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【蒹葭情怀-阿呆】自由不自在
主播：阿呆
作者：文思源
后期：天策
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自由不自在

文思源

曾经幼稚桀骜，以为如此热爱生活，必定无法接受它的残缺。后来才明白，这个世界是没有尽头的。生死不能简单和生活混为一谈。生活也不能被简化为活着。

我所见过的人，有的害怕和别人交流，有人怕关灯睡觉，有人总担心家里的空调会突然坏掉，有人怕分手，也有人每隔几分钟就要查看一下手机短信。奇奇怪怪的人，都有奇奇怪怪害怕的理由，是否应该活在这样如履薄冰的生活中。可现实却总是边听歌边走路，忙起来像上了发条，停下来像闲置的二手玩具，所怕的东西便无迹可寻。

有时候和老友相聚时，无非也就是吃吃饭，唱唱歌，每次K歌点起某个时期的代表时，或多或少的都会有一些感慨，时过境迁，岁月沉淀后的不过是我们对于生活无奈的一种表达，悲观也好，失落也罢，事情就是如此，认同或不认同的结果都是 要接受面对。

是人都期望有一种自己满意的人生价值与生活方式，但什么方式是最想要的其实并不清楚，得到了便开始想要有新的探索， 青春就是这样，不知道做的事情是对是错，不知道坚持的事情是对是错，不知道发生的事情是对是错，正因如此，所以年轻。我时常和朋友说，当你老了的那一天你不会发现，更不会有时间去告知别人你已经老了，那是在某场景下你忽然发现，是在某个时期旁人的告知。的确，如果真的老了，你会发现你能失去的少了，因为才会发现当初没有发觉的东西其实早已失去了。

如果真的能活到知道该如何去做一件事情，该如何去面对一件事情，该知道这件事本身有什么意义的时候，或许我们都可以超凡脱俗。

人生就是一个不断接纳和抛弃的过程，就是一段迎接冷眼嘲笑 孤独前行的旅途。我们在生命的过程中总是看着别人 彼此来构想不同于自己的生活。可是有一天，你发现，你就是你，生命的烙印不会因你的遐想而改变，那时你所能做的就是接受它，并尊重它。

北方的天气总是变化无常,阳光背后的阴雨伴随狂风,总是让人狼狈不堪，但却也是习惯。相比于南方 或许还是钟情于北方这种简单粗暴地表现力。抑或因为这种品性，也才能有臆想 来表达。

还是想说那句：我期许自己要活的更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这个世界。我希望自己懂得处理，欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和他们相处的最好方式。我也希望自己能把这一路看到的风景最终全部用审美的笔触表达出来，我一定会找到每片天空相处的距离，并找到欣赏他们的最好方式。

28眼前的你我到底是谁
主播：阿呆
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用声音，在一起

37别人的城市－北京
主播：阿呆
作者：余华
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别人的城市

余华


我生长在中国的南方，我的过去是在一座不到两万人的小城里，我的回忆就像瓦楞草一样长在那些低矮的屋顶上，还有石板铺成的街道、伸出来的屋檐、一条穿过小城的河流，当然还有像树枝一样从街道两侧伸出去的小弄堂。当我走在弄堂里的时候，那些低矮的房屋就会显得高大了很多，因为弄堂太狭窄了。

后来，我来到了北方，在中国最大的城市北京定居。我最初来到北京时，北京到处都在盖高楼，到处都在修路，北京就像是一个巨大的工地，建筑工人的喊叫声和机器的轰鸣声昼夜不绝。

我年幼时读到过这样的句子：“秋天我漫步在北京的街头……”这句子让我激动，因为我不知道在秋天的时候，漫步在北京街头会是什么样的感觉。当我最初来到北京时，恰好也是秋天，我漫步在北京的街头，看到宽阔的街道，高层的楼房，川流不息的人群车辆，我心想：这就是漫步在北京的街头。

应该说我喜欢北京，就是作为工地的北京也让我喜欢，嘈杂使北京显得生机勃勃。这是因为北京的嘈杂并不影响我内心的安静。当夜晚来临，或者是在白昼，我独自一人走在大街上、想着我自己的事时，身边无数的人在走过去和走过来，可是他们与我素不相识。我安静地想着自己的事，虽然我走在人群中，却没有人会来打扰我。我觉得自己是走在别人的城市里。

