Matadme

MATADME es un club secreto de padres acabados. Cada quince días, nos reunimos y os contamos la verdad: ser padre NO es lo mejor que te puede pasar en la vida. Con Cristóbal Garrido, Celia de Molina y Jaime Pineda.

Nos vamos de vacaciones y lo hacemos con NUESTRAS PAREJAS. Teresa, Franccesco y Claudia nos visitan en el último programa de la temporada para ajustarnos las cuentas, elegir al peor padre de la temporada y nombrar al ganador de los LITTLE INFLUENCERS (¿Heidi o Carlitos Alcantara?).

¿Es posible tener una VIDA SEXUAL como antes de ser padres? No lo sabemos, por eso hemos invitado a Ana Sierra, sexóloga que nos cuenta cómo resucitar las entrepiernas y algo más jodido... ¿cómo hablar de sexo con tus hijos? Además, otro infierno en la tierra: los grupos de whatsapp para padres del cole. ¿Son necesarios? ¿Se puede salir con vida de ese horror? Spoiler: NO.

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Llegamos al octavo Matadme con Manuel Bartual, un señor que lo petó en twitter en plenas vacaciones con un bebé. Si eso no tiene mérito que baje Dios y lo vea. Además juzgamos sin piedad a unos padres que grabaron a su bebé fumando y el Diablo Cojuelo nos obliga a elegir. ¿Qué preferimos? ¿Que nuestro hijo se convierta en un genocida o en un mapachito encantador? Ahí lo lleváis, phibetapapis.

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Futuro papi, futura mami... no puedes saber si tu hijo será guapo o feo, el color de sus ojos y si será buena persona, pero hay algo que podemos contarte ya... ¿CUÁNTO CUESTA UN HIJO? En este especial echamos las cuentas por ti. Hacemos la lista de la compra imprescindible, en su versión barata y su versión pija, y te avanzamos cuánta pasta vas a tener que gastarte. Prepara el bolsillo. Vas a flipar.

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En este programa nos visita la actriz Toni Acosta y nos abre una ventana a una nueva dimensión: hijos adolescentes. Además los Waldorf nos petan la cabeza: la segregación por sexos puede que no sea mala cosa. Y por cierto, cuando creas que eres mal padre... piensa en Ryan O'neil. No solo fue el prota de Love Story, también intentó ligar con su hija y acuchillar a su hijo.

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¿Qué hacer con tu hijo en caso de atragantamiento? ¿Lo de desencajarle la mandíbula al bebé iba EN SERIO? ¿Y lo de la pasta de dientes en las quemaduras? ¿Sí o no? Hoy nos visita Antonio, el mejor enfermero del mundo entero. Nos explicará cómo actuar en esos casos en los que solo de pensarlo nos volvemos LOCOS. Y además, un poco de lo de siempre: juzgaremos a otros padres y vuelve el Diablo Cojuelo. ¿Quién da más? Mmmh... ¿Nadie?

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¿Has visto alguna vez un aspirador de mocos ORAL? ¿Conoces los nuevos ingredientes que los padres waldorf le dan a sus hijos? ¿Sabes cómo desencajarle a tu bebé la mandíbula en dos cómodos pasos? Además, recibimos la visita de la cantante Zahara. Que no solo es cantante y la tía más maja del mundo, además ha tenido un crío y viene a contarnos básicamente que ser madre ES LO PUTO PEOR. Huid.

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Seguimos destrozando el método waldorf y buscando al niño famoso más influyente de la historia. Además, recibimos a Miguel Lago: cómico, padre de tres hijos y que nos contará cuál es la frase que más odia un padre a la hora del baño: ¿CON PELO O SIN PELO?

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Vuelven los cuñados de la paternidad haciendo lo que más les gusta: CRITICAR. Destrozamos las locuras del método waldorf, rajamos sobre los padres youtubers con hijas menores que se maquillan en youtube y a todos aquellos que despiden a actrices embarazadas. Además recibimos a la actriz Dafne Fernández, que nos cuenta cómo ha vivido esto de la maternidad. Spoiler: MAL.

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En este primer programa hablamos del método waldorf, de padres que crían a sus hijos con género neutro y elegimos al niño famoso más irritante de la historia. Además, recibimos a Joaquín Reyes: cómico, actor, escritor y el único de la generación Chanante que tiene hijos. ¡Dos! El tío loco... ¿Qué ha hecho en la vida para acabar así?