孑然一身的在陌生的城市工作，一直以来的压抑和不悦，转变为一通烽烟四起的电话。呼叫方是我，接听者是我远在家乡的妈妈。
一个从不催促我快点结婚，事无巨细面面具到的关心我，拿我当命一样疼的年过半百的女人，就这样承受着我的无理取闹。没有反抗，甚至是纵容。
挂电话的一瞬间，我走在街上，仿佛感到周围的一切像我涌来，夹杂着指责和痛斥…是的，我后悔并且自责。
因为我在挂断的前几秒，朝着电话大吼，你就当从没有过我这个孩子！
这次电话没有像以前一样再次响起。再没有来电让我傲娇的拒接。
除了自责，我开始有些害怕了…
为什么不再给我打电话，哪怕骂我一顿也好，不会是气坏了心脏病复发了吧？
满脑子都是这样的想法，恐惧随着时间的推移，慢慢扩大。
放下所谓的自尊，回拨，接通，沉默。
电话那头传来笑声，无奈又宠溺。
没说一句话，矛盾化解了。
我想，这世上能够给予你一秒原谅的那些人里，一定有妈妈的位置。
母亲节到了，准备个礼物给她吧～什么都好，只要不是任性的争吵。

这里是荔枝FM789517 失眠的爱情 每一个失眠的夜晚 都有我陪着你 我是主播男伤音 您刚刚所听到的 是我的好朋友莫名 发来的稿件 她说这是刚刚发生在她身上的事情 在这里 她想对他的母亲说声妈妈 我爱你 这简简单单的5个字 小的时候 我们在妈妈面前会毫不犹豫的说出来 ，可是越长大 这句话对于我们来说 就变得越难以启齿 ，今天可不可以这样 晚上哪里也不去 给妈妈做几个拿手的好菜 刷刷碗 擦擦地 陪妈妈坐在沙发上 谈谈心 很认真的对她说上一句 妈妈 我爱你

外援：哈尔
希望大家支持他

文/尔曦

对不起，我要错过你了。这是我对自己说过的，最难过的话。
我怀抱着所有关于你的故事，在你面前坦白。明明你是我故事里的主角，可是你却宁愿当故事里的路人甲。我说了所有的谎骗过了你，在每天醒来睡下，我以为我骗过了自己，可是后来我才明白，最失败的催眠是自以为。

这里是荔枝FM789517 失眠的爱情 每一个失眠的夜晚 都有我陪着你 我是主播 男伤音 今天的文章来自尔曦 对不起 我要错过你了...

我不知道对勇敢怎么样定义才会比较贴切。
在爱情里，有人勇敢爱，有人勇敢说出爱，有人勇敢的放手，有人勇敢的遗忘。现在，我想说的是在爱情里可能还有一种勇敢，就是勇敢的坦诚自己错过爱情这件事情，对自己也对别人。
很多人都说，世界那么大，能在茫茫人海一隅遇见彼此是多么难得可贵的事情。就因为这样，很多人都选择因为这个难得可贵的缘分，就算明知道彼此可能是不合适的，也还自以为是的坚守在那份爱情里。可是最后又怎样了呢，有得到就会有失去，你曾经拿起过，最后你也要学会放下。我知道，这不是容易的事情。
我听说过这样的一句话：因为强大，才有资格放下。我想我学不会在爱情里变得强大，我能做的是对爱情坦诚对自己坦诚，我想这样就够了，我想在有些时候，学会坦诚也是一件勇敢的事情。

感觉这件事情，有的时候让我快乐，有的时候让我难过。难过往往是因为自己太相信自己的感觉，后来发现事实和我的感觉相去甚远；而快乐往往是因为太过于沉迷在自己的自以为是里面，一直都没有清醒过来。所以说到底，其实感觉这件事情是这个世界上最不靠谱的东西，可是很多时候，我们却偏偏需要依赖它。

