מתבגרים על זה- עם ליאורה חיים

פרק 3 - הפודקאסט "חיים שלי", ליאורה חיים ואבישי מתיה יושבים לשיחה גלויה, חדה ולא מייפה - על מה קורה לנו כשהערכים נעלמים ובמקומם נשארים מחירים.

השיחה מתחילה ממקום שאף אחד לא ציפה: קפיטליזם במערכות יחסים. ומשם היא לא עוצרת.

בפרק הזה תקבל זוויות חדשות על: מה ההבדל בין פמיניזם אמיתי לפמיניזם צבוע, למה ילדים גדלים בלי עוגן, ומה ארוחה משפחתית אחת בשבוע יכולה לשנות.

1. מה קורה כשהרכב של מישהו הופך למדד של ערכו - ואף אחד לא מתבייש להגיד את זה בפומבי? (1:15)
2. למה אישה שנלחמת לשוויון אבל מצפה שהגבר ישלם בדייט הראשון - לא סותרת את עצמה, אלא מגלה משהו עמוק יותר? (7:37)
3. מה קורה לילד שגדל בלי ריטואלים קבועים - ולמה סרט ערבי של שישי בערב היה בעצם כלי חינוכי גאוני? (15:19)
4. למה ילד שמפסיק ללכת לבית הספר לא פותר בעיה - אלא מאבד את עצמו? (21:30)
5. מה ההבדל בין הורה שמגן על ילד לבין הורה שבלי לשים לב מחליש אותו - ואיך מזהים בצד איזה מהם אנחנו עומדים? (26:56)

בפרק הזה אירחתי את אביאל אבוטבול, יוצר תוכן שמתעסק ביחסי גברים ונשים ברשת ושם דגש על מה שגברים לא מרשים לעצמם לומר בקול.

אביאל הגיע לתוכן הזה מתוך חוויה אישית - תסכול חוזר ממערכות יחסים שלא עבדו, והבנה שאף אחד לא לימד אותו את הבסיס. הוא החליט להיות האדם הזה עבור אחרים.

בפרק נגענו בשאלות שמדברים עליהן רק לחצי - על גבולות, על נתינה מול ריצוי, על הטרדה מינית שגברים חווים ולא יכולים לדבר עליה, ועל האחריות של ההורים בעידן הרשתות החברתיות.

1. מתי נתינה הופכת לריצוי - ואיך יודעים מה מניע אותך בעצם? (4:30)
2. מה קורה כשגבר חווה הטרדה מינית ואין לו שפה לקרוא לה בשמה? (20:00)
3. למה גבול שנמנע תמיד מוביל בסופו של דבר לגבול אגרסיבי? (25:38)
4. מה ילד בן שלוש עשרה לומד על גבריות מהאינסטגרם, ואיך ההורים לא רואים את זה? (17:00)
5. מתי שיח השוויון הפך לדאבל סטנדרט - ולמה זה פוגע גם בנשים? (6:45)

בפרק החדש של הפודקאסט "חיים שלי", סדרה במתבגרים על זה , אבישי מתיה ולאורה חיים נפגשים לשיחה גלויה ומפתיעה על אחד הנושאים שכולם חיים עם המשקל שלו ואף אחד לא מדבר עליו ישירות - שקרים.

לא השקרים הברורים. השקרים שאנחנו מספרים לעצמנו, לבן הזוג, לילדים - ובעיקר, מאיפה הם באים ומה הם עולים לנו.

בפרק תשמע תובנות על מה שמניע שקרים בתוך מערכות יחסים, למה פגיעות יכולה לשנות שיחה שלמה, ומה קורה כשמחזיקים שקר בפנים יותר מדי זמן.

1. מה קורה כשילד בוחר לשקר - ולמה זה לאו דווקא בעיה? (2:08)
2. למה הרגע שבו הורה אומר "אני מפחד" משנה הכול בתוך מערכת היחסים עם הילד? (7:18)
3. מה קורה לגוף כשמחזיקים שקר בפנים - גם כשאף אחד לא יודע? (22:38)
4. מתי ה"שוטר הטוב" בבית הוא בעצם הבעיה הגדולה יותר? (8:02)
5. מי השקר באמת משרת - ואיך התשובה לשאלה הזאת יכולה לשנות יחסים? (42:22)

בפרק החדש אירחתי את פרופ' חיים עומר, פסיכולוג קליני ומחנך מהאוניברסיטה העברית, מפתח גישת "הסמכות החדשה" ומחבר ספרים כמו "עוגן לחיים" ו"פחדים של ילדים".

