Episode 15: Mumford & Kaiser sind zurück aus der (zu) langen Jahreswechselpause mit der ersten Folge 2023 und stürzen sich sofort kopfüber in die brisantesten Themen der Weltgeschichte: Klimawandel, Migrationsdebatte und Fasnacht (natürlich). Jane liegt immer noch erholungsbedingt auf der Couch während Renato im romantisch unverschneiten Bern umenandspaziert und fragt: sollte man noch Skifahren gehen oder nicht? Hätten wir überhaupt je Skifahren gehen sollen? Haben wir das je selbst entschieden? Oder haben uns nicht schon immer die Eltern gezwungen? Oder war's Schweiz Tourismus? Oder... DIE REGIERUNG? Hätte "Kleiner Feigling" ohne Après Ski im freien Markt je überlebt? Was war eigentlich mit diesen Big Foots los? Und wie hätte Jane als Rapperin geheissen? (Spoiler: Big Futz) So viele Fragen, so viele Antworten, mal kurz und knapp wie die Snowboard-Karriere von Jane, mal überraschend dekoriert wie ein Restaurant während der Fasnacht im Rheintal. Ausserdem ein Insta Q&A mit Vorschauen aufs Jahr 2023. (Spolier: Big Disappointment) Schön, sind wir wieder da. <3

Episode 14: Ist "Blur" die Avocado des Britpop? Und ist das jetzt was Gutes oder was Schlechtes? Pünktlich zum Jahresende zerstreiten sich Jane und Renato dort, wo es drauf ankommt, nämlich: beim Frühstück. Leute, die sich über sowas in die Haare geraten, sollte man eigentlich besser nicht um Rat fragen, vor allem nicht, wenn es um Kindererziehung geht… (hat aber trotzdem jemand gemacht, tja). Aber auch, was Weihnachten betrifft: Renato kocht die erste Lasagne seines Lebens (sic!), kriegt einen halben Nervenzusammenbruch und gibt dafür auch noch seiner greisen Hündin und seiner verletzten Freundin die Schuld (ein schlimmerer Grinch als Jim Carrey, dafür mit der besseren Béchamel-Sauce). Jane lässt sich unterdessen durch halsbrecherisch-halbrecherchiertes Internet-Heidentum schon mal die ersten Monate des nächsten Jahres vorversauen durch Rauhnächte (google it) und findet: hauptsache Jahresend-Depression. Ihr seht: Mumford & Kaiser sind weder befugt noch fähig irgendwelche Tipps zu geben, oder wie es ein Fan des Podcasts sagt: „Bei euch geht es eigentlich nie um etwas, trotzdem hört man gerne zu.“ Wir sagen: Nicht „trotzdem“ sondern „deswegen“. Oder zumindest reden wir uns das erfolgreich ein. Auch nächstes Jahr! Wir wünschen eine guten Rutsch, eine möglichst egale Silvesterfeier, und wir hören uns 2023 wieder! ❤️❤️❤️

Episode 13: Ok - mehrere Gedanken! (Trotzdem zwei Esel) Renato ist ein bisschen durch den Wind, weil seine Freundin eine Operation hatte und jederzeit anrufen könnte - und dies dann tatsächlich auch tut, und selber auch etwas durch den Wind ist (mjam mjam, Spitaldrogen, delicious). Die Botschaft der Ärtzt*innenschaft: Schwein gehabt. Die Botschaft von Renato's Freundin: immer schön flexen mit dem Fuss, meine Kerle! Jane hingegen bietet allen Follower*innen ihre Zügel-Dienste an, zügelt sich (verbal) ansonsten kaum, ausser wenn ihre Mitbewohnerin sie mit einem Pulli in Geiselhaft nimmt. Hä? Was? Ja hört doch selbst, es war auf jeden Fall ein Gaudi, auch wenn Renato nicht multitasken kann und Jane nicht goutiert, dass Elon Musk (wäh) mit Latenight-Show Gastauftritten salonfähig wird. Kiss kiss, bis bald!