你是远方将要来临的一场朦胧的雨，不管是近或者是远我从来不能把你看清，而你又何尝懂我的一字一句呢。最难的事情除了明白还有体谅，就像我要告诉自己体谅你的不明白，就像我要安慰自己，就像你不能明白我一样，我也不见得可以体谅你。事事都需要相互，可是事事我们都那么孤独。

（二）
对不起，我要错过你了，这是我对自己说过的，最让我难过的话。
我眼睁睁看着你走进我的生命里，又只能眼睁睁的看着你离开。没有人叫我要挽留，包括我自己。因为我明白没有人能挽留一个一心想要离开的人，除非他自己留下；就像没有人能叫醒一个装睡的人，除非他自己醒来。

我明白有太多我无能为力去改变的事情了。而我也早已经过了可以任性勉强别人的年纪了。因为不想要一味的委屈自己，所以勉强别人对我成全。我终究是学会了对不属于自己的东西放手，不再紧握。
有些执念是一个巨大的无底洞，没有人知道自己什么时候会掉进去，经历一段没有尽头的坠落。而在爱情里，大部分的人都拥有一股不可理喻的执念，就算是遭到全世界的阻挡，也会义无反顾的执念。对值得的人产生执念，可能是幸福的；对不值得的人产生执念，可能是可悲的。所以这样的执念，我想有些时候也是好坏各半吧。

我累了。我总这么对自己说。有的时候我觉得自己很脆弱，一句话，一个表情，一首歌都可以把我打倒；有的时候我又觉得我是强大的，譬如在对你执着这件事情上。因为想要忠于自己的感觉，有些时候我们不得不强大起来，就算在这过程中难免会受伤，我们也都会变得毫不畏惧。可能最后，喜欢一个人给我们带来的收获是 有一天我们会发现自己比起以前更有勇气 在爱情的路上变得越来越好，越来越懂得如何对别人给予。

现在相较于喜欢，可能我更想要的是找一个适合的人。
我明白，你不是适合我的那个人，我知道我想要什么。身边人来人往，总有人对着自己说甜蜜的情话，总有人对着自己深情款款。可是就是因为清楚而又明白自己想要的东西，对于很多事情，很多人也只能不抱任何遗憾的选择错过。

（三）
对不起，我要错过你了。
可能我是喜欢你的。可是那终究不足以能让我有想和你一辈子的冲动。我能感觉我是喜欢你的，但又没有那么的喜欢。你也可能是喜欢我的，但同样的，你也没有那么喜欢我吧。
我要的是全心全意，我要的是你对我喜欢到极致。在爱情里，我向你坦诚，我是贪心的。我有巨大的野心，想要拥有全部的你。
我想我不会再告诉你关于我所有的心情。对于你所有对我的误解，我也不会解释。你不能懂我的所有无可奈何以及迫不得已。我明白的，因为明白所以选择不责怪。原谅我打着“对我们都好”的名义对我们之间所发生的一切故事选择放手和遗忘。

长大是什么？
可能是可以成熟并且理智的说再见；可能是在明白自己想要的东西得不到的时候大方的放手；可能是在自己哭泣的时候不告诉别人自己的难过；可能是在我面对你时，就算再不愿意，也可以说我祝福你；可能是现在，我可以清醒的对自己说，我要错过你了，对不起。

对不起，我不再需要得到你的谅解。因为明白一开始我们就不会走同一样的路，因为明白一开始我对你而言，从来不是唯一。我们都没有那么幸运，在遇见彼此的时候都能提起全部的勇气拥抱彼此

最佳损友

不知道在哪本不太靠谱的书上看到这么一句话：朋友如果真诚起来，比世间任何一种情感都珍贵；朋友如果虚伪起来，比世间任何一种情感 都易碎。我总觉得，那种高贵的情感，它像雨后沐浴过的春风，在你郁郁时 吹开你那满是欲望的心扉，他笑你也笑，像对孩子兄弟；亦或像夏天 飘在旱林的一场及时雨，在你最穷困潦倒的日子里，陪你洒下最真诚的泪水，当然，我知道你没我说那高尚。