פרופ' עומר עוסק עשרות שנים בשאלה אחת שהורים רבים מתמודדים איתה בשקט: מה עושים כשאתה אוהב את הילד שלך, מנסה כל מה שאפשר - ועדיין מרגיש שאתה מפסיד?

בשיחה הזאת תקבלו תשובות לשאלות שבדרך כלל לא שואלים בקול: מה ההבדל בין סמכות לכוחנות, למה הורה שמגן על ילדו מחרדה עלול להחמיר אותה, ואיך עוגייה ותה בעשר בלילה יכולים לשנות קשר שנדם לגמרי.

שאלות מרכזיות:

1. למה ילד שזוכה בכל ויכוח עם ההורים שלו הוא בעצם ילד שנמצא בסכנה? (8:00)
2. מה קורה בבית כשהורה אחד נהיה יותר ויותר נוקשה והשני יותר ויותר מוותר - ואיך יוצאים מהמעגל הזה? (11:48)
3. למה שליחת ילד לטיפול פרטי לפעמים מחריפה את הבעיה במקום לפתור אותה? (38:44)
4. מה זה "בושה בונה" ואיך היא שונה לגמרי מהשפלה - ולמה היא אחד הכלים החזקים שיש להורה? (25:39)
5. מה עושה הורה שמרגיש שאין לו אף אחד שיתמוך בו - וכיצד בונים רשת תמיכה אפילו כשנדמה שהיא לא קיימת? (26:53)
6. איך אבא שבתו לא דיברה איתו שנה שלמה החזיר אותה לחיים - רק בעזרת עוגייה ותה בעשר בלילה, כל לילה? (1:09:07)

קישור לרכישה של הקורס של חיים עומר, וסרטון מתנה לצפייהhttps://www.haimomer-nvr.com/families-of-mentally-ill

מתבגרים על זה פרק 18 | כל מה שהורים חייבים לדעת על סמים עם דוקטור רוני ברקוביץ, מנהל אגף האכיפה במשרד הבריאות ומחבר הספר מכורים

בפרק השמונה-עשר, ליאורה חיים מארחת את דוקטור רוני ברקוביץ, מנהל אגף האכיפה במשרד הבריאות ומחבר הספר מכורים. זהו פרק חובה לכל הורה, שפותח צוהר אל העולם המפחיד והנגיש של חומרים משני תודעה, תרופות מרשם וסכנות שאורבות לבני הנוער שלנו ממש מתחת לאף.

על מה דיברנו הפעם?

🔹 מגפת תרופות המרשם: סכנת השימוש ב"פנטניל" (שנחשב חזק פי 100 ממורפיום), מדבקות ומשככי כאבים שמגיעים לידיים של ילדים בני 12, ועלולים לגרום לדום נשימתי.

🔹 סמים סינתטיים ורולטה רוסית: מ"נייס גאי" ועד סם ה"דוקטור" – איך נוצר מצב שילדים משמשים כסוחרי סמים בטלגרם כדי לכסות חובות הימורים, ולמה שילוב של סמים ואלכוהול הוא מתכון לאסון (1+1=11).

🔹 סמי אונס - המדריך המלא והקריטי: מתי לעשות בדיקת דם (עד 24 שעות), למה חשוב להקפיא בדיקת שתן, ואיך אפשר לגלות שרידי סם בבדיקת שיער אפילו חצי שנה אחרי (כל עוד לא עושים החלקה).

🔹 ההשפעה השקטה של הקטמין: למה סם האונס הזה כל כך מסוכן (הקורבן שומעת ומודעת חלקית, אך שריריה משותקים ואינה יכולה להתנגד), ואיך לזהות סימני אזהרה במועדון אחרי 15-20 דקות.

🔹 ריטלין, אטנט וויואנס: מתי מדובר בתרופה לגיטימית ומתי בסם מסוכן? הסכנה שבהסנפת כדורי הפרעות קשב (שפועלים בדומה לקוקאין) והאיסור המוחלט לשלב אותם עם אלכוהול. 🔹 איך נזהה שהילד משתמש? סימני אזהרה להורים – החל משינויים קיצוניים בהתנהגות והתקפי זעם, דרך ירידה פתאומית בציונים, ועד למציאת קפסולות לא מזוהות או מספר רב של מצתים בחדר.

האזנה נעימה!

