主播：拾玖
作者：牵牛
监制：六佛爷 鲁迦迩


很久以前，我一直不理解胖子的敏感和玻璃心，这种“鄙视”，直到我有了喜欢的人，才慢慢转变。但这是后话。

胖子喜欢小洁，隔壁经管系的妹子。他俩在系里的联谊会上相识，从那天开始，胖子便深陷其中，不能自拔。

我印象中的胖子，总是宿舍里那个睡得最早，起得最晚，不紧不慢的“小爷”。但自从胖子喜欢上小洁，整个人都变了。

小洁说她喜欢暖男，于是他会在没有课的清晨，在全寝鼾声如雷的时候，早早地起床，去餐厅买好早点，送到小洁宿舍楼下。

小洁说她无聊，于是他会在沉闷的专业课上，抱着手机，低头不停和小洁聊天。偶尔露出一个傻笑，只是因为小洁一句:你好可爱。

他会仔细思索小洁每条说说，微博，朋友圈…所要表达的意思。他会不停刷新着小洁所有社交软件的签名档。

任何一条新的签名，都会被他仔细地揣摩，他就像一个不太厉害的侦探，试图侦破一起了不得的大案……

很显然，这样的胖子，在宿舍里，是会被大家用玩笑“取乐”的。

小黑经常对他说:“胖子，你这么屌，是不是连小洁的生理期，都知道啊。”

可胖子非但没恼，竟然还很开心地对小黑说:“我怎么没想到，谢谢啊。”

我和小黑无奈地耸了耸肩，像看一个精神病人一样看着胖子。

谁知几天后，胖子不好意思地凑到我床前，轻声说道:“那个，能不能陪我去买卫生巾，我对这个不太懂。”

大爷的，说得好像我有多懂一样!

我知道，胖子有一本“记事本”，就在微信收藏里面，存留着多好关于小洁的“注意事项”，还有她爱吃的东西，喜欢的明星和歌曲，她去过的地方，还有她前男友的名字……

一天晚上，胖子和小洁在微信上聊天，但不出十分钟，胖子突然眉头紧锁地冲了出去，接着，走廊里便回荡起他浑厚且焦急的男低音来。

“看你的朋友圈动态，是不是心情不好，怎么了，遇到了什么不开心的事?”

“没事，我最近刚学了两个段子，讲给你听。”

于是，走廊里传出胖子干涩而不太生动的声音。至于段子，也是从网上现找的。每到最后，胖子的笑声都透着些勉强和尴尬……

我对胖子说:“胖子，你这样是不行的。追姑娘，可不能一味对她好，这样，她会把你当成她妈，最好也不过觉得你是个Gay。”

每次听我这么讲，胖子总是笑笑，不说话，继续低头忙着安慰小洁去了。

大概是胖子的真心打动了小洁，一天下午，胖子突然对我说:“小洁明天，约我吃饭。”

我自然很为他高兴，他也很开心，晚上买了许多零食，分给我们一起“享用”。

“吃人嘴软”的墙头草小黑，也开始祝愿胖子能旗开得胜。

“明晚直接不用回来了，我知道哪家宾馆最近有特价!”小黑一本正经地介绍起了学校附近的各种小旅馆来……

第二天晚上，胖子回来得很早。

进门之后，胖子便躺在了床上，不说话，也不睡觉。就这么一直发呆。

小黑想过去问他“有没有拿下”，我摇摇头，拉住了他。

自那天之后，胖子又恢复了小洁未出现时的样子，很早便上了床，第二天常常不去上课，就这么一直躺在寝室里，不太说话，也不怎么吃饭。

这样的情况持续了一周，我实在看不下去，硬把胖子拉了起来，带他出去放风。

记得那是入秋后的某个晚上，我和胖子买了几罐啤酒，沿着海边的公路不停走着，不停喝着，直到我们走累了，于是坐在沙滩上。

那一刻，无尽的灯火和高楼，就在我们身后。望不到头的海水，在我们面前绵延……

“她约我出去，就是想当面和我说清楚。她说我很好，很会照顾她，对她很体贴，但我太一惊一乍，太小心翼翼，她不喜欢。所以，让我不要再浪费时间了。”

胖子望着眼前起伏的海面，终于开口说道。

“我知道，自从喜欢上她，我变得很不男人，很敏感，又多疑。但我控制不了自己。”

“以后，你有了喜欢的人，你会知道这种感觉的。”

胖子拿起啤酒，和我碰了下，抬头一饮而尽。咸涩的晚风吹过沙滩，吹过我们的脸，有些凉，有些黯淡。

我觉得我是有些幸运的，因为没过多久，我就真如胖子所说，遇见了喜欢的人。

也是在那时候，我才真正理解了胖子的感受。

喜欢一个人，你会不自觉想了解她的一切，你会想把你最好的一面展示给她。最重要的，她的每一句话，每一个眼神，你都能从这里面，想象出十几个不同版本的故事……

你想说:“嘿，干嘛这么矫情，干嘛这么放不开，干嘛非得去揣摩她的一言一行……”

可是，你就是没法停下……

记得一年后的某天夜里，我又来到海边，坐在了熟悉的沙滩上。

在海浪翻涌里，我突然想到了胖子，想到了自己，想到了一段话:

若喜欢一个人，她的眼睛，便是星辰；她的身影，便是山川；她的思索，便是云彩；她的温柔，便是大海。

若喜欢一个人，她的一个眼神，便包罗万象，彷佛整个世界，值得你，用尽力气，去探求，去追寻……

你的一个眼神，就是我的，星辰大海。

主播：简单
作者：六儿姑娘
监制：六佛爷/鲁迦迩


我家很穷，非常穷。一直到升高中，我的记忆里除了过年，我妈只给我买了两件衣服，其中一件上面的英文还是 Happy Boy。尤其在我穿的那一天，我们班上的一个男生跟我穿的同款不同色。就是那么巧，我成了全班人的笑话。  
这让我在同学面前丢尽了人。
我怨过我妈，但很快就释然了。我知道她已经尽力了，哪怕不够好。
因为没钱，我偷过吃的，喝的，还有钱。我在小时候的同学圈里坏尽了名声。与之相对的，我在村里长辈口中成了万中挑一的好姑娘，温顺有礼，漂亮优秀，又吃苦耐劳。大家都说我爷爷家祖坟冒青烟，生了这么个好孙女。但没有人知道我究竟是什么样子。


也可能我有多副面孔的习惯，从小就养成了吧。没办法，为了生活嘛。我妈常教导我说人争一口气。我不是，我争的，是一口饭。如果非要说是气，那就是争一口能活下去的气。这事得从小说起：

因为我爷爷奶奶的重男轻女观念和对我妈的不顺眼，他们在我小的时候就一直说我妈的种种不好。包括怀我时要打掉，生了后要沉河等等。我是信了的。因为我妈无时无刻不在打我骂我，不干活要打，干活了慢了也要打，规定的时间没有做够量还是要打，别人家孩子的童年我从来没有过。同学朋友什么的，只知道我每天大早上的坐着三轮车晃晃悠悠的就去了山上，直到天黑了，甚至到了夜晚八九点钟才又跟着爸妈晃晃悠悠的回来。我不知道为什么只有我们家有做不完的事情，为什么同样都是一个村的，别人可以玩，我不能。