几十年后 当我老了 拿一把扇子 悠哉的坐在摇椅上望着落下的夕阳 还可以拿出另一只手掌，慢慢细数那一个又一个被称做朋友的可爱名字。王某某，这个不是；张某某，这个不可爱不算……五个手指确实是多了点。不过我确定的是 你是一定在这其中的。

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今天的这一期节目 要送给我的好朋友 一辈子的好兄弟 老翟 愿我们友谊天长地久

其实 当我第一次知道要录这一期节目的时候 我是 是拒绝的。事情是这样的 前几天我过生日 收到了好多朋友的祝福跟礼物 唯独老翟 连一个电话都没有给我打 那天虽然过的很开心 在外边玩到很晚才回来 可心里就还是有那么一点点的小失落。 回到家以后 我就在朋友圈编辑了一条状态 是这样写的：真的很开心 谢谢你们 尤其谢谢华子送的这个蛋糕 真的没想到在我有生之年竟然也能吃上这么任性的蛋糕 最后还有一句 那就是 老翟没祝我生日快乐 我很不开心

当我发完这条状态以后 我以为他看到了就会给我打个电话什么的 就这样 我等了大概一个小时左右 我感觉他应该是真的不会给我生日祝福了 我就开始玩手机 可是当我打开朋友圈 竟然看到了他发了条状态 最令人气愤的是 里边竟然一个字都没有提到我！我一股莫名的火 就涌上来了 打开通讯录 拨通了他的号码 你们猜怎么了？这丫的竟然给我挂了！！我就越来越生气越来越生气
过了好长时间 他的电话才姗姗来迟 接起电话我就劈头盖脸的先臭骂了他一顿 他怎么可能会忘记我的生日 根本没可能的 反正后来 也不知怎么 说着说着就说到我播音的事情上来了。他说：你玩那个什么播音 我怎么就没见你给我播一期呢？我说：大哥 我播的都是情感类的节目 怎么给你播？然后你们都猜不到这厮怎么说的。他说：怎么的？你意思咱俩没情感呗？一时间 我发现，我竟无言以对了...以至于后来他威胁我说：如果你不专门录一期节目送给我 那咱俩就绝交 此时此刻 听众朋友们 我就想问一句 在你们身边 有这么臭不要脸的朋友么？

我跟老翟 是在大学里认识的 那时候我们是同一个系两个班的班长 因为学校的事情 所以经常会在一起接触 那时候的我们 都还是相敬如宾的 那时候的我们 谁都没能想到 在以后的日子里 我们会是兄弟 记得真正让我们彼此接纳对方的日子 是大学毕业的一次一起打工的岁月 我们在同一家饭店里打工。那是一家烤肉店 我们导员朋友家开的，当时店里就只有我们两个服务员 从那天起 我们就开始了长达4个月的同居生活 额...这里呢 请小伙伴们不要想歪啊 。

最初的那一个月 日子很平淡 睡觉吃饭干活 两人相处的也很愉快 等到第二个月的时候 问题就出现了 我们每个人都有自己的习惯 就比如我喜欢安静 可他就总是闲不住 有的时候我心情不好 就一个人找个地方静静的坐着 这时候他就会跑过来有一句没一句的跟我说话 我就跟他说 我心情不好 想一个人待会 他就会没完没了的问 你怎么啦？为什么不高兴呀？跟我说说呗..此处省略一万字。 那之后我们就几乎每天都吵架 三天一小吵五天一大吵 甚至有的时候可以做到一个星期一句话都不和对方说 尽管我们睡在同一张双人床上 。

