Irrevocable fue la renuncia de Tola y Maruja por una falta de ejecución más grave que la del Ministerio de la Igualdad. No les funcionó, por ejemplo, su receta para que el pelo del presidente creciera, y así. Aunque en el fondo, también sienten que no les cumplió el presidente lo que les había prometido. Oigan pues los motivos de tan sensible baja para el equipo de gobierno.

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Con este país tan despiporrado, Tola y Maruja recordaron el dicho aquel que dice que si bien no se puede cambiar de país, sí se puede cambiar de tema y se dedicaron a rememorar, porque la vivieron, al menos Tola, cómo fue que se dio la independencia de Colombia. Detalles inéditos, extra, urgente, oigan pues.

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Con un desayuno de Lengua Viperina, Tola y Maruja recibieron al flamante nuevo ministro de Educación del Gobierno Petro, Daniel Rojas, y aprovecharon para darle unas clases de maneras refinadas para insultar y así ponerlo a la altura de su nueva dignidad. Oigan las ocurrencias a ver si pasan la prueba

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Hasta hablando en latín pa ver si cedía intentaron Tola y Maruja convencer al presidente Petro de que les contara el chisme completo de ese video que circuló de su última visita a Panamá, pero nada, terminaron más bien hablando de fútbol.

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Mientras Tola y Maruja tratan de convencer al presidente de que no se ponga a buscar la toalla de Tirofijo o la dentadura de Mordisco para declararlas patrimonio cultural de la nación, Laura Sarabia recorre el Palacio de Nariño con su polígrafo a ver si logra descifrar por dónde viene el fuego amigo. La pobre de Tola pasó por el mismo, y el aparato terminó no aguantando. Oigan pues

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El susto no fue menor cuando Gustavo llegó a desayunar y les pidió a Tola y a Maruja que presentaran la renuncia, pero al final lograron dorarle la píldora y les creyó que no eran tibias, y así de a poquitos volvieron a seguir ayudando a gobernar y a que le retoñe el injerto al presidente. Oigan pues. 

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Luego de empacarle a doña Verónica un potecito de rila de gallina pa que le siga untando en el injerto al presidente Petro en su viaje por Europa, pues avanza menos que la ejecución del Ministerio de la Igualdad, Tola y Maruja lanzan sus ideas para mejorar las finanzas públicas. Insisten, por ejemplo, en inscribir la Casa de Nariño en AirBNB. Oigan pues las sugerencias

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Mientras continúan preparando brevajes pa que le crezca pelo al presidente Petro, Tola y Maruja se topan con el fantasma de Álvaro Leyva que recorre en las noches el Palacio de Nariño y empiezan a conocer los detalles que nadie más ha leído del Acuerdo de Paz con las Farc, gracias a la traducción que les hace el fantasma. Como nadie se leyó ese mamotreto, escuchen pues el resumen que les hace el creativo Leyva.

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Mientras Tola y Maruja briegan pa que el presidente Petro logre tener melena para el 20 de julio, este les propone una lluvia ideas para aliviar la incertidumbre que dejó el retiro de EPS Sura del sistema de salud. Una de ellas, por ejemplo, sería sacar un decreto convirtiendo al Indio Amazónico en EPS. Pero hay más, escuchen

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Aunque trataron de convencerlo de que no era buena idea lo del injerto de pelo al presidente Petro, ya descubierto con el retiro de su cachucha, Tola y Maruja se dedicaron entonces a buscarle salidas populistas al bendito injerto. Y hasta canción le compusieron para que se lanzara a un concierto como el de Milei. Oigan, pues, esta lluvia de ideas....

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