Wenn der Herr Löbker eine Bötchestour vorhat, da fällt auf, dass Idris Elba leider immer noch nicht mitgeteilt hat, wann er endlich beim Traumschiff anheuert. Aber im Fernsehen ist's ja wie im echten Leben: das "Happy" kommt am End.

Der raubeinige Löbker macht Law and Order im Wald nebenan. Da fällt dem verweichlichten Laux vor Schreck der Pupu-Eimer aus der Hand. Kumbaya, my Lord!

In einer immer komplexeren Welt ist uns heute die Lösung eingefallen - für alles! Trixi Storch zieht sich aus der Politik zurück und macht eine Apnoe-Tauchschule am Hambacher See auf. Thomas Tuchel gewinnt denn Skat-Triathlon Lüdinghausen. Und Neymar leitet fortan das ZDF-Hauptstadtstudio. Gern geschehen.

Während Hans Beimer in Chemnitz italienische TV-Produktionen spoilert, verlegt der La in München Wendeschleifen im WLAN-Netz. Derweil dreht der Lö der Telekom hippe Bonbons an. Wie passt das zusammen?

Die Technik streikt. Der Laux klingt wie gefangen im Keller von der Betty-Ford-Klinik in Frankfurt. Aber Ausfallenlassen gilt nicht. Dafür war zu viel passiert diese Woche im, bitte mit Dieter-Thomas-Heck-Stimme lesen: Lö! La! Land!

Die Sommerpause ist zu Ende. "Ulle" hieß dieses Jahr das Sommerloch-Tier. Also lieber schnell nach vorne blicken. Denn Tobias Moretti gibt das Superweib in Idris Elbas Inszenierung vom "Jedermann" bei den Wormser Nibelungen-Festspielen. Da capo!

Herr Laux ist aus seinem Offline-Experiment nicht mehr rauszukriegen. Er hat immer noch Honig im Kopf. Und Herr Löbker träumt von gemeinsamen Auftritten mit Mirco Nontschew. Wird Zeit, dass wir Sommerpause machen. Machen wir auch.

Tipico ist nix dagegen! Wir wetten heute, als gäbe es morgen keine Dispokredite mehr. Und wir wettern auch ein bisschen. Aber echt jetzt mal.

Uri Geller hat nicht mehr alle Löffel in der Schublade, muss Herr Löbker besorgt feststellen. Doch damit nicht genug: Auch Uriguay ist bei der WM ausgeschieden. Es kommentierte: Greta Laux.

Wenn die Koalition heute platzt - und das wird sie natürlich -, hört Deutschland auf zu sein. Aber keine Sorge: Uns bleiben dann Büffelmozzarella aus deutschen Landen und die Skype-Verbindung nach Pjöngjang. Allerdings nur für Menschen mit Einser-Abi.