外人不知道我讨厌过，对着干过，一有空我就偷跑出去玩，大不了回来再被骂。我是不在乎了的。反正习惯了。他们只知道苏家有女，是个妙人儿。里里外外，无所不包，无所不能。

但后来，长大后，看到我妈偷偷哭过，看到我奶奶在背后说我妈的各种坏话，我才知道我妈的不容易。

我不再容许别人说一句我妈不好。一句都不行，哪怕是家人，包括我爸。六儿啊，你是女人，你能想象一个女人嫁给了一个男人，不但他本身是二婚，而且他兄弟都不健全吗。我不知道我妈怎么想的，后来她说是因为我爸得我姥爷的意，我姥爷两嘴一张，她就嫁过来的，她不愿意忤逆我姥爷。过去的就过去了，接着说吧。

我妈嫁到这家来，起早贪黑，但日子还是没过起来。我的记忆里，我家从没有钱过，我妈一直到现在，2017年了，还是会对几块钱斤斤计较。为什么没过起来？生了二胎，我有了个弟弟。奶奶心脏病，一直用药续命。贷款买了块地，紧接着就大幅度降价。爷爷又病了……太多太多……小的诸多不顺就不说了。说了也不能改变，不是人祸，就是天灾。

我想三岁看老是真的，我从小偷拿家里的钱就显示了我的贪婪吧。所以一直到现在，我还是努力在挣钱，我不知道多少才算够。

我过早就知道了人情冷暖，没有几个人对我是真的好，同父异母的姐姐对我好，只是想借我的手拿我妈的钱去供她吃喝。我姐是个异类，除了黑，她长的比我好看。学习不好她就不学，后来一场考试后，她被亲妈接走了，说走就走，毫无留恋，只言片语都没留下。可我妈不知道啊，她找不到我姐姐，绕着附近打听着走着找了整整一天。最后她妈打来电话说了一声，这事才算告一段落。于是除了定期打赡养费，我们家与她再无交集。后来传言说她被包养了。我不了解真相，但我希望她过的好。其实说这话违心了。除了我跟我妈，我不想我家的任何人过的好。

你可能知道也可能不知道被别人当面讥笑，背后也嘲笑的感觉。但我知道。我知道每次过年聚在一起，他们会说我妈为什么穿的衣服这么便宜，会问我爸要买的东西为什么还买不起。我插不上话，插上了又有什么用呢，这是事实。我看着他们毫不避讳地谈笑着我的家事，看了很多年。从记事起，就开始。那时候我亲戚唯一的顾忌就是我，因为我学习好，以后很可能会出人头地。所以他们看不起我们家，又不会过于践踏我们家，而且还会假装面子上过得去。毕竟这世上的事变幻莫测，万一呢，你说是吧。

原生家庭影响我的，就是对金钱的执着。我不想被别人指指点点呼来喝去，我也受够了低声下气逆来顺受。我又何尝没有对别人好过。我对同父异母的姐姐好，她每次都把我的钱全拿去，我想要的衣服她一定要先说要，我不介意，真的。我那时只想对她好，我怕她妈妈不在身边她会感到孤单。可她教会了我偷拿东西，她知道一有事情就把我推出去。我替她挨打，替她挨骂。。她在后来用行动告诉了我，我的天真在她眼里是春，是愚不可及。

我对爷爷奶奶不好吗？我每天都会去他们家，洗衣择菜，什么力所能及的事我都会做。我想要他们夸奖我，想要他们能像看我姑姑家的哥哥一样，温柔的看我。我想证明给他们看，我不比男生差，男生能做的我能做，他们做不到的我也能。可是我的奶奶啊，我爸妈不在家，她能在我去她家吃饭的时候说家里没饭了，让我饿整整一天。她能让我一边帮她干着活，一边跑到街上跟别人说我干活差，不孝顺，就知道敷衍。我还是个孩子，我又做错了什么，值得一个活了大半辈子的人这样费尽心思去编排我。就因为不喜欢吗？

我给小姨看孩子，给舅舅家看孩子，我的走亲戚绝对是伴随着干活的。但我觉得都是应该的，我们是一家人，本来就该去分担。然后呢？我跟我哥在一起闹，我被打伤了，疼的哭着，上气不接下气的时候，我舅妈会来说我。说我不小心，然后便不再看我，更不会哄我。我不想说了，因为有太多。

你可能会说我敏感了，那是因为你没有亲身经历过。脚不踢着你的蛋，你是不觉着疼的呀。


再后来，我就更加当面一套背后一套。我只想让自己过好一点，我不愿意再去顾及别人。除了保持最基本的善良和初心，其他的，我管不了那么多。 六儿我实话跟你说，我谈过的男朋友真不多，但暧昧的人还真真不少。就说上床的吧，两只手数不过来。噢对了，我刚过完21岁生日一个多月，还有，我还是处女。


我想做的，就是靠这个纯洁的身体上位，再靠这个纯洁的身躯嫁人。只有我知道，我的心，早就不纯洁了。

主播：简单
作者：六儿姑娘
监制：六佛爷 鲁迦迩


我家很穷，非常穷。一直到升高中，我的记忆里除了过年，我妈只给我买了两件衣服，其中一件上面的英文还是 Happy Boy。尤其在我穿的那一天，我们班上的一个男生跟我穿的同款不同色。就是那么巧，我成了全班人的笑话。  
这让我在同学面前丢尽了人。
我怨过我妈，但很快就释然了。我知道她已经尽力了，哪怕不够好。
因为没钱，我偷过吃的，喝的，还有钱。我在小时候的同学圈里坏尽了名声。与之相对的，我在村里长辈口中成了万中挑一的好姑娘，温顺有礼，漂亮优秀，又吃苦耐劳。大家都说我爷爷家祖坟冒青烟，生了这么个好孙女。但没有人知道我究竟是什么样子。


也可能我有多副面孔的习惯，从小就养成了吧。没办法，为了生活嘛。我妈常教导我说人争一口气。我不是，我争的，是一口饭。如果非要说是气，那就是争一口能活下去的气。这事得从小说起：

因为我爷爷奶奶的重男轻女观念和对我妈的不顺眼，他们在我小的时候就一直说我妈的种种不好。包括怀我时要打掉，生了后要沉河等等。我是信了的。因为我妈无时无刻不在打我骂我，不干活要打，干活了慢了也要打，规定的时间没有做够量还是要打，别人家孩子的童年我从来没有过。同学朋友什么的，只知道我每天大早上的坐着三轮车晃晃悠悠的就去了山上，直到天黑了，甚至到了夜晚八九点钟才又跟着爸妈晃晃悠悠的回来。我不知道为什么只有我们家有做不完的事情，为什么同样都是一个村的，别人可以玩，我不能。

