ok, random.

Setzt euch grade hin, wir haben einen Gast!

Heute beehrt uns Björn von Morgenstern. Björn ist Comedynewcomer, Wortwitzlegende und in Essen mindestens die Nummer 2, denn Atze Schröders Thron wackelt gewaltig.

Ansonsten alles fast wie immer: Maximilian hat vergessen aufn Knopf zu drücken. Björn hat zum Mittagessen eine Banane gegessen, wie alle Veganer. Josepha checkt Regen wie ein Vater, drückt heute aber wenigstens den fehlenden Knopf. Und das ist ja auch einiges wert.

Wir besprechen, wie man sich verhält, wenn man bei Green Day auf die Bühne geholt wird und finden Billie Joe Amstrong ein bisschen hysterisch. Außerdem bringt Maximilian Björn & Josepha dazu, weirden Kram zu begründen und findet dabei heraus:

Björn putzt manchmal mit dem Finger Zähne. Josepha ist in der Pubertät und rebelliert. Man kann sehr viele Wortwitze zum Thema Open Air machen. Irgendwas mit Pimmeln kam bestimmt auch noch vor, hab ich aber grad vergessen.

Hört selbst, es wird feierlich!

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Hallo, willkommen im Ü80-Bingotreff!

Maximilian hat Schluckauf und auch sonst so einiges. Josepha hat immerhin was mit dem Ohr. Los geht der wilde Ritt:

Maximilian war am Wochenende mal wieder in einem so genannten Club und wurde an der Tür prompt gefragt, ob bei ihm eigentlich alles okay ist. Josepha war halbseitig hörend auf der Bühne und entschuldigt sich für etwaige Unannehmlichkeiten. In Bonn campen weirde Leute in einer Messehalle. Für uns alles ok, solange die Grüne Woche nicht gefährdet ist.

Außerdem: Wir machen mal wieder ein GNTM-Finale noch besser als es eh schon war und stellen fest: Bruce Darnell ist auch kontextlos cool. Wolfgang Joop ist ungespritzt eine Message in sich. Falsch übersetzen ist der Weg zu Weltfrieden.

Schön ist das.

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Hey hey ihr Lieben!

Die heutige Ausgabe hat Frühstücksfernseh-Flair, denn es ist vor 10 und damit quasi 5 Uhr morgens (für Josepha). Maximilian musste indessen heute mal nicht seine Eltern zum Flughafen bringen. Josepha berichtet von Zwischenfällen mit Aggro-Omas. In Bayern ist schon wieder irgendn Feiertag.

Außerdem: In MeckPomm (ich sag ja MeckPomm) wird Sperma geklaut. Maximilian fragt sich da, ob es Bushido gut geht, und wir wissen wieder, warum wir ihn dabei haben.

Und: Wir wühlen uns durch den weirdesten Shit von Wimbledon und stellen dabei fest, dass ein Manager oft gestresst und ins Gras beißen die ultimative Übersprungshandlung ist.

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Hallo? Ah, funktioniert noch. Josepha hatte den ganzen Tag keinen Sauerstoff und keine Sozialkontakte. Maximilian hat schon wieder seine Eltern zum Flughafen gebracht und weiß jetzt auch nicht, wie’s weitergeht. Guti.

In dieser Folge: Josepha möchte der deutschen Bahn Antennen spenden. Maximilian ist bei einer Show eine äußerst peinliche Übersprungshandlung passiert (Stichwort »Feministentreff«). Bruce Springsteen-Konzerte haben eine hohe Klapphüllendichte. Wer hätte das gedacht.

Wie witzig kann ein Stuhl sein? Hat Maximilian Bock auf Trier? Und wer gewinnt den Titel der ekelhaftesten Faulheit der Menschheitsgeschichte?

Findet es heraus. Jetzt. HIER.

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Na guten Morgen!

Wir sind wieder beisammen und reden erstmal übers Wetter: Das neue Ding vom Himmel ist Eskalation. Am Ende ist alles Pisse.

Abgesehen davon gibt es ein großes Comeback der Kultrubrik „Würdelos im Alltag“ und diesmal ist wirklich alles dabei:

Komplett nasse Hosen, sinnlos schreiende Radfahrer, quietschende Schuhe, Nervenzusammenbrüche, Fahrradhelme beim Flirten, baumelnde Beinchen und random auslösende Airbags. Herrlich.