打破这一僵局的是有一天晚上 跟平常一样 我早早的上床准备睡觉，他在洗澡 就突然听见duang的一声 我也没太在意 继续酝酿 就在我马上要睡着的时候 我听见他在喊我的名字 我还在纳闷 哟 怎么这会这么出息 先搭理我了？我就装作爱搭不惜理的样子说：干嘛？他说他把浴缸踩漏了 脚底划了个口子 我当时还有点懵 我说你说什么？他又说了一遍 我才意识到事情的严重性 赶紧跑过去把他从那像刚拍过鬼片的浴缸里弄出来 简单地处理了一下就穿衣服往楼下跑去给他买纱布，买止血药。 尽管他嘴上说着不用我管 尽管当时 已经是凌晨。

不得不承认 时间总是短暂的 转眼就到了我们一起打工的最后一个月，虽然那次的事让我们有所缓和 可我们还是每天都因为这样那样的事情吵着，而这样的生活却也让我们乐此不疲。后来我因为生了一场大病 就先辞

我没想过 我会这么喜欢你



文/尔曦
聚会的时候，朋友问你你怎么一个人来，他呢？你笑了笑随意拿起桌上的啤酒喝了一口，摇了摇头没有说话。因为连你自己也不知道，你和他现在算什么，说是冷战看起来又像是分手了，说是分手分手这两个字你们又谁都没有说出口。最难受的无非是这样，有的时候有些事情，明明想要打破 却惧怕打破之后所要面临的可能尴尬可能残忍的现实，就因为这样，大多数时候我们都选择了逃避，大多数时候我们把逃避当作是避免伤害的最好的利器，可是却从来没有想过，在选择逃避的那一刻，我们的心其实已经都受伤了，因为受伤了，为了避免更痛才选择了逃避。

这里是荔枝FM789517 失眠的爱情 每一个失眠的夜晚 都有我陪着你 我是主播 男伤音 今天的文章 来自尔曦 我没想过 我会这么喜欢你 节目比较长 在节目的最后会放一首我我好朋友填词的说唱 演唱者是我本人 希望大家能够耐心的听完

你向来不擅长对别人倾吐你的心事，大多数时候，你也只能自己静静地纠结，在夜里辗转反侧。你想起他曾经说过：以后有什么事情我们都要告诉彼此，不能隐瞒。那时候的你们是那么的和谐，那时候的你们也曾无话不谈，每每想起那时候的美好，你还会想哭，你实在想不到是因为什么让你们变成这样，明明每天居住在同一个屋檐下，彼此却像是陌生人，就算一起吃饭，一起散步，一起看电视，一起睡觉，你们之间也像是蒙上了一层看不见的纱，摸不着，打不破，可那层纱就是存在着。你无计可施，你想要打破却找不到出口，你想要往前，他却退后，他想要往前，而你又开始退缩。你们就好像两个玩捉迷藏的小孩，玩得乐不思蜀，明明已经看见对方藏在什么地方了，但就是久久都不愿意把对方找出来，就这么让对方藏在角落里，藏在那里度过每一个孤单只有自己，等待被找到的日日夜夜。

你细数了一下，你们在一起的时间不过是四五个月，可是现在想起来仿佛已经过了好久好久。久到你每想起一个画面都会有他的参与。你笑着的时候，他陪伴在你身边牵着你的手陪你笑；你哭的时候，他拥抱着你为你擦眼泪；你难过的时候，一回头他就静静地站在你的身后；你孤援无助的时候，他看着你认真的说，不管什么时候他都是你最有力最可靠的后盾。这一幕幕难道都是假的吗，如果是假的又为什么会那么的真切，真切到每次想起来心里满满的都是快要溢出来的幸福；如果是假的又为什么会那么的深刻，深刻到现在想起来眼眶里满满的都是快要流出来的眼泪。
手边的手机已经很久没有关于他的丝毫信息了，你看了看，最近的一条关于他的信息也是一星期前的事情了，最后一通他的电话也是三四天前的了。他好像就这么在你的世界里消失了一样，没有任何讯息，要不是他的所有生活用品还静静地放在这个屋子里的每一个角落，你真的会以为，所有关于他的一切都是你自己的臆想罢了。有的时候，你又想着，如果这一切真的只是你的臆想也没有什么不好。至少是比现在好，你的心也就不会那么的不安，你的身体也不会像现在这样，好像被别人悬空了一样。

