Auf der Bühne ist der Huso los. Denn in den letzten Wochen wurden zahlreiche Bewerbungen abgegeben, doch nur wenige schaffen es vor die super-erfolgreiche Jury. Dort zählt nur noch eines: die Stimme der Zuschauer*innen.

Das große Ranking beginnt - wer wird in der neuen Show, der ersten Staffel der Superlative, den Thron besteigen und am Ende den Pokal des größten Husos in Händen halten?

Rentner-Überfall im dritten Urlaub - Italien oder Bayern? - innerhalb weniger Wochen: Wenn die Keramik dir keine Intimität mehr gönnt, ist Till, Boris oder die Grauzone nicht mehr weit. Noch immer stehen Saft und Entsafter im Clinch, die 550 Kalorien für die Spende wird in großen Schritten runtergekippt, damit die Heats mal richtig qualmen.

Rauchfrei, Hallenbums! :*

Was extrem schon immer war, ist und bleibt die doofe JA - danke, Verfassungsschutz.

"Das ist der Dulli-Spargel-Blues, denn Eis gibt es an jeder Ecke", sang einst ein bekannter Milliardär auf dem Weg von der ehemaligen Erde auf den entfernten Planeten alter geiler Männer mit Vorhang vor der Rosette. Auf Planet xyz01001 sind sie ganz unter sich. Geil.

Da wird doch das Atom im Endlager verrückt: "Markus hat den Großkreutz nicht verdient", schimpft Angie und packt sich das Großkreuz um den Hals. Sobald die Karriere vorüber ist, wird rangeglotzt - wie der tüchtige Schwabe schon immer in der Schublade hatte.

Wen juckt da schon ein populistischer Wahlkampfausruf eines wahren Söders, eines wahren Bayers aus dem Freistaat, der vor Jahren noch das Ende, heute die Wiederaufatomung fordert, um den ganzen konservativen Grauhaaren etwas Speichel zu lecken?

"Kommen Sie heute Abend doch im String für ein bisschen Zungenkuss", sagt Markus seinen Parteifreunden - ganz ohne Vorurteil.

:*

Jung, wild, äh, geil, und kurz vor der beruflichen Rente? Ausgesorgt hat nur der Fan, neudeutsch: OnlyFans. Da gehen Aktivist*innen in die nackte Wahrheit, werden Hunde verkauft oder kurzerhand Straßen gekauft, um Anwohnende zum Kauf zu zwingen. Alles normal im Sauerkrautland.

Wie auch Söder schon wusste: Hauptsache totes Tier fressen. Peinlich, Herr BR-Praktikant.

Bierkuss aus dem Beet :*

Es ruft das Beet für Gartenarbeit - des Kindes liebstes Kind oder so. Wenn keiner einen Plan hat, bleibt ein YouTube-Video! Ab ins Beet.

Bierkuss:*

Fesselnd, atemberaubend, direkt und ehrlich: Die Moshpoder Runde garantiert Fußball-Gefühle pur. Denn es lebe nicht nur der Sport, sondern auch alle narzisstischen Ambitionen drumherum. Scheiß auf Plattitüden, auf unendlich lange Wörter: Das Abseits muss weg. Und die Hausaufgaben hinterher.

Geil!

Bierkuss. :*

Fastfood beim persönlichen Lieferdienst? Der Typ aus Hannover weiß schon lange, dass er den Apps einiges voraus hat.

Breiten Schrittes duellieren sich die Menschen vorm Stadion, wenn Mannschaftsbusse vorbeidüsen, um das erste Bier am Pissbecken zu trinken.

Bierkuss.

Wer finanziell abgesichert sein möchte, erlaubt sich alles. Von Schwurbel-Brötchen über Hetze-Kuchen und Leugner-Quiche.

Jahre nach dem letzten Brötchenkauf finden sich noch Restbestände im alten, verstaubten Hinterzimmer der katholischen Kirche. Dort ausgegraben mit Hammer und Meißel findet der neidische Naidoo einen Wedel-Wendler und Hilti-Hiltmann, eingebacken mit trockener Kruste, die einem Höcke verdammt ähnlich sieht: alle eingerostet, in der Zeit hängen geblieben, in Gedanken immer rückwärts gewandt. Und wenn mal nicht, dann werden aktuelle Zeiten mit alten verglichen. Ganz wichtig: Die Brösel spenden Geld!

Alle warten auf die große Entschuldigung beim großen Backen auf dem hauseigenen Sender MOS (Der klickt richtig rein!).

Bierküsse! :*

Weltfrauentag!

Neben wichtigen Themen bleibt dem Moshpod ein Stück Scherz im Actimel-Mantel aus morgentlicher Hypochondrie.

Reingehört oder nicht: Die Marketing-Falle hat zugeschnappt!

Bierkuss im Podcast-Himmel.