ok, random.

Josepha möchte aus cringegründen nicht »Ho Ho Ho« sagen. Maximilian macht es einfach. Willkommen zur Weihnachtsfolge!

Selbstkritisch merken wir an, dass wir in dieser Folge unter unserem Comedypotenzial bleiben, weil wir witzige Weihnachtsmützen vergessen haben - SORRY an der Stelle!

Außerdem: Weihnachtsmänner ohne Kontext sind creepy. Josepha möchte nicht näher über einen ganz bestimmten Pinsel sprechen, den sie mal geschenkt bekommen hat. Maximilian war schon wieder in der Törtchenecke im KaDeWe. Es gibt keine Party zur zehnten Folge, weil wir beide nicht so die Spaßtypen sind.

Habt’s schön, ihr Hasen!

Frohe Weihnachten und bis nächste Woche - ja, richtig gehört! Die Leistungsträger-Podcaster Deutschlands (wir) senden ohne Pause durch!

Ferrero Tschüsschen!

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Hä? Ah, jetzt! Wir hatten einen kurzen technischen Fehler (im Gehirn), aber jetzt geht’s dafür richtig los!

Max ist vor einiger Zeit vor 60-jährigen gebombt, die nicht verstanden haben, warum er Nutten überfahren will.

Dafür sorgt er heute bei Josepha für große Heiterkeit mit dem Hinweis auf die Doppelbedeutung von „ans Kreuz nageln“ (wegen Sex) - es geht doch!

Außerdem erarbeiten wir unter dem Überthema »Welche Pimmel sind noch gut?« einen Sparplan fürs RTL Dschungelcamp.

Warum ist spontan unlustig sein eigentlich noch so viel schlimmer als unspontan unlustig sein? Was macht einen frechen Haarschnitt aus und welches Desigual-Kleid trägt man dazu? Warum reichen Facebook-Witze von 2014 nicht für ein Comedyprogramm und warum zum Fick weiß Josepha überhaupt, was 2014 auf Facebook für Witze gemacht wurden?

Muss man wohl dabei sein!

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3,2,1, peinlich!

Wir sind wieder da und cringen uns durch eine neue Folge.

Wir stellen fest, dass es seltsam ist, Leute mit Hundescheisse zu bewerfen, aber sehr seltsam, zu planen, Leute mit Hundescheisse zu bewerfen.

Außerdem:

Niemand von uns kann Thomas Gottschalk imitieren. Bagger sind die wahren Gewinner der Krise. Was das Ding mit lockigen alten Männern ist. Warum totgeglaubte Promis möglicherweise in Hannover zu finden sind.

Und die wichtigste Frage: Was ist unangenehmer - Markus Lanz beim Stand-Up oder Markus Lanz beim Sackhüpfen?

Mies Gänsehaut, junge. Wir freuen uns!

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Kommt ihr bitte? Wir machen eine neue Folge!

Wir besprechen, wessen Mutter wen als »Schnuckelchen« bezeichnet und warum so called Printmedien sich beim Sterben mal beeilen sollen.

Desweiteren erörtern wir, welche Promis sich aus welchen Gründen gegenseitig angezeigt und/oder verprügelt haben, ab wie viel Rasenmäher-Dezibel Gewalt soweit ganz in Ordnung ist, und warum das eigentlich alles immer auf Mallorca stattfinden muss.

Wir fangen jetzt an, ich rufe nicht nochmal!!

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Hi hi, wir sind’s!

Während Bert Wollersheims Gesicht unter seinem neuen Airbrush- Filter fertig lädt, schreiben wir mal schnell einen Folgentext.

Wir besprechen, wie der Bundestag im Puffstyle aussieht & welche Snapchatfilter zu einer guten Kanzleransprache gehören.

Außerdem: Warum dreiäugige Fische ein etwas lames Ergebnis von Atomverseuchung sind & warum die Simpsons besser sind als Oppenheimer, obwohl beides absolut gar nichts miteinander zu tun hat.

Wir glauben echt null an Wahrsagerei, aber die Tarotkarten zeigen, wer diese Folge hört, dem gönnt das Universum danach richtig. Just saying.

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KEIN CLICKBAIT! 

Servus, Griaß di! Wir sind soweit SUPER HAPPY mit unseren Hörer*innenzahlen, aber the sky ist natürlich the limit. Deswegen reden wir im BeReal der Woche ein bisschen über Titten. 

Außerdem besprechen wir, welcher von Tanja Makarićs 2,99€- Chakrasteinen welche bahnbrechende Wirkung auf den Körper hat, und gelangen zu der überraschenden Erkenntnis, dass Influencer ganz schön oft gar keine richtigen Ärzte sind. 

Shoutout an Marvin Wildhage! Das Originalvideo findet ihr hier: 

https://www.youtube.com/watch?v=XLhs96WMu84 

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Ja mei, endlich wieder Donnerstag! 

Wir sind wieder da und liefern wie versprochen absolut keine neuen Bahnwitze. 

Im BeReal der Woche beleuchten wir ausgewogen aus allen Perspektiven, ob es wirklich unbedingt nötig ist, Babies im Internet zu beleidigen. Die Antwort wird Euch überraschen! 

Außerdem besprechen wir, wie viele Garagen ein Fußballspieler in seinem Leben aus Männlichkeitsgründen zersägt haben muss, und ob das nicht vielleicht auch ein bisschen gemein ist für den, der die Garage gerade fertig gebaut hat. 

Was ist die unangenehmste Art, reich zu sein? Und welcher ehemalige Fußballer ist auf Jens Lehmanns Schneeballsystem reingefallen? 

Diese Folge hat ALLE Antworten! 

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Guten Morgen, es ist spät! Josepha wollte eigentlich schon vor 5 Stunden hier sein und überlegt, ob nicht jetzt die Zeit gekommen ist für edgy Deutsche Bahn-Comedy. Maximilian war vor 5 Stunden tatsächlich schon hier, hat aber super gerne gewartet und alles andere abgesagt. Die Stimmung ist funky, die Folge auch! 

Wir haben ein paar sehr professionelle Unternehmensberatertipps für König (!) Charles’ neue Pizzeria und besprechen, wie stressig der Job als full time-König (m/sonst nichts) so sein muss. 

Außerdem widmen wir uns im Thema der Woche der Frage, wie angemessen es ist, als erwachsener Mensch Gruppensex mit Spielplätzen zu vergleichen und welche seltsame Rolle eine Mutter und eine Schildkröte dabei spielen und warum eigentlich keiner einfach mal in seine eigene Wohnung geht. 

Klingt wild. Wird wild. 

Wir freuen uns! 

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Ja moin! Wir sind’s! Wir präsentieren Euch unsere erste Folge, randvoll gepackt mit Goofyness, Rizz und totaler Angebundenheit an die GENERATION TIKTOK, wie unsere Freund*innen von der Zeit möglicherweise manchmal sagen.

In der ersten Folge besprechen wir, warum wir im Bergsteigerskandal der Stunde Team Reinhold oder Team Bergchronist sind & was Babykatzen mit einem gerade sehr relevanten Shitstorm zu tun haben – und ob emotionale Erpressung eigentlich ok ist, wenn man sie halt grad braucht für Promozwecke? Wir finden natürlich: Auf keinen Fall. Und jetzt hört endlich diese Folge und folgt uns hier und überall sonst, weil wir sonst wirklich sehr, sehr traurig sind.

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