如果是在我过去的南方小城里，我只要走出家门，我就不能为自己散步了，我会不停地遇上熟悉的人，我只能打断自己正在想着的事，与他们说几句没有意义的话。

北京对我来说，是一座属于别人的城市。因为在这里没有我的童年，没有我对过去的回忆，没有错综复杂的亲友关系，没有我最为熟悉的乡音。当我在这座城市里一开口说话，就有人会对我说：

“听口音，你不是北京人。”

我不是北京人，但我居住在北京，我与这座城市若即若离，我想看到它的时候，就打开窗户，或者走上街头；我不想看到它的时候，我就闭门不出。我不要求北京应该怎么样，这座城市也不要求我。我对于北京，只是一个逗留很久还没有离去的游客；北京对于我，就像前面说的，是一座别人的城市。我觉得作为一个作家，或者说作为我自己，住在别人的城市里是很幸福的。

【蒹葭情怀-阿呆】寂寞之手
主播：阿呆
作者：杨花吃
后期：五公子
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寂寞之手

杨花吃


你知道什么叫寂寞吗？

花三个小时煮一顿丰盛的饭，然后一个人花30分钟吃完？把衣橱里的全部衣服试穿一遍挑选最满意的一件，只是因为那天会有人上门给你送一份快递？翻阅手机通讯录里的所有联系人，发现没有一个可以约出来喝下午茶？

不，这些只能勉强算是孤单而已，我见过真正的寂寞，实际上，我每一天都在与真正的寂寞为邻。

想象一下，在公路的某一点坐落着一间小小的、方方的黑色亭子，它低矮又压抑，简陋又破旧，玻璃和钢铁铸就的身体永远坚硬而漠然，它立在那里，立在被一分为二的、原本就狭窄的公路中间，它的身上连接着一些简单的伸缩装置，机械地时而落下，时而抬起。

我的工作，就是坐在那个黑色的亭子里，每日无望地等待着，等待视野里出现某种会移动的东西，它们先是远远的一点，然后伴随着某种摩擦的声音越来越近、越来越近，直到在那道横亘的杠杆前停下来。

这时，我要打开窗口，微笑着说：“你好。”

我是一名公路收费员。

那是一条几乎被废弃的公路，从我的窗口向外望去，一条崭新的、游龙般的高速公路在太阳底下闪闪发光，从它竣工的那一天开始，我所在的这条公路开始褪去繁华，在艳光四射的新宠面前兀自黯淡了下去，没有了轮胎的终日擦拭，它渐渐地显出了老态，皲裂和杂草开始摧残它的容颜。

而我，只有24岁的我，根本不知道该以何种心态与它终日相处。

那条从我脚边延伸出去的路，是如此的漫长，漫长到完全看不到尽头；它又是如此的清冷，清冷得好像已经被这个世界所遗忘。我有时会想，高速公路上那些飞驰而过的车辆，不知道会不会偶有眼光落到这个不起眼的收费站上，然后在久违的人迹之后，惊喜地朝我们挥挥手，企图给我传递一丝来自外部世界的信号？

但我并不是一个人，在我身后，那个黑盒子的顶部，一台机器昼夜不眠地注视着我，而在这台机器的身后，又有一双眼睛紧盯着它拍摄下的画面——穿着工作服正襟危坐的我。该怎么形容那种感觉呢？就好像走在夜路上，突然有一条蛇从后背攀上了你的颈项，冰冷滑腻、游走缓慢，你的呼吸几乎因为过分的害怕而停止，你的心跳则猛烈到好像装了永动机，你清楚地知道它就在那里，可你一动也不敢动，因为在你扭动的一瞬间，它就有可能咬断你的脖子。

