Ya sé que dijimos que el anterior era el último programa de Poca Broma y, ¡era cierto!, porque esto que vais a oír si le dais al play no es Poca Broma, es un podcast totalmente diferente presentado por dos personas completamente diferentes y que tratan temas que no tienen nada que ver con este podcast. Quicir, está subido al podcast de siempre pero no es el podcast de siempre, es otro, que se llama 'Droguerías Merchy' y yo de vosotros correría a suscribirme. O sea, no hace falta que corráis porque no estamos en ningún lugar físico, pero minimiza el pornhub y búscanos en ivoox. Ah, y acuérdate de borrar el historial. No por el porno, ¿qué te crees, que tu madre es tonta y no sabe que te la pelas?, es para que no vea que nos escuchas. Pero cuando borres el historial no le des a borrar contraseñas, que luego es un follón y no te vas a acordar de todas.

Bueno, eso, que estás avisado. Seguiremos informando.

¡Abrazo fuerte con rocecito sabrosón!.

¿Qué tal pocabromers?, ho... ho... ¿hola?, ¿sigue alguien ahí?, ¿siguen existiendo pocabromers u os habéis convertido en los dodos del podcastismo?. Bueno, da igual, alguien estará leyendo esto asique, ¡hola fiscalía!.

Esta vez sí que sí confirmamos que es el últimísimo programa/pildorita/indajaus/seguimosprobando de la historia de este podcast pero oyes, que la materia ni se crea ni se destruye, sólo se transforma, un poco como la caca, que puede ser sólida, presentarse en formato gaseoso y por obra y gracia del kebab que te metiste entre pecho y espalda el sábado a las ocho de la mañana a las puertas de la resaca, también de forma líquida. Y no podíamos despedirnos de mejor manera que con una reflexión inicial, unos Medallitas Castelao y la traca final de chistacos/idas de olla varias, porque así nos imaginamos el entierro de este programa, haciéndonos esta última pregunta: si tuvieras que cagar un árbol, ¿cómo lo harías?, más detalles al final del episodio, no ansieis con las ganas joder, que sois unos ansias.

Recordad siempre estas palabras que me dijo un día mi tío Fermín: "El amor inmaduro dice: “te amo porque te necesito”. El maduro dice: “te necesito porque te amo”". Luego dijo que se la robó un tal Erich Fromm una vez que dijo esta frase en la cola de la carnicería. Porque claro, con un buen "ponme cuarto y mitad de lomo" siempre presta acabar con una reflexión filosófica. Por cierto, ¿cuánto cojones es "cuarto y mitad" de algo?, ¿alguien lo sabe?, ¿algún carnicero en la sala que nos confirme que cuando le piden esto lo que entienden es "estilo libre, córtame lo que te pida el cuerpo mi rey"?.

¡Abrazo grande!.

Ya lo dijo Schopenhauer, "es difícil encontrar la felicidad dentro de uno mismo, pero es imposible encontrarla en otro lugar". Joder, qué pico de oro tenía el cabrón, y eso que tiene apellido de gag de Chiquito de la Calzada. No no, en serio, haced la prueba, meted "Schopenhauer" entre las palabras míticas de Chiquito: "te das cuen, fistro, pecadorl, diodenal, Schopenhauer, Grijandemor". Vale, a lo mejor no, pero me gusta imaginarte leyendo esto con la voz de Chiquito, mai guilti pleser, lo reconozco.

Nosotros seguimos a lo nuestro, probando cosas. Como novedad en el programa de hoy hay un chistaco que tenéis que adivinar. Por el contexto. Qué divertido, ¿que no?, como las escape rooms pero sin los agobios y los gritos y unas paredes de corchopán que puedes romper para salir sin tener que resolver intrincados acertijos. Si acertáis el chistaco, ganaréis un exclusivo pack de merchandising del extinto podcast de éxito 'Poca Broma' que incluye, entre otras cosas, una pcr de Antonio de cuando tuvo covid, los resultados de una analítica de heces de Isra y demás ambrosías para verdaderos fans la sordidez y el bizarrismo.

Ya nos vais contando, os dejamos la puerta abierta para que vengáis cuando queráis. Ah, y no os olvidéis de devolvernos los tapers. Con las tapas, que siempre hacéis lo mismo.

