新年あけまして

おめでとうございます。

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本年も

よろしくお願いします。

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今年も

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やりたいことができて

行きたいところに行けて

会いたい人に会えて

食べたいものを食べれる

年にしましょう！

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私が考えた

2025年を充実させるために

大切なことを

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簡単に

９つにまとめてみました。

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そのうちの３つは

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▫️人生を諦めない

▫️心に安堵感を持つ

◽️感情を大切にする

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あとの６つは

ポッドキャストを聞いてね。

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(Background Music：“Days like this” by Jay Someday)

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サルサに行くと

バチャタという踊りが

大体ついてくる。

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サルサ、サルサ、サルサ、

バチャタ、みたいに

割合はその場所で変わるけど、

ロサンゼルスでは

そういう所が多い。

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ある日のできごと。

⁡

３回バチャタを一緒に踊った

おっちゃんを４回目で断ったら

それから一切踊ってくれなくなった。

⁡

首を何度も横に振って、

NO！と言ってるではないか。

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なんて大人げない人や？

子供っぽすぎへん？

ありえへんよな？

⁡

などと

完全におっちゃんの

問題として処理をしてた私。

⁡

でも、自分の世界は

自分が創ってるとしたら

⁡

なんで私はこのおっちゃんを

登場させてそんなことを

させたんやろう？

⁡

と考えてみたら

⁡

やばい答えが返ってきた。

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５０過ぎると、いくら自分に

知識や才能があるような気がしても、

自分を疑ってしまうってあるよね？

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このままこれをやってていいんかな？

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とか

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私の人生の方向はこっちでいいんか？

⁡

⁡

と悩むこともあるよね？

⁡

でも、もしも、自分がそう思ってることが

自分の一番の特質で

⁡

それをするエネルギーが

毎秒、毎分、毎時間、

生まれてからこの世を去るまで

⁡

いつもアクセスできるもの

だったとしたらどうだろう？

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それを目の前で見て感動した話のシェアです。

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将来、こういうことを

やってみたい！と思ったら

やらないといけないことは

⁡

「行動」

と一般的には言われてる。

でも、その前にチェックする

ことがあって、それは

「自分のあり方」

はどうかということ。

⁡

すごく簡単に言うと

どんな心持ちでいるかと

いうこと。

⁡

心配、不安、比較、焦り、

怒り、イライラ、不満

好きじゃないこと

苦手なことを

一生懸命がんばってない？

自分が

大丈夫、私にもできる

と思える

「安心感や安堵感」

があれば、自然に

自分の中から答えが出てきて

物事が動き出す。

私はこれを一年以上続けて

自分に安心できる状態が

長く続くようになった。

そして、なんかわからないけど、

最近、うまくいってる感じ

がしている。

だから、それのシェアをしています。

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Be-Do-Haveの法則の

「Be」 の話になるんだけど

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何をすれば、これが得られるか

よりも

⁡

あり方を変える方が

⁡

夢により早く近づける

⁡

という話を聞いたことが

ある人も多いんじゃないかな。

⁡

ただ

⁡

あり方って一体なんやねん？

⁡

という声を

⁡

小耳にはさんだので

⁡

私なりに過去の経験を

交えて話しています。

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伝わればいいなぁ～。

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幸せへの近道は

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自分を今よりいい人間に

改善することじゃない。

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お金を沢山持つことでもない。

⁡

世界旅行にいくことでもない。

⁡

自分のことが大好きで、信頼できて

責めたりせず、認め、許し

いつもご機嫌でいることだ。

⁡

そんな自分になることが

一番幸せになる近道。

⁡

そこへ行く道は、自分を責めたり、

認めないということを

ずっとやってきた、私たちに

とっては、簡単じゃないけど、

⁡

コツコツ自分の感情や思考に

気づいて深堀していくことで

⁡

できるようになると

私は信じてる。

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それに関連した私の友人の話を

シェアしています。

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数年前のこと。

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ロサンゼルスの高速を走ってたら、

横から入ってきた車に当てられた。

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⁡

その当てた犯人は逃げた。

私はその犯人を追いかけた😂

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⁡

追いかけて、その犯人の後ろに

車を停めた。黒人の犯人は

F**kと私の車に向かって

文句を言った。

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⁡

警察に電話をしたら

すぐにその場を離れなさい！

と言われた。

⁡

⁡

正しさを追い求めた私は、

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⁡

自分や後部座席に乗ってた

当時まだ小さかった娘達の命が

危ないなんて

米つぶも考えてなかった。

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正しさより大切なことが

あるよね。

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この他に最近体験したことも

シェアしてるよ。

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こんなことを言ったら、

ひどい人だと思われると思って

誰にも言ってないことってある？

私にはあった。

なぜか、そのずっと隠してたことが

口からポロっと出てきた。

それは父親が亡くなった時に、

すでにアメリカにいた私が、

日本に帰らないという選択をしたことだった。

そのことに罪悪感をずっと持ってた。

２７年間も。

「親が死んでも会いに帰らなかった

あんた、どんな娘？」

と自分を責める別の自分。。。

でも、それを仲間たちに伝えた後、

「とうとう、これを言ってしまった。」

と思ったのも束の間。

私も同じ。。。と答えが返ってきた。

その後の仲間とのやり取りでの

気づきが大きかった。

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先日、ロサンゼルスで、

あるイベントに参加して

日本からいらした

その主催者さんの情熱と

あり方に感動した。

思いもよらず、涙も流した。

私が学んでる

ヒューマンデザインで

その方のエネルギータイプが

私と同じプロジェクターだと

知って、もっと驚いた。

質問好きな私は

どうやって遥々日本から、

海外のイベントを

沢山の助け人と組んで

成功させたんだろうという

クエスチョンが浮かんだ。

ヒューマンデザインには

５つのタイプがあり、

それぞれがうまくいく方法

というのを持っている。

その主催者さんは

プロジェクターとしての

うまくいくやり方を実践したのか

が知りたかった。

答えはYesだったんだけど

それが思った以上に

すごくて、それにも感動したので

シェアしてます。

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夫の不倫相手が子供を産んで

私はその子供を憎んだ。

もちろん、その子供には

何の罪もないことはわかっていた。

でも、憎んだ。

どうして産まれてきた？と思った。

夫、不倫相手、その子供のすべてを憎んだ。

私をこんな気持ちにした

悪い奴らはお前たちだ！と思っていた。

ある日、どうしようもない

悲しみと怒りを処理したくて

探して探してやっと見つけた人がいた。

彼女は自分が夫から浮気をされて

その傷をいやした人だった。

同じような境遇の人たちを集めて

サポートグループをされていた。

私は、私の悲しみと苦しみと怒りを

聞いてもらうためにそこに行った。

でも、帰る時には、反対側を知るという、

思ってもみなかったことを経験する

ことになった。

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