Je vous jure, je pars d’un truc mignon (le cœur, le romantisme, les violons…) et je transforme la commande en demande “un peu plus… tralala”.

Résultat : la vendeuse comprend de travers, moi j’insiste comme un crétin sérieux, et on finit par négocier la taille (oui… la taille 😭).

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Je me fais passer pour le chef du protocole de l’ambassade du Vietnam et j’appelle l’Élysée avec un sérieux de ministre… sauf que mon objectif est totalement débile : apprendre quelques mots de vietnamien à François Mitterrand comme si c’était urgent pour la paix mondiale. 😇📞

Au menu : phrases imprononçables, demandes “très officielles”, et surtout… des réactions qui donnent l’impression que l’administration française peut survivre à absolument tout (même à moi).

Si tu aimes les canulars bien vicieux, le prank au téléphone, et l’humour dans l’esprit “l’appel trop con” mais avec ma sauce, tu vas te régaler. 😈

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j’appelle une agence matrimoniale avec une mission sacrée : trouver la femme de ma vie.

Pas une amourette, pas un “on verra”… LA femme. Celle qui me regarde dans les yeux et qui se dit : “Lui, c’est un projet… risqué, mais un projet.” 😇

Je me présente hyper sérieux, hyper motivé, hyper “grand cœur”… et très vite, je pose les questions essentielles, celles qui font vibrer Cupidon :

• Combien ça coûte ? (parce que l’amour, oui… mais l’amour à quel tarif, hein ?) 💳
• Et du coup… c’est elle qui paye ? (je cherche l’âme sœur, mais je suis pas contre un financement participatif) 😭
• Et le bouquet final : je demande même quoi mettre comme vêtement pour séduire (parce que si je viens en jogging, la femme de ma vie s’enfuit… et je la comprends). 👕💥
• 
  

Bref : je veux l’amour, le vrai… et je transforme une agence matrimoniale en service après-vente de ma personnalité.

Si tu aimes les canulars où je suis convaincu d’être romantique alors que je suis surtout un danger public : tu vas te régaler 🤡❤️

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 Je piège un membre de l'église en appelant pour “comprendre” l’Ascension… et je demande si Jésus est monté au ciel en fusée ! 🚀😇

Je décroche mon téléphone, je me fais passer pour un gars ultra sérieux qui veut juste “un renseignement simple” sur l’Ascension. Sauf que… dans ma tête, c’est pas un jour férié, c’est un lancement spatial. 😏

Je pose des questions de plus en plus absurdes : “Il monte comment exactement ?”

Et je commence à balancer mes théories : fusée, spoutnik, mobylette… comme si on pouvait réserver l’Ascension sur un comparateur de vols. Résultat : la personne en face tente de rester polie pendant que moi, je transforme le truc en cours de catéchisme version NASA. 😂

Si tu veux un prank téléphonique bien débile, bien assumé, où la logique prend feu comme un moteur de fusée : tu es au bon endroit. 🔥🚀

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 Je lance “SOS terre battue” et je veux faire interdire Roland-Garros… parce qu’on “bat la terre” tous les jours ! 🎾🌍💥

Oui oui, moi Pascal, j’appelle tranquille, avec mon aplomb de champion olympique de la mauvaise foi : “On arrose la terre… puis on la frappe… C’EST DE LA VIOLENCE.” Résultat ? La personne en face me suit… et je la fais carrément répéter des slogans comme si on était en manif’ devant un court central en détresse 😭😂

Et là, j’en remets une couche : “exploitation des ramasseurs de balles”, cordages en boyaux de chat, complot tennistique international… bref, un festival.

Si tu veux rire (et avoir envie de signer une pétition contre… le sol), lance ce canular et prépare-toi à entendre quelqu’un dire très sérieusement : “Non à Roland-Garros !” 🤡📞

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Je vous jure, celui-là, c’est un chef-d’œuvre de mauvaise foi : j’appelle une auto-école en mode “bonjour madame, je voudrais repasser mon permis”… sauf que mon gars a perdu tous ses points d’un coup (comme sa dignité).

J'explique tranquille que j'aigrillé un feu “orange”, qu’une “vieille” a “sauté” sur le capot, que je ne supporte pas le sang… donc ça s’énerve… et là c’est l’escalade : flic, juge, crachat… et iun petit détail : 2/10 à chaque œil.

Mais attention hein : j'ai un chien pour l’aider à tourner à droite. Voilà. On est sur un pilotage assisté… par le chaos. 🐶➡️😂

Si tu veux te sentir intelligent (au moins 3 minutes), écoute ce canular : c’est le genre d’appel où la dame en face essaye de rester polie… pendant que moi je pousse l’absurde jusqu’au pare-chocs.

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J’appelle tranquillement pour “prendre des renseignements” sur la retraite… et en 15 secondes, le pauvre monsieur comprend qu’il est tombé sur moi : le type qui confond tout, qui ne comprend rien, et qui réussit à faire passer l’Arrco pour un groupe de rock progressif 😂

Entre la “caisse” (pas la grosse caisse hein), le fichier introuvable, les lettres épelées comme un contrôle surprise à l’école primaire, et le numéro de téléphone venu d’une autre galaxie… je te promets un moment absurde, gênant, et délicieusement idiot 😈📞

👉 Si tu aimes les canulars qui partent d’un sujet sérieux pour finir en catastrophe administrative, tu vas être servi.

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Je prends l’antenne, je lance le fameux “Richard dans l’hélico”… sauf que le pilote a l’air de conduire une tondeuse, les autoroutes deviennent un jeu de bataille navale, et moi je me retrouve à gérer un “direct” avec un duo Richard & Josiane qui a manifestement confondu circulation et… cirque 🎪.

Au programme : réponses absurdes, mauvaise foi, “oui ça roule” hurlé sous pression, et un final où l’hélicoptère est tellement crédible qu’on pourrait l’immatriculer en papier mâché 😭.

Si tu aimes l’humour type appel piégé et les situations qui dérapent en beauté, là… tu vas être servi.

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Je me suis posé une question très simple : le Père Noël, on peut tout lui demander ou pas ? Parce que si c’est juste pour “un petit cadeau”, ça m’intéresse moyen… Moi, j’appelle une société de Père Noël et je tente un truc beaucoup plus… logistique. 😇

Je demande, l’air tranquille, qu’on me fasse un Père Noël à domicile… mais avec une option bonus : aller récupérer un paquet spécial en provenance d’Amsterdam à Orly. Oui, comme si c’était écrit sur le catalogue entre “train électrique” et “doudou licorne”.

Et je déroule ça avec un sérieux insupportable, en rajoutant des détails, des consignes…

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Je vous jure que c’est vrai : je piège des pompes funèbres en demandant un enterrement en grandes pompe.

Oui, Jean-Michel est mort (paix à sa roue 🕯️). Et moi, au lieu de pleurer comme un adulte responsable, je demande un cercueil, un corbillard Mercedes, des porteurs, une messe, une plaque, et même l’embaumement… tout ça pour une boule de poils de 30 grammes.

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