Auch präsentieren wir Euch einen WG-Realtalk und besprechen die Fragen, die uns alle beschäftigen:

Wie überspielt man gottlose stinkende Klos? Wann wird es Zeit, die Poledancestange im Wohnzimmer abzuschrauben? Wer ist der Typ, der seit 3 Tagen auf dem Sofa pennt? Und wer brät hier eigentlich Igel?

Sternzeichen fun.

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Obacht! Es sprechen zu euch: Der elftschönste Mann Münchens-und Maximilian Lorenz.

Haha, Spaß. Versteht ihr. Weil Josepha ja gar kein Mann ist. Witzig. Ok.

Also nochmal: Maximilian ist der elftschönste Mann Münchens und damit schöner als Kai Pflaume und Joko Winterscheidt. Josepha hat eine fette Fliege aus ihrem Zimmer vertrieben. Jeder wie er kann.

Außerdem in dieser Folge: Maximilian steht auf „rockige“ Frauen. Josepha auf schwule DSDS-Finalisten. Hat wohl beides nicht geklappt.

Außerdem: Maximilian führt Tinder-Dates durchs Gebüsch und es ist nicht (ganz) so creepy wie es klingt. Wie stellt man ein Maussicherheitsteam zusammen?

Wie oft hat sich Josepha in München WIRKLICH aufs Maul gelegt? Sagt man noch Blondinen?

Erfahrt es HIER (und kauft Tickets für Köln, Link unten dankeschön danke danke).

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Hi hi von euren Digital-Randoms!

Maximilian slayt sich durch München. Josepha hat sich ein Mikrofon zusammengeklebt. Hollywood verfügt über einen einzigen geilen Schönheitschirurgen. Wem gehört das Pucky-Fahrrad?

Wir sprechen über geklaute Autos und Würdelosigkeiten im Parkhaus. Außerdem ranken wir Verschwörungstheorien und stellen dabei fest: Josepha ist offen für Ufos. Maximilian glaubt, hinter John F. Kennedys Ermordung steckt eventuell »schon mehr«. Der Weltraum ist eine Art Open Mic. Leute mit Heilsteinen im Arsch sollen in der Notaufnahme nicht rumnerven.

Im groben Kontext Sonnenbrille kommen wir außerdem zu folgender steiler These: Influencer sind dumm.

Krass, krass.

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Folge "Lage der Nation" zum Thema Cum-Ex und Steuerhinterziehung

HalliHallo, wir sind schon wieder müde!

Maximilian fährt am Wochenende Richtung Süddeutschland, während Josepha in einem Talk über Sachen talked.

Wir hätten Podcasthund Matteo den ersten Teil überlassen sollen, jetzt wird’s eng für Maximilians Karriere, naja.

Diese Folge bietet ansonsten wirklich alles, was das Herz begehrt: Ein Lob für Dresden, problematische Aussagen über Vaginas & einen Lachflash wegen einer Kackwurst.

Bock?

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Guten Morgen!

Josepha ist übermüdet und alberig drauf. Maximilian versucht seit geraumer Zeit, seine ergonomische Matratze zurück zu schicken. Es gibt schon wieder Streit wegen Erdbeereis.

Ansonsten sprechen wir über alles, was die Welt bewegt: Wie viele Mails sind zu viele, um eine einzelne Rücksendung abzuwickeln (Antwort: Zwei)? Was kann man mit Botox alles nicht mehr bewegen? Bei welcher Eissorte ist wirklich Schluss mit dem Podcast? Und können sich eure Randoms wenigstens auf einen Keks einigen?

BY THE WAY: Im November erwartet euch eine absolute Geilheit in Köln! Zusammenfassung: Wenig Tickets, viele Jokes. Link unten-be quick!

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Hi hi, wir sind’s!

Maximilians ergonomisches Kissen zeigt so doll Wirkung, dass er überlegt, ob er seine ergonomische Matratze überhaupt noch braucht. Zum Orthopäden geht er trotzdem, denn er hat jetzt »was anderes«.

Josepha kämpft indessen mit der Dummheit ihres Mitbewohners Stephan R. In Mönchengladbach bouldern irgendwelche Arschlöcher in einer Kirche. Gut.

Außerdem: Wir sprechen über Fehlkäufe! Gibt es etwas fehlkäufigeres als Wirecard-Aktien? Hat man lieber ein Poster von einer leicht verkackten Katze oder einer regular Katze im Zimmer? Und wie bombt man als Prostituierte?

So halt. Tschüss!

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