מפיק ועורך: אלירן שחורי

מתבגרים על זה פרק 17 | סדרת "הורים למתבגרים בחופש הגדול" עם יגאל בורוכובסקי - חלק ה'

בפרק השבעה-עשר והחלק החמישי והאחרון בסדרת "הורים למתבגרים בחופש הגדול", ליאורה חיים ממשיכה את השיחה עם עו"ד יגאל בורוכובסקי, והפעם מתמקדים באחת התופעות המוכרות והמתסכלות של הקיץ: הפיכת היום ללילה ושוטטות לילה. למה כל כך חשוב לשמור על השעון הביולוגי, מה באמת קורה כשהילדים שלנו מסתובבים בחוץ בשעות הקטנות, ואיך מחזירים אותם הביתה בזמן בלי מריבות והשפלות?

על מה דיברנו הפעם?

🔹 הביולוגיה של השינה: למה אי אפשר באמת להשלים שעות שינה ביום? על חשיבות המלטונין, ותהליכי הריפוי הפיזי והנפשי (עיבוד חוויות בחלום) שקורים אך ורק בשנת לילה. הפיכת השעון הביולוגי פוגעת בבריאות הפיזית והנפשית של המתבגרים. 🔹 אובדן הקשר והשליטה: כשילד ישן ביום וער בלילה, ההורים מאבדים את הקשר איתו ואת יכולת ההשגחה, ונוצר נתק משפחתי. בנוסף, גם כשהוא סגור בחדרו, החשיפה הלילית למסכים ללא בקרה משאירה אותו פגיע לסכנות ברשת.

🔹 סכנות שוטטות הלילה: מה קורה כשבני הנוער מסתובבים בגינות, בקניונים וברחובות בשתיים ושלוש בלילה מתוך פחד להפסיד משהו (FOMO)? חשיפה לאלכוהול, שוטטות חסרת מעש ותחושת בדידות עמוקה.

🔹 איך אוכפים את שעת החזרה? קבעתם שעה והילד לא חזר? הפתרון הוא לא צעקות או איומים בטלפון. ליאורה מסבירה למה הורה צריך לנסוע פיזית למקום הבילוי, לחכות למטה ולהגיד בקור רוח: "באתי לשמור עליך ולהחזיר אותך הביתה". גישה זו מציבה גבול ברור ממקום של עוצמה הורית ודאגה, ללא השפלה. 🔹 חמלה ונוכחות: סיפור מצמרר על ילדה מ"משפחה טובה" שברחה מהחלון בלילה, והתגובה המפתיעה של החברים שלה כשאמא שלה הגיעה פיזית לחפש אותה בחושך ("אותי בחיים לא מחפשים בלילה"). בסופו של דבר, מתבגרים רוצים שישמרו עליהם ושיחפשו אותם, גם אם הם משדרים את ההיפך.

האזנה נעימה!

מפיק ועורך: אלירן שחורי

מתבגרים על זה פרק 16 | סדרת "הורים למתבגרים בחופש הגדול" עם יגאל בורוכובסקי - חלק ד'

בפרק השישה-עשר והחלק הרביעי בסדרת "הורים למתבגרים בחופש הגדול", ליאורה חיים ממשיכה את השיחה עם עו"ד יגאל בורוכובסקי, והפעם מתמודדים עם הנושא שכולם מנסים לברוח ממנו אבל אי אפשר בלעדיו: כסף. איך מתמודדים עם תרבות השפע, המותגים וה"בא לי" הבלתי נגמר של בני הנוער בחופש, ואיך הופכים את הדיון על כסף מכלי למריבות לכלי חינוכי ומעצים?

על מה דיברנו הפעם?

🔹 אשליית ה"כסף המהיר" ותרבות המותגים: איך קרה שילדים דורשים היום רק מותגי יוקרה (אלכסנדר מקווין, בלנסיאגה), טיפולי יופי יקרים והוצאות מוגזמות, מתוך אשליה שכסף מגיע בקלות דרך טיקטוק, משפיעני רשת ותוכניות ריאליטי?

🔹 הפירמידה ההפוכה של מאסלו: בני הנוער של היום מחפשים "הגשמה עצמית" דרך שפע כלכלי וחיצוניות, עוד לפני שביססו יסודות של עבודה קשה, תקשורת, ביטחון וערך עצמי פנימי. 🔹 פתיחת ספרי החשבונות של הבית: מתי כדאי להושיב את המתבגרים (סביב גיל 16) ולהראות להם במספרים כמה באמת עולה להחזיק בית (חשמל, מים, ארנונה, סופר)? חשיפת המציאות הכלכלית מונעת תחושת תסכול ש"מתקמצנים עליי" ומחברת אותם לקרקע המציאות.

