Sora 2, la nueva herramienta de ChatGPT, está creando unos memes increíbles y súper realistas. ¡No nos quitéis el trabajo, chicos, por favor! Somos como vosotros: como Yo, robot, pero con órdenes de alejamiento de Xavibo, un Renault Scenic más feo que la parte de atrás de una nevera (referencia a bb trickz), y unas ganas locas de ser un personaje brainrot. Si queréis collab, tirad DM, y si no, tranquilos, sufriréis las consecuencias (no tenemos plan de vivienda). Y cómo Archie Ted está buscando trabajo diciendo que su etapa de influencer ya ha pasado... Pero chaval, ¿tú te crees que somos pambisitos y nos creemos todo? Ya te pueden haber untado en lereles, ¿eh?, que levantar la pala, que lo haga el de la línea 6 de Madrid, ¿no? ¿Estos son los valores que tiene TikTok? ¿Es el pepino un valor nutricional alto en aminoácidos o un invento del gobierno?

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Hemos hecho el compás político de personajes charca: Bycalitos, Viviendoenlastreet, Nude Project... Si por ellos fuera, comeríamos todos los días arroz y pan. No como nuestro alto señor de la guerra, discípulo de Dandy Décimo Meridio, que nos canta poesía con su grandiosa voz, el gran Ibai Llanos Garatea. Dicen que es el diablo, pero mirad qué dulce es su voz, hasta escrita: ꧄𒀰𒁏𒈙. Qué poeta, ¿eh? Y cómo hay influencers que han descubierto lo que es el poliamor. Bueno, para ellos el fuego se inventó cuando vieron contenedores quemados en una manifestación donde exigían a Lamine Ñemal que hiciera más puntos en el fantasy. ¿Por qué hay manifestaciones para eso y no para que los furrys y los zerian puedan votar a partidos llevados por perros? Huele a miedo político.

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Hemos hecho una lista de PERSONAJES ANTIGUOS G(old) de Internet antiguo. Hemos sacado el polvo de un libro que lleva ahí desde que Cheeto repitió 3º de la ESO. Las patadas de Thous Carapollen, las reviews de Salvador Raya, las discusiones de mis padres para ver quién se quedaba mi custodia… Aisss, infancia. Y es que la calidad y la pureza de antes eran increíbles. Ahora tienes a 500 influencers iguales. Cada día sale un cocituber, un energuia1994 o un viviendoenlastreet nuevo… Se ha perdido la pureza. Nuestra solución es hacer un pre-pull: heroísmo + poción de intelecto, posicionamiento en cleave (tanque frontal, DPS entre 6–12 m), pull con detonación de adds, gap-close con blink/charge y abrir ventana de burst de 0 a 6 segundos.

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¿Han charquificado el amor? Hoy os traemos una sección nueva de la mano de Tinder. Todo lo que creáis que es casualidad… ¡lo es! No son quienes estáis pensando. Por favor, dadnos un poco de agua, estamos sedientos en las minas de Guayaquil… Un momento: si en Guayaquil no hay minas, ¿no estaremos picando debajo de Lamine Ñemal, no? Y cómo Operación Triunfo se está cienagificando por meter a cantar una canción de Ca7riel y Paco Amoroso. ¡No, eh, con estos no! Todo lo que sea canciones pensadas por niños de 11 años, perfecto, pero no metáis a nuestras lobitas en esto, que iniciamos una guerra contra vosotros. Nosotros escogemos el bando contrario a Pablo Motos en la guerra.

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TOP 5 HOMBRES PERFORMATIVOS VOL. 1. Para este ranking hemos contado cuántos baggy jeans tienen, cafés matcha latte bebidos, órdenes de alejamiento, tote bags, libros escritos por mujeres, manipulaciones emocionales conseguidas… todo lo posible para acertar en nuestro top. Y cómo hemos descubierto que Lola Lolita está triste. A ver, literalmente subió un vídeo llorando sobre lo mal que estaba; a nosotros nos la pela bastante fuerte, nene. Así que aprovechamos para decir: Ortega y Gasset le debéis a mi primo Juanjo una Play 5 con el FIFA y 1.200 FIFA Points; si no lo tenéis antes del viernes, habrá consecuencias, ¿vale? (ohhh aiaaaa aioooo opa opa opaaa)