外人不知道我讨厌过，对着干过，一有空我就偷跑出去玩，大不了回来再被骂。我是不在乎了的。反正习惯了。他们只知道苏家有女，是个妙人儿。里里外外，无所不包，无所不能。

但后来，长大后，看到我妈偷偷哭过，看到我奶奶在背后说我妈的各种坏话，我才知道我妈的不容易。

我不再容许别人说一句我妈不好。一句都不行，哪怕是家人，包括我爸。六儿啊，你是女人，你能想象一个女人嫁给了一个男人，不但他本身是二婚，而且他兄弟都不健全吗。我不知道我妈怎么想的，后来她说是因为我爸得我姥爷的意，我姥爷两嘴一张，她就嫁过来的，她不愿意忤逆我姥爷。过去的就过去了，接着说吧。

我妈嫁到这家来，起早贪黑，但日子还是没过起来。我的记忆里，我家从没有钱过，我妈一直到现在，2017年了，还是会对几块钱斤斤计较。为什么没过起来？生了二胎，我有了个弟弟。奶奶心脏病，一直用药续命。贷款买了块地，紧接着就大幅度降价。爷爷又病了……太多太多……小的诸多不顺就不说了。说了也不能改变，不是人祸，就是天灾。

我想三岁看老是真的，我从小偷拿家里的钱就显示了我的贪婪吧。所以一直到现在，我还是努力在挣钱，我不知道多少才算够。

我过早就知道了人情冷暖，没有几个人对我是真的好，同父异母的姐姐对我好，只是想借我的手拿我妈的钱去供她吃喝。我姐是个异类，除了黑，她长的比我好看。学习不好她就不学，后来一场考试后，她被亲妈接走了，说走就走，毫无留恋，只言片语都没留下。可我妈不知道啊，她找不到我姐姐，绕着附近打听着走着找了整整一天。最后她妈打来电话说了一声，这事才算告一段落。于是除了定期打赡养费，我们家与她再无交集。后来传言说她被包养了。我不了解真相，但我希望她过的好。其实说这话违心了。除了我跟我妈，我不想我家的任何人过的好。

你可能知道也可能不知道被别人当面讥笑，背后也嘲笑的感觉。但我知道。我知道每次过年聚在一起，他们会说我妈为什么穿的衣服这么便宜，会问我爸要买的东西为什么还买不起。我插不上话，插上了又有什么用呢，这是事实。我看着他们毫不避讳地谈笑着我的家事，看了很多年。从记事起，就开始。那时候我亲戚唯一的顾忌就是我，因为我学习好，以后很可能会出人头地。所以他们看不起我们家，又不会过于践踏我们家，而且还会假装面子上过得去。毕竟这世上的事变幻莫测，万一呢，你说是吧。

原生家庭影响我的，就是对金钱的执着。我不想被别人指指点点呼来喝去，我也受够了低声下气逆来顺受。我又何尝没有对别人好过。我对同父异母的姐姐好，她每次都把我的钱全拿去，我想要的衣服她一定要先说要，我不介意，真的。我那时只想对她好，我怕她妈妈不在身边她会感到孤单。可她教会了我偷拿东西，她知道一有事情就把我推出去。我替她挨打，替她挨骂。。她在后来用行动告诉了我，我的天真在她眼里是春，是愚不可及。

我对爷爷奶奶不好吗？我每天都会去他们家，洗衣择菜，什么力所能及的事我都会做。我想要他们夸奖我，想要他们能像看我姑姑家的哥哥一样，温柔的看我。我想证明给他们看，我不比男生差，男生能做的我能做，他们做不到的我也能。可是我的奶奶啊，我爸妈不在家，她能在我去她家吃饭的时候说家里没饭了，让我饿整整一天。她能让我一边帮她干着活，一边跑到街上跟别人说我干活差，不孝顺，就知道敷衍。我还是个孩子，我又做错了什么，值得一个活了大半辈子的人这样费尽心思去编排我。就因为不喜欢吗？

我给小姨看孩子，给舅舅家看孩子，我的走亲戚绝对是伴随着干活的。但我觉得都是应该的，我们是一家人，本来就该去分担。然后呢？我跟我哥在一起闹，我被打伤了，疼的哭着，上气不接下气的时候，我舅妈会来说我。说我不小心，然后便不再看我，更不会哄我。我不想说了，因为有太多。

你可能会说我敏感了，那是因为你没有亲身经历过。脚不踢着你的蛋，你是不觉着疼的呀。


再后来，我就更加当面一套背后一套。我只想让自己过好一点，我不愿意再去顾及别人。除了保持最基本的善良和初心，其他的，我管不了那么多。 六儿我实话跟你说，我谈过的男朋友真不多，但暧昧的人还真真不少。就说上床的吧，两只手数不过来。噢对了，我刚过完21岁生日一个多月，还有，我还是处女。


我想做的，就是靠这个纯洁的身体上位，再靠这个纯洁的身躯嫁人。只有我知道，我的心，早就不纯洁了。

主播：简单
作者：牵牛
监制：六佛爷/鲁迦迩


前段时间，有网友在微博给我留言:一个关系很好的朋友要离开她，她接受不了，所以苦苦劝解，希望朋友能留下来。
具体的原因，我不得而知，但我想说一句:在漫长的岁月里，友情，其实就是一项减法运算。