"Quoi de fuck?!" Es werden Geheimnisse gelüftet! Also eines. Von Jane. Das sie nicht einmal ihrem Freund erzählt hat. Und es geht um… EIN OBJEKT. Alle sind gespannt, alle werden enttäuscht sein. So enttäuscht wie ein Romand, der mit Renato reden muss, wobei der nur französisch tönen kann - aber das dafür sehr gut (für 5 min). Ausserdem geht es um das atemberaubende Fribourg, um das grosse Allemanofon, und um das Französisch-Trauma von Jane, die am Gare de Lyon richtig schön kaputtgehasst wurde. Darum ist die berechtigte Frage: Ist Französisch wirklich so erotisch? Im Ohr? Und schmecken wir in der Deutschschweiz ausschliesslich durch die Nase? "Darf ich mir bitte mal Ihre Lasagne in die Nase stecken?" Und was hat das mit Hexen zu tun?! War die Hexenverbrennung schlussendlich eine Bücherverbrennung, aber in Mensch? Warum ist das Patriarchat so mega gut im… vernichten? Was soll das eigentlich alles? Oder wie Jane auf Französisch sagt: „Qu’est que c’est ça???“

Episode 11: Diese Woche wagt Renato einen Schritt in Richtung Freiheit (weniger Verpflichtungen) und Jane schreitet direkt ins Verderben (Freizeit). Aber huch, was kommt da? "Tatü Tatar!" Die Moralpolizei! Warum tötet Jane Kälbli? Essen Veganer*innen Menschenbabys? Ist Renato der unangenehmste Typ überhaupt? Und überhaupt: Warum ist die Migros nicht unser Hauptsponsor? Oder gar: Überhauptsponsor? Fragen über Fragen. Jane und Renato gehen ganz unterschiedlich mit ihrem Energieloch um: Jane rammt sich den Ellenbogen in die Seite und Renato zieht seine Energie einfach aus Jane, mega praktisch. Abgesehen davon kommen tatsächlich noch einige schlaue Gedanken über Scham, Trauer, vegane Ernährung und die Rettung des Planeten raus, bis Jane vor Erschöpfung ins Koma und mit dem Gesicht in ihr veganes Tatar fällt. Bei dieser Folge wurden keine Tiere verletzt (vielleicht ein paar Gefühle) und keine Holocaust-Vergleiche gezogen (Glückwunsch).

Episode 10: Wenn Jane nicht Künstlerin geworden wäre, hätte sie Physiotherapeutin werden wollen, weil sie „einfach so rein anatomisch an den Menschen“ interessiert ist. Ok, Creep. Als wäre noch nicht genug etabliert, dass SIE der wahre Grüsel der beiden ist! Sie will die Menschen zeichnen „like one of your french girls“ und hat einen sehr eleganten P***elwitz auf fränzösisch gemacht, linguistische Satirefeinschmecker*innen, aufgepasst! Bei Renato geht‘s dafür um den Sprung ins kalte Wasser, den schweizerischsten Super-Peter der Welt (positiv gemeint), Coverbandsänger(negativ gemeint), toxische Männlichkeit und den Bandnamen „Premium Bananas“. Apropos Bananas: Das SRF Comedyprogramm wird wohl noch länger eine Schnäbiparade bleiben, auch im Internet, schliesslich ist die Facebookseite von SRF Comedy so etwas wie das lineare Fernsehen der Social Media Kanäle. Wahre Kunst, hochstehende Unterhaltung und intellektuellen Humor gibt es NATÜRLICH nur bei MUMFORD & KAISER: eure Grüsel-Frisösen mit der Massagepistole, piu piu! 🔫

Episode 09: Warum machen Drag Queens Vorlesestunden für Kinder? Die einfache Antwort: Warum nicht. Renato findet, man soll sich von Nazis keine Scheindebatten aufzwingen lassen, sorgfältige Einordnung ist essenziell, und abgesehen davon gilt festzuhalten: Jane Mumford findet Thomas Gottschalk DEN hypersexualisierten Drag Prince ÜBERHAUPT.

Davor geht es aber erst noch um die Universumsgöttin, wie sie aussieht, warum sie sich bäuchlings auf die Erde legt wie eine universale Gewichtsdecke, ob sie Nut heisst oder nuts ist; um den Obergott Aton und seine heissen Griffelhände, um die Schweizer Illustrierte, The Shining (für Kinder), Alien (aber als Kasperlitheater) und um die Frage, warum Jane findet, dass Kinder wie Backwaren sind. Wir wissen es nicht, aber das ist nicht schlimm. Oder wie Jane sagt: „s'Unwüssä isch immer krasser!"

