Da unsere Geldgeber uns die Pistole auf die Brust gesetzt und uns mit Betonschuhen im Rhein gedroht haben, hier unser halbjährlicher Pflichtanteil.
Und wer gut aufgepasst hat, wird feststellen: Genau nach einem halben Jahr wird hier wieder etwas veröffentlicht. Dienst nach Vorschrift in absoluter Reinkultur, präzise wie ein schweizer Nahverkehrszug und formschön wie die Bauchfalte in der Fettzange.

Elwood, die Band! Die Band! Wir bringen die Band wieder zusammen.

Anders als die Blues Brothers war John Belushi (aka Frau Liebe) nicht im Knast und Dan Akroyd (aka Monsieur Beer) nicht in einem Yoga-Schweige-Hot-Stone-Tantra-Retreat.

Aber wir bringen die Band wieder zusammen, die Mundstücke sind poliert, die Groupies (jeglichen Geschlechts) ziehen schon mal ihre Schlüpfer aus, bereit sie auf die Bühne zu katapultieren und auch der Tourbus (ein Oldsmobile) ist schon mit altem Pommesfett vollgetankt. Das wahre Frühlingsfest der echten Volksmusik beginnt jetzt.

Auf dem Schreibtisch steht eine kalt gewordene Tasse Grüntee, darum verstreut liegen ein paar Schekel von der letzten Israelreise (2015). Ein Hologramm-Sticker von Winnie-the-Pooh liegt wie ein Käfer auf dem Rücken und zeigt dem Zuschauenden seine Klebeoberläche, auf der sich Staub und das letzte Haupthaar von Monsieur Beer niedergelassen hat, nur um venusfliegenfallenartig nie wieder davon loszukommen. Ein halb geöffneter Brief, der förmlich schreit: Bezahl deine Grundsteuer, du Sünder! Und hier! Ein Legostein, der eigentlich ein Radiergummi ist. Die Zimmerpflanze dürstet nach Wasser und Aufmerksamkeit. Die nicht ganz verschlossene Sprudelflasche singt ihr einsames Lied von entweichender Substanz und Vergänglichkeit.
Auf dem Post-it steht: SAGE open medical records. Aus diesem ganzen Dickicht der Alltäglichkeit sticht aber etwas gülden hervor. Das Mikrofon, das das hier aufgenommen hat. 

Brief an einen Durchlauch

Wir, pöbelhaftestes der pöbelhaften Völker der Erde, werfen uns hiermit in den Staub der Straße, um Ihnen, hochwohlgeborenes und durchlauchtigstes aller Stangengemüse den Weg mit sauberem Fuß durch den Schmutz unserer Zeit zu gewähren. Mögen Ihnen die Sterne, der Mond und alle Osramleuchtmittel dieser Welt hell die Passage durch die Wirrungen des Alltags scheinen. Mögen die Winde dieser Welt Ihnen als Sextant und Kompass dienen und mögen Sie immer in weichem Sammet und fließender Seide gekleidet sein, sodass die Rezeptoren Ihrer unvergleichbar schillernden Haut niemals die leichteste Irritation verspüren müssen.

Peace out, du alte Crackhure

Alles ist ein Geduldsspiel:

Da scheinbar endlose Warten auf eine neue Folge.
Eine kleine Metallkugel in ein winziges Löchlein befördern.
Wann kommt endlich der richtige Frühling?
Wann bekommen wir endlich das, was wir eigentlich verdienen?
Wann wird dieses Klo hier von alleine sauber?
Wann bin ich groß genug für die Achterbahn?
Wann hört der Schmerz in meinen Sitzhöckern auf?

סבלנות, bitches!

Mit den besten Wünschen

der ungeduldigste Mensch der Welt

Let's just pretend nothing ever happened.
Wütende Zuschriften, mündliche und zugleich erboste Zurechtweisungen von Hörer*innen auf Turkey, keine vernünftige Substitutionstherapie in Sicht. Der Druck, den man sich auch selbst macht. Eine Ansammlung von losen Themen und fragmentarischen Meinungen zu aktuellen und nicht mehr so aktuellen Themen. Die fast schon erdrückenden Mechanismen und Zahnräder der Unterhaltungsindustrie.

