Los Tres (¿?) Misisipis abren un portal entre la vida, como la conocemos, y un sángüich de queso de puerco, como lo desconocemos.

Los Tres Misisipis mandan un centro frontal al área de Memito Ochoa y, como era de esperarse, el guardameta choca contra su propio defensa, como tren contra pipa de Pemex.

Los Tres Misisipis irrumpen en una cantina de mujeres, se ponen a miar sentados y se proclaman héroes.

Los tres Misisipis, que alguna vez fueron cuatro, caminan sobre la arena y descubren sólo un par de huellas detrás de ellos: son las de Jesús que siempre los cargó.

Los tres Misisipis sufren el llamado ‟telele” y tienen que privilegiar su salud mental y abandonar todo para superar sus enfermedades imaginarias.

Los tres Misisipis militarizan el país y se comen unos tlacoyitos de 600 pesos y unos sapos peludos.

Los tres Misisipis toman un avión terrestre rumbo a Tampico y sufren de síndrome premenstrual.

Los tres misisipis viajan a Rusia, cuajan diez chamacos con una matrioska y se traen a casa la medalla Madre Heroína.

Los tres misisipis observan la galaxia más próxima a la Vía Láctea y comprueban, con tristeza, que Paco de Miguel mintió en su currículo.

Los tres misisipis abren su cuenta de Tiktok y comienzan un trend que divorcia a Ben Affleck.