Episode 08: Was macht man, wenn man 100-Franken-Scheine im Wald findet? Renato ruft die Polizei an wie der gottverdammte Spiesser, der er ist. Und Jane kauft sich ein glitzerndes Schlagzeug, weil sie weiss, Scheine kommen von shiny und wer wie Renato nur mit schwarzen Hoodies rumläuft, muss mal ein Nazi gewesen sein. Stimm das?! Knapp daneben: Katholisch aufgewachsen ist er (gottverdammt eben), darum hat er kein "Guilty Pleasure", sondern fühlt sich meistens nur "guilty". Jenu. Der Rest ist Leiden, Glückspiel, Parkbussen (Jane hat da einen brillanten Trick), Unterwürfigkeit, Kampf, Trotz, Talent, Magie und alles andere, was es für eine erfolgreiche Bühnenkarriere braucht (oder eben nicht). Denn wenn man genug Arbeit und Leidenschaft in die Kunst steckt, wird man irgendwann belohnt mit: „Toll, wie Du Dir das alles merken kannst!“, „Dein Hochdeutsch ist sehr beeindruckend“ oder: „Maybe you’re just not made for comedy.“

Episode 07: Ist Elon Musk die uncoolste Person der Welt? Ist politischer Aktivismus cool oder nicht? Und warum wurden in Renatos Jugend nur die Weirdos zu Politiker*innen? Ist Uncoolsein das neue cool? Und warum scheitern Jane und Renato lässig an beidem? Jane war früher eine stepptanzende Goth und wurde sogar von den Magic-Card-spielenden Nerds assi behandelt. Renato war klein und dick und hätte Drogen genommen, wenn ihn denn jemand eingeladen hätte. Heute findet Jane sich cool, wenn sie eine E-Mail beantwortet - stark - und Renato trägt im Bünzliviertel den Hoodie über der Kappe und bestaunt sich im Autofenster wie der traurigste Altbau-Antifa der Welt. Ausserdem:

Und im Insta-Live Teil hagelt's Kalauer: Gibt es coole Evangelische Pfärrer? Oder nur katholische, weil bei ihnen die Messlatte so tief hängt? Pun intended. Sind Pfarrerinnen cool, und wenn ja, warum nur evangelische? Weil’s keine katholischen gibt! None intended. (Dort gibt es nur Nonnen! Nun intended!!) Schlechte Jokes, gute Jokes, gute Verlierer, gute Gewinner, Mumford & Kaiser haben gegönnt bis zur Gönnörrhoe.

Episode 06: "Ä bizli schtinkä muäses!" Wenn das jemand weiss, dann Jane und Renato: die Dark Marie Kondos der Geruchswelt! Die olfaktorischen Laubbläser*innen der Schweizer Humorlandschaft! Wollen wir, dass uns jemand sagt, wenn wir müffeln? Und wenn nein, warum? Und wenn ja, wer? Lieber Grenouille aus das Parfum als Renato Kaiser, der am liebsten Backstage-kokser*innen unter der Achsel schnüffelt. Und ist das männlich? Oder ist weinen männlich? Und warum kann Renato so schlecht weinen?

Ausserdem in den letzten 30 Minuten gehen wir auf Insta Live und finden heraus was das grösste Problem der Menschheit ist. Spoiler - Jane weiss es: Säfte. Es gibt zu viele Säfte. Zum Beispiel Nasensaft. Und das will etwas heissen, denn wenn es draussen „grusig“ ist und Petrus seinen Nasensaft auf uns niederprasseln lässt, findet es Jane eigentlich „oube o easy“, denn dann kann sie "E-Mails schreiben und bluten." Die O-Töne von Renato im Gegenzug: „Mein Vater, was für ein Arsch!“ und „Was am meisten hilft beim Schreiben ist schlafen“.

Und wenn das nicht hilft, dann vielleicht doch eine Episode MUMFORD & KAISER. Und zur Not ein Emotional Support Baby.