All das und noch viel mehr könnte uns verleitet haben, endlich mal wieder eine neue Folge aufzuzeichnen. Aber schlussendlich sind wir abgehoben, mit dem Kopf über den Wolken, sodass die Nasenspitze schon an der Atmosphäre kratzt, mit den Füßen weit entfernt vom Boden, sodass unsere Sohlen immer sauber bleiben und das Profil auf eine einseitige Belastung oder eine Fußfehlstellung hinweisen könnte.

Also bitte sehr, einfach mal so.

VERMISST!

Wir sind auf der Suche nach einem komplexen Emotions-Motivations-Konstrukt, das mit dem beobachtbaren Handeln des Explorationsverhaltens versehen ist. Um genau zu sein, ist uns eventuell die diverse Neugier abhanden gekommen.

Wer von euch hat das alles gesehen?

Beschreibung:

Ungefähr so groß, helldunkle Haare, Sternentattoo hinter dem Ohr (oder doch nicht), lebt vorwiegend in und zwischen den Schatten, ist scheu und hört nicht auf ihren Namen, gechipt, entwurmt, geimpft.

Sachdienliche Hinweise bitte hier abgeben, Belohnung garantiert!

Zurück aus der Sommerpause!

Viel ist ist passiert. Schöne Dinge, nicht so schöne Dinge und auch schreckliche Dinge.  Das ist keine Entschuldigung oder eine Rechtfertigungsversuch, es sind einfach nur die Tatsachen.

Komik ist Tragik in Spiegelschrift
O-T-T-O, von hinten wie von vorne, dein Name sei gesegnet
Ich denk' an dich, immer wenn es regnet.
Und wenn ich meine verdammte Matratze nicht bekomme, ihr Lümmel und Beutelschneider.

Aber es kommen Pimmel in der Episode. So etwas entschädigt immer für alles.

Die Banane

hier einige wissenswerte und zum Teil korrekte Informationen über Bananen

• Die Bananenschale hilft gegen den Juckreiz bei Insektenstichen und kann zum Schuhe putzen und Zähne bleichen genutzt werden.
• Bananen sind radioaktiv. Aber keine Sorge, wir können gar nicht so viele Bananen essen, dass der Wert für uns schädlich wäre. Grund für die leichte Radioaktivität ist übrigens das in der Banane enthaltene Kalium-40.
• Banaen enthalten die Hormonstoffe Serotonin und Norepinephrin, die für positives Denken mitverantwortlich sind.
• Bananen treten meist in einem Rudel auf und haben eine Leitbanane, die das Rudel anführt.
• Ein Bananenrudel hat in der Vergangenheit einmal ein Menschenjunges bei sich aufgenommen und es großgzogen (Akela-Power!)
• Bananen waren in Deutschland fast komplett ausgerottet, aber sie siedeln sich nun langsam wieder in deutschen Mittelgebirgen und Wäldern an.
• Bananen ernähren sich am liebsten von Schafen.
• Mein Hund stammt von der Banane ab.

Wusstet ihr schon, dass euer Herz im Schnitt 95.000 mal pro Tag schlägt?
Unser Herz schlägt nur für euch. Und für uns. 

Egal, wie oft wir entgleisen, wir schaffen es immer wieder zurück auf den Weg, treiben manchmal pionierhaft neue Strecken durch unbekanntes Gebiet, überbrücken Schluchten der Weinerlichkeit und durchgraben Berge der Polychronizität. Wir sind immer zu spät, aber auch immer genau rechtzeitig. Unser Service ist hervorragend, wir sehen auch in Uniformen geil aus und ihr hört uns mit einem 0-Euro-Ticket. Unsere Toiletten riechen immer höchstfein und wir sind mehr als nur ein Kopfbahnhof. 

Bleibt mobil.