Nah, ni caso al título, es clickbait del güeno, somos los dos monguers de siempre diciendo mongueradas, tampoco es como lo de "oh baia no sabía que el micro estaba encendido puede ser el final de la carrera de Melendi" y resulta que no, que todavía sigue cantando y tú ahora tienes 0 euros en la cuenta bancaria, aunque lo cierto es que darías todo el dinero que tienes en el banco porque dejase de cantar. Sí sí, los 12.48 euros. A lo loco.

Pues nada eso, ¿qué tal todo?, hace mucho que no nos vemos, ¿que no?, por algo será. Es que no me llamas, yo sigo en el mismo sitio. Pero vamos, que eso se soluciona rápido, ¿vamos a tomar unas cañas?, venga, así te cuento mi última operación de fístula, una fiesta. Tengo diapositivas, vente a mi casa y te las enseño. Ah, que ahora no puedes. Claro, lo de siempre. Nunca tienes tiempo para mis fístulas anales, ya me llamarás tú cuando quieras hablar de Kierkegaard, pero no estaré para ti, soy más de Bukowski y su realismo sucio.

Pues nada oye, que te vaya bien. Un beso y recuerda, ¡qué irónico es que precisamente por medio del lenguaje un hombre pueda degradarse por debajo de lo que no tiene lenguaje!.

Lo vamos a hacer con las medidas de un vasito de yogur, cualquiera que tengamos en casa. Mi madre Rosa lo preparaba con un yogur de marca gallega, el cual traía un envase de plástico bastante duro, con lo que era muy fácil tomar las medidas. Su receta es muy sencilla y fácil de recordar, ya que sólo tienes que acordarte del 1, 2, 3 en el orden adecuado: 1 yogur, 1 medida de aceite de oliva suave, 2 medidas de azúcar blanquilla, 3 medidas de harina y 3 huevos.

La base de esta receta es tomar como medida el vasito de yogur, lo que facilita mucho el tema de los ingredientes. Añadimos el yogur a un bol grande y lavamos el potito o envase donde viene el yogur. Precalentamos el horno a 200º C y untamos el molde que vamos a utilizar con mantequilla, en la base y los lados. Espolvoreamos con un pellizco de harina y quitamos el exceso de harina. Reservamos. Batimos los huevos con unas varillas, cuando empiecen a blanquear, añadimos una pizca de sal. Medimos el azúcar (recordad, son 2 vasitos) y volvemos a batir, ya tenemos la base lista. Añadimos en el bol una medida de aceite de oliva suave, la levadura química y medimos de nuevo la harina con el vasito (recordad que son 3 medidas). Metemos todo en el bol y batimos con unas varillas (podéis utilizar manuales o eléctricas, las que más os gusten). Debe de quedar una masa homogénea y fina. Vertemos la mezcla en el molde, os recomiendo que sea desmontable. Esta parte la hacemos siempre con cuidado y ayudándonos de la espátula para rebañar bien el bol. Con el tipo de molde y el paso previo de mantequilla y harina en la base se desmoldará fácilmente. Horneamos de 30 a 35 minutos dependiendo del horno que tengáis. Tenéis que poner el futuro bizcocho en la bandeja del medio con calor arriba y abajo, sin aire, a 180º C. Si vemos que se tuesta mucho al final de la cocción, cuando queden 10 minutos tapamos con un poco de papel de aluminio. Importante, abrir el horno lo menos posible y al final de la tiempo de horneado pinchad con la punta de un cuchillo. Si sale limpia al pinchar en el centro del bizcocho, ya estará. Dejamos que el bizcocho se atempere un poco en el molde. Después desmoldamos, pasando un cuchillo con la hoja del revés por los bordes. Dejamos que se termine de enfriar sobre una rejilla para evitar que coja humedad. Listo para comer. Podéis espolvorear un poco de azúcar glass por encima, aunque es totalmente opcional.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, a ver, ha pasado mucho tiempo, algo chungo ha tenido que pasarte. No me creo eso de “nada, como siempre”. O sea, a lo mejor sí, quicir, a lo mejor entre la última vez y ahora te han pasado muchas mierdas pero todo ha vuelto a su cauce y por eso como siempre, porque te comparas a cómo estabas la última vez y cómo estás ahora y estás más o menos igual pero con todas esas mierdas que pasaron por el medio, no sé si me explico. Vamos, que me estoy explicando como el culo pero confío que esto es como el prospecto de un medicamento, que no lo lee nadie y es un requisito que nos pide ivoox para subir episodio. Por eso aprovecho este momento para decir que lo que propugnaba Kant sobre quien mezcla los principios de una moral pura con su parte empirista rompe la pureza misma de las costumbres y va en contra de su propio fin es una chorrada como un templo. Pero claro, como es Kant no se puede decir, ¿no?, la hipotenusa.

