Premios Gen Z: Premios o Comida de ñema entre agencias. Ayer se celebraron lo premios que premian a los influencers por el año, un balón de oro pero para ellos. Lo gracioso es que hay mil premios así ya, y estos obviamente son los peores que pueden existir. Es una comidita de ñema entre agencias y listo. Y ¿Cómo solucionarlo? Muy fácil lobitas mías. Pilláis el wifi de vuestra casa lo reventáis contra el suelo, y luego con el cable hacéis una intersección en la M-40 para llegar justo a Charcalandia y justo cuando estés llegando habrá un control. Ahí debes enseñar tu vida cotizada, si supera los dos días cotizados te vas para atrás, solo queremos DESEMPLEADOS.

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LAS GALLERY SESSION: ¿ARTE O CLICKBAIT? Barcelona amaneció ayer cubierta de purpurina, cables XLR y un ligero olor a filtro Valencia. Las Gallery Session volvieron a hacerlo: otro vídeo con fondo de manicomio, luces blancas y un cantante con pinta de haber dormido en una exposición de arte contemporáneo. Y cómo no, un tiktoker ha hecho un vídeo en su cuenta para encontrar a una chica que estaba cenando un día enfrente suyo. Bueno, esto es de carcamal histórico, ¿eh? ¡Qué barbaridad! Encima, comiendo en un Honest Greens. No creíamos que se podía tener este combo de cuadrado, cuadrado, círculo, R2 y que funcionara. El pibe creo que aún no ha conseguido nada con la chica, pero mira… ¡FELICIDADES! por ser un agente encubierto del MOSSAD.

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ROSALÍA charquifica Madrid con su NUEVO DISCO al hacerlo todo en Callao. No os vamos a mentir: tenemos bastantes ganas de este disco, y también del de Xiyo y Fernández. Ayer estuvimos en Callao y no pudimos parar de dar amor a la gente (bueno, a base de codazos para colarnos en primera fila; arrollamos a un par de señoras, pero es porque habíamos bebido un Monster promocionado por Energuia1994). Y cómo Plex y Xokas han hecho un día siendo policía... Bueno, es que no le faltaba más al Xokas Páyez para que, un martes a las 23:56 de la noche, diga que es EXPERTO en esas cosas porque vio a un policía cachearle los huevos 98 veces a un chaval, por si tenía un cupón para la salsa de llave ácida.

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ILLOJUAN y LOLA ÍNDIGO han sido pillados besándose. ¡Qué fuerte! Nos la ultra mega súper pela de una manera tan bestial que creo que seríamos los reyes en pelárnosla tanto. A ver si hacemos algo con nuestro tiempo libre, que si no vais a salir como nosotros: adictos a la cafeína, al cocido y al perfume Eau de Coñac que lleva el conductor del bus cada mañana. Y cómo el evento de karts ha sido, a nivel de marketing, bastante malo. Esta peña se gasta más de un millón en todo y no suben absolutamente nada a redes… Cracks, genios, superestrellas del mundo digital. Somos fans vuestros; a la otra, haced el favor de hacer un evento en el INEM. Quien consiga 100 coronas en el Clash Royale y un trabajo podrá tener el privilegio de invitarnos TODO un año a cenar por ahí. Yo lo haría ya, no vaya a ser que lo haga antes Detective Murciano con 50 cents y un chicle BOOM.

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Hemos hecho nuestro TOP 5 de personas que NO nos SOPORTAN.Eh, de frente siempre, como nuestro líder Sergio Bolaños. Es verdad que es normal que nos ganemos tantos enemigos, pero, a ver, es que... ¡como para no hacerles vídeos, nene! Que si no estamos nosotros, ¿quién está? ¡AHHHHHH!Así que ya estáis donando 5.000 bolívares narcosuizos para que podamos subsistir *lo dice con tono sexy y con ganas de provocar una manifestación en Cibeles un jueves tontorrón*.

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Nuestra primera necroporra. ¡Qué ilusión! Para nosotros es muy importante tener en cuenta el máximo común divisor en esto, porque gracias a eso sacamos el porcentaje de ꧄𒀰𒁏𒈙 y así obtenemos el resultado para saber quién tiene el mayor nivel de ser cookeado. Bueno, ¿venga un Minecraft o qué? Esto de hacer tier lists o tops nos da hambre (no comemos desde hace tres días; nos tienen secuestrados en el 308 Negra Arroyo Lane, Albuquerque, Nuevo México, 87104).

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¿Cómo explicarle la Charca para un niño victoriano? Primero hay que ver cuantos tienen salud, ya que no suelen durar mucho. Clers es el TOP Charcas posibles entonces podríamos empezar por ahí. Ser charca en esa época es como si me hago un 360 grados No Scope en modo Zombies en el nivel 56 con una mano en plena pandemia furrycayetano.

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La Nueva Charcada: Croissants de Cocido. Más sabores y más inventos provenientes del Reino de LolaLolitaland, intentando posicionarse a nivel gastronómico como líderes en charca. La prueba definitiva será cuando hagan la cata del croissant Andrea Colás (aka Dieta de Recorte Mastermind) y Naiara Música (aka Spanish Hello Kitty). Y como el charca-gurú por excelencia dice, el agua tiene que ir con sal porque lleva magnesio y potasio. ¡¡MAGO!! M-A-G-O. Qué barbaridad: ha hecho que algo que es cloruro de sodio tenga más minerales y propiedades solo con la palabra. Estamos mi familia y yo con las manos rojas de aplaudir, mientras nos dan latigazos por decir que la Tierra es redonda. ¡Perdónanos, mi señor! En la Antártida está la respuesta… Tenía razón el sabio HustleHard304.

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Jordi Wild la lía diciendo en su pódcast que ha habido veces, en la actualidad, en que ha consumido cocaína, y ha indignado a la gente por los efectos que podría causar en su audiencia. Desde Literal queremos decir NO a las drogas. Pero sí a las transferencias bancarias a Panamá o Suiza con concepto “Zumo de piña y uva de Hacendado” y a los cánticos payales de Payowski. Y cómo Zona de Gemelos ha hecho un Gran Hermano con gente de su estilo. Esto cada vez más se va pareciendo a Proyecto Hombre. Algún día vamos a ver a nuestro primo José Carlos Parera tirándole un vaso de agua a alguien que sufra enanismo por el show, y van a pasar cosas (que Illojuan se disfrace de furry, gobierne Europa e implante que en el currículum tengas que poner cuántas copas tienes en Clash Royale).

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TOP 5 INSULTOS que dirán en el FUTURO. Para nosotros esto es como ser Nostradamus, pero es que ya lo somos. Mirad, os vamos a hacer una predicción: si alguna vez seguiste a Ceciarmy, tienes un 90 % de quedarte calvo; tu novia será Siri y dirá que los aliens Omeprazol 3.0 te han jodido la vida. ¡Exacto! Serás Saselandia. Y si, por ejemplo, alguna vez seguiste a Literal, serás millonario en pesos bolivianos y te buscarán por tradear con pambicoin y flujo. Y como van a hacer una carrera de karts muchos influencers grandes… qué ganas tenemos de ver a Lola Bolsito con un kart, ¡qué guay! Desgraciadamente, no tenemos conexión aquí donde vivimos, así que probablemente nos enteremos de quién ha ganado dentro de unos años. Hoy nos han informado de que ha pasado algo con unas torres en Estados Unidos; esperemos que el Mossad no esté implicado.

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