中学时和两个同学玩得很好，那时我们每天很闲。看小说，上课发呆，不然就跑到一个地方消磨时间……

于是，在一个阳光明媚的下午，我们拿着从地里顺来的黄瓜站在一座破庙前，手举黄瓜，热泪盈眶，对庙发誓，义结金兰，组成了“铁三角”。

不幸得是，因为我比他俩大了三四个月，便成为了“带头大哥”。

在我的带领下，我们的团队，朝气蓬勃，欣欣向荣，曾多次顺走别人家的桃，杏，黄瓜，西红柿，曾多次因为未完成作业，被老师请出教室，曾多次攀登到险峻的山峰上——喝啤酒。

年少时的我们，十五六岁的少年，就这样企图用潦草的任性来走进这个大千世界。

后来，我们毕业，各自去了不同的学校。但是我们约好，每年假期，都要聚一聚，玩一玩。

再后来，天南地北，甚至一年都难得相见。

我继续着漫长的学生生涯，而他俩则步入社会，开始打拼，渐渐地断了联系。

前几年每逢过年，我都会去“老三”家拜年，但要么大门紧闭，要么无人应答。打他的手机，也已经成为了空号。

不知道现在的他，是有意避开我，还是真得不在家，但在年年的失望里，我终于不再去他家找他。

年少时的时光和陪伴，就这样在稀落的鞭炮声里渐渐走远。而回忆里的欢乐和闹剧，也通过这种“温水煮青蛙”的方式，画上了句号。

以前听过一句话，大体意思是:初中，是一群人的初中，高中，是几个人的高中。大学，是一个人的大学。

小时候，也真得是“群聚动物”。

由于我家处于小城的中心地带，所以无论是打球，泡网吧，还是骑行，几乎所有的活动，都把这里当作集合点。

那时的假日，是不得安静的。一大群骑车的少年，呼啦啦地走进来，谈笑风生，互相调侃着。然后一起走向球场，杀他个天昏地暗，直到天边挂上星星，才准备离开。

可是我们总会长大，曾聚在一起的兄弟朋友，也渐渐走散，换来多年后，在街头相遇时的浅笑，甚至不再相认。

相信每个人都有所体会。

w是我发小，她有个闺蜜，从初中时便感情很好。

两个人一起上学，一起吃饭，一起八卦男生，甚至假期有很长的时间，住在一起。

两个人无话不谈，就像连体婴儿，她们的初中和高中，就在这样“浓情蜜意”的氛围里走完了。

高考结束的那天晚上，w邀我去唱k，在昏暗的房间里，她俩抱在一起，互相灌着啤酒，上演了n首情歌对唱。一直嗨到后半夜。

我早眼冒金星，头顶黑线，她俩依然活力四射。

我只想喊救命。

后来，她们没能上同一所大学。w去了青岛，而她的闺蜜则奔赴广州。

一北一南，分隔两地。可两人还是经常通过网络，视频，语音，黏在一起。

再后来，w交了男朋友。因为这个原因，在精力和重心的不断偏移里，她忘记了闺蜜的生日。

于是在“你爱我还是爱你男朋友”这场论战里，她们慢慢产生了隔阂，渐渐分离，近乎绝交了。

友情到了一定的程度，其实也和爱情一样，会吃醋，想占有。

其实很脆弱。

我有一个朋友，我们相识，已经七年了。那时和他同桌同寝，他喜欢打球，我也喜欢打球，他喜欢听歌，我也喜欢听歌，他喜欢学习，我也喜欢看他学习……

虽然毕业后，我们的联系越来越少，但每次我手头紧的时候，向他借钱，可以直接绕过开场白。

“喂，借我点钱。”

嗯，可能你不信，但是微信聊天记录几个月的躺尸后，说出这句话，我完全不会尴尬。(可能我脸皮是钛合金做的。)

他也只是骂我几句，我的手机就传来了转账信息。

因为我们彼此的相知和信任，我毫不怀疑地相信他会借给我钱，他也从不担心我会不还。

朋友，在我看来，其实和爱情一样。

它们都有保质期，也是慢慢化繁为简的过程。

开始，我们可能因为一本书，一个兴趣爱好，无意识的相遇，走到一起，渐渐熟悉。那么，总有一天，我们也许，也会因为各自人生的不同而慢慢抽离。

我一直觉得，生活，就是一张大网，每个人占据着一个交点，我们在这张无形的网中行走，遇见谁，又离开谁，难以言说，也难以抗拒。而当年龄慢慢增长，我们渐渐固定在这张网的一角，不再移动，我们也必然要承受圈子越来越小，朋友越来越少的事实。

这时候我们会发现，朋友间渐渐疏远的过程，无非是因为经历，环境，生活，地域的不同，所以渐渐失去了共同的话题。

生活，说到底是孤独的。

需要自己走过的那些孤单，别人无法代替。

我们总希望能遇见一生的知己，希望有人可以全程陪伴，其实心里却不得不承认，能够真心陪伴自己一小程的友谊，已是难得。

但是，也总有那么几个人，会经过岁月的筛选，成为我们可以信赖的人。

对了，忘记告诉你，我和“铁三角”的老二，依然在每年过年时相聚，每次相聚，气氛依然很嗨。还有，我们的年初聚会，依然少不了w，和她唯一的死党。

在今年的聚会上，已经毕业两年，变得成熟干练的她们，异口同声地说道:“去他妈的臭男人！”，再度“合体”抱在了一起。

有些人，会因为久不联系而生疏远离，而有的人，却像天生自带相吸的磁场。

在友情里，我感谢陪伴我一程的人，更感谢那些不用经常联系，却把他们放在心底，彼此从未远离的人。

我想，友情就像一个减法运算，开始的时候可能轰轰烈烈，可能曲折黏腻，但最后留下的，一定是不必我们委曲求全和费尽心力的。

在经过岁月洗礼，时光消磨后，友情的历久弥坚，总会慢慢显现出来。

你走，自有你的道理，我不会低声下气地挽留。
你来，我便欣喜迎接。

顺其自然，就是最好的解法。

主播：大可
作者：陈允浩
监制：六佛爷/鲁迦迩


无论你赞同与否，对于一部分人而言，比死亡更可怕的事，是庸庸碌碌的过一生。
我很懒，懒到吃饭定外卖，懒到几天不洗头，懒到存十几天的袜子，懒到想把自己封印在被窝里。
但我一想到我即将庸庸碌碌的度过余生，而我的生命才刚刚起步，这比要了我的命还可怕，懒惰值几个钱？让它滚蛋。
我会跑到操场上，用我多年没锻炼过得臃肿体态不断的跑，一千米，两千米，直到两腿发软躺在草坪上，大口呼气，闭上眼睛思考我的人生。
懒的原因是什么，是因为你的欲望还不够强大，你饿极了的时候跑几公里去吃好吃的的动力也有，你想恋爱了，会拿出全部的心思去打扮去追求。如果你还是那么懒，只能说明你对未来对金钱渴望还没有那么强烈。
但是，我绝不。
我深知一个人的贫穷意味着什么。
小呆和我经历类似，或者比我更惨，听闻他的家乡是贵州，我打趣的问他，那里有山有水是不是很美。
他却说那是我最为厌恶的地方。他的爸爸不务正业，他是他的妈妈带大的，在一个贫穷的地区，大家都不富，也是有着世态炎凉的，这似乎不关乎于地域，仅仅只是人性。
他家最穷，8岁的时候一个人背着书包翻过一座山才能到达学校，整个小学时代他都是再穿姐姐剩下了的女生衣服。放学后帮着家里干农活，忍受着父亲的家庭暴力。
如果说贫穷带给他矮小的身高和遍体疤痕的身体，那父亲的无能和亲戚们的冷嘲热讽则施虐的摧残他的灵魂。
穷在闹市无人问，富在深山有远亲。阿呆不甘心，不甘心和那些辍学后一辈子抬不起头来的人一样，像个下等人一样被人看不起，他忍受够了这个世道，唯有变强才能改变家境。
好在他的母亲用尽全力让他读了高中，考上了北京的一所一本。考上大学那年，他的亲戚一个也没来道贺，通通大门紧闭。他说，去北京上学的学费和生活费自己家拿不出来，那些亲戚怕他向他们借钱。
开学的时候，他谁也没通知，母亲把他送到了车站，攥着手里的钱去了北京。
有时候我会说我们不要在意别人的眼光过活，但是当我们抬头不见低头见的人，我们本来最为亲密的人，我们父母的亲兄弟姐妹们也因为钱来看不起你，用语言眼神行为来嘲讽你的时候，那是多么的一种心寒。
以前我一直相信课本上讲的那样人人平等，当我听闻谁说高低贵贱的时候，还得气愤的给他争论几句，当我用成人的眼光看世界的时候，一路走来生活的现实啪啪啪给了我无数个耳光，那些供桌吃饭相互慰藉的亲朋好友，却是在你落魄的时候把你贬的最厉害的人。
是啊，谁会看得起平庸无能的人生呢。那些本是纯洁真挚的心灵总是被世俗的物质琐事打磨成双双势力的眼睛，哦，白狼般的眼睛。
我曾经做过一件至今都后悔的事。
高中时候我有个同桌，穿着朴实，思想传统。
怎么说他传统呢，有一次他看到一个男生穿着破洞牛仔裤，他忽然拍桌大笑起来指着那名同学，哈哈哈哈哈哈，你裤子破啦。
有次家长会，我看他坐在一个老头旁边，那老头穿着一身破旧的脏衣服，穿着磨得不成样子的布鞋。家长会开完后我问他那是你爷爷吗？他答，那是我爸爸。
我顿时惊了，为什么他爸爸那么老，其实他爸爸年纪并不大，干建筑队的，每天风吹日晒满脸的皱纹，加上白发和秃顶，看起来像个六十多的老头。
听说了这个消息我像是得到了一个最新的八卦，几乎见了每一个人都在说，你知道吗？那个老头是他爸爸。看到别人吃惊的样子我心里说不出的满足。
那天他低着头趴在桌子上，别人对他的询问和字里行间的嘲笑像疾风一般吹打他的身躯和心灵。
我感到惭愧和无地自容。
我也是贫家的孩子，面对同情的言语或是隐藏不住的丝丝庆幸让心连着整个胸膛都隐隐作痛。所以后来当我遇到比我还穷的人，我不会怜悯他，更不会歧视他，仅仅只是把他当做一个人平等来待，无关贫富。
在我的世界里穷一点也不可耻，但别人不这么认为，自然法则依旧保持弱肉强食的姿态冷峻的操控人间。
在我生活的县城和全国多数熟人社会一样，稍微有点钱势者在饭桌上称称兄弟笑出一副滑稽的嘴脸碰碰酒杯就把事情办完了。
同学指着校外一辆辆轿车等着女大学生像小姐一样送上门来愤愤的对我说，看那，这充满铜臭味的社会。
我问他，你想改变社会？他坚定起来，不，我要改变自己。
我高中最为颓废的那段时间，母亲对我失望透顶，她冷冷的对我说的话至今还历历在目:孩子，我不希望你将来向我一样，走南闯北的打工，日夜不合眼，这种感觉真难熬，一辈子难熬死了。
有的人的一辈子是在过，有的人的一辈子真的是在熬。
你知道最可怕的是什么吗？当时光流逝平庸的你被眼神被口水被劳累被不公折磨的遍体鳞伤的时候，才想起生活在你最年轻的时候给了你一次又一次的机会你却没有伸手去抓。
你会因此对自己的无知后悔莫及，比后悔更可怕的是你会因此痛恨自己，比痛恨更可怕的是会因时光无法重来的无奈抱憾终身。
我就这么一辈子。想想从7岁念书到现在十几年的付出也能会在这最后的短短几年里因为贪图享乐而付之一炬，现在平庸的我就这般平庸下去，我所幻想的一切美好未来都将破裂，想到这就会紧张起来，害怕起来，心跳加速。
所以我拼命的去跑，拼命地写作，拼命地不忌外人的眼光，去他妈的懒惰，去他妈的游戏，去他妈的爱情。
因为现在的我配不上我的眼光，因为我绝不要庸庸碌碌的人生！