Si has llegado hasta aquí y aún así te interesa saber de lo que va el programa de hoy, pues mira chica, yo que sé, más de una hora cuarenta de audio, imaginaos la de tontadas que podemos decir en ese tiempo. Dadle al play si os apetece y si no, no, que no queremos obligaros a nada pero si estás aquí será por algo, haz acto de introspección o, mejor, échale la culpa a un tercero o a un trauma infantil, que eso siempre funciona, es nuestro late motiv.

¡Un beso nenés!

Como siempre, lo primero es lo primero, así que encendemos el horno y precalentamos a 180°.

Preparamos el molde elegido, ya sea de corona como el que yo he usado, tipo plumcake o el que más os guste, y para ello, lo embadurnaremos bien con mantequilla y luego espolvorearemos de harina sacudiendo el sobrante. Si podéis haceros con un spray de los que venden ahora para desmoldar, mejor que mejor, es el que yo uso y jamás se me resiste un desmoldado… Pene.

Una vez que tenemos el horno y el molde preparados, tamizaremos o colaremos la harina a un bol, y le añadimos la levadura y la pizquita de sal. Reservamos. Chocho.

Ahora nos armamos con unas varillas, si son eléctricas, mejor que mejor, y batimos en un bol la mantequilla, el queso y el aroma de vainilla hasta conseguir una crema homogénea. Vamos entonces añadiendo el azúcar poco a poco hasta mezclarlo bien. Ahora es el turno de ir echando uno a uno los huevos, no incorporar el siguiente hasta que se haya mezclado bien el anterior. Esmegma.

Por último, iremos añadiendo poco a poco la mezcla de harina, sal y levadura hasta integrar bien toda la masa. La volcamos en el molde y metemos al horno precalentado durante 1 hora y 15 minutos aproximadamente, pues cada horno tiene vida propia… Clamidia.

Sabréis que está hecho cuando al pinchar con una brocheta de madera o metal, ésta salga limpia. Esternocleidomastoideo.

Si veis que a media cocción se os tuesta demasiado, cubrirlo con un trozo de papel de aluminio pintado con un poco de mantequilla para que no se pegue y listo. Herpes labial.

Una vez hecho, sacar del horno, dejar enfriar sobre una rejilla unos 20 minutos y desmoldar pasando primero un cuchillo por los bordes.

Ingredientes:

-260 grs de harina

-225 grs de mantequilla a temperatura ambiente

-150 grs de queso cremoso a temperatura ambiente (tipo Philadelphia)

-350 grs de azúcar

-4 huevos a temperatura ambiente

-1 cucharada de aroma de vainilla

-1 pizca de sal

-1 sobre de levadura química de repostería en polvo (12-15 grs), tipo Royal.

En un bol mezclamos la harina con la levadura. Lavamos bien el limón y lo rallamos. Vamos a emplearlo de aromatizante. Reservamos. Ponemos en una cazuela con el agua, la leche, la ralladura del limón y sal. Calentamos y cuando rompa a hervir añadimos la harina mezclada con la levadura. Mezclamos bien con una cuchara y removemos hasta que quede una masa espesa. Retiramos del fuego y dejamos reposar la masa 10 minutos. Introducimos los huevos, uno cada vez. Es decir primero un huevo, removemos, incorporamos bien a la masa y cuando veamos que ya no se ve el huevo, seguimos con el siguiente. Así hasta incorporar los 4 huevos. Añadimos la mantequilla para acabar de mantecar, hace más crema y le da brillo. Dejamos enfriar totalmente para empezar con la masa de los buñuelos. Le damos forma a los buñuelos. Yo los he preparado redondos con una cuchara, pero también se suelen hacer cuadrados con un molde. Ponemos a calentar a fuego medio una sartén con abundante aceite neutro (de girasol o de oliva suave) para que no le aporte más sabor a la masa. La dificultad de este postre está en la temperatura del aceite. Ya que si está poco caliente la masa cae al fondo y debe procurarse que se mantenga a flote. Pero si está demasiado caliente se forma una envoltura seca alrededor del buñuelo que impide que éste crezca. Además si el aceite está muy caliente, se nos dorarán muy rápidamente y quedarán crudos por dentro. La primera tanda nos servirá para probar las siguientes y que nos salgan de rechupete. Echamos a la sartén de pocos en pocos ya que van a doblar su tamaño. Cuando estén dorados sacamos los buñuelos a un papel absorbente. Cuando estén templados espolvoreamos con azúcar glass. Así ya estarían perfectos. Los servimos recién hechos y a disfrutar.

