Last Exit Andernach

Arndt und Ekkard wollten im Horror-Fall Lübcke ermitteln, Fischerhüte von Ellesse und die Instant-Kultserie Chernobyl besprechen, um dann zu klären, warum es im Baumarkt keine Marshmallows gibt. Fällt aber alles aus, weil die Technik spinnt. Schade, Tomate!

Tomatenstarker Top-Ten-Tornado mit Arndt & Ekkard! Was schmeckt uns beim Autofahren am besten? Welche Mucke rockt beim Sport und hinterm Lenkrad? Welcher Politiker killt die Konversionstherapie? Worum geht es beim Fall Kalinka? Was kosten Alditüten? Wann sind endlich Ferien? Wozu sind Kriege da? Wie heißt das Re mit Vornamen? Wer hört sich das jede Woche an? Was soll das? Warum?

Das ist der Neustart mit Arndt & Ekkard im getunten Deutschrap-Kettcar, mit dem Mikrofon auf dem #metoo-Thron, erzählen wir dichte Geschichten, weil im Kräutergarten alle unsere Leute warten, weil sie wissen, dass wir sie mit Nonstop-Sweatshop-Trashtalk im Vollton darten, Fußball, Urknall, Rübezahl, Überfall, jeden Mittwoch neu in jedem Shitloch, Boy, jede Woche wird Epoche, Ihr seid megatreu. Oder so.

Arndt & Ekkard stellen einen bunten Strauß leichter Knuspersnacks für die ganze Familie zusammen, die im Sommer immer am besten schmecken... Nach dem Essen ist Flimmerstunde mit allem, was das frisch gefüllte Videoregal hergibt. Mit dem ersten Gläschen Schlehenfeuer explodiert dann die Diskussion um Rezo, seinen orangefarbenen Hoodie und die CDU. Pack schlägt sich, Pack verträgt sich!

Arndt & Ekkard nehmen Abschied vom Lauda-Nicki, blicken hinter die Kulissen der Ibiza-Verschwörung, verraten fantasievolle Verstecke für eilige Alkoholika, präsentieren Bademoden 2019 für Breitmaulfrösche und Beautiful People, seltsame Süßigkeiten von Trolli-Glotzern für Gore-Bauern bis zu schweinischen Bacon Mints für Mentholraucher und Minzfleisch-Connaisseure: Muss man eben mögen!

Prost Mahlzeit: in der Modeboutique Hausverbot, per Schwertransport in den Sommerurlaub – Arndt und Ekkard sind verzweifelt! Schwere Kost also, aber zum Glück gibt es Kloppos Wunder gegen Batzelona, süße Rezepte mit Südfrüchten für antiadipöse Kinderfeste, Cheats und Hints für fette Online-Fashion, jede Menge gewichtige TV-Hinweise und ganz dicke Dinger von Fips Asmussen. Und Rennie räumt den Magen auf!

Arndt und Ekkard kuratieren Comedy & Co. von Nonstop Nonsens bis Netflix. Da gibt es eigentlich ja so gut wie nix zu lachen, recht lustig geht es aber trotzdem bei uns zu. Schlimm: Bayern wird schon wieder Meister, Anja Rützel gemobbt und der Gummiball 3000 verboten. Aber wir lassen uns das Lachen nicht verbieten. Es muss ja schließlich alles weitergehen! Word!

Es wird wirklich immer schlimmer: Die Werderbuben haben jetzt dreimal am Stück verloren, der Deutsche Spargel kostet mittlerweile 12 Euro das Kilo und im Tatort »Spargelzeit« werden polnische Erntehelfer von Jan Josef Liefers des Mordes verdächtigt! Zum Glück gibt es noch die schöne, heile Welt der Countrymusik – Arndt und Ekkard präsentieren uns ihre Lieblingshits von Johnny Cash bis Gunter Gabriel!

A-Boy Arndt und Lil Ekki enthüllen die Gangstermythen des Old School Hip Hops, ihre persönlichen Top Ten von Hollis, Queens bis South Central, L.A. und die dreckige Wahrheit des Deutschraps – aus der Gosse zum Mainstream, based on true facts! Warum Werder immer gegen die Bayern verliert und was Oskar Köhler von seiner Mutti hält, wird auch geklärt.

Die Lümmel von der letzten Bank fachsimpeln über Kirchenbrände, Fast-Food-Tipps für überzeugte Veganer und massige Metzgersöhne, die größten Pop Hits der Achtziger, das ewige Endspiel Bayern gegen Werder, das Feinste aus der Feder von Tausendsassa T. C. Boyle, Literatur von und für peinliche Altrocker und TV-Fans aus der Zeit, als Männer noch Dauerwelle trugen und Autos noch reden konnten. Don't hassel the Hoff!