Dans ce dernier épisode, je me sépare de Nicolas. Hugo vit avec moi, il grandit. Parfois, lorsque je joue avec lui, une colère surgit. Lorsque je repense à mon enfance, je suis nostalgique. Mais ce n’était pas mieux avant. Je comprends que je suis nostalgique de ce que mes parents n’ont pas pu m’apporter. Il faut du temps pour se remettre de l’enfance.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

Montage : Samuel Fergombé ([email protected])

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Dans cet épisode, je secoue mon enfant. Heureusement, sans conséquences. Je culpabilise d’être une mauvaise mère. Chez l’herboriste du Palais-Royal, je rencontre une vendeuse. Elle aussi a souffert à la naissance de sa fille. Elle m’apprend à relativiser. Mon travail thérapeutique commence à faire effet. Je retourne vers mon enfant avec bonheur. J’ai bâclé les premiers six mois de sa vie. Materner ne se révèle pas naturel pour moi. Comment

rattraper le temps perdu ? Depuis la naissance, je n’arrive pas à prononcer Hugo ou mon fils. Je dis : l’enfant, le bébé. D’après ma psy, il m’est difficile de relier l’enfant à la mère que je suis devenue. Suis-je la projection de ma mère ? Il faut dire que lorsque j’ai eu 12 ans, mon père m’a demandé de remplacer ma mère lors de ses obligations professionnelles. Un jour, quelqu’un m’a demandé si j’étais la compagne de mon père ? Le choc. Il est bel et bien question de ma place dans ma famille. Avec ma psy, je fais le point sur toutes les causes de ma dépression : psychiques et physiques. L’appétit revient mais mon désir pour Nicolas a

disparu. La mécanique de notre couple s’est brisée par le manque de soutien et de compréhension. Je prends plaisir à jouer avec Hugo. J’ai fait la connaissance d’une voisine qui a une petite fille. Agnès m’apporte beaucoup de soutien. Son amitié n’a pas de prix. De mon côté, mon humeur s’améliore. Je m’affranchie de mon enfance.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

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Dans ce neuvième épisode, je fais une crise de panique. Personne ne me comprend. Nicolas m’annonce mon rendez-vous chez une autre psychologue. Lors de la première séance, la psy me met sous antidépresseurs. Les effets secondaires me dérangent mais je poursuis ma cure. Je veux sortir de ce labyrinthe. Le dialogue avec Nicolas devient difficile, il n’est jamais là.

Au quatrième mois, le bébé souffre de coliques. A bout, j’affronte seule ses pleurs. Je décide de me rendre à la « petite horloge » pour rencontrer d’autres parents. Mais le centre est fermé. Je pars avec l’enfant, en Provence. Lorsque Nicolas nous rejoint, il profite des vacances avec son fils. Moi, je suis au plus mal, j’ai envie d’en finir. Mon père nous rejoint et me félicite pour les 22 kilos en moins sur la balance. Je n’ai plus faim et personne ne s’en aperçoit. Dès mon retour à Paris, les séances reprennent chez la psy. Elle m’aide à mettre de l’ordre dans ma vie.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

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Je pars avec l’enfant, en Hollande. La peur de lui faire mal me tenaille. J’espère me reposer mais, finalement, il y a trop de bruit dans la maison de Jeannette. A mes yeux, elle me traite en petite fille. Un jour, elle m’emmène chez le médecin qui préconise un traitement hormonal. Je le refuse. La frustration grimpe en flèche. Je découvre le mot : « dépression du post-partum » dans un magazine. Le séjour en Hollande se termine. Nicolas vient nous chercher pour partir en thalassothérapie. Je ne prends aucun plaisir à faire des soins et je pleure beaucoup. Notre chambre dispose d’une belle terrasse. Mais, je ne vois que le vide qui nous sépare du sol. J’ai peur de faire du mal au bébé. J’en parle à Nicolas, il ne me comprend pas. En me promenant en famille, je me souviens de ma vie d’avant, je respire un peu mieux. Le retour de couche est confirmé par le médecin de service.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