这些日子，你一遍遍的回忆你和他的第一次见面。那一次是偶然吧，你后来都把这次的偶然称之为缘分。真的是缘分使然，如果那次的公司聚会你不是因为迟到，你就不会在电梯遇见他，而他刚好也迟到。如果不是因为那次迟到，你们彼此都不会知道原来你们在同一间公司工作那么久，却从来不曾遇见。因为那次迟到，你们认识了彼此，你们相视一笑，你们因为同样迟到感到窘迫，你们因为迟到被公司的同事起哄要喝完一整瓶啤酒。后来是怎么熟悉起来的呢，你想了很久，也想不出具体让你们两个人不断靠近的介质，兴许是因为那次聚会你们彼此交换了号码，得知你们同样是为了生活远离自己熟悉的城市而来到这里，身边没有什么亲人朋友，你们同样寂寞，同样在这个繁华的都市里感到孤独。你们开始会约出来一起吃饭，一起看电影，一起逛街。后来，你们就这么自然而然的在一起了。你记得他第一次牵你的手是在距离公司不远的那条商业街里，那天跟往常一样你们约好要去新开张的那家甜品店，可是街上人太多了，怕被挤散，他第一次牵起你的手，紧紧的把你护在身后，穿过人群。那天你有些恍惚，身边是吵闹的人群，你看着你们紧紧牵着的双手，你的心跳开始不规则的跳动，那时候仿佛全世界就只剩下你和他，因为那一刻你的眼里只看得见他，你的心跳只因为他而加速跳动。你第一次知道，原来悸动可以这么的不经意，原来每一场悸动 惊动的不是天地，惊动的仅仅不过是自己那颗跳动着的心罢了。

其实在他之前，你也曾喜欢过几个人。
你向来对情感这件事不热衷，之前的一两次恋爱也不过是自然而然就发生的事情。因为身边的朋友都有了伴，因为家里开始有意无意的提起你的年纪，你便知道，你也该到可以谈婚论嫁的年纪了，因为这些，因为种种，你也像是赶潮流一般谈过几次恋爱。只是每一次恋爱过后，你总是感觉不到你曾经有多喜欢一个人，喜欢到一定要和他过一辈子。你向来是被动的，对方说什么就是什么，你怕麻烦，所有只要是简单的一切事情，你都可以接受。这也可能是你前几次恋爱会失败的原因吧，记得前几任男朋友跟你分手的原因都无非是同一个，你太理智了。他们说你太理智了，理智在爱情里可能是好事，可是如果太理智了，就会让对方以为其实你没有那么的爱他，或者说对你们的这方爱情，你并没有那么的看重。你太理智了，对方就感觉不到你对他的在乎，仿佛他做什么事情，为你做什么事情，你都可以理智到无动于衷甚至是视而不见。每个人都会累的，都会因为不断的付出却得不到相应的回应而感觉累。

