On fête la fin de notre première saison. Pour ce dernier épisode avant l’été, on a quelques vrais sujets, comme une partie de soccer de robots, le futur qui se rapproche ou Charlize Theron qui couche avec un homme de la moitié de son âge.

Mais on a surtout la meilleure anecdote de la vie de Fred qui implique de se faire passer les menottes dans le métro, et une vraiment loser de Benoit qui implique de se faire donner un avertissement dans le métro. 

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C’est l’été! Cette semaine, on a perdu un géant, le dieu incontesté de la musique Serge Fiori. On l’a tous appris en pleine Saint-Jean, alors on vous raconte ça. Philippe, lui, avait envie de parler des Simpson. Malheureusement, il a l’air d’être le seul. On s’imagine finalement un James Bond québécois, inspiré par la grande nouvelle de la semaine: Denis Villeneuve réalisera le prochain film de la série mythique.

Évidemment, Benoit a encore une anecdote humiliante à raconter.

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Cette semaine, on s’est fait voler la chance de parler de notre sujet de préféré de l’année: les prénoms inusités des bébés du Québec. Découvrez pourquoi. Sinon, on parle aussi d’un faux John Favreau, de la première ministre italienne qui n’a pas l’air d’aimer Macron et de m*rde de chien.

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Cette semaine, à la demande générale, on a laissé la discussion aller. Vous entendrez donc des anecdotes datant de nos belles années au secondaire. On a aussi quelques vrais sujets, comme ce que les Américains se sont insérés dans le rectum cette année et pourquoi un prof d’anglais du secondaire qui est fâché contre ses élèves souverainistes.

On mange aussi du gâteau parce que c’est déjà notre 30e épisode!

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Cette semaine, on avait beaucoup de choses à raconter qui n'avaient pas rapport avec le travail. On a quand même parlé de gars en trottinette sur l’autoroute, d’augmentation et de réduction mammaire des vedettes comme Kylie Jenner et Philippe a fini en se fâchant contre une tiktokeuse qui trouve que les gars québécois s’habillent mal. 

Benoit n’avait pas diné et il était tanné de nos échanges qu’il trouvait trop longs.

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Cette semaine, on essaie un titre pour pogner en France. À nous les dollars du vieux pays. 

Fred nous explique ce que Brigitte aurait dit à Manu après la fameuse gifle présidentielle, Philippe nous parle d’un band punk avec un vinyle qui sent le vagin et Caro est de mauvaise humeur, mais essaie de se forcer pour vous en parlant de vedettes.

Benoit nous raconte comment il a déjà été accusé à tort d’être un fraudeur par une banque et d’être un insolent par un remplaçant en troisième année du primaire.

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Cette semaine, on revient sur la nouvelle création de Kim Kardashian: un soutien-gorge aux mamelons percés intégrés. Les gars sont un peu mal à l’aise de dire s’ils aiment ça ou pas. On parle aussi de Paris Hilton qui a une façon bizarre de manger de la pizza.

Benoit, après avoir fait semblant d’avoir préparé de vrais sujets, nous parle de son rendez-vous chez le médecin et de comment il a rempli sa salle de lavage de mousse en dévissant une visse dans sa laveuse. Philippe est à Sandbanks.

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Cette semaine, en plus de manger des gâteaux Vachon et d’aimer ça, on parle du Québécois qui a reçu probablement la pire plaque d’immatriculation possible de la SAAQ, de William Cloutier qui s’est mis des algues dans le maillot et de plein de fois où on a fait des erreurs gênantes en répondant à des messages.

Benoit fait particulièrement rien dans cet épisode-là. 

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OK cette semaine, les gars étaient ben énervés parce qu'on surveillait l'identité du nouveau pape en direct du balado. Philippe a fini par parler du complot concernant les biscuits Oreo qui ont rapetissé, Fred nous a présenté une méga boule en papier d'aluminium de paquets de cigarettes à vendre et Jean-Philippe a jasé des vedettes présentes au fabuleux MET Gala.

Caroline était absente et Benoit a écouté tout ça attentivement.

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L’Internet n'avait certainement pas besoin de notre point de vue sur le débat de l’heure, mais on a décidé de vous le donner quand même. Est-ce que 100 hommes pourraient battre un gorille à main nue? Si ça ne vous intéresse pas, rassurez-vous. On parle aussi de vibromasseur et de masturbateurs disponibles à votre pharmacie du coin.

On n’a jamais vu rire Benoit comme ça. Découvrez pourquoi.

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