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Dans cet épisode, je remarque le décalage entre moi et les autres mamans. Pourquoi je n’y arrive pas ? La famille hollandaise débarque et nous partons déjeuner dans un restaurant du Palais-Royal. Mais je me sens mal et mon cerveau ne fait plus la traduction. D’un coup, je me lève et je me mets à courir. Stop. Je sais qu’il faudra retourner vers mon fils. Finalement, j’ai du mal à faire le lien entre cet enfant et moi. Je débute mes séances chez une psy. Mais

comme je suis en avance, je me promène le long de la Seine. Nauséeuse, je réalise que si je sautais dans l’eau, je trouverais du « soulagement ». Mais, je ne suis pas tout à fait seule, l’enfant est contre moi. Je me dépêche de me rendre chez la psy. Je suis en avance et la psy me le fait remarquer sur un ton de reproche. Lors de la séance, elle me demande de raconter mon enfance. Vaste programme. Lorsque je raconte ma journée à Nicolas et mon envie de sauter dans la Seine, mon mari n’est pas à l’écoute. Pire, il me propose d’aller me promener le long de l’eau, le lendemain. Je n’en reviens pas. Je suis mal. Je ne mange plus, l’appétit m’a quitté. J’appelle ma mère, lui demande de venir m’aider. Elle refuse. En me promenant, j’ai soudain la vision de mon enfant ensanglanté. Je deviens folle. La séance chez la psy tombe bien mais le bébé pleure. Je n’arrive pas à prononcer un mot. Ma frustration grimpe en flèche. L’allaitement devient très douloureux, j’arrête ce sacrifice. Je téléphone à ma belle-sœur hollandaise pour lui demander de l’aide. Jeannette accepte.

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Dans cet épisode, la famille de Nicolas débarque à la maternité. Mais il y a beaucoup trop de monde dans la chambre et je frôle le malaise. Mes parents sont les derniers à venir voir Hugo. Quelques clichés et ils repartent aussitôt, à Bruxelles. Tristesse permanente. Après 4 jours, il faut laisser la chambre donc je rentre à la maison. La descente aux enfers va commencer. Après 3 minuscules jours de congé paternité, Nicolas repart travailler à la Défense. Me voici seule avec un bébé dans les bras. Ma fatigue est ancrée, impossible de récupérer. En bonus, j’ai de la fièvre. Malgré mes efforts, mon lait est jeté. Nicolas prend le relais au biberon. Après quelques jours, la fièvre cesse mais mes idées noires persistent. Sur la place du marché Saint Honoré, je consulte le médecin généraliste. Son diagnostic : problème d’adaptation à ma nouvelle vie de mère. Le médecin préconise des antidépresseurs et des séances chez une psychologue. Mais je ne compte pas arrêter l’allaitement, je refuse les médicaments. Toutefois, j’accepte de consulter une psychologue. Je n’ai aucun soutien familial, je me sens mal et je dors peu. Finalement, je décide de ne plus dormir pour pouvoir veiller sur mon enfant. Je me retrouve seule dans le silence de la nuit. A l’aube, je suis épuisée et je cauchemarde. J’ai froid et j’agis comme un robot. Le jour de notre rendez-vous chez le gynécologue, nous tombons dans une manifestation. Affolée, je rentre à l’appartement, le bébé contre moi. Le jour de la visite de la puéricultrice se révèle angoissant. Froide, la puéricultrice me reproche toutes sortes de choses. Avant de partir, elle me conseille d’aller à « la petite horloge », un groupe de parents. Mais, je n’ai pas la force d’y aller. Chaque jour, je fais des tours dans le quartier, l’enfant collé contre moi. Lorsque je le raconte à ma mère, elle désapprouve totalement.