可是，这一次，对于他，你知道，你自己知道，你开始不那么理智了。你第一次知道你也会难过到笑着哭，你第一次知道你也可以歇斯底里的对一个人咆哮，你也会感到不满，感到难过，感到失望。
你们是因为什么吵架，那一天，你们狠狠的吵了一架，好像是因为他的前女友。是吧，你发现他的前女友开始频繁的联系他的时候，你开始嫉妒，开始吃醋，你像所有女朋友在发现男朋友还跟前任勾缠的反应是一样的，你问他，你想要得到一个解释。可是他却对你说，你不相信他，你们之间连最基本的信任都没有。你觉得委屈，可是你向来不擅长解释，为自己解释。你就是因为信任他才想要直白的跟他摊开来说明白。因为你记得，他曾经说过，不管发生什么事情都不能对彼此隐瞒，不管发生什么事情都要说出来。你一直记得，你虽然对这件事情感到不满，你嫉妒，可是你也告诉自己要相信他，因为告诉自己要相信他，你才会心平静和的问他。可是你没有想到的是，他会是那样的反应。那天结果是惨烈的，你们狠狠的吵了，然后他摔门走了，再也没有回来。你试图上班的时候去找他，可是他却对你视而不见，你觉得这是冷战，可是后来想想，这是不是也是他无声的在说分手呢。
你不知道，你第一次这样的不知所措，你不知道现在该做些什么好，你也不知道你还能做什么，还能挽回什么，你也不知道是不是真的是你做错了。你也从来没有想过，你会这么的喜欢一个人，你会这么的，喜欢他。

我曾经用喝海水来形容我们在爱情里深陷的过程。
你觉得口渴，刚好你身边有一片海，无计可施的情况下，你喝了海水，虽然你开始就知道海水它是咸的，但是你没有办法。你喝了第一口，觉得有些解渴了，可是后来却更渴了，你不断的喝，不断的渴，最后，你没有办法，只能跳入海里。
我不知道这个比喻会不会有些勉强，我记得当初，当我面对那一片大海的时候，我心里就只有这么一个念头。我也曾把爱情当做一种毒，会让我们上瘾的毒，我们明知道那是一种毒，却控制不住自己不让自己深陷其中。就像我后来知道，我也可能喜欢一个人，喜欢到无可自拔，就算我曾经信誓旦旦的说我才不会那么傻，因为一个人要死要活。可是后来，我遇见的那样的一个人，我也曾因为他痛彻心扉，哭到不能自己。那时候我才知道，原来我也会那样，我曾经高估了自己，低估了爱情，所以活该我后来被爱情折磨，就像我真的从来都没有想过，我会这么喜欢你，喜欢到因为你的不喜欢可以勉强自己不去找你，就仅仅只是因为怕造成你的困扰。

我没想过，我会这么喜欢你，就像我从来没有想过，爱情它与其说是爱情，不如说是一个结，我们每个人都拿着一个结，等待另一个可以解开这个结的人，在这之间，我们一定也会遇到那么一两个，我们以为他可以解开这个结，却不料，他只是把这个结加深了，变成了死结。后来我们都以为这个死结是再也打不开了，可是后来的后来，我们终于遇见了那个人，那个可以轻而易举解开这个死结的人，而这个人可能就是属于你的，命中注定。

离开我，你有没有比较快乐。


文/尔曦


【给你】


其实，我早就已经忘记是从什么时候开始我设置了空间的权限。里面的所有内容只有自己看的 到；其实，我也早就忘记了从什么时候开始我不再更新日志、不再发表说说。就好像什么都没 有发生过一样；其实，我也不知道当我终于提起勇气在空间发表说说是为了什么。可能是我终 于可以告诉你，我放下了，对曾经关于我们的一切，可能是为了填补长久以来的空白，可能我 终于明白，事过境迁，我需要放下执着.

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我没有想象中的勇敢。
告诉自己每天删一篇日志，一条留言，一条说说。直到空间空了，直到 我的心也空了。都过去了，之前好几次这么对自己说。可能会这么对自己说 是因为我从来没 有勇敢的直面我的过去。曾经多希望我能没有过去，可是谁告诉我，没有过去怎么会有未来呢 。
如今，我已经没有了非要执着不可的理由了。可能在时光漫长的洗淘下，我们都开始长大， 开始明白如何去更好的爱别人以及爱自己，如何更好的去原谅去接受所有不能如我们意愿的事 情。
现在这样，很好。