🔹 ניהול תקציב אישי בחופש הגדול: הפתרון המעשי לדרישות האינסופיות – הגדרת תקציב קבוע לילד (רצוי במנות שבועיות כדי למנוע בזבוז מהיר מדי). אם התקציב נגמר, אין יותר. ולמה התסכול הזה חיוני כדי ללמד אותם לדחות סיפוקים ולעשות סדרי עדיפויות? 🔹 "צריך" מול "בא לי": החשיבות העצומה בללמד ילדים לקנות רק את מה שהם באמת צריכים, ולא להיכנע לדחפים. המטרה היא ללמד אותם ליהנות ממה שיש ולא לסבול ממה שאין.

🔹 הכסף של ההורים הוא לא הכסף של הילדים: למה זה בסדר גמור שהורים יפרגנו לעצמם הוצאות מבלי להעניק לילדים באותה מידה? על החשיבות של תקשורת כנה שמסבירה לילדים שההורים עבדו קשה והזיעו עבור הכסף שלהם, והילדים יצטרכו לשאת במעמסה ולבנות את עצמם כדי לחיות באותה רווחה.

האזנה נעימה!

מפיק ועורך: אלירן שחורי

מתבגרים על זה פרק 15 | סדרת "הורים למתבגרים בחופש הגדול" עם יגאל בורוכובסקי - חלק ג'

בפרק החמישה-עשר והחלק השלישי בסדרת "הורים למתבגרים בחופש הגדול", ליאורה חיים ממשיכה את השיחה עם עו"ד יגאל בורוכובסקי, והפעם על אחד האתגרים הגדולים ביותר של הורים בקיץ: נסיעות עצמאיות של מתבגרים לחופשות (אילת, קפריסין, מסיבות טבע). האם להסכים מיד? מהן הסכנות שאורבות להם (ולנו) בדרך, ואיך מייצרים שיח שמעניק להם עצמאות אמיתית, בלי להפקיר את הביטחון שלהם?

על מה דיברנו הפעם?

🔹 לא לפחד להגיד "לא": נסיעה של חבר'ה צעירים בני 14–16 לאילת היא לא גזירת גורל שאסור לסרב לה. ליאורה ויגאל מסבירים למה מרחב ההחלטה ההורית חייב לכלול את המילה "לא", ואם יש ספק לגבי בגרות הילד או אופי הבילוי – השמיים לא ייפלו אם הם יישארו בבית.

🔹 הסכנות הממשיות באילת: בלי השגחה הורית, אילת (או כל יעד חופשה אחר) הופכת לזירה של אלכוהול זמין, סמים, סכנות של הטרדות ופגיעות מיניות, והיגררות אחרי העדר. איך מתמודדים עם המיתוס של "מסיבות בלי אלכוהול"?

🔹 ההבדל בין בנים לבנות: למרות השאיפה לשוויון, המציאות בשטח דורשת התייחסות שונה. בנים עשויים שלא לזהות סיטואציות פוגעניות שהם מעורבים בהן ("חשבתי שהיא רוצה, היא לימדה אותי"), בעוד בנות עשויות למצוא את עצמן קורבן במצבי קיצון.

🔹 הכנה לפני חופשה: לא אומרים "כן" לפני שבודקים – מי נוסע? איפה ישנים? מה הם מתכננים לעשות שם? וחשוב לא פחות – תיאום ציפיות נוקשה לגבי יצירת קשר עם ההורים במהלך החופשה.

🔹 רשת ביטחון הורית: יגאל ממליץ לפתוח קבוצת וואטסאפ עם שאר ההורים של הילדים הנוסעים. לא כדי "לחפור", אלא כדי לוודא שכולם משדרים על אותו גל ויודעים מה קורה, ללא קשר לסיפורים שכל ילד מספר בבית.

🔹 העצמה דרך עצמאות (מבוקרת): מתי כן כדאי לשחרר? כשאנחנו סומכים על הילד, על הקשר שלנו איתו, וכשאנחנו יודעים שיש לו את הכלים לעצור, להגיד "לא", ולזהות סכנה לפני שהיא קורית.

האזנה נעימה!

מפיק ועורך: אלירן שחורי

מתבגרים על זה פרק 14 | סדרת מה שהמתבגרים צריכים עם שחר קס - חלק ג'

בפרק הארבעה-עשר שחותם את סדרת "מה שהמתבגרים צריכים", ליאורה חיים מארחת את שחר קס לחלק השלישי והאחרון. שיחה מרתקת על קבלת האחר, מגפת הבדידות, ההתמודדות עם פחדים חברתיים, והחשיבות של ניתוק אמיתי מהמסכים לטובת חיבור אמיתי למציאות.