主播：南风
作者：夏知凉
监制：六佛爷 鲁迦迩


人这一生，会遇见很多很多麻烦。如果你是男人，最大的麻烦可能就是女人。如果你是女人，最大的麻烦应该就是自己——除了每月固定有几天流血不止，还要坚持长得好看，劳心穿衣择帽、减肥美颜，消灭痘痘等诸多事宜。

可尽管如此，我还是羡慕女孩子们，可以用那么多时间将自己打扮得精致可人，坦坦荡荡地把美当成毕生事业去追求。

其实男人们也可以，但若非从事与时尚相关的职业，男人大多羞于对自己形体的照顾，一者涂脂抹粉太娘，二者太懒，洗个澡都要被催促着。所以，在某种程度上来说，女人的勤励更值得被敬重。

我有一个朋友叫清菏，微胖界大美人，猛一看有高圆圆的风骨，却没有高圆圆那样的好命。她就职于一家设计公司，加班熬夜基本就是日常，就像她的口头禅一样：虽然我工资少，但我干得多啊！

显然，她是一个乐观幽默的人，并且有自己的人生信条：如果你活得不够惊艳，就别指望生活中有太多惊喜。

奋斗在上海这座城市里男女，多多少少都有一些自己的故事，清荷也不例外。24岁那年，她男友一不小心看上了自己的闺蜜，两个人演了一出双簧后就人间消失了。

清荷着实颓废了好一阵，20几岁的年纪生得一脸灰败，看了不免让人心疼。后来有一天，她突然约我们吃饭，打扮得花枝招展，像什么也没发生一样，有说有闹。于是我们知道，之前那个阳光灿烂、神经大条的姑娘又回来了。

从那以后，清荷的性情大变，哪怕在公司被人下绊子抢走了业绩，也只是达观地笑笑。她说，损失点钱认清一个人，怎么看都是我赚到了，我没理由沮丧啊。再说了，我越生气，不是越遂了她们的愿。

不仅如此，无论多忙多累，遭遇到什么打击，清荷这些年都始终如一日，每天都将自己打扮得漂漂亮亮，坚持健身告别微胖界，经常还会参加一些俱乐部活动，日子过得风生水起。

其实，她不比别人拥有得更多，她只是更懂得生活。


在努力使自己变得更好的过程中，每个人都会遇到磨难，与其沮丧着抱怨，不如想想怎样从困境中走出来。

前一段，胡歌在酒店大堂看书时，被网友拍到了，并且上了微博热搜。大家都很感慨，当我们都在玩手机时，他却在读书，这样的胡歌，有谁会不喜欢吗？

想想2006年7月，胡歌在拍摄《射雕英雄传》期间遭遇车祸，脖子及右眼缝合100多针。那应该是他人生中最难熬的一段时间了。

可就是在那么艰难的情况下，胡歌做了什么呢？对，他依然选择读书，而且看了很多，就连闭目养神的时候都在听易中天、于丹的《百家讲坛》。后来接受采访时，他还推荐了书单，传遍网络。

痊愈以后，胡歌开始发专辑、拍戏，并把车祸前后的心情记录下来，写成一本《幸福的拾荒者》。

扪心自问，如果换做我们，我们会怎么做？会不会沉浸在悲痛里一蹶不振？

我们都见过或听过很多年轻男女，仅仅因为失去一段感情，就放弃了继续生活下去的信心，甚至自甘堕落走上弯路。失恋固然让人心痛，可人生还有很多有意义的事需要去做，至少，还有父母双亲吧，还有关心自己的朋友们吧。

记不记得在中国达人秀上，以一曲《梦中的额吉》感动了所有人的内蒙男孩乌达木，在他很小的时候，母亲就因为一次交通意外离开了他，几年后父亲也遭遇同样的命运。

相比之下，我们已经是足够幸运的了。小乌达木说，他最大的梦想就是发明一种墨水，只要一点，全世界就都变成了绿色。我相信，就是这种美丽而又纯净的梦，让他内心变得美好，让音乐变得美好。让人生，也变得美好。