Ingredientes:

-150 g de harina de pastelería

-150 ml. de agua tibia

-100 ml. de leche entera

-4 huevos

-La ralladura de un limón (opcional)

-50 g. de mantequilla

-5 g. de sal fina (una cucharadita tipo postre)

-1 sobre de levadura química (10 g.)

-Aceite de oliva virgen extra suave (para freír, 1 litro aproximadamente)

-50 g. de azúcar glass o en polvo (para decorar los buñuelos)

A nosotros no nos engañas que no somos tus padres. Tú diras que es alergia primaveral pero esos ojillos vidriosos son de los porros. O de un engaño amoroso. Sea por lo que sea, son porros. Fijo. Sabemos de lo que hablamos porque nos han dejado muchas veces. Y también hemos fumado mucho porro, para qué mentir. Por cierto, ¿sabías que en gallego 'puerro' se dice 'porro'?, unas risas. Sobre todo porque hay un Ayuntamiento que se llama O Porriño. Y no sabemos si allí comen muchos puerros o se fuman porros pequeñitos. Yo que sé, ivoox me pide un mínimo de palabras y estoy llenando huecos con paja y estoy convencido de que si escuchas este podcast no te paras a mirar la descripción del programa. Y si no es así, pon un comentario que ponga “porro”, para saber que sí que te lees la descripción. Para que el trabajo no sea en balde más que nada.

Ojo si eres Tauro porque ciertos malestares inespecíficos que acusas tiene su origen en la ansiedad que te causa, sobre todo, tu situación económica. No obstante, ahora esto mejorará y te librarás de estas preocupaciones que han podido influir en tu salud. Por primera vez en mucho tiempo podrás llegar a fin de mes sin sufrimiento e incluso lograrás ahorrar un poquitín. Valorarás ahora los hábitos de ahorro y de control estricto del presupuesto que pusiste en práctica y que han empezado a dar sus resultados, porque lo de comer cinco veces al día, reconozcámoslo, es un exceso burgués. Lo del ayuno intermitente lo inventó un pobre, que no te engañen.

Bienvenidos al tercer programa de esta quinta temporada de Poca Broma que viene carrrrrgadísimo de contenidos ya que, entre otras cosas, os hablamos de una serie de la que seguro no te acordarás, las predicciones de Baba Vanga y un Medalla Castelao muy ardiente. En serio, nos ha quedado muy bien el progama. A lo mejor sobran las intervenciones de Magic Fingers, pero convivimos con ello y nos lo tomamos como un mal menor, tú podrías hacer lo mismo, que no es tanto pedir, digo yo.

Ya sabéis, dadle al play y... ¡a disfrutar!.