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Bbtrickz ha empezado a subir vídeos como si fuera una Cayetana o haciendo trends típicos de trad wife. La lobita ha mudado de piel: de nepo baby que da dinero a la gente, a querer ser una modernita del barrio de Salamanca. Querida, no te vamos a mentir: eres más choni que la parte de atrás de una nevera en el mapa de los zombis de Black Ops 3, 360 no scope en tierra batida. Y cómo la televisión se intenta parecer a Internet. Esto es como si nosotros fuéramos a los suburbios más pobres de una ciudad japonesa a vender tentáculos. ¿Tiene sentido? No. ¿Me van a rushear la casa en Minecraft? Sí. ¿Existen los gólems de hielo en Santander? No sé... ¿Tú has visto a Mr. Tartaria desde entonces? Piénsalo, piénsalo... Bueno, no lo hagas mucho, que te haces daño.

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La Comic‑Con acabó terriblemente mal, con miles de quejas por la organización y las colas. Bueno, a ver: dejad a los señores con pañal de Star Wars desahogarse a gusto, ¿no? Que luego nos vamos quejando de los pedazo de conciertos que nos dan con la flauta en la línea 6 de Madrid. No entendemos mucho la queja cuando fueron Iron Man, Capitán América y el Spider‑Man que está en Plaza Mayor los jueves a las 18:30. Y cómo pusimos una historia en Instagram y nos dimos cuenta por vuestros comentarios que los labubus están condenando esta sociedad. Desde que lo enviamos a la sede del PP, después de haberlo pasado por el año de Energía, hasta crucificarlo. Hay algo que se llama respeto y eso es lo que tenemos aquí (por el módico precio de 560348569 bolívares ofrecemos todo tipo de servicio: desde fiestas de cumpleaños hasta ir a las minas de Guayaquil a por una gema de un valor de 1 dólar por 5 latigazos y un bol de arroz).

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La Comic Con de Málaga ha empezado con el peor pie posible, al estar mal organizada y acabarse algo tan importante como los Funkos. Bueno, la charcación en su máximo esplendor: adultos funcionales quejándose porque no hay figuras de plástico de 12 cm. Mi familia tiene las manos rojas de aplaudir; hoy, además, habrá aplauso a las 8 de la tarde en conmemoración de los tan afectados Charcafanfunkos.Mientras tanto, en la Comic Con de Málaga han dicho que irán los 4 fantásticos: Energuia1994, Cocituber y los gemelos de Alicante, para alegrar a la gente y regalar sus firmas. ¿Qué haríamos sin ellos…?

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René ZZ ha entrevistado a un cura por el amor que siente hacia Dios. El White Alien, ahora que se ha hecho creyente, está haciendo contenido con gente cristiana. No sé quién tiene más fases: si la relación con mi ex, la Reina del Brillo con Ramoncín o este pichulas. Encima vende pastillas “naturales” que, supuestamente, te mantienen activo. Bueno, eso de toda la vida de Dios se ha llamado anfetaminas, pero oye, nosotros te apoyamos en tu andadura hacia Dios. Sigue su camino; nosotros seguiremos el nuestro, Viviendo en la Street. Y, como Fati Vázquez ha ido a un pódcast a hablar sobre su relación con Lamine Yamal. No hemos visto un programa más blanco en nuestra vida. Un poco más y son capaces de blanquear hasta los crímenes de guerra de Jugui qui Jugui.

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¡Hemos hecho el MAPA DEL PAÍS CHARCA! Con sus ciudades charca distinguidas: desde el barrio moderno “Playa Nudista Project” hasta “Distrito Foodie”, la ciudad más peligrosa en cuanto a una inspección de salud. Tened cuidado, chicos, donde caéis, porque puede ser una caída fatal. Nosotros vamos a caer en Paraíso Fiscal, y Sarusqui hace un vídeo sobre qué poses les ponen a los chicos. Tenemos a nuestros hijos, Jaime el Espeso y Lola Bolsito, llorando en sus habitaciones por lo que acaban de ver. ¿Ves esto normal en un país donde reina la paz? Ahora, por culpa de Sarusqui, vamos a tener que llevar a los niños a tomar un café normal en un barrio normal por menos de 5 €. ¡Qué vergüenza van a pasar los niños vistiendo de “Desnudo Proyección” en vez de Maison Margiela!

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