Hier wird im Glaskubus gekatert, über Lüneburg geliebt, Raclette gehasst und Weihnachtsnostalgie so hart romantisiert, dass selbst der Rotkohl feuchte Augen bekommt – irgendwo zwischen Hallenturnier-Flashbacks, Geschenkestress und Fahrlehrer-Sidequest. Zwei Typen, ein Mikro und sehr viele Meinungen: muckelig, wild und garantiert nicht still wie die Nacht. Frohe Weihnachten, ihr Heimscheißer.

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Hier wird einmal alles kurz angezündet: Schule abschaffen (zumindest gefühlt), Massagen maximal sexualisiert, Holland gnadenlos abgefeiert und nebenbei noch ein Handy-Laden öffentlich beerdigt. Zwischen Bildungsreform, Wellness-Wahn und gebrochenen Männerseelen stolpern wir wie immer mit Halbwissen, klaren Meinungen und sehr viel Mundwerk durch den Wahnsinn des Alltags – respektlos, ehrlich und garantiert nicht pädagogisch wertvoll.

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Aperol-Spritz auf dem ersten Date, toxische Trink-Männlichkeit und die einzig wahre Frage: Wie viel Promille Unterschied sind in einer Beziehung eigentlich noch okay? 🥂
Außerdem basteln wir uns ein „Life Wrapped“ mit ehrlichen Stats zu Sex, Saufen, Flammkuchen & Vapes und droppen die Hot Take-These: Jeder verdient ein staatlich finanziertes Neustartjahr – vielleicht ist nicht dein Leben das Problem, sondern nur dein Job.
On top: Penisgrößen-, Pupser- & Google-Search-Quiz für alle, die ihr Gehirn gern mit unnützem Wissen überfrachten. 💥

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Arne monumental im Arsch und kurz vorm Calvin-Klein-Bankrott: In dieser Folge geht’s von affigen Spiegel-Affirmationen über einen Black-Friday-Rave in der Apotheke bis hin zur Frage, wie viele Boxershorts ein erwachsener Mann wirklich braucht. 🥵

Dazu: der sanfte Charaktermord an Stefan Raabs TV-Comeback, Dirks Gladiator-TV-Dreh aus der Cringe-Hölle, unsere großen 5 Winter-Vibes (Mandarinen, Lebkuchen & Pfand-Schweine inklusive) und die Erkenntnis, dass Glühwein zuhause einfach asozial falsch ist. 🎄🔥

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Diese Folge eskaliert von „Wer sind die drei bekanntesten Blinden?“ zu „Vielleicht sollten wir einen Senioren-Podcast starten“ innerhalb von 20 Minuten. Dazu eine Celebrity-Begegnung im Gym, eine Weltumrundung zu Fuß, RTL-Gladiatoren-Vibes und die Frage: Sind wir eigentlich noch normal – oder schon Brainrot auf zwei Beinen?!

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Vom RTL-Gladiator-Casting zwischen Landesliga-Dulli-Halle und Ninja-Warrior-Bootcamp bis zur „Arschloch-Oma“ im Charity-Wald: In dieser Folge geht’s um Cringe-Drehs, Racism-Callouts, Obdachlosigkeit im Winter und die Frage, warum Pfandsammler vielleicht die echten Elon Musks sind. Außerdem: halbstündige Zeitverschiebungen, lebensgefährlicher Schlafrhythmus und eure zukünftigen „Ampel-Skills“ als Businessmodell.

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Zwei erwachsene Männer, ein 11.11. und zu viele Hoden-Storys: Vom stoischen „Business-as-usual“-Hodensack im Meeting über Karneval-Debatten bis zum Casting für American Gladiators (inkl. Wattepad-Prügel, Rudergerät-Schmach und Siegesfantasien). Dazu: ein wütender Temptation-Island-Rant, „Fakt oder Fiktion“ mit Modelleisenbahn, Revolverheld-Beichte und einem legendären Eisdielen-Moment, der nur mit „Dein Sack guckt raus“ zusammengefasst werden kann—Selektive Seriosität at its finest.

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Neue Folge, altes Chaos: Arne ist zurück aus der Krankheit, Dirk fast im Fernsehen und irgendwo dazwischen wird philosophiert, warum Nilpferde die besseren Menschen sind. Bier, Dokus, Fremdscham und echte Emotionen – Lirum Larum in Reinform!

Zum letzten Eintracht Video

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Arne meldet sich halb tot zurück aus der Corona-Hölle, aber die Streak lebt – und natürlich wird trotzdem diskutiert: Von Impfvergessenheit über Penny-Tiramisu bis hin zur philosophischen Frage, ob die „Zughose“ wirklich gewaschen werden muss. Zwischen Mittelmaß-Hypes, Dating-Debatten und Aldi-Brüdern mit Komplexen – eine Folge irgendwo zwischen Fiebertraum und Feldforschung.

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In dieser Folge von Lirum Larum geht’s wieder von der Hundenapf-Morgenszene bis zur Bibel-Dystopie – mit heißem Tee, kaltem Wasser und der Frage, ab wann man eigentlich sagen darf: „Jetzt ist Abend.“ Außerdem: Warum die Tee-Mafia alles im Griff hat, wie man Allergien mit Erdnussbutter heilt und weshalb Bernhard der Falke der wahre Held des Hamburger Flughafens ist.

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