare OKLM ?”,

"Est ce que l'écart d'âge entre ma professeure et moi est si choquant, si oui, pourrais je quand même devenir président de la république un jour ?"

"Est ce vraiment Brigitte le féminin de Jean Michel ?"

Mais attention, c’est pas juste “La prof et ses sauvageons”. C’est aussi la vie crue, la vraie : drogue, grossesse, meurtres, et un système scolaire qui fait des claquettes sur des fissures sociales béantes.

Et bien évidemment, comment parler d'Esprits Rebelles sans parler de Coolio, ex d'Afida Turner, qui signe la un tube légendaire "Gangsta Paradise"

(... et non pas Gangster Paradise comme cela va être dit à deux reprises dans cet épisode)

Alors est ce qu'il est bien, est ce qu'il est pas bien, bin vous allez voir que c'est plus compliqué qu'il n'y parait

Sur les bancs de l'école nous retrouvons ce soir Thomas, Charlie et Jennifer.

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Pour ce 33 eme épisode on monte à l'arrière d'un taxi avec (LORD) Tom Cruise et c'est Jamie Foxx qui conduit.

Alors Collateral ça parle de quoi ?

Bin en vrai, si tu es fan de GTA V, que toi aussi tu sais très bien que Tom Cruise est au cinéma ce que la crème anglaise est au brownie, alors c'est le film pour toi.

En plus de ça les films où il endosse le rôle de méchant sont assez rare, on y retrouve un Jamie Foxx qui nous livre une petite performance loin d'être degueu,

un Michael Mann qui nous fait monter le tension pile poil comme il faut, une Jada Pinkett Smith ne parle pas une seule fois de 2Pac et n'humilie pas Will Smith, c'est pour dire et enfin un Mark Ruffalo en cosplay de Michael Pina mais avec du charisme.

Et je ne t'ai même pas parlé de la bande son qui, à part un morceau qui ravira les gens aux cheveux long et à l'hygiène génitale un peu douteuse, déchire tout.

De toute façon, ce film mérite d'être vu juste parce que :

TOM CRUISE

Et sinon ?

Et bien Collateral, c'est ce qui se passe quand tu acceptes un 5 étoiles Uber mais qui se fait remplacer par Jason Bournes en RTT.

Dans notre taxi de ce soir, nous retrouvons Thomas, Charlie, Mia, Jennifer et Pierre.

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Pour ce 32 eme épisode on se tape avec Karaté Kid

Alors Karaté Kid ça dit quoi ?

Et bien ça dit que Daniel LaRusso, un fragile du New Jersey, débarque en Californie avec sa daronne solo qui pense que tout va s’arranger parce qu’il fait beau.

Spoiler alert : il se fait bolosser direct par une bande de blonds platine, les Cobra Kai, menés par Johnny, une sorte de Drago Malefoy, mais qui à défaut de lever sa baguette de sorcier, lève sa guibole de karatéka .

Daniel tente de pécho Ali (Elisabeth Shue avant qu’elle devienne mère de Marty McFly), sauf que c’est l’ex de Johnny, et ce dernier gère la rupture comme un mec du 18e siècle : par des kicks dans la gueule.

Et là, qui débarque pour sauver notre roi des victimes ? Mr. Miyagi, sosie de Yoda version karaté zen et coupe au bol, qui lui casse des bouches avec la sagesse d’un panda en colère.

Mais Miyagi ne fait pas que distribuer des mandales gratuites, non non non, Il devient coach de vie : “Frotte la voiture, repeins ma palissade, et ensuite on voit si t’as appris un kata ou juste développé une tendinite.”

S’ensuit une montée en puissance Rocky-style, avec des entraînements chelous, pour au final débarquer dans un tournoi final, que dis je, une kermesse mal organisée où Daniel se pointe avec une jambe en vrac et une confiance en mousse, mais balance un coup de pied de la grue qui fait passer tous les Cobra Kai pour des amateurs de yoga.

Le film se termine sur un freeze frame bien 80s, Miyagi qui sourit genre “j’le savais”, et tout le monde qui oublie que l’école a toujours un gang d’ados violents et un prof de karaté néo-nazi.

Coté morale ça dit quoi alors ?

Et bien que si tu te fais harceler au collège, deviens juste pote avec un vieux concierge badass qui t’apprend à repeindre des clôtures, et un jour tu pourras casser des nez légalement en short blanc.

Sur notre tatami de ce soir nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer et Pierre.

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Pour ce 31 eme épisode on s'enchaine Dr Strange

Alors Dr Strange c'est quoi ? Et bien c'est un mec qui découvre qu'il peut faire tourner le monde à l'envers, littéralement, pendant que Mads Mikkelsen joue un méchant mi-coiffeur gothique, mi-adepte de l'ésotérisme TikTok.

ça donne quoi du coup ? Et bien en gros c'est un film qui t'apprend que la vraie puissance, c'est pas dans les muscles ou la science... c'est dans la capacité à dire "j'ai tort" en regardant dans un miroir magique.

C'est Inception qui aurait maté Kung Fu Panda un soir de cuite, avec en prime une cape plus attachante que 80 % du MCU.

Et justement pour en parler nous allons retrouver Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pierre.

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