Paty Anaya

¿Conoces a alguien difícil? Las personas hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos, pero a veces tenemos tan poco y tan equivocado, y cuando es así es que somos complicados, cómo lidiar con una persona así, cómo prevenir en nuestras relaciones para que no se conviertan en difíciles o tóxicas, escucha estas tres claves para que se aun poco más fácil lidiar con lo difícil.

Hemos hecho de la competencia un valor de convivencia. Competimos por quién sufre más o evaluamos qué dolor, pérdida o problema merece ser considerado como grave, digno de sentirse y de expresarse.

“Todos hablan de la paz, pero nadie educa para la paz… En el mundo educan para la competencia y la competencia es el comienzo de cualquier guerra”

La competencia, implica que hay un ganador y un perdedor. Incluso esta forma de matizarlo al decir que la competencia no es con los demás, sino con una misma, pues podría ser una trampa, puede implicar a no aceptarme, llevarnos al perfeccionismo, al afán - no consciente- de ser y hacer más para merecer.

La competencia supone, de entrada, una confrontación y de base, probar que somos mejor que los demás.

Es importante detonar conversaciones, repensarnos y redefinir temas como la competencia, pues es algo que nos estorbará en la reinvención ante lo inédito, la crisis colectiva causada por el COVID19, que trae y traerá muchos desafíos, entre ellos el de la empatía.

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Las crisis nos provocan desafíos para los que no siempre estamos preparadas, y tendremos que atender la invitación a decidir qué personas somos durante y después de los tiempos difíciles, ahí está la verdadera prueba del carácter.

En medio de las dificultades es cuando las personas necesitan de voces y modelos que les brinden seguridad, esperanza y valentía, y habrá también personas que quieran aprovecharse de las circunstancias, de ahí la importancia que asumamos nuestro liderazgo con atención y dirección.

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Por intentar que todo tenga un sentido y que esté organizado a la perfección nos volvemos un poco rígidos.

A veces podremos ser fuertes y otras no, y eso es humano, común y auténtico, pero mejor es desarrollar fortaleza.

Porque diferente es fuerza que fortaleza, la primera es como una presa de agua, la segunda como una balsa sobre la corriente.

La vulnerabilidad no es debilidad, es parte de nuestro universo emocional y nos sirve porque nos permite profundizar el el autoconocimiento y también en ser más honestas con nosotras mismas, practicar la humildad para pedir ayuda y nos lleva al encuentro de la solidaridad y empatía.

Pensamos todas las formas de cómo decir NO: no quiero, no puedo, no voy a ir, no me interesa... pero cuando llega el momento... decimos SI.

 Veamos pues, ¿Por qué sucede? y ¿Por dónde empezamos? 

Lo que un puercoespín nos enseña de empatía

Busca este video que es la razón de porqué titule así este episodio: https://youtu.be/zmXnl8ICK9A (un puercoespín en navidad) 

La empatía es la capacidad de quitarme de mi centro de atención, para mirar a las otras personas sin juicio, reconociéndoles desde la dignidad y reconociéndome como igual.

Si sólo me impulsa a acompañar o tratar de comprender a aquellas personas que son afines a mi, eso más que empatía es simpatía. Y por tanto, quienes que me son antipáticas me son indiferentes, las juzgo severamente o puedo hasta ser cruel. 

Es por eso que  la empatía debe estar en nuestras conversaciones y ocupaciones, en que apoyemos y aportemos una pedagogía de la empatía,  porque el mayor problema que enfrentaremos por encima de cualquier crisis, es no saber reconocernos como iguales, ayudarnos y construir un capital social que brinde confiabilidad, respeto y crecimiento. 

Escuchar en el fondo es ser atento con el otro, una manera de mostrarle respeto, pero es también la capacidad de recibir, de dar quietud a nuestra mente y de formar ese “nosotros” que somos, cruzar la frontera del yo y dejar de centrar la atención en nosotros mismos. De una forma clara, me ha gustado como lo describe Lenkerdorf (2008):

“Recibir encierra un secreto: es el otro, son los otros cuyas palabras no las hacemos, no son producto de nuestro actuar, sino que vienen de fuera y nos sacan del centro donde nuestro yo prefiere estar para mandar, dirigir.”

Cuando de escuchar se trata, lo hacemos poco y lo necesitamos mucho, pues no solo se trata del respeto y la interacción en nuestras relaciones, sino que va más allá, en la construcción de nuestra identidad y de la manera en la que nos relacionamos con las demás personas.

Concentrarnos en el proceso de la escucha es un reto, pues de forma psicológica y cultural estamos entrenadas para hablar y ser protagonistas, para ser más activas que pasivas, así que mientras escuchamos estamos pensando qué contestar o estamos juzgando a la persona y lo que nos dice, esto se acentúa. pues hoy la atención compite con las redes sociales, los mensajes de celular y la estimulación de imágenes y ruido a nuestro alrededor.

Es común escuchar que la gente no cambia porque no quiere, y es una verdad a medias, el cambio es algo mucho más complejo de lo que pensamos, no se trata de que la voluntad sean sólo un botón que apretarlo sea suficiente, analicemos a partir de la pirámide de la resistencia al cambio, tres factores que nos explican un poco más sobre esto. (Referencia en el podcast a Smith, Douglas. Taking charge of change) 

Comunicar bien cuando las cosas van mal. Una vez en un velorio en vez de decir "lo siento", dije "Felicidades" y es que siempre nos genera duda sobre qué es lo más oportuno decir. El dolor de las otras personas nos pone en un lugar algo desconcertante, o incómodo, o desconocido, llegamos a recurrir a frases hechas, como "todo pasa por algo". "échale ganas", "todo es un aprendizaje". Qué decir, cuando no sabes qué decir, quizá nada, abrazar en silencio y empatía, aprender a acompañar desde la empatía.