现在，我也想写一些关于你的文字。
现在，我更希望的是我可以不再听着别人的爱情写自己的 故事，我也可以勇敢的告诉别人，我也曾那么不顾一切的喜欢一个人，因为喜欢一个人到最后 选择了逃避，选择了对那段时光隐瞒所有属于我的心情。
现在，我也终于可以告诉你们，我不再是一个只会装傻的胆小鬼，我也想要勇敢一次。
现在， 我也想要不再因为受伤，痛了就逃避，痛了就逼自己忘记。
我想，现在的我终于可以不用那样 了，这种感觉，真好。



我听见你在电话那头哭了。
那不是我第一次听见你哭，但却是我最心疼的一次。
曾经的我们都 太年轻了，拼命的想要爱情，最后却都辜负了爱情。
曾经的我们都太任性了，拼命的想要拥有 ，最后却都失去了彼此。
曾经的我们都太天真了，拼命的想要刻骨，最后却都只是泛泛罢了。



我第一次明白，在那段感情里受伤的人不只是我一个人，还有你。因为我一味自私的责备你， 埋怨你，而忘记了，原来在这段爱情里面，其实爱着的那个人还有你。还有你，你也会痛，也 会难过。原来，从头到尾我都不曾相信你是喜欢我的。因为不曾相信你是喜欢我的，所以才那 么拼命的告诉自己，受伤的人只有我自己，而你无关痛痒。可是，事实上不是。听见你压抑的 哭声的时候，我终于才明白，是我太自私，是我只想到我自己，是我把你对我的喜欢想得太浅 ，太浅。



现在的你，有没有比较快乐呢。
你说你会陪我走到最后，可是后来的我们没有最后。
我还怀念 的，我们的曾经，我们说过的一切承诺。可是，在突然醒来的某一天，我明白，我能怀念，我 仅仅只是能怀念而已。如果现在的你，是快乐的，就算没有我，一样可以很好，那又有什么不 好。
已经足够了不是吗。
已经足够了，因为你，我不再让自己去喜欢另一个人，从和你分开的 那一刻开始，我便告诉自己，不要去喜欢别人。


不讨厌，就是喜欢。
这是我告诉别人，也是告诉自己的，最美丽的谎言。

现在，告诉自己，已 经足够了。
我必须要对自己公平，我必须告诉自己，可以打起全部的勇气去试着喜欢另一个人 ，这并不难。
这真的不难。
在这个世界上，除了你，一定还有别人+值得我爱，而我一定也会找 到爱我的人。我没有那么懦弱，不开心难过的时候会哭，开心的时候会笑，不想说话就沉默。 这些我都可以做的很好。每一段感情都当是在爱情里面的练习吧，因为不够爱的能力所有需要 学习，直到可以更好的爱别人也爱自己。

想告诉你，
我把你放下了。
想告诉你，
谢谢你，我终 于可以很好的去喜欢另一个人了。
想告诉你，
你曾经是我以为的全世界。
想告诉你，
离开我之 后，希望你会比以前快乐。
想告诉你，
我很抱歉。




【给自己】
嘿，还好吗。
现在感觉一定很好吧。
从昨晚发了第一条说说之后，感觉很好吧。
我 知道那种感觉一定很好。我还知道昨晚你睡得很好，听着歌却不再做有同一个人的梦。早上醒 来的时候，你也可以不用刻意去忽略不想看到的短讯，你已经可以很自然的对那个人说，早安
晚安



原谅别人，就是放过自己。
这是你很久之前就知道的，直到现在你才开始渐渐懂得这样去做。 成长是一件很难的事情，会让你痛，会让你伤心难过，会让你无所适从，会让你不知所措，可 是终究你会把这一切一一走过，然后让自己变得越来越强大。而在成长的道路上经历过的那些 人，其实是帮助你长大的最好的伙伴。所以，不要去埋怨，不要去记恨。努力让自己记得成长 路上所有发生的一切，不管是难过的，还是开心的，都一一记得，因为他们见证了你，见证了 你一路走来的满身风雨。总有一天你会发现，这一切都是最好的安排。