人生不如意事十之八九，就像那个著名的半杯水的故事，如果你在意的是空掉的那一半，那你就不会过得快乐。如果你把目光放在剩下的半杯上，人生就会很富足。


曾经看过一句话说，你以为最糟糕的时候，其实都还不是最糟糕的。

表面上看，这不是一句很有正能量的话，实际是告诉我们，你现在所感觉到的艰难，远没有你想得那么严重，就看你怎样去对待了。

如果你能像清荷一样，即使在遭遇打击时，也能给自己化个精致的妆，用阳光的状态去面对生活，我想，生活也一定会变得阳光。

我是个喜欢美食的人，简单来说，就是个吃货。只要不开心的时候，我就会去大吃一顿，这是对自己的奖赏，也是对自己的安慰。胃部的充实感，会让我感觉到踏实。

我认识的很多人也一样，他们难过时选选择唱歌，跳舞，写作，逛街……这不是逃避，是抵抗压力的方法途径，因为他们都很清楚，你越沮丧，事情就会越糟糕。

人生是个不断向前的过程，很多你以为无法过去的，最终也都留在了记忆里。其实，很多时候并非走出了伤痛，只不过学会了带伤生活。毕竟，还有很多事在等着我们去做。

愿你想哭的时候，依然有笑的兴致，用一个积极向上的心态，去面对每一次意外。

没有什么是不能过去的，总有一天你会为自己的豁达而感到欣慰。你甚至可以骄傲地告诉别人，最艰难的那段时间，我过得最有价值。

主播：南风
作者：笙箫
监制：六佛爷/鲁迦迩


2013年末，大连下雪，星座运程上说，本周不宜出行。

我去机场送曹乐洋，他去上海，谋生存也求发展。

换完登机牌以后，他在角落里坐了下来，我蹲在他旁边。曹乐洋说，你怎么不坐？
我打哈哈，认识你两年，欺负你两年，临走临走，姿态可不得放低点，不然一转身就把我给忘了。

曹乐洋摇头，看着我傻笑，像橘灯一样暖人，却不暖心。

没话说？我坐了下来，玩弄着钥匙扣上的小熊。

嗯……曹乐洋想了想问，你最讨厌我对你说什么？

我说，谎话。

那你最害怕我对你说什么？

我说，真话！

哦，哈哈……

嗯，哈哈……

那就不说什么了，我去安检啊，他站起身，高瘦修长，像竹竿一样。

我说好，再见！

曹乐洋……我喊住他，他回身看我，我说我告诉你一句真话。

曹乐洋望着我，眼神构建出一些期待，我犹豫了一下说，你这个背包真low，背了两年多了，换一个吧。

嗯，哈哈……曹乐洋离开了。

我走在漫天飞舞的雪花中，看飞机起起落落，从大连到上海，2254公里的距离，2254公里即是天涯海角。

我咒骂自己，说什么背包啊，真是的，我明明想说的是……

算了，反正应该也不会再见了，我揉了揉眼睛，冲进了风雪里。

有些人，无论你怎么努力，最终都只能交付给回忆。


我害怕被人拒绝，不够勇敢，因为我24岁半的人生，从未体验过什么叫幸运，所以，我也害怕听到在意的人对我说真话，那对我的杀伤力实在太大。

譬如，12岁时，我妈妈跟我说，你爸不要我们了，以后我们娘俩过。然后是高考，为了稳妥起见，我放弃了梦想过无数次的复旦，张榜时，拿着高出复旦录取线20几分的成绩，却被南大强行退档，理由是女生招满了。

做女生是我的错吗？

不，不是你的错，你知道的，我太太有时候会比较神经，所以对不起了，小米，我会叫财务把年终奖全额结算给你的。于是，在给总经理做了一年半助理以后，因为她太太发了个神经，我就失业了。

宝宝心里苦！！！

离职那天，只有曹乐洋一个人送我，我说你不避嫌？我现在可是一身腥。

曹乐洋笑嘻嘻地说，我知道那个人是谁。

是谁？

他说我不告诉你，背后说人坏话不好。

我生气了，很生气，我说曹乐洋，你不够朋友，知道真相都不站出来，让我蒙不白之冤，绝交，友尽。

曹乐洋说那我请你吃火锅，抚慰一下你受伤的心灵。

我说不吃，没胃口，然后打个车就走了。其实，我知道，这事不怪曹乐洋，总经理的情人是谁不重要，重要的我注定是那个替死鬼，谁叫我是助理呢，他要公开指出来，结果肯定是我们两个一起从公司滚蛋。

只是没想到，一周以后曹乐洋又来找我了，一脸得意地说，我辞职了。

为什么？你傻缺吗？再一个月就拿年终奖了啊。

曹乐洋大眼睛眨呀眨的不说话，拉着我去吃火锅。

不久后听原公司的同事说，曹乐洋给总部写了检举信，举报了总经理作奸犯科、滥用职权等几大罪状，还是实名的。

够爷们，够义气。

我有点感动，打电话给他说，好像后天是光棍节，要不要抱团取个暖？


11月11号那天下雪，曹乐洋一早就来找我，还买了束花，像模像样。

我说这么不含蓄，是打算追我吗？

曹乐洋笑了笑，要是这么容易，也没成就感啊。他拉起我的手说，走，还有礼物送给你。
于是我就跟他东拐西拐，去了一家叫“于记”的小店，店里没什么人，但老板很热情，给我们倒热水，暧昧地看着曹乐洋说，眼光不错。