Si no lo habíamos hecho antes, descongelamos 24 obleas de masa para gyozas mientras preparamos el resto de los ingredientes. Picamos 80 g de setas shiitake y 120 g de col china bien finita. Reservamos. Ponemos 10 ml de aceite de girasol en un wok y salteamos la col hasta que esté transparente, la apartamos del fuego y la reservamos para que se enfríe. Cuando haya atemperado un poco la guardamos en la nevera, para que esté a la misma temperatura que el resto de los ingredientes en el momento de hacer el relleno. Aparte, mezclamos las setas picadas con 250 g de carne de cerdo picada. A esta mezcla de carne y setas le añadimos 10 g de jengibre rallado, 5 ml de salsa de soja y 5 ml de aceite de sésamo. Lo mezclamos bien todo y lo guardamos en la nevera. Mientras se enfría el relleno, preparamos la salsa con la que acompañaremos las gyozas. Para ello, mezclamos 60 ml de salsa de soja, 30 ml de vinagre de arroz, 1 guindilla (opcional) y 5 ml de aceite de sésamo. Reservamos la salsa hasta el momento de servir las gyozas. Una vez tenemos la salsa lista, terminamos de hacer el relleno de las gyozas mezclando la col con la mezcla de carne de cerdo picada. Integramos bien estos ingredientes y ya tenemos el relleno de las empanadillas listo. Para formar las gyozas, cogemos una oblea de masa en la mano, pincelamos el borde de una de las mitades con agua y ponemos una cucharada de relleno de carne. Ahora vamos con el proceso de sellado de las gyozas y para ello, doblamos la masa por la mitad y hacemos pequeños pliegues en el borde de la parte superior de la masa. Presionamos bien este borde sobre el borde de la mitad inferior de la masa que se quedará estirado, de forma que la gyoza quede completamente cerrada. Repetimos estos dos últimos pasos con todas las obleas hasta terminar el relleno. Vamos colocando las gyozas ya terminadas encima de una bandeja y cuando las tengamos todas listas, las cocinamos. Para cocinar las gyozas, ponemos en un wok o sartén con tapa los 20 ml restantes de aceite de girasol y lo calentamos a fuego medio. Añadimos unas pocas gyozas y dejamos que se doren por un lado durante un par de minutos. A continuación, añadimos al wok un vaso de agua, o la cantidad suficiente para que cubra las gyozas un dedo, y le ponemos la tapa al wok. Dejamos que las gyozas se cocinen unos 10 minutos, o hasta que el agua se haya evaporado casi del todo. En este punto, destapamos el wok, dejamos que el agua restante se evapore del todo y las gyozas se terminen cocinar a la plancha para que se doren un poco, pero con cuidado de que no lleguen a quemarse. Cocinamos todas las gyozas siguiendo estos pasos. Una vez listas, servimos las gyozas recién hechas acompañadas de la salsa preparada anteriormente.

Cómo hacer masa casera para gyozas

Para preparar la masa de las gyozas de forma casera, mezclamos todos los ingredientes de la masa y los mezclamos hasta tener una masa homogénea. Guardamos la masa en una bolsa y la dejamos reposar en la nevera durante 1 hora. Después del reposo, formamos las obleas. Para ello, estiramos la masa bien finita (podemos usar una máquina de hacer pasta), espolvoreamos un poco de harina y la limpiamos con un pincel. Con un cortapastas, cortamos círculos de unos 10 cm de diámetro y los conservamos apilados hasta su uso en la receta. Las obleas sobrantes, las podemos congelar para su uso posterior.

Resumen fácil de preparación

Descongelamos la masa, picamos las setas y la col finitas y las reservamos

1. Salteamos la col y la reservamos en la nevera para que enfríe

2. Mezclamos las setas con la carne picada, añadimos el jengibre rallado, la salsa de soja, el aceite de sésamo y reservamos en la nevera

3. Hacemos la salsa de las gyozas mezclando sus ingredientes y reservamos

4. Mezclamos la col ya fría con la mezcla de carne picada

5. Para formar cada gyoza tomamos una oblea, pincelamos los bordes con agua y ponemos una cucharada de relleno

6. Doblamos cada gyoza, hacemos pliegues con el borde de la parte superior de la masa y y lo presionamos sobre el borde inferior sellando así la gyoza

7. Repetimos con todas las gyozas y las vamos colocando ya lista en una bandeja

8. Engrasamos un wok y doramos las gyozas un par de minutos

9. Añadimos agua, tapamos el wok y dejamos que las gyozas se cocinen al vapor 10 minutos

10. Destapamos el wok y dejamos que se evapore el agua y se doren nuevamente

11. Las retiramos y las servimos calientes acompañadas con la salsa preparada anteriormente

Para las gyozas:

24 obleas para gyozas (se pueden hacer caseras siguiendo el último paso)

80 g de setas shiitake

120 g de col china

30 ml de aceite de girasol

250 g de carne de cerdo picada

10 g de jengibre

5 ml de salsa de soja

5 ml de aceite de sésamo

Para la salsa:

60 ml salsa de soja

30 ml vinagre de arroz

1 guindilla (opcional)

5 ml de aceite de sésamo

Para la masa de las gyozas (opcional):

250 g de harina de trigo de uso común

150 ml de agua templada

1 cucharadita de aceite

1 pizca de sal