על מה דיברנו הפעם?

🔹 לראות את הנשמה, לא את התווית: למה ליאורה לא שואלת את שחר על הציפורניים שלו? על החשיבות של "ריקות" משיפוטיות בטיפול ובחיים, ואיך החברה שלנו דוחפת לאחידות במקום לאחדות (כולל הסיפור המטלטל של שחר מיוון).

🔹 מגפת ה"ביחד לבד": איך קרה שילדים שמוקפים בחברים נמצאים למעשה בבדידות איומה? על הבריחה מתקשורת בין-אישית אמיתית לתוך מסכים מתוך פחד מחוסר ודאות ומשתיקות.

🔹 קשה זה לא רע, זה בונה: אובדן הניואנסים הרגשיים של בני הנוער שחיים בשחור-לבן ("הכל מושלם או קטסטרופה"), והחשיבות של ללמד אותם להחזיק קושי ולמצוא את הכוח בתוכו.

🔹 ניתוק אמיתי מהמסכים בבתי הספר: גיבוי להחלטת משרד החינוך להוציא את הטלפונים מהחטיבות. למה השארת הטלפון בתיק היא לא הפתרון, ולמה כדאי לשלוח את הילדים לבית הספר בלי מכשיר בכלל או עם "טלפון טיפש" למי שממש מפחד.

🔹 קלפי החיים: שחר מספר על מיזם קלפי התקשורת החיובית שיצר (יחד עם בן זוגו) כדי לעודד שיח אמיתי, עמוק ונטול מסכים בין חברים, בזוגיות ובמשפחה.

🔹 "ג'ונם" והחינוך של פעם: הצצה לספרה של ליאורה המבוסס על מורשתה האיראנית, על סבתה שחותנה בגיל 14, ועל התובנה הבסיסית שחינוך ונפש האדם לא השתנו – הכל תמיד מתחיל ונגמר בכבוד.

האזנה נעימה!

מפיק ועורך: אלירן שחורי

מתבגרים על זה פרק 13 | סדרת הורים למתבגרים בחופש הגדול עם יגאל בורוכובסקי - חלק ב'

בפרק השלושה-עשר והחלק השני בסדרת "הורים למתבגרים בחופש הגדול", ליאורה חיים ממשיכה את השיחה עם עו"ד יגאל בורוכובסקי על ההתמודדויות היומיומיות של ההורים בקיץ. הפעם הם צוללים לשני מוקדי החיכוך המרכזיים בכל בית: ההתמכרות למסכים, והמריבות הבלתי פוסקות בין האחים.

על מה דיברנו הפעם?

🔹 שמש של מסכים: למה חשיפה ממושכת למסכים מסוכנת לא פחות מחשיפה לשמש, ואיך היא פועלת כמו סם שמעצים חרדה, ניתוק ובדידות.

🔹 מתי נותנים סמארטפון וכמה שעות מותר? הנתונים המדאיגים על ירידה בבריאות הנפש עם קבלת סמארטפון לפני גיל 14, והכלל המנחה של מקסימום 5 שעות מסך ביממה למתבגרים – גם בחופש הגדול.

🔹 הורים הם לא "ועדת בידור": ברגע שמצמצמים מסכים מגיע השעמום, וזה מעולה. תפקיד ההורה הוא לא לבדר, אלא להגדיר "אבנים גדולות" (מטלות, משפחה, חברים) שחייבים לבצע כדי לזכות בזמן מסך.

🔹 חברים באזרחות מול חברים בפורטנייט: למה חשוב להכיר את החברים של הילדים במציאות ולא להסתפק בחברים וירטואליים ממשחקי רשת שבהם אלימות, צרחות וקללות מקבלות לגיטימציה.

🔹 תסמונת הפנטהאוז ומריבות אחים: הכלל החשוב ביותר כשהילדים רבים – אל תתערבו ואל תיקחו צד. התפקיד שלכם הוא רק להפריד במקרה של אלימות, ולשלוח אותם לפתור את הקונפליקט בעצמם כי הבית הוא זירת האימונים שלהם לחיים.

🔹 שיעור לחיים דרך קונפליקט: יגאל משתף סיפור אישי על שבירת טלפון והסתרת האמת בין בניו, ואיך עמידה נחושה ואי-התערבות הובילו ללקיחת אחריות ופיתוח חוסן נפשי אצל הילדים.

האזנה נעימה!

מפיק ועורך: אלירן שחורי