我皱眉，老板就从柜台里掏出一个小盒子，问我，姑娘，直接戴上，还是打包装？
我接过一看，是一条玉石人鱼项坠，雕刻的精致，活灵活现。

老板得意起来，我可不是吹，满大连你找这份雕工去，祖辈传的，每一件首饰都是唯一的……

我问曹乐洋，你为什么要送我这个啊？

曹乐洋说，你不是想去丹麦看小美人鱼吗？

我笑了笑，把项坠戴好，对着镜子照了照，美美哒。

老板找出相机，非要给我俩拍一张照片，说我戴他作品的效果，是他见过呈现最好的，真会做生意，我美滋滋的答应了。

拍完照老板突然来了一句，祝你们百年好合，一生幸福哦。

我愣了一下，调皮地说，老板，您看走眼了，我是他二舅妈。

然后轮到老板愣住了，他尴尬的笑了笑，把头扭了过去。

曹乐洋跟在我身后，一口一个二舅妈，我说乖，请你吃火锅。

晚上的时候，我和曹乐洋去吃了火锅，他强调了两遍，说好了啊，是你请，我身上只有72块钱了，刚交完房租。

我一眼一眼瞪他，活该，谁让你写检举信辞职的。

那天，我和曹乐洋还喝了一点酒，然后沿着马路一直走，走到星海广场爬到贝壳城堡上边坐了很久。

我以为他会对我表白的，但是没有，我也以为自己会对他表白的，但我真的害怕听到真话。

城堡是仿欧建筑，在一座小山上，到晚上灯会全部亮起来，在下雪天里，更是美轮美奂，仿佛穿回了中世纪的欧洲。

来过大连的人都知道这里，往前一走就是蔚蓝的大海，涛声阵阵，曹乐洋坐在古堡的城墙上，看着远方说，小米，认识你真好！

我笑了笑，回想起第一次见他时的情景。我比他入职早半月，公司派我去接新人，我在国内到达口举着牌子，那天他就背着那个很low的小黑布包，晃悠着修长的身子对我笑。

很天真，很耀眼。

光棍节过去不久，我和曹乐洋就开始各自找工作，我找了一家合资企业，做了一个普通的小职员，再无纷扰。

曹乐洋则比较困难，他学的是建筑设计，在大连，多少设计师都快被饿死了，连做家装的也是有上顿没下顿。

他的工作和经济状况都不好，所以见我的次数越来越少，就这样由这个冬底，耗到了另一个冬底，曹乐洋跟我说，想去上海拼一拼，毕竟，那里机会更多一些。

我说你要是考虑成熟了，就去呗。他离开的前一天，我请他吃了火锅，喝了些酒。

他欲言又止，终究没说什么重要的，我想说，想说曹乐洋我喜欢你，我们在一起吧，可是，我不能做束缚他梦想的绑绳。

我也想跟他一起去上海，可是从来没体会过幸运的我，不敢做这样大胆的尝试。

在人生的岔路口，我只选择一眼能望到底的那一条，然后就再也不回头的向前走。因为我不勇敢，因为我不够幸运，我怕其他路上的风景更好我会哭。

就这样，我送走了曹乐洋，一场还没来得及开始的恋情，草草地结束了。

一开始还会电话联系，后来就变成了微信，再后来终于绝迹，可越是这样，越是会想念，越是会恨自己，为什么当初不勇敢一点呢？

不知道，现实总是有很多无奈。

时光如惊鸿照影，一转眼就是两年。

我不是没有试过去答应其他男生的追求，但是发现，自己骗不了自己。

2015年光棍节，这一天特别冷，刮着西北风。我在大街上漫无目的走，东拐西拐，竟然鬼使神差的去了那家小店。

老板记忆力惊人，居然还认得我，也难怪，一抬头就看见我和曹乐洋的照片挂在墙上。
我站在照片前端详了很久，竟然难过得想哭。可能我的细胞反射弧比较长，迟了两年才轰然发作，很想嚎啕一场。

老板给我倒了一杯热水说，他二舅妈，不不，姑娘，喝杯水吧，大冷天的穿这么点，跟乐洋那孩子一样，都爱耍，不爱惜身体。

我瞪大眼睛看着老板，老板笑了笑说，我是乐洋他二舅啊……

我羞愧得想要找个地缝钻进去，可是一低头就看见了曹乐洋很low的小黑背包放在一把矮凳上。

曹乐洋的二舅心领神会地说，早上刚回来的，到我这照个面就走了。

我说谢谢您啊，二舅，放下水杯就出了门，一口气跑到了星海广场的贝壳城堡，爬上去，四下望了一眼，没人。我在城墙上找了一会，我和他的名字还在，那是那年光棍节，我和他一同刻上去的。

我有点失望的往下走，快走完最后一阶台阶时，听见有人喊我的名字。

我一回头，就看见曹乐洋坐在城墙上看着我笑。他一声声喊我的名字，顾小米……顾小米……

北风那么冷，他的声音那么热，雪都快被他喊化了。

我往上跑，他向下冲，我和他在凛冽的寒风里拥抱，他跟我表白，小米，做我女朋友吧，虽然迟了两年，但也正是这两年让我发现，我不能失去你。

我点着头，泪水湿了一片。

如果最后是你，晚一点又有什么关系。

主播：简单
作者：陈允浩


有个朋友给我聊天时说:在宿舍里看一本王朔的《我是你爸爸》，结果被一个室友看到指着大笑:看的什么破书啊，我是你爸爸，哈哈哈。从此这个梗被传开了，好多同学见了我都朝我喊我是你爸爸，我觉得他们特别的无聊。
这件事弄得他很不爽，特别是当着全班的面对他喊我是你爸爸。他们也许没看过或者根本不懂王朔那本书所表达的骨肉亲情，家庭教育，开着庸俗的玩笑殊不知已经惹得自己的同学内心反感。
这种例子有很多，有的是拿着别人的缺点起外号，肆无忌惮的开玩笑，当事人还得表现出来陪笑的表情他们才能感到满足，如果当事人表现出生气，他们还会露出一脸的鄙夷:真没意思，开个玩笑都开不起。
我劝那位朋友别理他们，做自己就好。他又说，不仅如此。
宿舍里除了夜里放歌，起床晃床这种小事外，还有的人总是喜欢对别人的兴趣爱好大肆评价，对别人的家事指指点点，对于热点新闻总是喜欢把自己的观点强加给别人，这些都会让人感到很不舒服。
与人相处之道，不过是让彼此感到舒服。
注意自己的言谈举止，顾及对方的感受，不能因为你的一时嘴快伤了别人的心，更不能因为一己私欲建立在别人的痛苦之上。
我想起了这样一件事，阿强的朋友曾经向他接了1000块钱，没过几天他那个朋友就把他的钱还了。
后来他那个朋友又向他借了2000块，俗话说好借好还再借不难，阿强二话没说又把钱借给了他，这一次是肉包子砸狗有去无回了。阿强觉得钱少张不开嘴要，也就自己憋屈着算是长个教训，从这之后他就让那个朋友在自己的朋友圈肉包子打狗了。
有人这样总结过，当有人跟你借钱，你不借给他他或许会烦，但是当你借给他再向他去要的时候，他比你不借给他钱的时候还要烦。
在我看来，借钱最容易暴露人品。与人相处难免会遇到关于经济的往来，我们要做到尽量自己的事自己解决，少向人借钱，向人借钱一定要尽快还上，如果没能及时还对方心里会一直有个疙瘩，弄得双方都不愉快。
谈钱伤感情，很多人打着感情的口号绑架朋友，因为感情深，所以我缺钱时你理所应当的借借给我钱，因为感情深，所以我向你借的这点钱你不能给我要。可你有没有想过，你的行为让你的朋友感到为难，用所谓的感情冲破彼此的信任，所以有人会说，这不是多少钱的问题，是以小见大的品质问题。
我在小时候想过这样的问题，谁在自己家里都是自由且毫无顾忌的，哪怕是只穿一个三角内裤来回走动也并没有什么违和感，如果我到朋友家做客，那么他和他的父母就会因多了一双眼睛而感到不自然，所以我会尽量的不左顾右盼，控制自己的声音，不对房间里的陈设加以评判。
能够让房间的主人感到像一个人在家那般舒适和随心所欲，而不是一个异物扎进皮肤那样的焦躁不安。
我长大后再去想这个问题的时候，发现人与人之间的交往不过如此，你的每一句话，每一件事都会影响朋友的心情，我们为什么不在说话做事的时候多一些考虑对方的感受呢？
“你说的也有道理，我个人是这样理解的”要比“你懂个屁啊！”多说不了几个字。
借的汽车还的时候加满油，借的充电宝还的时候冲满电，麻烦别人一定不要觉得这是理所当然。
宿舍如果派A去交一个宿舍的电费，我总是当着全宿舍人都在场的时候给A转账，目的则是提醒其他同学该转账了，以免他们忘记，毕竟A不会好意思一个个的问我们要账。
很多时候你的小小举动能够感动一个人，也正是这些小举动才最能看出一个人的为人。与人为善并不需要刻意的学习，这只是生活中一个简单普遍的习惯。
我常遇到这样两种人，一种人能说会道，刚刚认识不久就跟人称兄道弟打的火热，跟这种人交朋友觉得爽快，但是时间一长会发现他嘴上说的好听其实心里并不是这样想的，人们就觉得他滑头，另一种人并不是那么的会说话，有几分感情说几分话，一上来可能会觉得他像个闷葫芦，但日久天长就觉得他厚道，实在，让人放心。
有许多人把前者说成会办事，有能耐，而我认为这种花言巧语骗骗几个傻子还是够用的，而后者给人的感觉才是舒适的，安心的，值得交往的。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
张嘴说话一样使劲为什么不委婉一些呢？
路遥知马力，日久见人心。
那些细小的关心和退让总会被人知晓，那些自私的心思和举动也会在一日曝光。
不怕低调的善意，就怕故意的善良。与人相处就得让彼此感到舒服，没有人交朋友是给自己找罪受的。
希望你能够提高自己的情商，能够控制好自己的情绪。
包容和理解多种多样的价值观，也不要把自己的观点强加给别人。
做事将心比心多为他人着想，就像拂过麦田的清风，带给人自在，舒服的温暖，才能用用真心捍卫真心。