Précision

« je ne supporte pas le manque de frustration »

(Nota : Sophie voulait dire “je ne supporte pas la frustration”)

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

Montage : Samuel Fergombé ([email protected])

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Dans ce cinquième épisode, je me réveille douloureusement, pleine de contractions. Nicolas m’emmène à la clinique où je suis prise en charge. La douleur ne faiblit pas. L’infirmière me félicite car mon col est ouvert à 5 centimètres. Ignorance primipare. Perfusion, péridurale. A côté de moi, Nicolas me soutient. Soudain, une vague de sang annonce la venue de notre enfant : c’est un garçon ! Nous sommes le 3/3/2003, à 11h26. Spontanément, nous choisissons son prénom : Hugo. Bizarrement, je ne ressens rien de particulier lorsqu’il est contre moi. Je me sens mal et mes jambes sursautent sous le drap. Me voici mère de manière irréversible. La première nuit à la maternité est épouvantable. Dans ma tête, toutes sortes d’interrogations tournent en boucle. Vais-je être à la hauteur de cet enfant ? A cinq heures du matin, Nicolas se tient face à mon lit. Mon mari ne comprend rien à mon désarroi. Mon gynécologue non plus. Les infirmières se sont passé le mot. Aucune empathie à mon égard. Mon désarroi enfle dans cet univers clinique. Le défilé dans ma chambre est

permanent, la fatigue persiste. J’allaite douloureusement.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

Montage : Samuel Fergombé ([email protected])

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Dans ce quatrième épisode, j’espère la venue des mes parents. J’apprends qu’ils ne feront que passer à la maternité. En prime, les parents de Nicolas feront un voyage en Afrique du Sud. Déception. Cours avec la sage-femme au sujet de l’allaitement. Je ne vois pas comment m’y opposer. La surmédicalisation de la grossesse me rassure. Impression d’être habitée. Avec Nicolas, je me prépare à la venue d’une petite fille, Alice. 12 kilos supplémentaires au compteur. Je me sens mal, perdue, déboussolée. Face à l’ampleur de mon ventre, beaucoup de personnes me prédisent un garçon. A la fin du cours, avec la sage-femme, elle déclare : après l’accouchement, ce ne sera que du bonheur ! J’émets des doutes sur ses théories.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

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Dans ce troisième épisode, j’ai du mal à m’habituer à mon état de femme enceinte. Je cauchemarde, culpabilise. Le test de trisomie est négatif, j’ai du mal à réaliser notre chance. Dans ma tête, les souvenirs de mon enfance passent en boucle. Au quatrième mois, l’enfant bouge enfin dans mon ventre ! Immature, j’ai parfois l’impression d’occuper la place de ma mère. Cinquième mois, le médecin a oublié de me prescrire des vitamines, au cours des premiers mois de grossesse. En bonus, je souffre d’un diabète gestationnel. Dans mon cas, tout est flou au niveau de l‘alimentation. Début de mes cours avec la sage-femme, à la clinique Sainte Thérèse. Emerveillés, nous découvrons notre enfant lors de l’échographie morphologique. Au téléphone, mon père espère un garçon. Il dit : la naissance d’une fille serait un peu décevante. Ma mère vient m’apporter une valise de vêtements mais elle repart aussitôt. Je me sens triste, Nicolas me console. En attendant, je tente de deviner ce qu’est une contraction. Mon ventre est lourd, je porte le monde. Dernière échographie, le bébé va bien. Un grand coup de cafard s’abat sur moi au moment de préparer la valise de maternité. Je suis à un mois de la délivrance.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

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Dans ce deuxième épisode, je réalise des tests sanguins, et je m’inquiète beaucoup. Nicolas est souvent absent, je me sens isolée dans notre appartement, loin de Bruxelles. En plein mois d’août, je marche sur le trottoir à l’ombre. Angoissée, je ressasse les traumatismes de mon passé familial ; ma drôle d’enfance, ma famille dysfonctionnelle. Je me fais une promesse : tout faire pour ne pas ressembler à ma mère. Je crains maintenant que notre enfant soit une fille. Mais, nous ne souhaitons pas connaître le sexe de l’ange avant la naissance.

Réalisation et écriture : Sophie-Marie Dumont

Montage : Samuel Fergombé ([email protected])

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