记得好好的，爱自己。
记得从现在开始，你可以毫无包袱的，试着去喜欢别人了。
记得从现在开始，你可以不用和别 人说，不讨厌就是喜欢了，你也可以勇敢的和别人说，你的喜欢，你的心情以及你想要的爱情 。

记得微笑。
记得忘记。
记得长大。

给现在最勇敢的自己。
最惨的都会淡化，最伤的都会放下 ，我放下你了。
我放过自己了。

晚安 失眠的各位

爱过么？爱过。
然后呢？




爱一个人是从什么时候开始的，是你主动和他开第二个玩笑，是他深夜回复你的简 讯，是他无意间的坏笑，还是一份早餐或者晚安，是他发呆时候好像望着你又好像 在放空的表情，还是突然间你觉得他会发光，在川流不息的人群里，他如恒星般静 止，在死气沉沉的城市里，闪烁出了耀眼的眉目。你记不清了，还是你有意模糊了 容易想起他的碎片线索和奇妙踪迹。

这里是荔枝FM789517 失眠的爱情 每一个失眠的夜晚 都有我陪着你 我是主播 男伤音 今天的文章 听自于 讲情话的不可能小姐


7
爱过吗？一定是爱过的吧。要怎么判断呢。大概是用失去他以后，失衡的生活来佐 证的。我们都是在失去的过程里，品尝拥有的感受。拥有和失去是在同一时间发生 的，至于这过程的最终导向是破茧成蝶还是作茧自缚，谁都不能保证。



总之，在某一刻，在那一刻，不顾一切地飞蛾扑火，就是爱，就是爱了。如果没有 那一刻的勇敢，谁都无法准确抓住爱的形状。爱的过程就像是盲人摸象，有时候你 摸到了温顺的脸庞和手掌，有时候你摸到了坚硬锐利的象牙，无论如何，你都要相 信这是对的，至少这个过程是对的，至少一开始的决定是对的。因为爱本身没有错 ，选择爱本身也没有错。至于爱到了最后，是欣然接受，还是不堪忍受，是去是留 ，别动脑子，问问心，动没动，问问心，痛不痛，然后就顺其自然吧，其实爱就是 要多一些匹夫之勇，少一点伤春悲秋。



在一起，永远在一起，一起早睡早起，一起熬夜游戏，
生活里的每一个缝隙都像是 一块布上的经纬，
准确而有心地缠绵交织在一起。
那是幸福的，彼此的呼吸都有幸 福的属性。



不在一起，就不在一起，其实啊，只有分开过的人，才能正确看待那个曾如此情迷 如此亲密的曾经。他的温暖和孤僻，他的冷眼和甜蜜，他刷牙的动作，做菜的表情 。每一个细节里，好像都多出来了一份他特有的宽容和贴心，那些都是你曾经没有 体会到的。
并不是彼此不懂得珍惜。只是那时候抱得太紧，那时候靠得太近，与其说出 “只 缘身在此山中”这类的大哲理，不如说是 当时的彼此都被困在了一个叫做贪恋的 山洞里。别错怪了自己，更别归咎于当时彼此太年轻。毕竟是遇到了那个人，你才 一夜间长大。如果再遇到一次，你一样会重拾年轻。

爱会让人成长，也会让人上瘾 。
因为成长，我们越来越明白幸福的玄机。
因为上瘾，我们也越来越理性小心。
但 无论如何，爱就是爱，爱了就是爱了。

爱过吗？
爱过。
然后呢？
过了。
过了就过了 ，要过得更好。



（我爱你就说我爱你，何必要说什么 我还爱你 搞得好像有意提醒 爱的长度和真心 其实 从爱上的那一刻起 爱 就早已无边无际。）