主播：阿树
作者：六佛爷
作者：六佛爷 鲁迦迩


在海上航行了第三年，船头的视野里终于有了一点蔚蓝以外的颜色。
幸存下来的我们这五个人像是哑火好久的炮弹一样一个接一个地癫狂起来。
像这陆地一样美丽的你就如同奇迹一般站在这荒岛的沙滩上迎接我们的到来。
抱着好奇，作为船长的我战战兢兢地摘下帽子，用可以说是陌生的敬语向你问道，你好。
你的声音让我倍感亲切，多久以来第一次听到人类的声音让我激动不已。
我相信就如同我的雄性同伴们一样，我在岛上停泊的日子里疯狂地爱上了维纳斯一样的你。
从，从海里走出来的爱与美。
然而自私与贪欲接踵而至。
炮手首先沦于自己的欲望，试图对你为所亵渎。
副手掏出他的燧枪，狠狠地让他付出了代价。
讶异于对手足的凶狠，可更多地，我愤怒着炮手胆敢对你有所妄图。
然后我们陷入了莫名的平淡，耕种，捕猎，采集，原始的生活也算是有滋有味。
尤其是有你的陪同。
你带我走遍了岛上每一个角落，和每一个亲近你的动物打招呼，尝遍了每一棵树上结下的果实。
我开始赞美上帝，感谢他安排我来到海上的这座明珠。
然后副手死了。
从山崖顶上一跃而下，甚至认不出是他的尸体。
小学徒悲痛欲绝，甚至开始哭号这是座受诅咒的地狱。
我安慰他说，不会的，我们完成补给就离开这儿。
然后惴惴不安地加紧了日程，生怕学徒的疯话成了真。
我和你说跟我们走吧，和我们回圣威廉港，回到文明世界去。
你说道不会的，然后就低头继续手里的活儿。
我不知道你为什么会给我这样答非所问的答案，然后你用一个吻堵住了我的追问。
我十几年来第一次脸红了。
当我意识到这短暂的幸福只是这地狱给我的欺骗后我感到了恐惧。
学徒在山崖底下一次发现了两具尸体，惊慌地唤我。
毛骨悚然。
他们三个脏兮兮的尸体染红了乱石间的海水。
我在心里反复地询问上帝是不是我们做错了什么事情，而要给我们如此的惩罚。
然后学徒的手用力向悬崖推了我一把。
我本能地趴了下去，然后转身和他扭打了起来。
不知道从哪儿来的杀意送了我最后的同伴一程，躺在小学徒窒息的尸体边上我竟然突然冷静了下来，意识到我和你两个人不可能重新走完回去的路。
我觉得我可能是疯了，甚至于开心了起来。
开心于能和你在这荒岛上相伴一生。
这天空真蓝啊，我听到你走来的脚步声，不由自主地感叹道。
然后无与伦比的你拿着副手的燧发枪对准了我的脑袋。
我开始想原来死了就是这样的一种感觉。
我开始意识到我的航行到了尽头。
意识模糊的我再没了力气 放开了手里赖以苟活的 大船的碎片 任由身体沉入了大海

主播：阿树
作者：六佛爷
作者：六佛爷/鲁迦迩


在海上航行了第三年，船头的视野里终于有了一点蔚蓝以外的颜色。
幸存下来的我们这五个人像是哑火好久的炮弹一样一个接一个地癫狂起来。
像这陆地一样美丽的你就如同奇迹一般站在这荒岛的沙滩上迎接我们的到来。
抱着好奇，作为船长的我战战兢兢地摘下帽子，用可以说是陌生的敬语向你问道，你好。
你的声音让我倍感亲切，多久以来第一次听到人类的声音让我激动不已。
我相信就如同我的雄性同伴们一样，我在岛上停泊的日子里疯狂地爱上了维纳斯一样的你。
从，从海里走出来的爱与美。
然而自私与贪欲接踵而至。
炮手首先沦于自己的欲望，试图对你为所亵渎。
副手掏出他的燧枪，狠狠地让他付出了代价。
讶异于对手足的凶狠，可更多地，我愤怒着炮手胆敢对你有所妄图。
然后我们陷入了莫名的平淡，耕种，捕猎，采集，原始的生活也算是有滋有味。
尤其是有你的陪同。
你带我走遍了岛上每一个角落，和每一个亲近你的动物打招呼，尝遍了每一棵树上结下的果实。
我开始赞美上帝，感谢他安排我来到海上的这座明珠。
然后副手死了。
从山崖顶上一跃而下，甚至认不出是他的尸体。
小学徒悲痛欲绝，甚至开始哭号这是座受诅咒的地狱。
我安慰他说，不会的，我们完成补给就离开这儿。
然后惴惴不安地加紧了日程，生怕学徒的疯话成了真。
我和你说跟我们走吧，和我们回圣威廉港，回到文明世界去。
你说道不会的，然后就低头继续手里的活儿。
我不知道你为什么会给我这样答非所问的答案，然后你用一个吻堵住了我的追问。
我十几年来第一次脸红了。
当我意识到这短暂的幸福只是这地狱给我的欺骗后我感到了恐惧。
学徒在山崖底下一次发现了两具尸体，惊慌地唤我。
毛骨悚然。
他们三个脏兮兮的尸体染红了乱石间的海水。
我在心里反复地询问上帝是不是我们做错了什么事情，而要给我们如此的惩罚。
然后学徒的手用力向悬崖推了我一把。
我本能地趴了下去，然后转身和他扭打了起来。
不知道从哪儿来的杀意送了我最后的同伴一程，躺在小学徒窒息的尸体边上我竟然突然冷静了下来，意识到我和你两个人不可能重新走完回去的路。
我觉得我可能是疯了，甚至于开心了起来。
开心于能和你在这荒岛上相伴一生。
这天空真蓝啊，我听到你走来的脚步声，不由自主地感叹道。
然后无与伦比的你拿着副手的燧发枪对准了我的脑袋。
我开始想原来死了就是这样的一种感觉。
我开始意识到我的航行到了尽头。
意识模糊的我再没了力气 放开了手里赖以苟活的 大船的碎片 任由身体沉入了大海