除此之外，手机、Pad、MP系列，甚至现金和书都是违禁品，在那个只有我一个人的盒子里，我被禁止做任何工作之外的事情。

即使条件已经如此严苛，仍有一个毁灭性的问题，那就是——我根本就没有工作可做。线路的改道以及高速的修建对这条公路的打击几乎是毁灭性的，我常常一整天下来只接待个位数的车辆，我与它们的所有互动——打招呼、插卡、取卡、打票、告别——在一分钟内就可以解决，而后，便是它们毫不自知的绝尘而去，便是我近乎无望的漫长等待。

我的周身构成了一种奇特的矛盾，极限的狭小和极限的广阔交织在了一起，我所在的那个盒子像监牢一般囚禁着我，而窗外的天地又无垠到让人难过。

没有家人，没有朋友，甚至没有和我擦身、搭话、吵架的陌生人，即使回到家中，也只能开着电视制造一点人声，这样的我，好像只是为了活着而活着。

是有多久没有接触真实的人的皮肤，感受真实的人的体温了呢？

渴望与人交谈，渴望被拥抱，渴望肌肤相

35海是藏不住的【文-蔡崇达】
主播：阿呆
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海是藏不住的

文|蔡崇达

我六岁的时候，才第一次看到海。虽然，我是海边的孩子，而且我的父亲，就曾是一名海员。

那次看到海，是到外祖母家的路上。沿着乡间的小路，跟着母亲的身后走，总感觉，怎么路边的甘蔗林那，总传来明晃晃的亮光。我趁着母亲不备往那跑，这才看到海。

追来的母亲气急败坏。她说，你父亲不让你知道海的，就怕你觉得好玩自己跑来了，担心万一有个三长两短。其实父亲担心的不仅这个。回到家里，我父亲郑重地和我说：“我小时候就是老觉得海边好玩、船上生活好玩，这才过上后来的生活。但海上太苦了，我希望你在镇上的中学读好书，不要再做和这相关的工作。”

东石，我生活的这个小镇，或许太多像我父亲那样的人。十几年来，镇区的发展的方向，一直往反方向滋长，整个小镇在集体逃离那片成带给他们乐趣和磨难的海洋。然而这片试图被父母藏住的海，却因父母的禁止，而越发吸引我。

再次去拜访外祖母的路上，我突然放开步子往甘蔗林那冲，母亲气恼地追我，把我追急了，竟噗通往那一跳，海水迅速把我淹没了，那咸咸的海水包裹着我，把我往怀里楼。我看到，这海水之上那碎银一样的阳光，碎银铺满我的瞳孔，醒来的时候，已经在医院的病床上。

海是藏不住的。父母因为自己曾经的伤痛和自以为的对我的爱护，硬是要掩饰。我因而听到海浪声，以为是风声，闻到海腥味，以为是远处化工厂的味道。然而，那庞大的东西还一直在涨跌着，而且永远以光亮、声响在召唤。我总会发现的，而且反而因为曾经的掩饰，更加在意、更加狂热。

那次被水淹后，父亲却突然带我去航行。那真是可怕的记忆，我在船上吐得想哭都没力气哭出声，求着父亲让我赶紧靠岸。从那之后，我不会疯狂地往海边跑，然而也没惧怕海，我知道自己和它相处的最好方式是什么。那就是坐在海边，享受着这海风亲昵的抚摸，享受着这包裹住我的庞大的湛蓝——那种你似乎一个人但又不孤独的安宁。长更大一点，我还喜欢骑着摩托车，沿着海岸线一直兜风。

海藏不住，也圈不住。对待海最大的办法，就是让每个人自己去寻找到和它相处的方式。每片海，沉浮着不同的景致，也翻滚着各自的危险。生活也是、人的欲望也是。以前以为节制或者自我用逻辑框住，甚至掩耳盗铃地掩藏住，是最好的方法，然而，无论如何，它终究永远在那躁动起伏。

我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和它们相处的最好方式。我也希望自己能把这一路看到的风景，最终能全部用审美的笔触表达出来。

我一定要找到和每片海相处的距离，找到审美它们的最好方式。

34回家(节选)【文|蔡崇达】
文|蔡崇达
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阿呆的梦前故事15【康辉与妻书：你知道我最怕的是什么吗？】
主播：阿呆
文：康辉
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38忘吃药－与播音生谈恋爱
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ps：不要睡前听

胎教故事：小马过河
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